S31
Доброй ночи дорогие пушистик! Давеча я рассказывала вам о приключениях в суровом океане бизнеса. Того самого которое полностью поменяло мне ориентацию… нет не то… полностью поменяло профиль моей работы. Так вот! В одно лето в наш Мордор решили заехать с визитом презики разных демократических стран, с целью себя показать и попялить на наших фигуристых тёлок , авось перепадет. Государство же наше во главе с Темнейшим, для этих целей на берегах залива отгрохало аж 21 коттедж, что бы презикам сподручней было девок водить и водку жрать. По одному домику в европейском стиле на одного презика. Вощем тут же рядом для свиты презиков отгрохали гостиницу с фитнесклубом и прочими излишествами, оценили все аж в 4 звезды. А вдалеке отгрохали здоровенный пресцентр. Бывалые старожилы говорят что отстроено все было на местах гиганцких свалок убийц и до сих пор призраки бомжей ночами вою рядом с катеджами… но это не точно. Тащем-то руководство в один прекрасный день заявило, что мы опять удачно продали-таки немного столов и стульев, прямиком в прессцентер. И теперь самое главное ловко все туда доставить прямо сейчас. Патамушто завтра уже все пиндец, уже таки начнут показывать и рассказывать разное журналистам и прочим интересующимся. Я выразил удивление, что никто не вписался в этот блудняк кроме нас.
9:00
Меня погладили по квадратной голове и отправили по известному адресу за «денежкой для кровопийц», т.е. бабло которое надо было развезти неудачникам чью мебель мы перепродавали.
10:30
Стройный и кудрявый как гречиский бог Апполон я явился на адрес, где был встречен двумя запредельно брутальными мужчинами, которые реально сидели над горой бабла и недоверчиво посматривали в мою сторону.
- Где рюкзак или сумка? Как бабло повезешь?
-У меня пакет есть, норм повезу.
-Охуеть.
Только и сказали мужчины после чего начали пихать в услужливо предоставленный пакет расфасованное бабло из кучи. Уложенные в три ряда пачки весело просвечивали сквозь плотный белый пакет, ну т.е. можно было догадаццо, что там если присматриваться. Когда я наконец получил пакет на руки, один из бруталов ненавязчиво продемонстрировал поясную кобуру с травматом и нежно спросил
-До машины проводить?
-Спасибо… я на метро.
После этих слов бруталы как то странно покрылись пятнами. Один истерически хохотнул, а второй просто махнул рукой «пздец совсем ебанулись». Я вежливо попрощался и радостно вышел на улицу. Как вы правильно поняли пушистики, о какой конкретно сумме идет речь мне не сказали. Всегда приятно почувствовать себя «темной лошадкой», ну и конечно от оказанного довеия меня аж трясло. Встала неиллюзорная проблема, в переполненном метро, город был местами перерыт и люди собственно предпочитали передвигаться без машин, тащить мешок денег очень не хотелось. Я на всякий случай срезал хвоста, коротким резким забегом по «колодцам» советских улиц и тупо поймал бомбилу на восьмерке. Чоткий поцик сказал что за весь маршрут с ожиданиями он хочет, что то в районе 1000 рупий. Я не торговался и сказал, что за быстроту добавлю еще 500 и мы помчали по адресам. К четвертому адресу поцик понял что возит курьера и осторожно спросил.
-Это што БАБАЛО?
-Нет. Это дохуя БАБЛА и проблемы до кучи. А что, проблема?
Парень задергался, все оставшиеся пути он нервно поглядывал в зеркала и временами реально поджигал резину на светофорах.
18:00
Последней точкой был собственно склад магазина, куда я подъехал уже с пустым пакетом, кучей документов. По дороге я нашел газельку, которая согласилась в непросто время взяться за доставку мебели на режимный объект. чОткий пацанчик на восьмерке получил свои 1500 рупий и вытерев лоб кепкой с визгом стартанул вдаль. Магазинщики радостно сказали, что склад вообщето уже не работает, «но ты не ссы мальчик, директор сказал отгрузить». Цыничные ухмыляющиеся рожи насторожили меня. Я просто чувствовал подставу. И оказался прав. Помещение склада было пустым, только посередине стояла эпичесская башня Дженга из 100 коробок со стульями. Они возвышались на два с половиной человеческого роста. «ееееебббать….» подумал я и грязно выругался. Работники склада стояли как двое из ларца и дэбильно улыбаясь спаргивали меня по очереди.
- Ты как забирать то будешь?
- Сколкьо газелек то приехало сейчас?
- Мы три дня это гавно сюда свозили… хехе…
- Склад через полчаса закрывается, задерживаться не хочеццо.
- Мы с парнями уже ставки сделали как долго ты будешь плакать..
18:40
Как вы понимаете мои дорогие пушистики плакать я совершенно не собирался. Более того появилась озлобленность на происходящее.
- Директора позовите. Есть проблема.
Парни резко напряглись и послали гонца в магазин. Спустя какое-то время нарисовалась дама приятной наружности, которая радостно поинтересовалась «какие проблемы?» Радостно улыбаясь я достал накладные и потыкав в строчку «ИТОГО БЕЗ НДС». Поинтересовался работает ли правила возврата для постоянных клиентов? Ну типа можно щас вернуть все и проехаться забрать все бабло? В отличии от туповатых работников директор поняла все сразу. «Клиент всегда ПРАВ. Чем мы можем ПОМОЧЬ?» Складские работники чото приуныли сразу.
19:20
- Стулья нужны сегодня. Я заберу все.
Пока ждали директор я выяснил, что машин у меня больше не будет кроме той единственной газели. Которая оказалась хлебным фургоном, я долго ржал, вспоминая банду «чОрной кошки» из «Эры милосердия».
-Но как?! Это все не влезет в фургон.
Дама явно была в непонятках, но меня уже было не остановить. Я почувствовал… вот оно… меня попёрло.
- Поскольку это уже моё – распаковывайте. Побыстрее пожалуйста.
И показывая пример ленивцам, я собственноручно распаковал три коробки со стульями. Водитель газели зайдя на склад радостно завил с ходу «Это все в меня не влезет»
- Мы заберем всё. У нас нет выбора.
После распаковки стульев я внимательно осмотрел их и заставил работников склада разобрать на три составные части. Седушка-спинка, крестовина и «палка-конус». Итогом стало уже ТРИ составных кучи. Все равно габаритами превышающими полезный обьем кузова.
20:40
Упаковочный картон был уложен на днищще фургона и под чутким руководством, работники стали носить и укладывать спинки. Не без гордости могу сказать, что я король тетриса внатуре. Пару раз пришлось вынимать всё и укладывать обратно. Но складские прониклись моим азартом и подбадриваемые моими теплыми цыничными словами задорно и сноровисто перекладывали все по нескольку раз.
21:45
Влезло все. И даже запаска с инструментом, которую доблестный водятел вынул вначале нашего смелого эксперимента. Кузов был закрыт и у меня зазвонил телефон.
- Да?
-%USERNAME% забери еще три стола, артикул 222333111, я знаю у них они есть. Нужно сегодня.
-Да.
22:00
Директор магазина округлила глаза, когда я радостно сообщил о желании взять еще три позиции со склада. Без денег. Прямо сейчас. Под мое честное слово. «Да оно просто не ВЛЕЗЕТ! Там НЕКУДА БОЛЬШЕ!» заволновались работники, вынося три СТЕКЛЯННЫХ стола. Водитель глубоко вздохнув открыл фургон.
22:25
Влезло все. Директриса выглядела морально опустошённой.
- А вы не думали поменять работу? Наш отдел логистики возил это сюда неделю. Я завтра пишу докладную руководству. Если надумаете мы будем рады.
22:40
Достав из заветного кармана ламинированную картонку с печатью ФСО я гордо закрепил ее на лобовом стекле. Водитель охренел. Мы поехали к месту назначения сквозь весь перекрытый город. Картонка отпугивала продавцов полосатых палок.
23:35 объект.
Охранник в камуфляже посмотрел на карточку в ламинате и пропустил нас за забор. Обьект напоминал муравейник. Туда сюда сновали совсем нерусской наружности парни. Они что тащили, катили и кантовали. Среди этого хаоса стояла наша распрекрасная хлебная газель. Я набрал заветный номерок встречающего и вскоре ко мне вышел абсолютно заебанный прораб.
- Надо разгрузить. «ИмяотчествоглавногоПАПЫ» сказал что вы поможете. Нужно два человека, я буду участвовать.
Прораб после слов про участие сильно обрадовался и сказал ждать. После чего нетвердой походкой исчез в дебрях муравейника.
00:58
Изучение звездного неба бесценно.
01:25
-Вы не забыли про нас? Разгрузка машины…
-Ебтваю…. Минуту… АХМЕТ!!!
01:35
Перед авто нарисовался мужчина в чОрной форме с надписью: «СЕСУРИТИ» и с ним три долговязых узбека.
- Это вам на разгрузку. Покажи куда носить и что носить они нихуя не понимают по русски просто.
- Эээээ…. Ок.
Узбекам были выданы по одной штуке спинок, и они торжественно шли за мной. Я чувствовал себя сцуко Моисеем, выводящим богоизбранный народ ну оттуда, вы поняли… Идти надо было на третий этаж по лестнице, на этаже меня уже ждал директор. Запчасти сложили на заботливо постеленную картонку и я отправился к машине.
02:00
Узбеки пропали. Сцуки шли за мной, а потом хоп и магия… я взяв две спинки притащил их наверх. Узбеков нет. В машине еще 90+ кресел. Я задумался, если бы я был рабом-узбеком, выдернутым из теплого аула в суровый нордический город… куда бы я побежал плакать? Ролевая игра удалась, три узбека были найдены за дверью пожарного выхода, они предавались высокоинтеллектуальной деятельности – плевали в пролет третьего этажа и с восторгом смотрели как брызги насвая летят от пола в стороны. Надо отметить, что их широкие улыбки затронули в моей душе воспоминания о срочниках с восточной азии… поэтому я просто пробил традиционно в голень первому ко мне и пинками погнал их вниз по пожарной лестнице. На выходе нашу веселую компанию ждал «СЕСУРИТИ», посмотрев на бегущих трусцой работников он лишь махнул рукой и пошел по своим делам. Узбеки радостно схватили по одной спинке и небрежно пошли в сторону здания.
- Стоять уебки!
От прапорщика Проценко я слышал, что в азии так называют отличников лениенского труда. Оказалось правда, три пары раскосых глаз уставились на меня.
- По три спинке берите козлины тупые! Три!
Я показал на пальцах сколько брать и чего именно брать. Взгрустнувшие дети азии взяли по три спинки и потащили наверх. Я снова возвал к их древнему прозвищу и показал на часы, а потом на машину.
- Пять минут и вы здесь. Иначе пизда вам. Ясно все?
Оказалось, что собратья по разуму реально хорошо читают мысли. Дальнейшая разгрузка прошла на повышенных скоростях. Правда походу насвай притуплял короткую память и чувство страха, поэтому процедуру прогона пендалями пришлось повторить еще два раза.
03:30
Я начал в одно лицо собирать 90+ стульев… никогда я еще не был так близок к безумию.
05:25
Стулья собраны и оказалось, что еще надо собрать столики и расставить стулья за столы.
07:00
Водитель думавший, что его кинут, получил на карман толстенную котлету денег и премиальные за помощь в сборке. На радостях довез меня прямо до дома.
Мораль же такова. Не пасуйте перед трудностями, верьте в себя. Иногда то во, что не верит большинство может сделать один маленький пушистик вроде вас. Смотрите на проблему с разных ракурсов, иногда решения вызывают оторопь даже у бывалых, но нам ведь в большинстве случаев важна не красота и изящество – а эффективность помните об этом. Если между вами и концом задачи стоят упоротые узбеки, не скупитесь на обсценную лексику и легкие пиздюли. Этот международный язык поймет любая обезьяна, вам же станет легче в психическом плане, а работникам добавит скоростей.