Séduire l'ami de son père

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Laissez votre ami affronter son père




Laissez votre ami affronter son père


Sommaire







Le message de Nathalie :

L'avis de Jacques Salomé :




Jacques Salomé est psychosociologue, diplômé de l'école des Hautes Études en Sciences Sociales de Paris, formateur, écrivain, poète. Il est l'auteur de nombreux ouvrages, dont Le c ourage d'être soi (Ed. du Relié 1999) , Vivre avec les autre (Ed. de l'Homme 2002) et Jamais seuls ensemble ( Ed. de l'Homme 2002 ).


On en parle sur le forum de Psychologies




“conflits familiaux”




“Relation Beau Père, belle fille”




“relation beau père belle fille invivable”




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Mis à jour le 11 septembre 2009 à 15:48


On parle régulièrement des relations conflictuelles qu'entretiennent femmes et belle-mère, mais beaucoup plus rarement des difficultés relationnelles femmes/beau-père. Je suis régulièrement soumise à ces difficultés, et de plus en plus intensément.

Mon beau-père est un homme qui règne en "toute puissance sur sa famille" : sa femme ayant été longuement malade avant de décéder, il a eu l'habitude de gérer les aspects professionnels et financiers de sa famille, ainsi que l'intendance domestique. Son emprise est si puissante que ses deux fils ont finalement choisi le même métier que lui et sont soumis à de fréquents interrogatoires... Bref, je supporte assez mal cette emprise et j'ai de plus en plus de mal à le cacher : résultat, la situation s'envenime.

Mon beau-père semblait assez fier de ma réussite professionnelle mais voilà qu'aujourd'hui, chacune de ses paroles semble me reprocher que je ne sois pas l'épouse idéale pour son fils : pas assez femme au foyer, pas assez soumise. Pire ! Dès que son fils et moi prenons une décision qui ne va pas dans le sens de ce qu'il aurait souhaité, il déresponsabilise son fils et prétend que je suis à l'origine de la décision... Que son fils se laisse dominer. C'est difficile à vivre pour moi, mais aussi pour mon époux, qui n'ose rien dire. Son frère aîné reproduit, quant à lui le modèle paternel, ce qui lui convient parfaitement et ses préférences commencent à se faire nettement sentir.

Ainsi, nous venons d'avoir notre premier enfant et le père de mon ami ne s'est pas déplacé pour le voir. Nous avons dû lui amener. Il n'a pas eu un cadeau et comme parole d'accueil un « Ce n'est pas un Denotresang... » Le drame, c'est que nous sommes persuadés que son comportement sera tout autre dès que son frère aura un bébé. Je n'arrive plus à gérer la situation ; j'aimerais que mon ami mette les choses au point avec son père mais rien ne vient. Quant à moi, je suis de plus en plus agressive avec son père sans oser crever l'abcès de peur de rompre définitivement la relation.

Si vous avez lu quelques-unes de mes chroniques, vous savez certainement que je professe qu'il n'y a pas de relation de couple possible, si l'un des partenaires n'est pas suffisamment délié, distancié de sa famille (ou d'une relation affective antérieure). Car pour s'allier, il faut être délié. Pour s'engager, il convient d'être autonome affectivement et financièrement. Pour faire un projet de vie, encore faut-il ne pas se laisser enfermer dans le projet de vie qu'un autre... va faire pour nous !

Vous constatez donc aujourd'hui, avec l'arrivée d'un enfant, que malgré les apparences, votre couple n'est pas tout à fait construit avec votre ami, c'est-à-dire votre partenaire conjugal :


• Que celui-ci reste encore sous la dépendance (je préfère ce terme à domination) de son père et semble redouter l'affrontement avec lui.
• Qu'il ne dispose pas de toute l'autonomie relationnelle nécessaire pour construire une nouvelle famille avec vous, ,qui soit suffisamment différenciée de sa propre famille. • Que vos projets de vie sont en concurrence sérieuse avec ceux de votre "beau-père" !


En poussant votre ami à mieux se définir, vous entrez en conflit avec son père qui voit son influence en péril. Vous êtes donc l'ennemie :
- à séduire : premier temps
- à soumettre : deuxième temps - ou à éliminer : temps à venir

Vous mettez aussi votre ami en conflit de fidélité, entre sa fidélité à vous et sa fidélité à son père...

3) Sortez de ce conflit qui ne vous concerne pas

Je ne crois pas que le véritable conflit se joue entre vous et votre beau-père. Cela, c'est le conflit apparent, mais le conflit réel (plus masqué, plus étouffé) est entre votre ami et son père. Je vous invite à sortir de ce conflit, c'est-à-dire à rester sur votre territoire, pour ne pas faire écran et à laisser votre ami affronter son père et tenter de construire (ou non) son avenir avec vous.

Oui, votre fils a pour l'instant un grand-père en stanby ! Votre anticipation, sur l'enfant à venir du frère de votre ami, risque aussi de constituer une hémorragie inutile, aux énergies dont vous allez avoir besoin pour commencer à construire une relation de couple et de famille avec votre ami, sur d'autres bases que le modèle d'origine.

Livre ressource : Jamais seuls ensemble (Editions de l'Homme.)
« Je ne le considère plus comme mon père »
« Difficile de vivre avec mon père »
« Ai-je le droit de dire à ma cousine la... »
« Dois-je parler à mon père de l’enfant... »
« Mes sœurs sont fascinées par mon père,... »
« Vais-je mal parce que mon père a trompé ma... »
« Ma mère trompe mon père. Comment dois-je... »
Institut de psychologie humaniste et...
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Publié
le 01/09/2016 à 16:00 , Mis à jour le 01/09/2016 à 19:53
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Ils étaient bien plus vieux qu'elles... et surtout : de très bons amis de leurs parents. Retour sur ces histoires interdites dont elles ne gardent pas que des bons souvenirs.
C'est l'histoire à laquelle on n'avait jamais pensé... jusqu'à ce qu'elle arrive. C'est un mélange de transgression, d'excitation qui nous pousse à faire l'impensable : avoir une aventure avec un partenaire bien plus âgé et, surtout, un ami de la famille. Certaines relations sont empreintes d'amour, d'autres se révèlent, des années de recul plus tard, teintées d' emprise . L'aventure peut s'arrêter avec un goût amer, ou se muer en histoire stable, tolérée par l'entourage. Deux jeunes filles nous racontent.
Le père de Lisa ne connaissait Éric que depuis trois mois mais déjà ils s'entendaient "comme des amis d'enfance", raconte la jeune femme. Elle, qui a toujours été très fusionnelle avec son père et à l'aise avec la gent masculine, l'a abordé comme un ami. Peu à peu, son regard change sur cet homme qui a vingt-neuf ans de plus qu'elle. "Il m'attirait petit à petit... Je n'avais jamais flirté ou été en couple avant lui", explique-t-elle. Le soir de ses 18 ans, elle remarque que cette ambiguité est partagée. Deux semaines plus tard, leur histoire démarre. Éric l'attend à la sortie du lycée, ils partagent un premier baiser. Le secret ne tarde pas à être dévoilé au grand jour. "Nous étions à l' anniversaire de la fille d'une amie de mon père. C'était tellement lourd à porter, je n'étais pas vraiment moi-même, mon père l'a remarqué. J'ai avoué. Il l'a très mal pris et pendant les six mois qui ont suivi je n'ai pas revu mon ami."
Puis Lisa et Éric renouent, discutent toute une nuit au téléphone, et arrivent à tenir leur relation secrète durant un mois. Jusqu'à ce que le père de Lisa l'apprenne par sa compagne de l'époque. "Il a eu du mal à l'accepter car il voyait plutôt cela comme une trahison car nous lui avions menti." Le temps a fait son œuvre. Trois ans et demi plus tard, Lisa est toujours avec Éric. Elle vit entre sa chambre étudiante, le domicile d'Éric et la maison de son père, où le couple vient dormir parfois. Il a fini par accepter leur relation, tant ils passent de temps ensemble. "Nous formons un trio inséparable. Il nous a donné sa bénédiction si un jour nous voulions nous marier."
Pauline (1) connaissait Pierre (1) depuis ses 8 ans : il était son moniteur de snowboard. Marié, trente ans de plus, deux enfants et un bon ami de sa mère. "C'est le moniteur de ski par excellence : charismatique, très apprécié, grand, musclé. Je le voyais comme un père idéal , en opposition avec le mien qui ne lui ressemblait pas du tout." Tout change lorsqu'elle fait un stage d'études supérieures dans la station où il officie. "Il a dû avoir un déclic en se disant que j'étais majeure et qu'il serait tranquille." Un jour, Pierre lui saute dessus. "On a commencé à se voir régulièrement. Je ne le voyais pas comme "mon copain". Mais j'étais attirée malgré tout... Et surtout influençable. Je me suis laissée prendre dans ses filets, il en a profité, se souvient-elle. J'étais une conquête parmi tant d'autres, je savais qu'il trompait sa femme avec d'autres."
Parfois, Pierre l'héberge dans sa maison de famille, il arrive même que Pauline garde ses enfants. Une fois le stage terminé, ils continuent leur liaison sur le fil pendant un an. "Au lit, il était assez imposant, violent, ça m'a un peu traumatisée, j'y repense encore aujourd'hui. Un jour c'est allé trop loin, il m'a quasiment forcée, j'ai coupé les ponts. Je n'ai pas porté plainte car il aurait fallu en parler à ma famille." Au même moment, la mère de Pauline rompt aussi son amitié avec Pierre. "Elle avait compris qu'il avait beaucoup de maîtresses dans la station et elle appréciait beaucoup sa femme." Seuls quelques proches de Pauline sont au courant de cette relation nocive. "Je l'ai revu pour la première fois depuis six ans, nous sommes dans la même station. On fait comme si de rien n'était."
Quand on lit votre article... Comme beaucoup d'autres sur la séduction des hommes vis a vis des femmes, on a l'impression du grand méchant loup qui viendrait entourloupé une pauvre petite chaperon rouge... Moi j'ai 34 ans, et je peux vous dire que nombreuses sont les jeunes femmes de 18 ans qui ne sont pas tout innocentes ... Ni fleur bleue. Des le plus jeune age ma mère m'a cité "L'homme propose, la femme dispose", il n'y a rien de plus vrai. Il faut cesser de faire croire que la femme est une sorte de petit poisson innocent qu'on viendrai attirer dans ses méchants filets sans qu'elle n'y puisse rien.. et qu'on jetterait ensuite. Dans la majorité des cas... tout l'inverse
Cette brunette aux gros seins se laisse taper dans la nature
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Remise aux charmes d'une brune