Школьные Анекдоты
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Школьные Анекдоты
Megapozitiv.com подготовил для вас свежую подборку лучших смешных анекдотов про школу и про Вовочку, а также несколько тематических веселых картинок. А чтобы ничего не пропускать, подписывайся на наши новости ВКонтакте — тут всегда свежий, оригинальный и только позитивный контент.
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
— Я не знаю, читать нас ещё не научили.
Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
Смешные картинки с надписями для вашего настроения (20 штук)
Поздравления с Вербным воскресеньем — короткие стихи для смс
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться .
Получить займ под залог автомобиля! lombard-car.ru Финансовые услуги оказывает: ООО «ЛОМБАРД ГАРАНТ» ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости - 9% smartzalog.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление
Адвокаты по Разделу Имущества mrqz.me Скрыть объявление
Хотите научиться рисовать? hudozhnik.online ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Масла с антисептическим действием! maslo-dishi.ru Скрыть объявление
Посчитаем смету ремонта квартиры! kvadrametr.su Скрыть объявление
Лучшие анекдоты про школу (40 штук)
Смешные анекдоты про школу , школьные
Детские анекдоты про школу
Анекдоты про школу
Анекдоты про школу смешные до слез
Мне 12 Как Похудеть
Растяжки Животе Беременности Как Убрать
Занятия Для Начинающих Заниматься Фитнесом Чтобы Похудеть
Срочно Сильно Похудеть
Какие Травы Помогают Похудеть