Шалон-сюр-Мар купить бошки

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Шалон-сюр-Мар купить бошки

Дискуссии Украина

Шалон-сюр-Мар купить бошки

Закладки скорость a-PVP в Бийске

Купить Амфетамин на Hydra Волгодонск

Шалон-сюр-Мар купить бошки

Hydra КОДЕИН Элиста

Телефон или email. Чужой компьютер. Геннадий Долгов. Заметки Геннадия Геннадий Долгов запись закреплена 22 дек Маленькое соц. DeMoney: хмм, может у этого мира есть шанс. Геннадий Долгов запись закреплена 8 июл Зонтики Нео и Морфеус бродят по городу, ищут агента Смита. Внезапно Нео останавливается, прислушивается и говорит: - В Матрице что-то изменилось Через некотрое время Нео опять останавливается: - В Матрице снова что-то изменилось Сейчас пойдет град! Морфеус достает бутылку портвейна: - Загружаем усиленный зонтик! Еще через некоторое время: - А сейчас пойдет еще и снег! Морфеус достает флягу с виски: - Загружаю утепленный зонтик!!! Вскоре Морфеус начинает блевать. Нео: - Конфликт версий зонтиков Геннадий Долгов запись закреплена 30 июн C declaration: double trouble CPU not found. DMA channels crosslinked! Hardware detection error: CPU bad or missing I am hungry! Program too small to fit in memory. Remember, speed kills! Try Windows to relax Thinking Two beer or not two beer?! Warning, СPU overcooled! Water detected in Co-processor. Windows Error: - Operator fell asleep while waiting. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! А мы тут win. Амебы умножаются делением Апофигей!!! Без пруда не вынешь рыбку из него Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов В действительности все не так, как на самом деле Ваше мнение правильное, но спорное Вначале было слово, и слово было убого Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок Во избежании потери данных, система повесилась Временно исполняющий свои обязанности Все мертвое - это хорошо убитое живое! Все мечтают хорошо провести время, но время не проведешь. Все обломилось в доме Смешальских Все, что не делается - все к лучшему! Деньги не пахнут, но улетучиваются. И да приколется обломившийся и да обломится приколовшийся Изделие не работать должно, а соответствовать. Кишка тонка, но танки наши быстры! Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает Крепчает нравственность, когда дряхлеет плоть Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? Лучше переспать, чем недоесть. Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это Машу каслом не испортишь Мир - ВСЕМ!!! Ацедефильное молоко - Ацедефилам!!! Много есть вредно, а мало - скучно Мы ели редко, но мало Мы продолжаем продолжать наши передачи Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях Наши удачи - это чьи-то обломы Не бросай товарища в биде Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет Не нужно нам никакого счастья, у нас есть пиво! Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь Не уверен - не GOTO! Не умеешь петь - не пей! Нет вечных двигателей, есть вечные тормоза Нет ничего более постоянного, чем временное Ну и форточки у вас в Чикаго! Ну и что, что грудь впалая? Зато спина колесом! О, как внезапно кончился диван! Обмани ближнего сам, ибо он, обманув тебя, возрадуется! Опыт прибавит Вам ума, но не убавит глупости Опытный хирург поможет плохому танцору!.. Планета бибисяка: пива нэт, ФидоНэт, населена юзверями Продам вечный двигатель. Гарантия - 2 месяца Продам винчестер с автореверсом Продам дискеты Polaroid повышенной цветности Продам правые задние дверцы для дисководов 3. Разгоняются до 0. Проявил себя? Сам все небось знаешь, а тоже шлангом прикидываешься Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный! Слабит нежно, не прерывая сна! Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно Спасибо мне любимому, что Я есть у меня! Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры Старый глюк лучше новых двух! Так тебе и пусть! Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? То, что сумели сотни дураков до тебя, сумеешь и ты Тяжело в леченьи - легко в гробу У вас не виснет Windows?!! Руки кривые! Шеф любит идиотов Устав нужен для того, чтобы не думать Холодает,- думал Волк, натягивая красную шапочку по самые уши Хочешь пойти - спроси меня куда Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер Эстонский национальный праздник: обломайтис Я вас любил, но я же расплатился!!! Я пью чуть больше, чем могу - но меньше, чем хочу. Геннадий Долгов запись закреплена 20 июн Байка о первой поездке монахов на Анзер Рассказывают, что после восстановления монастыря решили монах и настоятель съездить на Анзер, посмотреть, что там и как. Пошли морем. Возле самого острова мотор глохнет. Полез монах в мотор, возится, пробует завести - не получается. Еще раз пускает - то же самое. Тут архиерей и говорит: — Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться! Сели они, помолились, чтобы двигатель завелся. Долго молились. Потом монах берется за веревку зажигания, дергает и Сидят они в полном изумлении. Наконец архиерей и говорит: — Да уж Кто бы мог подумать!. Геннадий Долгов запись закреплена 4 июн Геннадий Долгов запись закреплена 2 июн Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до С. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить а, щёрт. Уше фсе рфно и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ? Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита! Геннадий Долгов запись закреплена 7 мая Монолог на экране: -Сэр! Найдено HID девайс! Апдейтим БД драйверов Надйено хьюман ХЗ что там как но щас подключим! Геннадий Долгов запись закреплена 6 мая И вот война докатилась до Земли. В то время, когда силы зла ищут ключ к верховной власти, наш последний шанс на спасение находится в руках юного землянина. Единственное, что стоит между несущими зло Десептиконами и высшей властью — это ключ, находящийся в руках простого парнишки. Обычный подросток, Сэм Уитвикки озабочен повседневными хлопотами — школа, друзья, машины, девочки. Не ведая о том, что он является последним шансом человечества на спасение, Сэм вместе со своей подругой Микаэлой оказываются вовлеченными в противостояние Автоботов и Десептиконов. Только тогда Сэм понимает истинное значение семейного девиза Уитвикки — «никаких жертв, никакой победы! Их война» Факты о фильме: Показать полностью Геннадий Долгов запись закреплена 3 мая А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь. Стреказа 'Ха-Ха' запэл, 'Труляля' и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака А пака на двор хана, буду я тибе жина. Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. ИП : Отче наш. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? То меня дьявол попутал! Люцифер : Угу, так и запишем : 'песдел на Князя Тьмы'. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал Как грицца : кому я мозгов не дал Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спердел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. Бог : козелом будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. От него все горе. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. Сыночек, это я. В лесу растут деревья. Входит лесник. Входят суслик и белочка. Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник.. Контрольный вопрос: кто тут суслик? В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. Я сказала - Золушку. Суслик уходит. Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. Вторая дочь выходит. Входит доктор. Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. Ну что, Золушка, хочешь на бал? Суслик выходит. Входит белочка. Белочка выходит. Входит король. Король выходит. Входит принц. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. ФЕЯ: А вот и я. Реквизита нету просто. ФЕЯ: Эх ай-яй. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. ФЕЯ: Хорошо. ФЕЯ: Кто здесь? ФЕЯ: Золушка. ФЕЯ: Тогда суслик. Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. Хочу плясать на нем, что нимфа. Оттуда доносится его голос. Хочу плясать я, словно нимфа. Фея стучит в дверцу кареты. ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. ФЕЯ: В двенадцать. ФЕЯ: Кто? А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. Кучер выходит. ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. ФЕЯ: Мне дурно. Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. Папенька, благословите нас. Входит доктор, переодетый священником. Суслик и принц выходят. Входят два санитара. Показать полностью Геннадий Долгов запись закреплена 23 апр Сначала находим uploadUrl - путь для загрузки на стену методом wall. Сохраняем на стену картинку и текст методом wall. А 'Постить всем друзьям' можно только вручную и подтверждать кликами из своего приложения с периодичность ну у меня занимает полностью размещение одной картинки на стену секунд С капчей при постинге не сталкивался, но если от нескольких подряд однотипных размещений на стену, вероятно, она будет выскакивать. Короче, дело долгое. Ruslan Korobkin. Шаги можно выполнять один раз, 4 для нового id 5 c таймаутом необходимым контейнеру. В принципе процесс не так уж и долгие. Вариант 2, более правильный на мой взгляд. Запостить на свою стену, тогда всё это автоматом появится в новостной ленте друзей. Геннадий Долгов запись закреплена 22 апр Анек Экзамен. П: - Расскажиет мне первый закон Ньютона. С: - Простите, профессор, а кто это такой? П: - В чем состоит открытие Коперника? С: - А кто это такой, профессор? П: - Расскажите мне теорему пифагора. С: - А кто это П: - Откуда вы, коллега? С: - Из Урюпинска! П: задумчиво протирая пенсне полой пиджака - А может бросить все к чертовой матери и махнуть в Урюпинск? Геннадий Долгов запись закреплена 19 апр Народа много, общаться приходится изрядно, захотелось как-то изменить цвет схемы. После продолжительного копания в инете не нашел ваще ничерта. Может быть кто-то найдет таки информацию, КАК поменять цвета в скайпе? Геннадий Долгов запись закреплена 11 апр Геннадий Долгов запись закреплена 30 мар Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. Петров осознает, что переборщил с образностью. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. Как вы себе это представляете? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. Петров придвигает к себе листок бумаги. Вот линия. Морковьева утвердительно кивает головой. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. Петров вздыхает. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. Вы нарисуйте красные, и посмотрим. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. Это у вас про вот эту, как вы ее называете? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Морковьева кивает. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять! Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. Недозайцев хлопает ладонью по столу. Что мы делаем? Я же правильно поняла? Недозайцев удовлетворенно кивает. Еще вопросы есть?.. Скажите, вы можете его надуть? Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. Простой же вопрос. Командировочные, если потребуется, выпишем. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. Я профессионал. Mickey Wolf. Счастье, что таких мозгоебов на окладе у нас а мало б мне на их мнение похуй, я без оклада и общаюсь напрямую с генеральным. Но есть, сука, креативные, блядь, заказчики, которые лучше меня понимают в дизайне. И хули они, падлы, сами не рисуют?.. Все равно мне все переделывать раз по 10, возвращаясь в итоге к моему! Олег Торонов. С несчастью таких могоебов есть. И обычно на их мнение хуй не забьешь. А для ти вариантов надо делать 10 идиотских и 1 нормальный. И в нормальном дебильный элемент шоб тебе сказали его убрать. Геннадий Долгов запись закреплена 17 мар Всякие там круги на полях, нло, ведьмины поляны, баальбекские террассы, бермудские треугольники Много всяческих баек и историй есть вокруг железных дорог, которые являются старейшим и крупнейшим инженерным сооружением на планете. Всякое там накопление энергии, космос, лучи Система интернет-коммуникаций по сложности, размерам, протяженности и передаче-потреблению энергии, как мне думается, сравнима с железкой На просторах сети ничего подобного не существует? Кто-то наверняка сталкивался - всякие там потерянные пинги, ответы запросы от несуществующих IP, необъяснимые модификации файлов, скриптов и пакетов при пересылке, юзера с несуществующими ip и т. С моей стороны вопрос выглядит, безусловно, как от обкурившегося всякой дури, хе хе, но вот что-то уже с месяц думаю об этом. Нагуглить ничего не удалось. Может тут кто-то что-то слышал сталкивался, слышал, видел, поделится, может что-то рассказать интересного? В первую очередь интеерсует воспроизводимость каких-то аномальностей. Я просто подумал, что такой вот поиск по сети поддается анализу. Это не призрак тетушки, явившийся в зеркале при свечах на хэллоуин Тут можно документировать Геннадий Долгов запись закреплена 10 мар Эндзё-косай 4 банки пива и пошел общаться и тусить с дефками!!! А нихера! Это все всего лишь: Эндзё-косай. Роман Смирнов. Практика первоначально возникла в начале х годов XX века в Японии c а я вот всегда считал , что это обычная русская 'цыганщина' Но отмазка- я не блядствовал! Я это Геннадий Долгов запись закреплена 10 фев Корпоративный дух, или как стать блондинкой. Итак, простейший алгоритм: 1. На работе сделать себе корпорэйт майл ящик. Ибо корпус спиритус. На майл. Ибо гламурно. Сделать редирект почты с майл блонди на кул корп. Ибо клиент для блонди почты настроить сложно, а с браузера читать не тру. Купить путевку на канальи. Ибо пот лица иссяк. Сделать редирект почты с корпорэйта на блондимайл Ибо п. By taping «Accept», you consent to our use of cookies. You can read our Cookie Policy here.

Греция купить закладку Героин ОПТ

Шалон-сюр-Мар купить бошки

Купить фенамин Новокуйбышевск