Шлепнуть По Попке

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Шлепнуть По Попке
Больше информации на сайте рекламодателя
Читайте также: Человек - общепринятая точка зрения - психология
Читайте также: Примеры архетипов по Юнгу и как найти свой?
Читайте также: Виды мышления в психологии - описывающие характеристики
Эмоции — особый класс субъективных психологических состояний, отражающихся в форме...
Цель: сформировать представления о эмоциях и чувствах как психических процессах,...
Сознание в психологии: особенности, структура, фунции :Сознание - это главный...
Многие мужчины время от времени любят шлепнуть партнершу по ягодицам во время секса. А многие делают это регулярно. Если это не часть садомазохистских игр и не превращается в порку, то шлепки становятся частью любовной игры. Считать ли такое поведение партнера склонностью к садизму, насилию и доминантности либо воспринимать как норму?
Для того чтобы это узнать, достаточно спросить самих мужчин. Среди ответов на этот вопрос чаще всего встречаются следующие:
«Если красивая задница, то почему бы по ней не шлепнуть? Хочется же!»
«Это заводит. В этом есть что-то животное».
«Есть мнение, что у женщин мышцы влагалища сокращаются, когда ее шлепаешь. Тогда ощущения ярче».
«Это как ролевая игра. Типа, накажу тебя, плохая девочка!»
«Хочется показать свою доминантность».
«В этом есть скрытая склонность к педофилии».
Прекрасные участницы процесса имеют противоположные мнения. Многим действительно нравится, когда их шлепают во время секса. Кому-то легонько, а кому-то нравится, когда это делают сильнее и жестче.
Как правило, последние предпочитают доминантность мужчины в сексе и даже какие-то элементы насилия: например, чтобы он брал за волосы, за шею, кусал, иногда даже бил по щекам. Шлепки по ягодицам либо возбуждают женщин сами по себе, либо они видят, как это возбуждает партнеров, и реагируют на это сами.
Ведь возбуждение партнера часто действует как сильный афродизиак. Многим дамам, напротив, неприятен любой намек на насилие, они предпочитают нежность в постели.
Есть еще версия, будто для «хороших» девочек, которые в жизни стараются вести себя «правильно», возбуждение от шлепков в сексуальной жизни помогает проявить свою «плохость», которую в обычной жизни они себе не позволяют.
А что думают по этому поводу специалисты?
У сексологов и психотерапевтов также разные мнения на счет битья по «филейной части». Сексуальное возбуждение тесно связано с агрессией. В животном мире кошки (как и другие хищники), спариваясь, могут покусывать друг друга. Человеку также не чужды животные инстинкты.
Если у мужчины или женщины есть проблемы с проявлением агрессии, если они не позволяют себе чувства злости, гнева, ярости, то у них часто есть проблемы с сексуальным возбуждением и достижением оргазма.
Поэтому шлепки – это один из признаков той агрессии, какую можно наблюдать в животном мире.
Центры боли и удовольствия также находятся рядом. Боль, если она не слишком сильная, может усилить удовольствие. Кроме того, смесь легкого страха и доверия к партнеру как бы «обманывает» наш мозг, создает коктейль из противоречивых чувств, благодаря которому ослабевает контроль и включаются инстинкты.
Некоторые сексологи также ищут причину в детстве, когда мама шлепала неразумное дитя. В таком случае смесь унижения и любви могут возбудить чувство сладострастия, усилить ощущения во время полового акта. В некоторых случаях это приводит к склонности к садомазохизму, когда одному из партнеров трудно достичь оргазма, не ощутив унижения либо, напротив, не унизив самому.
В сексуальных отношениях нормальным считается то, что оба считают таковым, и что не противоречит Уголовному Кодексу.
В данном случае, если вам не нравится, когда вас бьют, если вы видите в этом что-то унизительное или неприятное, вы вправе сказать об этом партнеру и попросить, чтобы он этого не делал. Вообще, полезно разговаривать. Спросите у своего мужчины, почему он это делает.
Вполне возможно, что он действительно полагает, будто вас это заводит. Напротив, если вы хотели бы, чтобы вас отшлепали во время близости, не стесняйтесь об этом попросить.
Во многих странах запрещено наказывать детей — даже шлепком по заднице, пишет Familia. Ведь, по мнению экспертов, насилие порождает только насилие.
Психолог Элизабет Гершофф изучала этот вопрос на протяжении 20 лет. Она оценивала поведение детей, которых часто шлепали в детстве (не избивали!).
Более того — насилие в отношении детей делает их социально изолированными, агрессивными, приводит к появлению физических и психических болезней.
Даже незначительные проявления агрессии по отношению к детям приводили к тому, что в зрелом возрасте они страдали от ожирения, артрита и сердечных заболеваний. Эти проблемы не коснулись тех, кто в детстве избежал рукоприкладства.
Агрессивное поведение со стороны родителей унижает ребёнка, вызывает у него чувство несправедливости.
Более того — дети возьмут такую модель поведения за образец и будут использовать в процессе воспитания своих собственных чад. Яблочко от яблоньки, как говорится…
Агрессивные родители часто оправдывают шлепки тем, что с их помощью ребёнок лучше усвоит урок, или же просто не хотят тратить время на воспитательные беседы.
По мнению экспертов, лучший способ воспитания — это собственный пример, диалог, терпеливое отношение к неудачам ребёнка. Часто суровый взгляд и ограничение в ласке может произвести на него даже больший эффект, чем какие-либо слова или уговоры.
Как реагируют девушки, что испытывают, когда их шлепают по попе?
Физические наказания идут на пользу – таким принципом руководствовались предшествующие поколения, а некоторые родители следуют ему и по сей день.
Исследование, проведённое недавно в Румынии, показало, что 63% детей подвергаются побоям.
Не исключено, что процент этот на самом деле значительно выше по двум причинам: во-первых, не все признаются вслух, а во-вторых, шлепки не считаются избиением.
Учитывая, что побои стали весьма обсуждаемой темой, и многие родители отказываются от ремня, деревянной ложки или других «убедительных методов» воздействия, мы хотели бы рассказать о шлепках, о которых много говорят, и которые делят людей на два лагеря. Многие склонны полагать, что шлепок по попе не может нанести серьёзную травму, и поэтому, данный метод агрессии является наиболее распространённым.
В последние годы медицина, сотрудничая с психологией, провела обширные исследования в области когнитивного развития и развития мозга. После 20 лет исследований есть чёткие ответы на вопросы о влиянии «безобидных» шлепков на детей:
Как можно вознести до ранга воспитательного метода причинение боли человеку? Когда ребёнок падает на колени, мы помогаем ему, утешаем, берём его на руки, но когда мы даём ему шлепок ладонью, разве это нормально?
Наша роль как родителей заключается в том, чтобы быть своего рода «буфером» между нашим ребёнком и тем, что происходит в мире.
Когда мы становимся источником стресса, этот стресс становится токсичным и влияет на мозг.
Попробуйте взглянуть на ситуацию с данной точки зрения: когда сосед агрессивен с ребёнком, реакция, происходящая в его организме, не столь вредна, как когда это делает родитель. Об этом говорит наука.
Ладони не оставляют никаких внешних увечий, но оставляют шрамы внутри, с которыми мы обязательно столкнёмся с какой-то момент. Когда мы увидим последствия наших действий, может быть уже слишком поздно.
Вопрос: Добрый день! Моей дочке почти 3 года. Она совершенно не слушает меня. Когда я говорю, что нельзя что-то делать, то она все равно это делает и улыбается в ответ.
Вечером постоянно вокруг меня прыгает, скачет на меня — не может успокоиться. Когда я повышаю голос на неё, она совершенно не слушает, а иногда даже в ответ плюётся или смеётся.
Как бы я её не наказывала, она меня не слушает: и в угол ставили, и шлёпала по попе, и кричала. БЕСПОЛЕЗНО!
Подскажите, может, я что-нибудь не так делаю? Мужа она слушает, он её наказывает, больше чем я. Он говорит: «Надо больше её шлёпать по попе», — а я говорю, что нельзя столько бить ребенка.
Подскажите, пожалуйста, как мне дальше воспитывать дочурку? Беата.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог: 
Сделаем чисто меркантильную, арифметическую раскладку. Дочка «терроризирует» вас постоянно, и несмотря на негатив, продолжает все так же себя вести. Что это значит? Это значит, что ей это для чего-то нужно. Она что-то такое получает в ходе приставания к вам, в процессе конфликтов и наказаний. Что-то такое, что ей очень нужно. Что именно?
Представьте себе изголодавшегося человека. Кушать хочется так, что ни о чем другом он уже и думать не может. И если ему не досталось вкусной, свежей и полезной еды, он будет есть то, что найдет. Не буду продолжать.
Я не знаю, что Вам конкретно нужно делать. Объяснять Вам, что бить детей – себе дороже, не только «так много» бить, а вообще, я не буду. Предлагать проводить воспитательную работу с мужем тоже не стану.
Могу лишь снова пройтись по пунктам и оценить, что можно по каждому из них поменять.
С физической активностью все очевидно.
Больше движения – спокойнее ребенок. Может быть, есть возможность больше и активнее гулять, дома тоже что-то такое делать, что требует больших затрат энергии, спортивный уголок, если место позволяет, мяч, каталка, или хотя бы в прятки с ребенком поиграть.
Вместо избиения ребенка можно предложить папе попереворачивать малышку вверх ногами, поболтать в воздухе, держа ее за ноги, научить кувыркаться через голову, если она еще сама не додумалась, и делать это вместе с ней, отжиматься на руках.
Что там ваш папа еще умеет? Футбол? Отлично! Пусть папа посмотрит, как девчонки умеют мяч вести и забивать! Она его обожает, вот и будет физически развиваться, так, как папам нашим нравится.
А чтобы и мама не скучала, можно устроить танцы. Какая музыка вам нравится? Такую и включите и потанцуйте все вместе, втроем. Весело? Весело. И вам с мужем зарядка, тоже полезно.
А еще можно катать ребенка на спине, бегать друг за другом на четвереньках, просто обниматься, говорить друг другу всякое смешное… и хохотать до упаду, в прямом смысле. Это тоже физическая активность. Как и крик.
О! Еще можно петь и даже кричать, если позволяют жилищные условия. Но кричать весело, прикольно и с удовольствием. Никогда не пробовали кричать позитивно, чтобы снять напряжение? Очень эффективный способ.
Можно еще мычать и хрюкать, но это на любителя.
Как видите, вы только тем и занимаетесь каждый вечер, что снимаете напряжение – у себя и у дочки. Но делаете это с полным негативом, обидно, неприятно, я бы даже сказала, противно. Делайте все то же самое, но так, чтобы вам было приятно и радостно.
Хочется наорать? Орите! Например так, как это сделал бы медведь (настоящий) или слон, или кто там еще. На крайний случай можно и погавкать.
Хотите кулаками махать? Машите! Но в воздухе! Хотите, чтобы дочка не путалась под ногами? Поднимите ее и пару раз сделайте ей «солнышко».
Она вам помогает, как может, все-таки бегать за ней и кричать – это лучше, чем сиднем сидеть на стуле или диване. Будьте креативнее, придумайте, пожалуйста, такие баловства, которые будут приносить больше радости, чем то, что вы делаете сейчас. И чтобы это вам нравилось, в первую очередь.
За час до предполагаемого сна резвые забавы желательно свести на нет. Для этого времени остается еще множество приятных занятий: нежные обзывалки, сказки, разговоры, обнималочки, купание… Наверное, у вас есть и что-то свое, всем приятное и понятное.
Не надейтесь, что получите покой. Не будет этого в ближайшие годы! Да оно и к лучшему. Недаром «покой» замечательно рифмуется со словом «застой» (и «отстой»). Просто помните, что вы можете выбирать, где быть – в позитиве или в негативе. Выбор простой, а разница большая.
Тема, почему бьют по попе, и можно ли бить по попе, поднимается достаточно часто. В первую очередь она интересует молодых родителей. Каждый родитель хотя бы раз давал ребенку по попе, и наверняка за дело.
Например, малыш в песочнице начинает отбирать у других детишек игрушки или начинает устраивать громкие истерики на улице, при этом, слов он не понимает, а точнее не хочет понимать. В таком случае родителям приходится прибегать к таким вот похлопываниям.
Однако не все родители знают, что делать этого не стоит. Но, почему нельзя бить по попе ребенка?
В первую очередь следует знать, что любой удар – это признак вашей слабости. Папа или мама, у которых не получилось совладать с собой, «падают» в глазах своего ребенка. Малыш часто делает из такой ситуации вывод, что своими провокационными действиями он способен взять над родителями верх. Хотя иногда небольшой шлепок по попе способен утихомирить кроху.
Куда хуже, если ребенок начинает воспринимать физическую силу, как единственное верное средство для решения абсолютно любой проблемы. В таком случае высока вероятность того, что в будущем он и сам начнет пользоваться этим методом по отношению к окружающим его людям.
Обычно маленький ребенок начинает уступать родителям из-за чувства страха, но никак не из-за того, что он признает свою вину. Таким образом, это обозначает, что малыш не извлекает урок из этого наказания, поэтому конфликт не исчезает, а иногда даже перерастает в серьезный кризис в отношениях. Поэтому бить ребенка по попе крайне не желательно.
Но если все-таки случилось так, что вы сорвались и шлепнули малыша, то обязательно объясните ему причину данного поступка. Например, можно сказать следующие слова: «Я не хотел этого делать, но твое не хорошее поведение вывело меня из себя». Конечно, каждые родители выбирают свои пути воспитания своего чада.
Многих за плохое поведение пороли в детстве родители. И что? Ничего, выросли все здоровыми и умными. Это не значит, что нужно сейчас же браться за ремень, это значит, что решение, шлепать по попе ребенка или нет, полностью ложится только на ваши плечи.
Однако стоит обратить внимание на тот момент, что если шлепки по попе стали для вас уже обычной практикой, то знайте, что категорически запрещено бить по попе девочек, достигших 7-летнего возраста. Поскольку такие шлепки могут негативно сказаться на детородных органах!
Многих молодых мамочек интересует, почему бьют по попе только что родившегося малыша? Некоторые даже считаю такое поведение врачей неприемлемым. Но, на самом деле сделать это необходимо. Если только что появившийся на свет младенец молчит, значит — он не дышит. А для того, чтобы заставить сделать свой первый вдох и расправить тем самым легкие, акушер и шлепает малыша по попе.
И так, почему шлепают по попе малышей – понятно. Но почему уже взрослые люди могут ударить по попе. Например, часто можно заметить, как при просмотре футбольного матча при смене игрока футболист — парень бьет по попе сменяющего его игрока. Такой жест считается у футболистов пожеланием удачи.
Поскольку футбол весьма травмоопасный спорт, то часто у игроков могут появляться различные травмы на руках, ногах, плечах, спине, а попа подвержена травмированию меньше всего. Поэтому шлепая по попе, можно быть уверенным, что это не причинит боль. Кстати, некоторые мужчины любят бить девушку по попе. Психологи утверждают, что это действует на мужской пол возбуждающе.
А некоторые мужчины не могут совладать со своим природным инстинктом и шлепают слабый пол по попе.
В прошлой колонке мы рассмотрели теорию Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Несмотря на убедительность этих доводов, далеко не все с ними согласны.
Конечно, речь не идет о пропаганде телесных наказаний как единственно верного пути воспитания. Под сомнение ставится тот «ужасный и непоправимый вред», наносимый психике ребенка, на котором настаивает Страуc. С ним спорит семейный психолог Джон К. Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.
На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?
(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.
Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.
По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.
(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.
(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью.
А, следовательно, «раз любит, то должен бить».
Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.
Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.
(4) Страус часто выборочно цитирует работы.
Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.
(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.
На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека.
И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?
(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны.
Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия.
Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.
Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины.
Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос
Анита Блонд Анал
Сисястая зрелая потаскушка сняла леопардовые трусики
Порно Картинки Бородиной