S15
Доброй ночи мои дорогие пушистые друзья! Сегодня я расскажу вам коротенькую третью историю. После второго рассказа «о_О» сказал, что ему напоминает это фрагмент из фильма «Спиздили» - инцидент в машине с саблей. Ну так вот…
Тесная компания друзей ехала на машине вдаль. Машина была универсалом с дополнительными сиденьями, народу было больше 6 человек. Страстное желание купаться и бухать звало нас в путь. Вскоре навигатор, а его роль выполнял «язнаюдорогудоэтогоозера» баском сказал:
- Тута паварачивай и по проселке туда! (дальше последовал взмах рукой в неопределенную сторону)
И машинка попрыгала по кочкам грунтовки. Всю дорогу до этого в салоне ныл АленьНомерДва, он просил то воды, то пописать, то что-нить пожрать. Все это изрядно утомляло всех участников событий. И вот настал прекрасный момент воздаяния. АленьНомерДва стеная достал баночку с йогуртом и начал выносить всем мозг. «я хочу его сЪесть но нет ложки я такой бедный и голодный спасите помогите». Водитель открыв бардачОк вынул оттуда чайную ложку и отдал ему со словами «На! *?%%;(*»?№J;?:*%;%:»№;*?%:(?:№»(;%*: *?%;»№*% (:%№*;№%(* горбатый!» АленьНомерДва обижено взял ее и начал затачивать йогурт, пафосно и манерно, словно мы сидели не в ржавом ведре, а на приеме лорда Англии. Все немного обрадовались, что он заткнулся. Но! Водятел немного выведенный из себя АленемНомерДва просмотрел яму на дороге и машинка со звуком МррррррЫЫыыыыух! Нырнула в нее и выпрыгнула как лосось на нересте. Бух! Сказала машинка ударившись об грунтовку. Скрип! Сказали рессоры и подвеска. Ухёптабля! Сказали пассажиры и водитель. Хрю! Сказал АленьНомерДва, поскольку был облит йогуртом и удивлён исчезновением ложки из руки. «Я йогурт пролил! И ударился!» гнусавым голосом прокричал АленьНомерДва (что бы представить заткните себе нос и попробуйте покричать), салон взорвался смехом. «Што с моим голосом! Аааааа! У меня кровь!» продолжал гнусавить АленьНомерДва, а бессердечные пассажиры заходились смехом, поскольку это было нереально смешно в тот момент. Спустя некоторое время гнусавые визги заставили водителя остановиться и вот тут выяснилось прекрасное, потолок и сиденья вместе с АленемНомерДва были заляпаны йогуртом, водятел рассказал как именно он будет насиловать несчастного идиота за порчу салона и сколько денег возьмет за….. «Ухахахахахах! Охуеть!!! У него ЛОЖКА в носу!!!» Заорал водятел тыкая пальцем куда-то в сторону лица АленяНомерДва. Все восхищённо уставились на забрызганное йогуртом литсо. «Дружок, а как ты ее туда запихнул?!». На этот вопрос ответа не последовало, а водятел реально пожалел о своих словах. АленьНомерДва, потрогал литсо, ложка действительно только самым кончиком торчала из носа.
Дальше было прекрасное. Чистая паника с истерикой, плевание йогуртом и сгустками крови в разные стороны. Попытки вытащить ложку. Снова ор и слезы. Новый виток истерики и плевки. Вообщем «в этом дерьме вы будете все ребята» (с) Самое смешное, реально смешное, что никто не знал как остановить АленяНомерДва, а он загадив всю машину, открыл дверь и гнусаво визжа убежал в лесополосу. Вот это был настоящий абзац. Несколько половозрелых самцов, измазанные йогуртом и кровищей с соплями, бегают по лесополосе пытаясь поймать гнусавовизжащего идиота. Встреченные редкие местные жители «съебывались в ахуе». Водятел радостно сказал, что еще полчаса и он уезжает, потому что ему такие друзья «в хер не всосались!» (с) Итог истории был немного предсказуем, АленьНомерДва как матерый нинзя исчез в лесополосе. Остался его искать только его кореш, да и то потому, что родители Аленя знали, что они вместе уехали. Остальная компания действовала по принципу «Сдох Ефим, да и хуй с ним!» (с) Все погрузились и уехали на озеро, отмывали машину, отмывали себя и делали то за чем собственно ехали в такую дальнюю даль. Мобилы, в то славное время, были только у бандитов и банкиров, поэтому судьба АленяНомерДва была нам не известна до следующего дня. Тогда-то нам и рассказали, что он забежал на территорию какой-то зоны отдыха, опплевал охрану кровью и остатками йогурта, ворвался на пляж, и барагозил там долгое время. Пока охрана просто его не скрутила и не сдала на руки его корешу. Самое смешное что его даже не стали бить, по словам кореша охрана ржала до слез. Еще сильней ржали медики на вокзале которые вынули эту злосчастную ложку. Надо ли говорить, что АленяНомерДва больше никто никуда никогда не звал.
Мораль же этой истории такова. Находясь в агрессивной среде, за пределами своего уютного кокона и ареала обитания, следите за своей безопасностью. Любой предмет, абсолютно нормальный в обычной жизни, может превратиться в угрозу вашей жизни. Кто бы мог подумать, что йогурт и чайная ложка могут довести нескольких крепких парней до обессиливающего истерического смеха. И вторая мораль - когда в вашем окружении встречаются истерические идиоты то у вас два варианта.
первый. отпустить идиота. освободив место в своей жизни для нормальных людей. На мой взгляд это самое верное.
второй. воздействовать на идиота морально и физически в жОсткой форме. унижать, доминировать и вот это все для получения нужного вам результата. к сожалению большинство идиотов понимает только такой стиль общения.