Ржачные Приколы Статусы
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ржачные Приколы Статусы
ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
- К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный
Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.
Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!
У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь
Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))
Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!
Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…
Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше !!!
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт!Раз…два…три 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!
- Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!
Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?
У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!
Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…
Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
не добился успеха в жизни попробуй снова этот раз повезет
Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может
Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.
Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…
Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…
Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!
лучше синица в руке чем отрезанный кабель от интернета
акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’
Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами — СТРАШНО-))
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок…
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.
- Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск.!..А на востоке — Плантация..!!!…
Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!
Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить??? Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется !!! Добром это кончиться…!!!!!!!!
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…
Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!,
Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…
Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.
-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!
Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…
Ну все,иду бить посуду!!!-Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!
только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’
Саид-Магомед Гишларкаев Два Кавказца подходят к таксисту и говорят: — До вокзала троих довезешь? — Но вас же двое?! — Ваа, а ты чё с нами не поедешь?
Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…
Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.
Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))
Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают???))
после 20 рюмок водки у Андрюши были побочные эфекты в виде тяжолых увечий и штраф за раскраску машины дпс в голубой цвет
У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!
У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!
В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!
Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!
- Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!
Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30
Если Вы искали ржачные статусы , то Вы достигли конечной цели своего поиска)
Подобрать отличный самый ржачный статус
Cтатусы прикольные ржачные
Ржачные статусы | смешно
Ржачные статусы | масса интересного и смешного
Прикольные и смешные статусы (300 статусов )
Ржачные статусы | Прикольные статусы
Короткие смешные статусы : 150 примеров фраз
Огромная коллекция смешных и остроумных статусов для Одноклассников...
Прикольные ржачные статусы | Шмяндекс.ру
Ржачные статусы
Смешные статусы – короткие, со смыслом, самые прикольные
Ржачные статусы | Статусы прикольные ржачные
Ржачные статусы
Ржачные статусы | Очень смешные статусы для девочек и мальчиков
Анекдот: Пример женской логики: сесть на лавочке, весь…
Без Секса Прикол
Порно Приколы Криками
Анекдот: Студент приводит к себе в общежитие девушку из…
Прикол Про Королевский Оральный Секс