S27

Доброй ночи мои дорогие, пушистые друзья! Сегодня наконец меня отпустила работа и я смог оформить в слова те события, которые храняццо у меня в голове. Недавно я рассказал вам дорогие пушистики, про то как цынично обманул, в лице доверчивой бизнесвуман, целую международную корпорацию. И многие из вас задали конкретный вопрос – «что там с шкафами?!» Докладываю. После оголтелого разводилова, устроенного вашим покорным слугой, суровой бизнесвоман было дано слово об исправлении ситуации и я приступил. Для начала внутри холдинга, охуенно кстати звучит – три конторы объеденные родственниками учредителями, был осуществлен поиск тех кто занимается изготовлением мебели. В строительном филиале выдали телефон специально обученных людей. Полки были забраны с завода, вынести что-то наружу было не так просто, но тут включилась в процесс бизнесвуман и все заскользило как по вазелину. Мебельщики получив полки и инструкции радостно заявили - «Эта йопта… тут эта…. Недели две епта… этаж финская загатовка. Да и работы у нас по гланды…» Поскольку я предусмотрительно озвучил сроки исправления в месяц, то вообщем-то легко согласился. Полки были отданы в мозолистые руки работяг и продолжил заниматься своими делами, а точнее делами мебельного отдела, поскольку там все еще никого не было (отпуска, болезни, тленъ). Незаметно пролетели две недели и набрав заветный номер я жаждал получить видоизмененные полки взад. Вежливый голос Мегафон-Тян сказал что все пиздец, абонент не абонент теперь. Секретные номера стальных сотрудников не отвечали, только по одному сняли трубку и что-то хрипели в неё. Я понял, что очередной тотещеквест можно считать начатым. Попытки найти концов заканчивались предсказуемым фейлом, люди просто исчезли, причем все, кто работал на этой маленькой мебельной фабричке. Сдерживая слезы я потратил день, что бы найти место дислокации «мебельной фабричишки», этим местом оказался счетверенный блок гаражей в одной колоритной промке. На дверях висел здоровенный замок и была наклеена милая контролька с госпечатью. Заламывая руки я рыдал перед дверью минут пять, пока сердобольные соседи мебельщиков наконец не соизволили подойти и спросить - «Мльчик какого хуя?! Ты не мог бы идти плакать в другое место? Ты нам пищеварение портишь, мы кушать не можем!» Я спросил не смогут ли они помочь мне, хотя бы найти концы концов. Мой тридцатиминутный стендап был по достоинству оценен собравшимися сотрудниками соседних гаражей, на последнем спиче все плакали обнявшись и проводив меня по лабиринту гаражей вывели к "мебельной фабричишке" сзаду. Перед моими глазами, за листом драного металла, нарисовалась не опечатанная железная дверь. «А ключик Буратино, он у Семеныча или Дмитрича… вобщем хуй его точно знает как его звали, того мутного пидорка который тут пасся…» Шансы получить обратно полки резко возрасли, с 0% до 99.5% осталось найти ключ. Краткие переговоры с соседями по гаражам… да кому я заливаю, я конкретно пропупыркал мозг всем шарашникам, которые попали в поле моего зрения, ломился в закрытые боксы и разговаривал с людьми не совсем говорящими на русском. Мне, блять, нужны были эти полки. Часов через пять, сидя в контейнере охраны и попивая чай с начальником охраны, Михаилом Владимировичем, мне наконец выдали телефон некого Константина, которого видели пару раз говорящим с «пидорком из мебельной». Распрощавшись с парнями я отправился домой, по дороге вызвонив Константина, примерно за час времени мне удалось объяснить, кого я ищу. Как вы догадались пушистики, Константин не знал контактов никого из мебельщиков. Зато по наводящим вопросам выяснилось, что аккум он покупал там же где и «мебельный пидорок», в магазинах рядом с промкой.  В тот момент я почувствовал, что успех уже близок, а тактильная память в руках рисовала в воображении шершавые края полок. На следующий день я уже выносил мозг продавцам магазинов автотоваров, их было не много всего пять павильонов, в каждом по три сменных продавца. Прошло четыре часа переговоров и бинго! Телефон человека похожего на «мебельного пидорка» был написан корявым подчерком на визитке каких-то там илитных автозапчастей. Я чувствовал себя каким-то знатоком ведущим следствие. Выдохнув я поехал на работу и занялся документооборотом… короче ебланил до конца дня. Вечером набрав заветный номерок я с места рванул в карьер и в приказном порядке потребовал привезти ключи на объект. Абонент поломался для вида но в целом время было назначено. Через два дня на объекте открыв заветную дверь и наконец получив в потные ручки 4 полки я узнал душещипательные подробности быта илитных мебельщиков. Практически после получения от меня полок, главный мебельщик вместе с работниками приняли обширные дозы огненной воды и устроили групповое членовредительство. После, которого, загрустивший главный мебельщик поджОг боксы и наклал на себя руки, остальные участники разъехались с различными степенями ЧМТ по разным больничкам нашего города. Судя по толстому слою пыли, грязи и прочего мусора, полки так и пролежали в сыром, после тушения пожара, помещении все эти три недели. Окрыленный удачей, прижимая к груди метровые полки я бежал домой. Внутри холдинга были найдены запасные мебельщики, да да котятки, незаменимых людей нет, и полки тем-же вечером уехали на производство. Правда у меня было какое-то странное чувство дежавю по этому поводу, но я взял себя в руки и стал надеяться на лучшее. Спустя два дня водитель привез мне в офис «переработанные» полки. Чувство, которое я испытал увидев это, не передать словами, настолько оно было глубоким и ужасающим. Хотелось сидеть и плакать. Парни постарались на славу и откровенно надругались над несчастными кусками финского ДСП. На волне депрессивного уныния я позвонил по заветному номеру бизнесвумен и плакал в трубку в течении часа убеждая ее в том что нам надо сдвинуть сроки еще минимум на три недели, поскольку «ДСП финский и так просто не дается русскому инструменту, но мы не сдаемся и верим в успех. Надо просто еще чуть-чуть времени». «Да ты охуел вкрая!» нежно проворковала мне в трубку бизнесвуман и еще через двадцать минут мы сошлись на продлении сроков на две недели. За день я нашел материал похожий по цвету и структуре на финский, купил по дешОвке обрез этого материала, нашел мебельщиков, которым отдал в работу заказ на мебель другому клиенту, в стоимость заказа включил материал и работы по изготовлению полок. Спустя неделю шикарные блестящие новенькие, почти как финские полки были у меня на руках. С опережением сроков я приехал на завод, тайком от бизнесвуман, достал из упаковки полки и дрожа от восторга начал их вставлять. В тот самый момент когда полка идеально вошла в шкаф и села задними пазами на держатели я испытал то самое чувство… полного всеразрушающего пиздеца! Передние держатели при перестановке не совпадали с посадочными местами на полке. Шкаф изначально был бракованный. Свернувшись калачиком, я плакал рядом со шкафом, лежа на холодном бетоном полу гигантской фабрики по производству шипучки. Минут через десять я понял что мир не изменится, и сцуко розовые поняшки не появятся, что бы исправить ситуацию. Встав и отряхнувшись, я упаковал полки в шкаф и поехал в офис. Впереди у меня было еще 5 дней для решения проблемы. За оставшиеся два дня я напрочь выклевал мозг нашему поставщику шкафов, а после финам производителям. Это было трудно поскольку английского и финского я не знал, кроме традиционного мата, а они не разумели русского. Но через знакомых я нашел контакты работающего у них бывшего соотечественника и процесс пошел быстрее. В следствие чего нужный нам шкаф в нарушении всех регламентов был отгружен в финляндии нашему водителю в выходной день и доставлен в Россию в понедельник утром, сразу на завод шипучих напитков. Оттуда мы забрали «неправильный» шкаф и доставили его туда где брали. Вечером я нервно хихикая отчитывался перед директором - «Расходов ноль, проблем ноль, обязательства выполнены, договоренность на будущий контракт подтверждена». По дороге домой, в маршрутке я перечитывал книгу «Йа и бал!» Анастасии Волочковой, много раз, сознание отказывалось понимать, что всё мы выкрутились. Проект закрыт. Правда поставщики шкафов звонили еще некоторое время пытаясь сначала собрать шкаф с новыми полками, а потом пытаясь предъявить нам неустойку за порчу шкафа… но как вы понимаете дорогие пушистики ничегошеньки у них не получилось. Бизнесвумен купила потом у нас еще немного дорогой мебели, а мне стали поручать дела связанные с мебельными проектами и переговорами.

Мораль же котятки такова – верьте в успех! Никто кроме Вас не сделает чудо, на поняшек и волшебников никакой надежды нет, сцуки совсем не помогают смертным в их бедах и чаяньях. Используйте любую возможность и любые средства для достижения цели. Пока вы верите в успех предприятия – он будет приближаться.

Ту би континед.