Шутки про кокаин

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

Шутки про кокаин

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Наркотики - Афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.

Утро было солнечным, теплым и выспавшимся. В предвкушении очередных кулинарных подвигов, я решил сделать вылазку за очищенной водой. Весело, почти вприпрыжку, шёл я размахивая 9-ти литровым пустым бутылем, при виде которого у местных котов возникал суеверный ужас загоняющий их обратно в подвалы и на деревья. Не дойдя нескольких десятков метров до автомата, торгующего самой чистой водой из самых глубоких недр городского водопровода, я увидел одинокого крестьянина продающего молочную и кислую продукцию его священной коровы. Так как накануне я уже стал обладателем килограмма творога, купленного в магазине, то взор свой обратил на другие производные коровьих дел мастеров. А именно на молоко и сливки. Первое меня интересовало ради экспериментов и потому в большом количестве, а второе просто блинчики помазать. Мужичок немного удивился моему аппетиту, но всё такти выудил в закоулках своего Жигуля 6-ти литровую баклажку с молоком и начал трясущимися руками готовить стакан сливок в их последний путь. Во мне уже начало просыпаться желание оказать ему посильную помощь не только деньгами, но на счастье, в этот момент, нарисовалась главная героиня рыночных отношений с покупателями и сняла с супруга груз ответственности. Округлив сумму в меньшую сторону , я выторговал себе 3 юаня скидки от UA!!! Автора за оптовую закупку, и затарившись белой водой, пошёл добывать прозору укр. Пока вода булькала в бутылку, забирая мои предпоследние деньги, я размышлял о том, что можно потратить последние и прикупить ещё творога. Крестьяне видимо тоже о чём то подумали и когда последняя капля воды упала в мою тару их автомобиль исчез за поворотом в неизвестном направлении. Не судьба!! Всё было вкусно и даже сладковато Наверно сахарку крестьяне кинули - подумал я Впереди меня ждала увлекательная и весёлая серия экспериментов по превращению одного молочного продукта в другое. Для пущей уверенности я ещё раз пересмотрел видеорецепта приготовления плавленого сыра и выбрал первый , где через семь!!! Пара жменей шампиньонов отправились на сковороду а я, помятуя о чужых граблях, решил не изводить весь творог сразу, а приготовить только часть. С помощью пинцета, двух стаканов и нескольких матерных слов я произвел страшные манипуляции и Через 38!! Творог упорно не хотел менять свою сущность и превращаться в сыр. Как будто в предыдущих своих жизнях он творог уже многократно выполнял эти превращения и ему это всё чертовски надоело!! Мелкие неудачи не способны сломить во мне дух великого экспериментатора. Максимум ввергнуть в глубокую депрессию месяца на два, с глубокими запоями и тяжкими похмельями. Поэтому, переделав множество мелких неотложных домашних дел, я приступил ко второй стадии моего грехопадения. Освежив память просмотром ещё одной сотни видео рецептов и выбрав самый адыгейский из всех адыгейских рецептов одноименного сыра я смело отмерял аж 2 литра молока!! Но затем жадность взяла вверх и долил ещё пол литра больше молока - больше сыра!! Закваской в виде сыворотки, как у бабушки Таисии из аула Уляп я не располагал, но очень надеялся что лимонная кислота и мои корни по отцовской линии он хотя и не адыг, но родился и вырос в столице этой славной республики помогут мне получить сырное зерно, которое можно лопатой собирать!! Должен отметить, что в сыроварении очень важен температурный режим. Имеющиеся в моём распоряжении градусники имели ограничения в виде 42 градусов. Над вопросом зачем в градуснике ещё две единицы, если, согласно страшной легенде, после 40 градусов в голове уже дохнут тараканы и испаряется спирт из крови, а без того и другого жить в этой стране невозможно и люди умирают, я решил подумать в другое время. По совету французских сыроделов в качестве градусника был избран средний палец левой руки. Инструкция его применения гласила - « Суньте палец в горячее молоко. Если на счет два вы еще не получили ожог третей степени, но до трёх вам считать не хочется, то температура достигла отметки в 82,3 градуса. Идеальные условия!! Вместо ожидаемых крупных и сочных сгустков сырного зерна, подобных снежным сугробам Сибири зимой, в кастрюле плавали какие то мелкие ошмётки белой шерсти плешивого зайца из степей южной Украины. С любовью и энтузиазмом изготовленная форма для сыра из-под банки майонеза, продырявленная паяльником, была неспособна уловить эти наночастицы сыра. Суицидальные попытки у меня в доме отсутствовали, а вместе с ними отсутствовали бинты и марля не знаю почему. Бежать в аптеку в два часа ночи было не сподручно и далеко. Гордость не позволяла мне вылить всё в раковину, не собрав хотя бы горстку продукта для компенсации за потраченное время и деньги. Особенно деньги!! Сито для муки пришло мне на помощь. Я оставил свою бодягу сцеживаться, а сам вышел на балкон вдохнуть свежего воздуха и надежды. Звезды померкли, солнце никогда не взойдет, впереди маячили годы жалкого существования в безрадостном пространстве и жареные яйца на завтрак, обед и ужин, и пельмени по большим праздникам… Ломтик моего слегка солёного сыра с черным хлебом и чашкой зелёного чая лишь слегка приглушил мою боль рано утром и я понуро побрёл на работу. Два дня я самозабвенно предавался рабочему процессу, равнодушно взирая вечером на оставшееся молоко в холодильнике. Так как кипятить его я не стал, то оно попыталось избрать свой путь в этой жизни — превратится в творог. Это я понял, когда утром в среду захотел сделать овсянку на молоке. Судьба дала мне ещё один шанс, как Наполеону Бонапарту при Ватерлоо! Кастрюля, огонь, кислота, яйцо и… Вопли и проклятия срывающихся в овраг всадников, дикие стоны ужаса и отчаяния коней и людей, погребаемых слоем следом падающих вниз тел. Сопли, грязь, кровь, вороны, мародёры…. Эта сцена, прочитанная 12 летним ребёнком в романе Гюго до сих пор считаю своим подвигом то, что смог осилить первый десяток скучнейших глав в этой книге , опять всплыла в моей памяти как и сварившийся яичный белок в моей кастрюле. Французская конница, в отличие от французской гвардии, погибала глупо и бесславно. Так же умирал во мне великий сыровар. Утром , сцеженная , спрессованная , зернистая, разваливающаяся и невкусная масса была отправлена в помойку. А я поклялся, что в ближайшие пять лет из белого буду покупать только майки, водоэмульсионную краску и кокаин, если его будут продавать в магазине!! Через «пять лет», в воскресение этой же недели я отправился на рынок за дрелью. Ни одно произведение китайского зодчества не подошло мне по эргономичности и несолено хлебавши я возвращался домой. Путь мой пролегал мимо бабульки деревенского вида, распродававшей остатки молока и творога. Смело пройдя мимо неё и сделав десяток шагов я почувствовал, что нечто схватило меня за ногу и резко одёрнуло. Я оглянулся. Наглыми глазами на меня смотрело то самое - «да ну нафиг, не может быть, не такой ты рукожопый, просто не ту музыку включил, когда готовил…» и показывало пальцем на скромную старушечку…. Что бы никто из домашних не видел моего очередного позора, готовить я начал уже близко к полуночи. Первым, по традиции , был плавленый сыр! С грибами и куркумой для цвета. Потом адыгейский сыр. Когда я увидел как красиво и густо свернулся белок… Это вы подумали про мужской оргазм, а я про то, что карта прёт как в хороший день в покере!! Следом пошла моцарелла и сыр чечил, или косичка по нашенски. И это всего лишь с 3 литров молока. Спать я лёг в 4 утра понедельника довольный, как Джерри на молочной фабрике. Впереди опять маячило светлое будущее великого сыродела и кулинара …. Рассыпался сахар к миру. Рассыпался кокаин к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка кто-то придет. Упала ложка у кого-то руки из ж пы растут. Упало мыло ждите неожиданностей. Ласточки низко летают будет дождь. Коровы низко летают рассыпался кокаин. Треснуло зеркало к беде. Треснула резинка от трусов к большому стыду, ну, или к маленькому. Порвался презерватив лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос к пьянке. Чешется в паху к врачу. Чешется ж па к приключениям. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. Т — Что это? Д — Кокаин! Т — А почему он оранжевый??? Д — Теперь банановый!!! Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана: - Наркотики есть? Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. Таможенник: - Драгоценности есть? Капитан открывает другой сейф: - Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами. Таможенник: - И что? Вы признаетесь, что все это ваше? Капитан: - Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме СМИ узнали, что актриса Наталья Бочкарёва Даша Букина в сериале 'Счастливы вместе' после остановки её автомобиля сотрудниками ДПС на вопрос о наличии у нее запрещённых веществ сказала, что у неё ничего нет. Но одновременно ловким движением руки она достала из заднего левого кармана брюк пакет с белым веществом и засунула его под брюки в трусы. Всё это инспектор снял на видеорегистратор видео в сети. У Бочкарёвой обнаружили кокаин массой 0,69 грамма, возбуждено уголовное дело и оформлено два административных протокола. Вы, небось, ждёте вестей с переднего края? Сводка скупая: идёт позиционная война, мы плотно зарылись в окопах, на Западном фронте без перемен. Но сзади, в тылу, мозги всего мира наперегонки куют оружие победы над этим наихреновейшим вирусом. В лидерах, ничего неожиданного, хитрожопые израильтяне и пиндосы. Начав сражаться с врагом практически безоружными, спасибо всем президентам и губернаторам, бывшим и настоящим — поздравляю, бляди, вы кинули в прорыв безоружные войска, вы занимались хуй его знает чем! А уже полыхало Однако — мы медленно запрягаем, запрягли наконец-то и, по моим ощущениям — поехали, лёд тронулся, Акелла готовится к своей первой и последней битве такого рода, битве « не ради славы— ради жизни на земле! Ваш покорный слуга стоял в резерве, периодически выезжая на передний край охотиться за снайперами. Вещь, прямо скажем, увлекательная — за исключением доспехов, от которых я быстрее сдохну чем от вируса, задохнувшись в своей плотной маске типа респиратор или лицевым щитком, созданным с целью замучить меня мигренью. Забавно, как поменялась жизнь — я работаю с пациентом один, удалив весь персонал за дверь. Одиноко, необычно одиноко Но — довольно, не о чуме идёт речь в оригинальном « Декамероне», не о болезни и смерти. В разгар самой страшной эпидемии, намного страшнее нашей — семь молодых женщин и трое молодых мужчин спрятались от неминуемой смерти. И — чтобы развлечь себя — травили баечки. И были они не о чуме — о жизни, эротике, супружеских изменах, стёб над попами, о верности и любви. И вот я подумал — а не последовать ли нам примеру Боккаччо в выборе тем? Сказано — сделано, вот моя первая скромная лепта в « Декамерон Вернера ». Речь пойдёт о неудачливом старом кобеле, ценителе сигар, старого рома и женских прелестей, мне, проходном герое большинства моих баек. Забегу вперёд — с сигарами и ромом все получилось, Коста-Рика не подкачала, страна изумительная, с бесподобной природой и экологией, с двумя побережьями, абсолютно не похожими друг на друга, политически стабильная, с сравнительно высоким уровнем жизни, образования и здравоохранения — что очень необычно для этого региона. А какой там ром!! Две рюмки в час поддерживают вас в состоянии перманентной нирваны, а если к этому добавить их прекрасный кофе и сигары — то в голову нет-нет, да и придёт шальная мысль — а жизнь-то, похоже, удалась Но это — по вечерам, днями я раскатывал на велике и каяке, нырял с маской и трубкой, даже пытался совершать пешие экскурсии — подвиг для реинкарнации Тимура, мы оба хромоногие. Сплавился по реке на плоту, проехал галопом на лошади по дикому пляжу, ленивым, прямо скажем, аллюром — экскурсионные кобылы нуждаются в очень энергичном поощрении к активности, игуаны показались мне куда проворнее Отпуск подходил к концу — оставался один день до вылета, план был время до вечера провести в бухте, ныряя с каяка. Вечером принять душ и пообедать недалеко от очень известного злачного места, отеля, знаменитого на весь мир своей коллекцией девушек, напрокат. Проституция в Коста-Рике НЕ запрещена — что позволяет местным жрицам любви не опасаться полиции. Более того — эта терпимость привлекает девочек со всех стран и частей света. Так что из чистой любознательности, так сказать, для изучения , из чисто научного интереса Так, кому я морочу голову?! Все свои. Просто люди, побывавшие там до меня, захлебываясь от восторга, считали обязательным хотя бы взглянуть на эту ярмарку похоти, мужской. Я с подозрением отношусь к ренту ленивые на галоп кобылы не далее как два дня назад меня укрепили в моём скептицизме.. Но коли надо посмотреть — то надо, «принц Флоризель позавтракает — но без всякого удовольствия! Эти мои отклонения от бушидо иерусалимского казака не понравились надзирающему за моей нравственностью небесному есаулу. Там меня решили слегка покалечить и сохранить мою нравственность аскетичного самурая. Вытащив каяк из океана, я взвалил его на плечо и побрёл к машине. И, не доходя до машины, — моя нога подвернулась на треклятой норке землеройки и я упал. Плохо упал, глупо — подвернув мою здоровую ногу, я был немедленно обречён на двустороннюю хромоту. Хуже того, я ободрал колени и локти, а каяк приземлился мне на голову и скатился по спине, придавив к земле!! Убивать меня небесный атаман не приказывал — на пустынном паркинге удалённого дикого пляжа раздался английский с несомненным, не спутаешь, израильским акцентов. Муж и жена, сабры, худые высокие — красивая, библейского типа, пара , помогли мне подняться, обмыли водой из бутылок, муж помог с каяком. Тут они заметили мою звезду Давида, разговорились, довольно много израильтян проживают в Коста-Рике. Поблагодарил, попрощался, пригласил в гости и кое-как добрался до своего отеля. Стою под горячим душем и явственно слышу довольное хихикание моих небесных надзирателей Они просчитались, упёртость — основа моей вселенной. Часом позже, прихрамывая на обе ноги, морщась от боли — доктор Ашнин поковылял в экспедицию по изучению пороков азарта и похоти. Шёл я медленно, так что от предложений купить наркотики было не убежать, достали они меня сильно, помню, я с досадой сказал одной мадам, предлагавшей мне траву — мамаша, я с Калифорнии, наша трава — лучшая в мире. И она — легальная, вот нахер мне твоя?!?! И уже в спину я получил ответку — зато наш кокаин лучше!! Патриотка, мля Что, кстати, правда — Колумбия неподалёку. Кстати, я также заметил на подходе к отелю несколько автобусов с военными, не придал этому никакого значения — мирная страна, чего беспокоиться И вот я в Мекке порока — казино, громадный бар вокруг бассейна, большие патио. Что вам сказать? Девчонок там было — сотни, на любой вкус, любого возраста и цвета, расы, размера и роста. Цветник, тропический и безумно шумный, пожилые американские старперы похаживают да посматривают, от сильных духов у меня заныло в затылке. Я присел к бару и взял ром. Сделал глоток и услышал паническое: Рейд!!! Повзводно мужчины и женщины в униформе брали в клещи первые два этажа отеля. Первыми, к моему удивлению, отреагировали старпёры — американцы очень бодро испарились, с быстротой старика Хоттабыча. Девки диким табуном рванули в темноту пляжа, на ходу сбрасывая свои туфли на безумно высоких каблуках. Так что ворвавшиеся в бар военные увидели барменов и меня, я уже допивал вторую порцию многолетнего Сентенарио Что оставалось делать? У двоих пожилых жриц проверили документы и отпустили. Я же полицию не заинтересовал. Их главный отдал команду о передислокации и они ушли. А, да, вспомнил — я остановил сержанта и спросил — в чём дело?!? Проституция же не запрещена?!? Тот ответил , очень вежливо — вы абсолютно правы. А вот нелегальная эмиграция — да. Это была не полиция — служба эмиграции, страну наводнили нелегалы. Я побрёл в отель, паковаться, еле влез в самолёт — я здорово потянул ногу Всё зажило, прошёл ровно год — и неисповедимые пути Творца представляются мне намного яснее. Наверху решили, что самураю достойно принять смерть от вируса. А не от триппера. Michael Ashnin. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто- то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану? Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упал хуй, всё, никто никуда не спешит. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется в паху, к врачу. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда 'расставаться с тобою мне жаль'. Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши. С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи. Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж 'Лара Крофт', но сама Лара нервно курит папирус в углу. И что? Дверь изрезал. Сегодня на машине 'Сука' нацарапал гвоздем. Азият, что ли? Ник, ну что за все флаги в гости к нам? Я боюсь. Лежи бревном, лущи семечки. Чешись внезапно с собачьей истовостью в пиковые моменты. Тогда не будут так фанатеть. Знаешь, как по татарски будет 'роковая женщина'? С братьями по безумию они стараются не связываться. Убеди его, что ты ебанутей -отвяжется. Под дверь ему нагадь Мне не до шуток. Диктуй адрес. Ты лучший. Дай образ. Постоянно думает, как выглядит со стороны. Он вообще из богатой семьи, отец из Татнефти, но рулит всем мать-деспот. Водит, как сумасшедший. Вечно всех 'учит' на дороге. Но всерьез, кажется, не получал ни разу. Но там и от эпилептоидного много. Педант, болезненно чистоплотен. Ты не ищешь себе легких путей. Но это, скорее, для понта. Сижу перед компьютером, размышляю. Я б не вписался, но азият Двоих моих знакомых черноглазые порезали. А ведь поначалу тоже А как поковыряешь ногтем-кочевник вылезет. И давай Отеллу включать. Сижу, размышляю, как нагадить чингизиду. Понятно, что лучший способ отвлечь его от надуманных проблем-создать ему проблемы реальные. Когда Кхултху начинает заниматься твоей задницей, тебе не до уязвленного самолюбия брошенного альфача. Большой брат наблюдает за тобой. Объявление в Авито вылезло. Добросовестный исполнитель. Для мутных дел у меня всегда под рукой телефон с симкой на сгинувшего киргиза. И карта Сбера к нему привязана. Я по объявлению вас беспокою. Отвечает на удивление интеллигентный баритон. Что вас интересует? С прайслистом можно ознакомиться? По большому. У меня комплексный заказ. Собеседник внемлет. Пару раз одобрительно хмыкает. Иногда перебивает. Во сколько мне это обойдется? Но для вас я пятерку скину. Вы мне тут идей накидали-я, пожалуй, использую. Оплата револьверная. А то вдруг у вас запор случится. Установочные данные жертвы скиньте на вотсап. Номер карты к телефону привязан? Утром получаю фотоотчет. Минут через 10 звонок. И как? Он визжал как резаный. Я так ничего и не поняла. Все, что я услышала из его воплей- что то про какое я говно. И причем тут анализы? Это буквально. Положили сверху газету и подожгли. И в дверь позвонили. Под окнами написали крупно-краской. А почему бабушке? Он меня убьет. Ты ж в Питер собиралась, вроде? Так что пакуй манатки, кирдык-манда, и айда в шайтан-арбу. Пока я твоему саксаул-батыру мала-мала сыктым-башка буду делать. Проходит пара дней. Опять Ника. Замочная скважина. И провод с под дверь. Из щитка. Соляной раствор, понимаешь. Хорошо его тряхнуло? Я и не знала, что у него контральто. Вопил голосом Монсеррат Кабалье. Он опять в дерьмо наступил По Лермонтову. Помнишь: 'Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой! Все ровно. Не перебор? Надо создать твоему татарину новую реальность. Внести некую непредсказуемость в бытие. Что б , знаешь, поменьше на приключения тянуло. Ему ж еще на двери написали. Зачем их от дела отрывать? Третий акт. Отзвонился мой засранец. В голосе-нотки уважения. Стоял полчаса , руку грыз. Потом по земле туда-сюда катался. Пурпурное на белом Позвольте осведомиться, уважаемый Быгымбай Турдбекович Мне прям заставлять себя пришлось. Для контрасту. И что б стыдно стало. И за неуплаченные олименты, и за обрюхаченную им Дуньку с мыльного заводу. На БМВ денег хватило, а бабе на букварь, да робятенку на агушу -нет. Кстати-коли вы наблюдали эту пантомиму, кто же ему на коврик то-гадил? Я уж заволновался. Понимаете, у человека нелегкая пора. Все вокруг него становится зыбким, неопределенным, устои рушатся, привычное становится непривычным, а непривычное-привычным. И единственное, что должно быть незыблемым в этом урагане перемен- это обосранный порог. Всегда, всюду, неизменно. Должны же мы дать его мятущемуся духу хоть одну точку опоры? Хоть одну неизменную константу! Понимаете ли, если вы просто гадите под дверь, а в ответ получаете невесть как заработанные деньги, то вы не сильно отличаетесь от канализационной трубы. Но если вы срете под дверь людям, про которых вам известно, что после вас они никогда не станут такими, как прежде, то простой акт дефекации возвышается до искусства и приобретает совсем другое качество. Не для них, конечно, — для вас. Это все? Достиг наш мальчик Самадхи? Вступил ли он розовой пяткой на последнюю ступень восьмеричного пути , подводящую человека вплотную к нирване? В нем еще слишком много земного. Страсти не дают юнцу узреть истину. Вы бы слышали, какую он изрыгал хулу , когда смог разверзнуть уста! А какое кощунство он озвучивал у своей двери, как вернулся от машины! Прочистить ему кундалини. Обратимся к помощи коллектива. Я всегда верил в групповые медитации. Не поймите превратно. Я же догадываюсь, что любопытство вас погнало на место преступления. У нас свои профессиональные секреты. Вернемся к соседям. Они удивились? Владел ли он собой среди толпы смятенной, его клянущей за смятенье всех? Он, разве что был, честен, говоря с толпою Они швырнули ему свои ковры в лицо! А потом долго били дерзкого, хохоча, как Боги! Дело сделано. Извольте принять премию. Однако, позвольте полюбопытствовать-за что вы его- ТАК? Евпатий Коловрат ему в жопу Больше мы о Равиле ничего не слышали. Он исчез в поволжских ковылях. Наверное где то там, в дымной мгле степей, он рассказывает на курултаях багатурам о коварстве и жестокости проклятых урусов. А тот никак понять не может чем баба за душу взяла? Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: Есть. Вот, пожалуйста достает чемодан. Вот гер ин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: А может, и оружие есть? Хозяин достает другой чемодан : Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: И это все ваше? Хозяин: Нет, это ваше. Мое в трюме. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази. Кристофер Робин может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер. Никто не будет так рисковать ради соли. Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня AirDrop - Chudo. Зарегистрируйтесь на Чудо. Анекдоты про Кокаин \\\\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\\\] Весна. Анекдоты про Кокаин \\\\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\\\].

Шутки про кокаин

МЕТАДОН И ЕГО АНАЛОГИ

Ханка, лирика стоимость в Кемерово

Шутки про кокаин

Купить Азот Устюжна

Отходняк форум