Шишки Индонезия

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

ВНИМАНИЕ!!!

В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Шишки Индонезия

От жутких церемоний до странных традиций и невероятных сексуальных практик. Сегодня, как мы и обещали погоняем лысую шишку Индонезии, а именно поговорим о сексуальной культуре этой замечательной страны. Зарегистрироваться Войти. Мужской журнал. Источник: Сексуальная культура Индонезии которая вас удивит. Опубликовал: Виктор Петров. Теги: Интересно культура страна. Мой мир. Комментарии 1 Сортировка: Рейтинг Дата. Написать комментарий:. Подписчиков: Подписаться. Популярные записи Отпуск в заполярье? В русско-японской войне по предложению японцев состоялся поединок мастера катаны против лучшего русского клинка. И как же победил русский? Горячие красотки с утра пораньше. Пикантные картинки для мужской половины. Смотри какая опа. Главные враги сексуального здоровья Мужской журнал 07 окт Мужской журнал 22 апр Какой вес выдержит гипсокартонная стена? Самые сексуальные девушки от Vivienne Mok Мужской журнал 26 авг Мужской журнал 25 окт Сексуальные красавицы российского кино в гостях у Михалыча! Мужской журнал 19 апр Мужской журнал 19 июн Девушки в спорте: ТОП-7 сексуальных видов Мужской журнал 11 окт Сексуальные девчонки в спортивных штанишках Мужской журнал 22 ноя Сексуально-озабоченная армия 9. Ваши новости 21 ноя Если вы встретили дома насекомое со множеством ног, проверьте, не ли его в нашем списке 0. Мужской журнал Сегодня. Укажите ваш емейл: Укажите емейл Далее. Такого емейла у нас нет. Проверьте ваш емейл: Укажите емейл Далее. Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации. Ваши данные удалены Просим прощения за доставленные неудобства Ок.

Купить героин закладкой Северная Осетия

Шишки Индонезия

Закладки Гашиша Косово

Крис купить Фантьет

Купить мефедрон закладкой Южный округ Москвы

Купить героин Житикара

Шишки Индонезия

Закладки героина Подгорица

Закладки мефедрона Москва Восточное Измайлово

Ганджубас Москва Кузьминки

Закладки скорости (ск) a-PVP Аоста

Шишки Индонезия

Купить экстази Китай

20 экзотических фруктов, о которых вы ничего не знали

Купить закладку амфетамина Москва Чертаново Южное

Купить экстази Дагестан

Шишки Индонезия

Купить крис Вэйхай

Амф Караганда

Позимовав в Индонезии на островах Суматра и Ломбок , мы поняли — индонезийцы весьма специфичный народ. Они отличаются от других азиатов — от филиппинцев , тайцев, малайцев и т. И сейчас я хочу рассказать вам подробно о том, какие они, индонезийцы, то есть в чем заключается их фирменный индонэйжа-стайл. Это то, что мы заметили во время жизни в Индонезии. То, что мы любим обсуждать с нашими друзьями, живущими уже целых 4 года в Индонезии, и смеяться как дети. Приятного прочтения! Оказавшись в Индонезии, создается впечатление, что столько не курят ни в какой другой стране. То, что здесь табачат мужчины всех возрастов, это еще полбеды… Гораздо печальнее то, что у индонезийцев разрешается курить везде, где им пожелается. Разве что в самолетах не курят. Зато в маршрутках, автобусах, торговых центрах, магазинах клубится дым. Причем если автобус кондиционированный, это не смущает индонезийцев, они все равно дружно курят. Но кондиционер в автобусах это редкость, ведь индонезия-стайл — это автобусы и маршрутки с открытыми окнами и курилкой внутри. Более того, индонезийцев пробирает необъятная гордость за свободу курящим в их стране. И курят они исключительно с деловым, умным и одновременно крутым видом. В стиле индонезийцев! И еще одна индонезийская табачная беда — их сигареты не тлеют и выкурить их быстрее чем за 15 минут не получится, они не пропитаны селитрой, а стоят, к слову, 12, рупий за пачку из 12 шт. Это дорого для индонезийцев, учитывая то, сколько они курят, но ведь иначе индонезиец не будет индонезийцем, не будет так крут. Представляете себе, офис какой-то большой компании, приличное заведение, сидишь там, работает кондиционер, прохладно, свежо, никаких посторонних запахов, и вдруг откуда ни возьмись выбегает индонезиец с освежителем воздуха в руках и начинает обшикивать все помещение. В итоге там стоит такая вонь, что ты тут же забываешь, что находишься в офисе солидной компании, и начинает казаться, что ты в туалете… Автоматические освежители частенько можно встретить в лифтах, в банкоматах, в номерах отелей, и они периодически испускают туалетные ароматы. Здесь беда в том, что индонезийцы считают, что это круто! У индонезийцев вообще странное отношение к чистоте. В отелях и домах они выдраивают все так, что потом дышать нечем, все пропитано химией, а у себя даже на фруктовом рынке не могут раз в месяц хоть минимальную уборку сделать. Это даже возмутительно, как они каждый день пытаются со всякими вонючими средствами у нас в арендованном доме помыть пол, как будто мы такие грязные, как будто мы на пол по-большому сходили или растительное масло пролили. Когда они куда-то поворачивают, то могут включить поворотник, а потом долго-долго едут с ним, сбивая с толку адекватных участников дорожного движения. На следующем повороте они могут переключить поворотник, а могут и вообще не вспомнить об этом. Едешь по дорогам Индонезии и думаешь — лучше бы у индонезийцев вообще не было возможности включать поворотники, только хуже делают. А когда видишь, что на дороге какая-то машина правильно включила поворотник, в тему, то сразу знаешь — турист в ней едет! Молча ехать они не могут. Малюсенькое, низенькое! Высоким европейцем непроизвольно приходится стукаться головой, набивать себе шишки и вспоминать добрым словом индонезийцев-гномов. Все, кто иностранцы, у них мистеры. Пол неважен. Они, как и филиппинцы, первым делом спешат поинтересоваться, откуда вы, а потом каждый! Мы связываем это с тем, что Россия дружит с Индонезией, самолеты ей дарила, денег кучу заняла, зная, что Индонезии отдавать нечем, считай подарила. Каждого туриста они пытаются обмануть, пусть хоть немного, но в обязательном порядке. А скидывают до жути неохотно, делая жалостное лицо. Даже если, например, на билете на автобус указана цена, то они все равно будут спрашивать с вас на 5, рупий больше — думают, вдруг турист не заметит. А уж на всякие сувениры, одежду, фрукты они завышают цену в несколько раз как минимум. Идешь в другой банкомат — все ок. Какая разница, понял ты или нет, главное ответь да. И пофигу, что турист уедет куда-то не туда и потеряет кучу времени, главное, что индонезиец не скажет нет. Как ни в чем ни бывало, причем. В особенности этим страдают тетушки и бабулишны. Бабульки вообще могут еще и нагло толкаться при этом, если дело касается общественного транспорта. А в туалете им всем не составляет труда просто подойти и встать перед тобой в очереди. Абсолютно каждый спросит вас, говорите ли вы по-индонезийски. Опять-таки как ни в чем ни бывало. Еще и удивляются искренне, если отвечаете, что нет. Не встречала такого ни в одной другой стране. Ни один индонезиец не откажется от дуриана, если вы его угостили. Более того, он расплывается в улыбке и будет искренне благодарить вас. Причем сами индонезийцы на вопрос, любят ли они дуриан, отвечают, что конечно, причем с таким видом, типа что это вы такое спрашиваете вообще, плюс добавляют, что каждый индонезиец любит дуриан. Думать, что он растет в России, это в стиле индонезийцев. Так искренне удивляются, когда узнают, что в России нет этого фрукта. Если в других языках это слово подразумевает именно завтрашний день, то в Индонезии это чаще бывает любой другой день, только не завтра. Индонезийцы запросто могут сказать, что, например, завтра у них брат уезжает туда-то и туда-то, а на самом деле имеет в виду, что недели через две. Когда они видят азиата, они не знают, индонезиец это или малаец или филиппинец или таец. Говорят, что могут отличить только японцев, китайцев и корейцев. Купи, а! Ну купи. Ну какая разница, что тебе это не нужно, у тебя же есть деньги, поэтому купи. Они жуют эту штуку и ходят довольные, а бедные иностранцы ужасаются, видя людей, выглядящих как будто только что съели живое существо. Зачем они им — неясно. Если вдруг сказать им, чего они мусорят или зачем в птичек стреляют, они тут же начинают возмущаться и говорить, что это их страна — что хотят, то и делают. Любят они повторять, что это их страна! Во какие;. Нет никакой строгости, никаких обязанностей. Если не хотят, то и не будут. Тот, кто останется в Индонезии на подольше, мигом смекнет, о чем я. Он такой же как сами индонезийцы, есть у них преогромное сходство. Знаете какое? Интернет в Индонезии тоже работает когда хочет. А хочет работать он, знаете ли, не так-то уж и часто. А еще индонезийцы не знают, что такое unlimited неограниченный. Весь свой интернет они называют неограниченным и при покупке модема с таким уверенным видом чухают вам, что вы приобретаете неограниченный интернет на месяц, вы не можете поверить, что это так дешево, в итоге выясняется, что это всего лишь за парочку гб. В итоге если потратить эти парочку гигабайт за несколько дней, то интернет тупо не работает. Только ID-карточки размером с обычную банковскую карту. Паспорт они получают только если едут заграницу. А заграницу им ехать очень дорого, мало кто может себе это позволить. Вы даже не представляете насколько! Например, когда мы сидим едим дурианы, и я сниму свою обувь, то продавщица может без спроса напялить мои туфли себе на ноги!! Причем ноги-то у нее потолще, поэтому она усердно пихает их в мои маленькие туфли. Или стоишь разглядываешь фрукты, а на полу сидят продавщицы, и тут одна из них берет тебя за руку и использует как опору, чтобы встать. От неожиданности можно и прифигеть А как индонезийцам ничего не стоит попросить у вас байк, чтобы съездить себе за сигаретами, пока вы едите дуриан. Если вы достанете при индонезийцах телефон или айпэд, то они будут беспардонно заглядывать вам в экран. Типичная ситуация — идет индонезиец и мешает движению, сигналишь ему, а он даже не пошевелится. Даже не обернется! Идет себе дальше, как настоящий танк, не иначе. Даже если на дороге затор, индонезиец-прохожий не подвинется. Поэтому когда на дороге кто-то резко выежает у тебя под носом — это классическая ситуация в индонезийском стиле. Могут остановиться посреди дороги и начать высаживать пассажира с байка. А зачем к обочине подъезжать, пусть другие подождут. Любят что-то напаривать. Например, если ты пробуешь у них на рынке рано сорванный несладкий фрукт и сообщаешь им об этом, они будут усерднейше доказывать вам, что фрукт сладкий. Снова отрезают попробовать! Типа пытаются запрограммировать вас А как они любят напаривать маленькие кокосики по цене огромных, пытаясь вам доказать, что в них столько же воды. Успокаиваются они только когда вы открываете оба кокоса, выливаете их в тару и показываете, что в большом в 4 раза больше воды, чем в маленьком. Думать, что они умнее других — в стиле индонезийцев А сами не видят, насколько глупенько они смотрятся. Если нет, то сжигают и ссыпают пепел в банку. Да откуда я знаю??!! Сколько будет хороших спелых фруктов, столько и возьму. Только ведь каждому же не объяснишь…. Что своровать — это украсть какую-то ВЕЩЬ. А если фрукт или овощ сорвать, то это нееее, никакое не воровство даже близко. Поэтому в Индонезии нельзя оставлять свой участок без присмотра, ведь индонезийцы сорвут спелые фрукты без малейших угрызений совести и пойдут продавать на рынок. Но вещи украсть они не могут. Потихоньку, аккуратно, чуть-чуть построили и подождали, посмотрели, никто ли не начал возмущаться. Если нет, то строят дальше. Большинство индонезийцев отлично понимают и общаются, все-таки индонезийский язык очень и очень легкий, но некоторые даже не послушав тебя выдают, что они не говорят по-английски! Даже не слушают, что вы им на их же языке говорите! Например, спрашиваешь у них на их же языке цену на какой-то продукт, и тут же подходит индонезиец и тоже спрашивает цену, а они без стеснения называют ему цену ниже, даже не подумав, что вы знаете их язык, раз спросили на нем, а не на английском. На рынках они не моют ножи, все делают грязными руками, накладывают очищенный джекфрут руками без перчаток. У них везде срач, живут как свинюшки, на рынках вообще никогда не убираются, ничем не брезгуют. Берут отрезанный кусочек фрукта своими грязными руками тянут тебе — на, попробуй. В других странах Юго-Восточной Азии такого нет. По перчика на человека за один прием пищи! Знаете почему? Потому что они не используют холодильников, все мясо, курица и рыба у них подтухает и в них заводятся черви… Наши друзья несыроеды иногда покупали на индонезийских рынках курицу с червями. Индонезийцы нашли выход — набухать побольше перца в еду. А потом периодически любят рассказать, что у них то живот болит, то понос пробрал. Не принято у них. Над всем подряд. Это их фишка. Даже, например, байкер сбил мальчика на велосипеде, пусть не сильно, но все же. И что вы думаете делает байкер? Ну конечно ржет. К слову, без риса у них не проходит ни один прием пищи. А именно, 5 раз в день, в том числе в утра… Где-то слишком громко, что даже мешает спать, а где-то вообще совершенно ненавязчиво. Индонезийцы очень строги к своей религии. Даже когда они уезжают в другую страну, они ставят будильник на утра и молятся. Для индонезийцев это знак того, что пора молиться. Днем во время молитв улицы в Индонезии несколько пустеют. Они безоответственные. Если вы не можете понять чего-то в индонезийцах, если какое-то их поведение кажется вам странным, просто вспомните тот факт, что им на все пофиг, и вам все сразу станет ясно. Та самая красная штука, которую любят жевать индонезийцы. Ну купи, а… вареный ямс… Купи…. Индонезийские школьники. Такие милые!!! Мучить животных — индонэйжа-стайл…. Вонять дешевым топливом из старых байков — тоже… Но это больше присуще острову Суматра, а не всей Индонезии. Индонезийское изобретение — кокосовые лампы. Кафешка для гномов. Оцените, как вас обслужили индонезийцы в офисе, где вам испортили воздух туалетным освежителем, и нажмите соответствующую кнопочку:. Есть руками — индонэйжа-стайл. Любят же они фотографироваться. Индонезийские детишки купаются в грязи. Популярное: Фрукты Таиланда Как уехать в тропики. Подробная инструкция. Как правильно выбирать фрукты подробный путеводитель Где я покупаю дешевые авиабилеты Как растут тропические фрукты Экзотические фрукты полный список!! Приглашение стать нашими соседями в Крыму! Кто хочет переехать в Севастополь — в Балаклаву? Я нашла способ как остановить разрушение зубов Мамско-детское местечко в Гоа. Если вы хотите получать новости, введите свой e-mail:. Мой Инстаграмм. Еще инста-фото Обо мне Сейчас я: Крым, Севастополь, фазенда. Рубрики: Путешествия. Если вы не можете понять чего-то в индонезийцах, если какое-то их поведение кажется вам странным, просто вспомните тот факт, что им на все пофиг, и вам все сразу станет ясно Та самая красная штука, которую любят жевать индонезийцы. Мучить животных — индонэйжа-стайл… Вонять дешевым топливом из старых байков — тоже… Но это больше присуще острову Суматра, а не всей Индонезии. Оцените, как вас обслужили индонезийцы в офисе, где вам испортили воздух туалетным освежителем, и нажмите соответствующую кнопочку: Есть руками — индонэйжа-стайл. Любят же они фотографироваться Индонезийские детишки купаются в грязи. Похожие статьи :. Все тексты и фотографии, опубликованные на этом сайте, защищены законом об авторском праве. Любая частичная или полная перепечатка опубликованной информации разрешена при условии размещения активной ссылки на этот сайт.

Купить закладку Конопли Маджорда