Штутгарт цена на Героин, гашиш
Штутгарт цена на Героин, гашишШтутгарт цена на Героин, гашиш
__________________________________
Гарантии! Качество! Отзывы!
__________________________________
✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️
✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️
__________________________________
⛔ ВНИМАНИЕ!
📍 ✅ Используйте ВПН (VPN), если ссылка не открваеться!
Штутгарт цена на Героин, гашиш
📍 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!
__________________________________
Штутгарт цена на Героин, гашиш
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта Твиттер,. Вк, Одноклассники и т. Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог под вид Твита Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника. Ещё смешнее когда с собой действительно что-то везёшь. В далёком году в Прибалтике набирал популярность Страйкбол. Поскольку популярность он только набирал, то ради машиабных игр приходилось ездить между городами или даже странами. Вот собственно команда из Таллинна едет на игру в Ригу. В Автобусе 42 места, из них 21 команда и ещё 18 человек просто пассажиры. Как таковой границы между странами нет, но иногда полиция останавливает машины и автобусы на досмотр. В этот раз не повезло и именно этот автобус остановили на предмет профилактического досмотра. Остановились, водитель вышел показал документы, открыл багажное отделение и вмете с полицией, там роеться. Пять минут, десять, двадцать, народу уже интересно, что там такое нашли. Тут полицейский выбираеться из багажного отделения заходит в салон и спрашивает, сначала на эстонском, потом на русском с густым таким акцентом. Тут к удивлению и лёгкому ужасу обычных пассажиров, половина автобуса встаёт. Далее все выходят и начинают доставать багаж распаковывать страйкбольные автоматы, винтовки и пистолеты. Все оставшиеся в автобусе пассажиры прильнули к окнам и с глазами по пять копеек, смотрят как задерживают крупную ОПГ не иначе. После чего достают ещё и небольшой склад пиротехники, всевозможных девайсов и муляжей. В основном это конечно были просто стилизованные контейнеры с шариками для страйкбола, но выглядели они почти как настоящие. Самый шок испытали пассажиры этого весёлого рейса, когда полиция, осмотрев весь этот арсенал с которым можно небольшую страну захватить, махнула рукой. После чего эти странные молодые люди запаковали всё обратно, вошли обратно в салон автобуса и поехали дальше как ни в чём не бывало. Приятель рассказывал, что в девяностых был у него уазик модный, в котором изначально аскетичный салон был с любовью украшен никелированными 'чечками-бобочками' выражение автора рассказа и кастомными приборами. Убранство салона являлось гордостью обладателя автомобиля, всё сделано для себя любимого. И вот останавливает этого человека 3наряд ОМОНа с вопросом 'оружие, наркотики есть? А он же петросян и потому говорит милиционерам: 'мужики, у меня там в багажнике два мешка стоит, в одном оружие, а в другом наркотики. Вы возьмите себе сколько надо, а я дальше поеду. Экзекуция периодически прерывалась на диалог типа: - где оружие и наркотики? Итогом юморески была куча хлама возле автомобиля, которая изначально была гордостью моего приятеля. Зато пошутил смешно. У нас в поездке туристической, один парень юморист под 'шафе' ответил : - Есть, но не найдете! Когда заходили обратно в автобус он говорит: Я же сказал что не найдете Третий раз он заходил молча и без улыбок, всю дорогу молчал Давным давно, отчим гонял тачки из Белоруссии в Москву на продажу. Взял с собой друга, чтобы тот перегнал машину себе. Остановили их на границе, у друга отчима спрашивают: 'Оружие, наркотики есть!? А он им отвечает:' Нет! А по чем предлагаете? Живу я в Петербурге, Финляндия рядом, поэтому раньше часто туда ездили. И как-то пристрастился я туда кататься не для шопинга, а пострелять. Надо сказать, что в Финляндии законодательство относительно огнестрельного оружия намного либеральнее российского. Я в подробности не вникал, но там можно стрелять очередями из огнестрельного оружия в специально оборудованном стрельбище. Собралась компания, договорились с финской стороной, что приедем в определенный день, выбрали оружие, заказали патроны, и я после работы в пятницу один поехал в Финляндию, чтобы в субботу с утра уже быть на стрельбище. Раньше ездили стрелять и в качестве мишеней использовали кто шарики, кто фанту она классно взрывается после попадания в бутылку , но в тот раз я решил, что надо как-то по серьезному. На работе распечатал на большом формате две мишени и приклеил их к картонкам. Пока они сохли, то начали скручиваться. Я, недолго думая, сложил мишени под напольный коврик в багажнике, чтобы пока я добираюсь до стрельбища, они выровнялись. Приезжаю на границу, наши пограничники у меня спрашивают цель поездки. И тут у меня вообще ничего не щелкнуло в голове и я такой: 'Пострелять на стрельбище'. У пограничника прямо глаза потеплели и он так вежливо мне предложил вот из очереди выехать и тут вот встать. У меня даже после этого ничего в голове не щелкнуло. Ну, стою, жду. Ко мне подходит еще несколько пограничников или таможенников, уже не помню , тоже стоят, за мной наблюдают. Я спрашиваю, что так долго. Действительно, минут через пять подходил девушка с собачкой. Попросили открыть все двери, багажник. Собачку запустили, она все обнюхала, в стойку не встала. Пограничники несколько озадачились, попросили еще немного подождать. Через 10 минут приходит бригада с оборудованием - зеркала, какие-то хитрые фонари. Машину всю просветили, во все дырки заглянули. Ничего, но нашли мишени. Спрашивают: 'Это что? Попросили закрыть машину и пройти с ними. Заводят в кабинет, садят на стул. За столом сотрудник. Сначала долго смотрел на мой паспорт и на какие-то данные по мне в компьютере. Потом на меня посмотрел и молчит. Я спрашиваю: 'Позвольте поинтересоваться, почему такая серьезная проверка? В общем, все рассказал, показал на карте, где стрельбище. Они там с кем-то по телефону поговорили. Ну и меня выпустили. Финны, кстати, как-то меня тоже проверяли в тот раз очень тщательно, но без отдельного бокса. Видимо, как-то наши им сообщили про подозрительную личность'. У меня так коллега развелась. Они с парнем решили не тратиться на свадьбу, а купить себе свадебное путешествие на роскошном лайнере. И вот они расписываются, выпивают в Загсе со свидетелями бутылку шампанского и едут в аэропорт, чтобы улететь, кажется в Рим, а там уже сесть на трансатлантический лайнер. Причем времени в запасе у них было впритык, как-то там прямо по часам надо было успеть сначала улететь, а потом сесть на отходящий лайнер. Новоиспеченного мужа развезло и он тупо пошутил про бомбу при прохождении контроля на вход в аэропорт. А потом еще и спорить начал. В итоге его сняли с рейса, коллега плюнула и улетела без него. Месяц кайфовала одна в круизе, а по возвращении обиженный муж подал на развод. И, по-моему, потребовал, чтобы она ему стоимость поездки возместила. Но она говорила, что ни о чем не жалеет-. На досмотре при въезде в город чёрт дернул как-то раз ответить что-то в духе 'не ну можно найти если прям нужно'. Искали всем постом Я как то подростком на фразу милиционеров 'Оружие, наркотики? Получил на пару секунд удовлетворение от остроумного ответа и кулаком в живот. Лет 15 назад: Зам начальника охраны гипермаркета: Что это Я сотрудник : Бомба смеюсь Зам: Ты так не шути, а то пол холодный. Году в возвращался с Кавказа в Москву поездом, идущим через Украину. Были такие поезда, что из России в Россию ездили аж через Харьков. И ходили по ним украинские таможенники, не то, что досматривали, но так, интересовались. Дело не в том что они шуток не понимают, а в том что проверка и досмотр это их работа. Я все понимаю, все любят херню сморозить. Но не тогда же когда от этого зависит твоя поездка а возможно и свобода на ближайшие часы! На таможне шутки не любят. Я так-то тоже 'пошутил'. Проходил таможню втроем - я, жена, дочь. Попали на 'беседу' все вместе к двум таможенникам. Меня быстрей выпустили, так как жену с ребенком чуть дольше опрашивали как раз из-за ребенка и я решил шуткануть. При прохождении развернулся и помахал рукой жене, типа все, пока, давай до свидания, доби свободен. Меня тут же попросили пройти таможню заново, на мой вопрос зачем, ведь уже прошел получил логичный ответ - везде камеры и твой жест будет неверно растолкован. Жена и так в курсе что я дебил бываю, так теперь и вся таможня знает. Такой себе результат. Каждый пятый шутник считает себя оригинальным с этой шуткой, придуманной не им. Мой знакомый так нарвался. На Российско-финскую границу с семьей под Новый год приехал. Машину всю вытряхнули, даже обшивку сняли. Дальше передвигался на эвакуаторе до Лапеенранты. Это от большого ума. Таможенник это не человек а функция. У него инструкция и пять камер на посту с разных ракурсов. Никогда не спрашивали про наркотики и оружие. А вот про валюту всегда спрашивают. Особенно, если вы на таможне как представитель компании и начинается досмотр вашего контейнера На посту ДПС инспектор кивнул на кальян 'что за табак? Друг додумался ответить 'веселящий'. Два часа досмотров и писания в баночки. У меня мать пошутить решила на литовской границе так. На вопрос про все это дело, через хихоньки и хахоньки ответила что есть. У нас прикол как-то был. Летели на конференцию двое физиков и в самолёте громко вслух обсуждали ядерную физику высоких энергий. В аэропорту посадки их приняли и долго докапывались, не террористы ли они, потом разобрались и отпустили, посоветовав в самолете на такие темы не трындеть. Прикол был в том, что тема, которую они обсуждали - 'jet fragmentation in heavy nuclear collisions' - распад кварко-глюонных струй, образующихся при столкновениях тяжелых ядер на больших энергиях. Но это можно понять и по-другому - 'разрушение самолетов при ядерных столкновениях' Я как-то ответил товарищам на посту перед мостом через Оку, что оружие в этот раз дома оставил, досмотрели, даже собаку позвали. Году в мы ехали на поезде из Сибири в Крым в 'пионерлагерь', организованной группой детей с сопровождающими, целый вагон полный школоты. На русско-украинской границе что с нашей стороны, что с украинской по вагону прошел сотрудник с собакой собака прошла молча, ни на ком не задержав внимания и второй сотрудник просто пересчитал количество паспортов и свидетельств о рождениях и количество детей в вагоне. Прошло уже лет Поехали в Китай по индивидуальному туру. Переводчик, авто, водила, все при нас. Харбин, Пекин, тигриное сафари Пора домой. И тут переводчик так ненавязчиво, типа, а не сделаете одолжение, надо передать другу керамическую плитку, типа, образец, в Хабаровск? И два идиёта - да не вопрос, передадим! На другой день нас приглашают в ресторан, отдельная кабина, сидят человек пять китайцев, накрыли стол, угощают, активно между собой переговариваются, мы ни хера, само собой, не понимаем, заметно, что к нам приглядываются. День отлета, переводчик с нами попрощался заранее, отдал нам небольшой пакет с ' керамической плиткой' в аэропорту Хабаровска вас встретят , а водитель вас привезет в аэропорт сам. Водила привез и тут же испарился. Прилетели в Хабаровск, в зоне встречающих стоит китаец с табличкой с нашей фамилией. Забрал пакет и смылся. Уже дома Блять! На хера кому то передавать ' керамическую плитку' таким способом?! Не идиоты ли мы?! И не пойти ли поставить свечку нашему Ангелу Хранителю? Где то пост был про количество енотов в жопе, так вот к чему это я Возможно были случаи когда их после таких шуток и находили Везли из Абхазии на машине 30 полторашек вина, хорошо что нас 5 человек было в машине, но её отдельно пошмонали немного. А так у нас в дьютик ездит народ, нельзя более 3 литров на одного брать, но народ берет на свадьбы и т. В салоне вещами закидывают и всё. На самом деле, если ты полицейскому блин, до сих пор милиционеру просится скажешь, что у тебя может быть оружие, взрывчатка или наркотики, и даже если шутка будет очевидной или намек очень прозрачным, то он обязан будет проверить тебя досканально. Получишь и выворачивание карманов и личный досмотр во все отверстия заглянут , только после этого тебя отпустят составив протокол о даче ложной информации. Херня все это. За 15 лет работы с таможней и не так отжигали. Там тоже люди и все они понимают. Вопросы не задавали. Думаю можно и с канцелярским ножом спокойно летать. Я по работе часто подвергаюсь подобным досмотрам и когда спрашивают про наркотики и оружие вздыхаю и грустно говорю ' К сожалению нет Скриншоты комментов Подписаться Добавить пост. Все комментарии Автора. На что получает неожиданный ответ. Немного подумав полицейский отвечает. Когда перед автобусом разложен целый арсенал. Один из шутников спрашивает: - А гранаты тоже показывать? Таможенники тоже посмеются. Вот у меня случай был не по приколу, а как-то само собой получилось. Тут до меня и дошло. Вот видео с того стрельбища:. Показать полностью 1. Пограничники шутить не любят. По прилёту из Турции проходил паспортный контроль. Девушка за стеклом смотрит в паспорт, потом на меня. Паспорт- я, паспорт - я. Где-то с минуту. Мне уже неловко становится. Ну я и ляпнул: -да, не самая удачная моя фотография. И сразу отдала паспорт. Юмор - один из защитных механизмов, когда пытаются что-то скрыть. Соответственно - юмористов нужно проверять. Интересно, у одной меня начинается лёгкая паника от этого вопроса? Один раз тормознули меня сотрудники ппс и перед обыском показали руки со словами «смотри, в руках ничего нет». Еле сдержался от ответа: «А что, фокус покажете? Решил, что лучше дома заночевать. О, у нас так на проходной в МИФИ институт с реактором один сириец русскоговорящий из параллельной группы пошутил. Как всегда тяжёлая сессия, матан с физикой на пересдаче, а книги надо возвращать в установленный срок, а там кило 10 этих книг. На проходной солдатик спрашивает про содержимое сумки, а тот ему: 'тротил, ебать'. Солдат жмёт на кнопку, объявляет тревогу, появляется ещё пять в брониках, его в пол и в подвалы КГБ под землёй находится, очень интересные люди там сидят. Просидел там часов 12, отделался он строгим выговором и на пересдачу не попал. Я, когда пиздюком был, так в аэропорте тоже смищно пошутил. Тетя шутеечки не оценила и пригрозила снять с рейса:. Из своего опыта. Не стоит погранцу на вопрос 'вы служили в армии? И вот заходит такое чудо в купе: - У вас с собой багаж есть? Вот показываю на литровый туристический рюкзак под столиком А я по горам с ним две недели ходил, вот домой возвращался -- А что там? Счастливого пути. Я реально это видел. Мужика спрашивают, что в сумке, он ответил , что динамит. Когда его утаскивали на досмотр, он кричал, что это шутка, что там просто банки с вареньем, но было поздно. Как вы в супе то не утонули, шутники? У вас там в голове хлебушек что ли? На таможне надо знать одно. Какую смешную бы шутку ты не придумал, они её уже сто раз слышали. В последнее время баяны заиграли новыми красками. Он обиделся! У таможенников вообще плохо с юмором… Мой знакомый так нарвался. То смотреть на часы, не самая лучшая идея! Читал историю, может котолампа, что когда какой-то чувак на этот вопрос ответил 'Да, в жопе', отвели из поле зрения друзей и пропал на час, что делал все это время отказался говорить. Знакомая рассказала: едут они с дочкой лет 5 куда-то через границу, не помню куда именно. Малая в дороге плохо себя вела за что и получила выговор от мамы. Во время прохождения погранконтроля на вопрос пограничника: 'Девочка, кто эта тётя? Ехал я как-то уставший, глаза замыливаются уже, думал на границе на терминале остановлюсь, отдохну немного. А там как раз выборочно тормозят погранцы, доки проверяют. Погранцы тувинцы вроде, по обмену присылают. Ну и на вопрос 'оружие, наркотики? Этот взгляд надолго запомнил. Извинился конечно. Анально не покарали, но посоветовали пару часов никуда не ехать и отдохнуть. У меня знакомый как-то давно пошутил. В аэропорту проходил таможню, тоже спросили - что в сумке? Закрутили его вместе со всеми его сумками и увели проверять шутка ли. Отпустили, сказали чтоб больше так не шутил. Дело было очень давно, сейчас может и отхватить можно за такое. Девушка знакомая сострить решила и ответить на вопрос 'есть ли наркотики оружие? Сказано сделано. Обыскали всю машину, снимали обшивку, дошли до того, что все прокладки порезали. Задорнов об этом русским языком рассказывал, что не стоит шутить с пограничниками и таможней. Блин четыре часа нас мурыжали, перевернули всю машину шмотки я думал вообще запаску вскроют пошутили блин обхохочешся. По итогу нас шмонали два часа. По себе знаю. Не стоит так шутить! Особенно в израильском аэропорту. А если спросить 'Вы покупаете или продаете? Лично знаком с человеком, который ответил, что в багажнике труп расчленённый. Погранец отпрыгнул от машины, в прыжке снял предохранитель и передёрнул затвор на автомате. Ну и со всеми вытекающими последствиями. Вообще, пограничники любых стран любят таких шутников, шутки поддерживают. Вот и моего знакомого шутника обыскали с таким пристрастием, что он и мечтать не мог. Машину потом довольно долго в кучу собирал. Разобрали практически всё, что было возможно. Весь салон и багажник. Вообще, с таможней лучше не шутить. Не самая лучшая идея. Интересно посмотреть на тех, кто реально сознается, что провозит Знакомый по приколу шутканул чё та на выезде с КЗ , полный досмотр на часов 6 вышел, тачка была ещё вещами забита до верху. Уже рассказывал тут, но в тему. Мой друг на осмотре в военкомате психиатру на вопрос 'На что жалуетесь? Три недели в дурке. Эх, мамкины шутники, а я вот в своё время в кармане грамм гашиша из Египта привёз, правда шутить не шутил Я похоже на немецкой полицейской проверке пошутил - мент проверил доки, просовывает в окно и одновременно спрашивает :'Откуда я и куда? В если ответить: 'Извини, братан, не захватил'? Украинская власть как таможенники у всех спрашиваю про оружие и т. И дело не в том, что эта братва тупая и у них нет чувства юмора, дело в том сколько сотен раз с ними уже так шутили до тебя. Я думаю их так достали этими бородатыми шутками, что они начинают проверять из принципа. У меня друг так на таможне ответил. Точно так же, получая справку у психиатра, не стоит шутить, как бы остроумно это ни звучало в голове. Прошлым годом первый раз на контроле в аэропорту. Тётенька говорит моим детям, мол бахилы наденьте. Я спрашиваю, мне тоже надеть? Она, нет, у нас подошва тоньше сантиметра. Поворачиваюсь, мои дети мчат в бахилах поверх кросовок. Тетя рукой махнула, наверное догадалась, что такие тупни не догадаются что-то запрещеное в обувь засунуть! Сколько историй об этих шутниках в аэропортах, которые на рейс не попали, а ещё и на деньги. Они обязаны проверить любой сигнал, на сколько нелепым бы он не был. Так что, любите, когда вам шерудят в жопе, шутите нездоровье. Забыли пароль? Создать аккаунт. Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных. У меня уже есть аккаунт. Восстановление пароля. Получить код в Telegram.
Штутгарт цена на Героин, гашиш
Легализация марихуаны в Германии: все, что нужно знать любителям легких наркотиков
Северская купить наркотик Трава, марихуана в телеграм
Штутгарт цена на Героин, гашиш
Закладки гера в вятские поляны
Енисейск бесплатные пробы кокаин
Штутгарт цена на Героин, гашиш
Пробы Трава, марихуана Котельниково
Купить героин Штутгарт
Привезен из Колумбии. Чистейший амфетамин фен, импортирован из Европы. С запахом фиалки, олдскул поймет. Количество ограничено. Скорость соль в кристаллах. A-PVP высшего качества. Новичкам вполне хватит 0. Очень мощный продукт! Опт и розница в наличии. Новая эксклюзивная партия Кристаллического кристаллические камни мефедрона, как на фото. Неизменное качество мяу-мяу. МДМА из Европы, цвета шампань - лучшее предложение на рынке, в паре цена-качество! Лучшее решение для отдыха и вечеринки. Тот самый MDPV. Дествие 4 - 5 часов, без отходов. Эффект сравним с кокаином и метамфетамином. Настальгия , белый порошок, мука. Лень и расслабленность отходят на второй план, главные герои сцены — объятия и действия. Это не пересушенный пресс, а отличные свежие цельные бошки! Хранятся в идеальных условиях. ТГК Традиционно, сорт был выведен чтобы произвести очень мощный гашиш. Успей купить коробок шалухи для души и тела. Внутри таблетки невероятное кол-во мг MDMA! Самые сильные таблетки с самым большим содержанием вещества! Всё произведено из чистых кристаллов. Красно-белые Кит-кат мг. Мы уже успели зарекомендовать свой товар у многих покупателей!!! Имеем высшие оцеки по качеству товара и только положительные отзывы! Продается в оригинальных блистерах по 14 капсул с дозировкой мг на 1 капсулу. Минимальный заказ - 7 капсул. Очень сильная россыпь,лучшее что можно найти на данный момент. Приятная на вкус основа отлично курится. Осторожнее, очень сильные. Начинать с половины. Эффект: Мощные яркие визуализации, 4D-проекционное изменение сознания и восприятия окружающего мира. Полное расслабление и релаксация. Один из лучших психоделиков Александра Федоровича Шульгина. Красивая и эйфоричная Сибирь! Нет побочек!!! Витрина Форум Отзывы. Оператор Telegram: tutleg. У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали! Report content on this page. Please submit your DMCA takedown request to dmca telegram.
Лирика капсулы 300 мг дешево купить Москва Новомосковский
Купить закладку гашиша Штутгарт
Штутгарт цена на Героин, гашиш
Купить Трамадол Ватикан закладкой
Краснодар купить Соль, альфа pvp
Штутгарт цена на Героин, гашиш
Штутгарт Купить закладку амфетамин фен, порох, Гашиш, Бошки, Шишки
Купить Экстази, Лсд 25 закладку Дюссельдорф
Штутгарт цена на Героин, гашиш