Рваная Попа
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Рваная Попа
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Условием сьемок в плазе было участие владельца плазы в фильме.
Если уберут Трампа из фильма - фильм решением суда арестуют, а уж юристы побесятся в судах...уууу
Эта история случилась году этак в 2011. Учился я ещё в школе в то время.
Зима. Каникулы. Каток. Ничего не предвещало беды. Обычный день. Обычная погода. Обычные игры.
Играли мы в догонялки, катался я быстро, так что мало кто мог меня догнать. Убегая от одного парня, мне наперерез бежал другой, но я его не видел. Подкат. Дальше мой полёт и приземление на пятую точку. Чувство боли было вполне обычным, я не придал ему значению и продолжил дальше кататься как ни в чем не бывало. День скоро кончился и пришлось идти домой. Чувствовалось, что идти как-то неудобно, но я ж мужик, я ж дойду. Лифт в то время ещё не работал, т.к. дом был новый и не сданный. 12-й этаж. С горем пополам я добрался до хаты и уселся за комп. Сидеть было всё неудобнее и неудобнее и я лёг. Минут через 15 боль была ну просто пиздец такой, шо я почти орал.
Ну мне чо, снял труханы. Мама зовёт батю. Чувствую, дело плохо. Одна половина жопы больше другой в 2 раза. Говорят, что надо ехать в больницу. Без Б, оделся еле-еле, идти практически не мог. Ебаные 12 этажей, я их проклял, сука, 20 раз пока спускался. Приезжаем в местную больничку, меня почти на руках заносят к врачу.
Ну хули, пощупали, потрогали и всё нихуя. Никто не может понять что такое. Лежу минут 15, а жопа будто пополам трескается. Врачи недолго думая начинают принимать следующих пациентов.
Представьте, заходите вы в кабинет, а там какой-то школьник с голой жопой, которая пиздец непропорциональная. Накрыть меня же не могли, козлы.
Ладно, заходит какой-то зав. хирургического отделения
Грузин, рама 2х2. Пощупал и говорит:
- "Это второй случай в моей жизни. У него разрыв ягодичной артерии"
Началась карусель врачей. Узи, рентгены, всякие шелупони, которых я уже не вспомню. Оказалось, что гематома уже размером с нормальный гранат. Сказали, что если не рассосётся за неделю, то будут резать, а этого мне не хотелось больше всего.
Положили в палату. Пару слов о палате. Пиздец 7 на 7. 8 кроватей и 1 мелкая для ссаных дошкольников. Воняет, жарко ( зима же ска, окна нельзя открывать), грязно.
Мне не привыкать, положили на крайнюю койку. Я в слезах пытаюсь уснуть. Ночью всё время просыпался и додумался позвать врача. Попросил обезболивающее, вкололи, збс....
Утро: Смотрю на контингент, 3 школьника лет 11, мелкий чудила лет 5 со своей мамашей, которая была размером в 1.5 кровати. ( но об этом семействе потом)
Бывало и хуже. Принесли хавчик ( ну какое-то его подобие ). Есть было невозможно, запах не внушал доверия, что она не тухлая. Потом начали лупить уколы. Мне приходили делать их каждые 3 часа. Кололи какие-то кровоостанавливающие и какие-то ещё. Первые 2 дня я не вставал и кололи по 1 уколу за раз, ваще тру. После этого я мог вставать и еле-еле ковылять до кабинета, где хуячат эти спасающие комарики (лол). Ложусь на кушетку, даю свою жопу на растерзание медсестры и тут я понимаю, что пиздос. Колят сначала 1 шприц, иглу оставляют и вставляют второй шприц, опять оставляя иглу, вгоняют третий. На втором начинается судорога, ногу трясёт как синусоиду. Врачиха орёт, чтоб я перестал дёргать ногой, но я не могу. Больно мышце и нога трясётся и игла в ней ещё, на 3 шприце я просто охуел. Нога хуячила как при землетрясении магнитудой 10 баллов. Укол закончили, и мне надо идти обратно в палату. Поднимаю своё тело и осознаю, что нога не слушается и я ловлю бетонный пол своим е6алом.
Полежав секунд 10 понял, что лежать бесполезно и придётся, держась за всё что можно, добираться до постели. Сделано.
Немного о сопалатниках: ребята были все с животами ( 3 с аппендицитами и молокосос хз ). У меня на то время был PSP и телефон. Вся мелочь собиралась у моей кровати и пялилась в экран. Меня это особо не напрягало, т.к. они не просили ничего. Мне было скучно, ведь я существо социализированное и разговаривать с кем-то надо кроме родителей, которые мне приносили хавчик. Они разговаривали со мной - я с ними - всем заебца. 2 пацана были с одной школы и даже с одного класса.
Всем пацанам вырезАли аппендицит подряд каждый день, то есть 3 дня-3 пацана. Отходя от наркоза они горланили песни на весь этаж. Пели они, конечно же, матерные нативные мелодии. Успокоить их было нельзя, так как они вообще ничего не вдупляли, так что я просто терпел.
На 4 день положили пацана в мою палату моего возраста. Это было моё спасение. Повезло, что он был не ебанатом, а норм поцем, так что мы сдружились. У него была какая-то xуйня с животом и поэтому его положили с подозрением на аппендицит.
В тот же день вроде кончились каникулы и начали приходить учителя (ну тип правила такие наверн). Я сказал, что я 6 класс, т.е. скинул там 3-4 года. Началась программа для отбитых и я получал 5555555555555. Они же типа вносились в журнал школьный (это тру).
В тот же день я постоянно чуял запах курева в палате. Оказалось, что этот новоиспеченный пацан курил в толчке и спокойно шёл в палату. Бля. Ваще охуел. Запах после сигарет не люблю и вежливо попросил, чтоб наxуй не возвращался в палату, пока не перестанет вонять. Он понял и в палате появлялся редко. Так как я гулял по коридору не очень много, ваще было больно пиздос как, то я не вдуплял где он. Потом увидел, что он с какой-то девчонкой лет 13 сосётся в коридоре. Не моё дело и мне было поxуй. Потом он её в толчке отъeбал, но это совсем другая история. Так вот...
Постоянно приходили разные комиссии, ну или как то так. Я их называл "Коалиция садистов", потому что они все, сука, жали на мою гемотому, которая болела как отбитые яйца. Я был готов спрятаться под кровать, когда они приходили. Всё шло своим чередом и настал день Х, когда надо было решать: резать или домой идти. Пришла эта комиссия. Я - орёл. Встал, прошёл почти как курсант в президентском полу, и сел, так как стоять уже не мог. У меня просили, хочу ли я домой. И после этих слов я позвонил мамке и сказал, чтоб меня оттуда забрали.
И ТУТ ОПЯТЬ 12 ЕБАНЫХ ЭТАЖЕЙ ВВЕРХ. ПОЧЕМУ Я ТАК ВЫСОКО ЖИВУ?!?!?! ДА НУ БЛЯ. Я ШЁЛ МИНУТ 40. А СУКА БЕСИТ.
Дали справку чтоб я не ходил в школу около 3 недель и постоянно лежал. Но я не лыком шит и ебашил в комп 24/7. За это время WOWку прошёл вдоль и поперек(шутка). Потом я вышел в школу на месяц, всё закрыл и было збс.
История об этих двух существах в палате
Жила была старая жирная тетка с ребёнком лет 5. Пацана звали Сеня ( имя не изменено, потому что я его ненавижу). Этот мелкий ублюдок был исчадием ада. В первые 2 дня он, сука, прыгал на моей кровати, за что получил по башне книгой. Его мамаша начала на меня орать какого хуя я трогаю её охуенного сынишку. Я же дерзкий как понос, чувство совести у меня отсутствует, старших я не уважаю, если они этого не заслуживают. И я начал орать в ответ, какого хуя эта мелкая мразь прыгает на моей кровати. На наши крики сбежалось всё отделение. Начали орать еще и врачи какого хуя там творится, а Сеня начал истошно орать. НЕТ, НЕ ПРОСТО ПЛАКАТЬ, А ПРОСТО ОРАТЬ ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Его даже мама не могла успокоить и он орал пока не устал. Я охуел, что такие неопиздилювшиеся дети еще существуют. В час дня у них был тихий час и всем надо было спать и не шуметь ( по мнению ебанутой мамаши ). Меня не е6ало, я спокойно занимался своими делами. НО В 10 ВЕЧЕРА, КОГДА У ВСЕХ ОТБОЙ, СЫНИШКА ВЫСПАЛСЯ И БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ, ПРЫГАЛ НА КРОВАТИ И ПРОСТО ОРАЛ. МУДИЛА.
Её сынок, кстати, знал всего 2 фразы "Мам и Ням-Ням"(отбитый придурок). По нему было видно, что его матери на него поxуй. ОНА МОГЛА РАЗГОВАРИВАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 2 ЧАСА И ЭТОТ, СУКА, ГАДЕНЫШ ОРАЛ 2 ЧАСА "МАМ НЯМ-НЯМ" "МАМ НЯМ-НЯМ" "МАМ НЯМ-НЯМ" "МАМ НЯМ-НЯМ"
ЭТО БЫЛ РЕАЛЬНО ПИЗДЕЦ, Я ТАКИХ УПОРНЫХ ДЕТЕЙ И МАТЕРЕЙ НЕ ВСТРЕЧАЛ. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ, СУКА, ОТБИТЫМИ.
При процедурах очищения организма мелкого в утку ( НЕЛЬЗЯ БЛЯТЬ СВОДИТЬ РЕБЕНКА В ТУАЛЕТ) она пыталась всех выгнать, но я просто отворачивался, т.к. сам не хотел на это смотреть, а ходить тогда не мог.
ОНА СРАЛАСЬ СО ВСЕМИ ВРАЧАМИ, ЧТО БЛЯТЬ У ЕЁ РЕБЁНОЧКА НЕ ТОТ ДИАГНОЗ КОТОРЫЙ ПОСТАВИЛИ, А КАКОЙ-ТО ДРУГОЙ, ВЕДЬ ЕЙ ПОДРУГА-ВРАЧ ПО ТЕЛЕФОНУ СКАЗАЛА. Пеки врачей полыхали постоянно при входе в палату. Полыхало всё в округе. Пожар жоп мог пересветить солнце в ясный день. Она даже на раздатчицу еды орала, что та принесла какие-то помои, а не еду.
Мог что-то и забыть, за ошибки прошу не пинать, пишу хуево-знаю.
Просто история, написано в таком стиле. Тега Мое тут нету :)
Я не знаю... писал ли ты это как "Риально ахуенный смешной рассказ" или ты действительно так разговариваешь... но это... это просто писец... кажется мне, что ты с тех времен так и не вырос...
Возможно вместо жопы отбил голову ) просто в рассказе поменял их местами.
Это просто, если вместо головы жопа😆
Жопа и голова связаны. Можно сотряс получить сев неудачно на копчик.
Можешь труселя носить с канадским флагом )
Плюс влеплен, но там вроде бы британский)
(как правильно : оба, обе, обои трусы?)
Чёт не сходится...
В предыдущем посте ты пишешь, что тебе в 2014 было 22 года
А тут в 2011 ты ещё школьник - 9-10классник.
Ты в 19 лет в 10кл учился?
Посмотри на его манеру речи, школьник придумывает истории, имхо
Ну не знаю, лежал около 20 раз в детских больницах, не считая дневных стационаров. Сколько же хуйни я повидал... Сосущиеся 13 летние были; трахающиеся 16 летние тоже; был пацан, который у всех в палате сосал член; ебанутых мамашек вагон; умственно отсталые тоже.
В общем, детей я невзлюбил еще в детстве, вот сидишь ты в палате читаешь книжку, и тут детский крик секунд 5, который просто режет твои уши и выедает мозг, тут же орет медсестра чтобы все заткнулись, все затыкаются на время, а потом всё по новой, и это не говоря еще про детский топот и громкие разговоры весь вечер, бррр.
Лежал в эндокринном, и там находились жиробасы, и их лечили таблетками и диетой. Ты вообще представляешь двух братьев 10, 12 лет, и весом 105 и 122 кг? Вот зашел после обеда старший попросил хлеба, вдруг кто взял со столовой, ему дают. Блять, как он чавкал и сопел, когда жрал хлеб, будто неделю не ел. И как-то так получилось что я и другие ребята вышли из палаты, когда вернулись, выяснилось что он помимо своего хлеба вытащил из тумбочки оставшиеся куски и тоже их сожрал, причем только мякишь, а корки обглоданные накидал между кроватью и тумбочкой, и все это с кучей крошек на полу и кровати, сука. В итоге его отпиздили за какой-то косяк, и похудел он всего на пару килограмм при выписке.
Жиробасы это конечно что-то с чем-то, реально нормальных (не свиней) среди них практически не было, зато нормальные хорошо сбрасывали вес, в отличии от свиней, которые жрали 3 порции выпрашивая у всех.
Или вот еще: на полдник выдавали яблоко всем, они находились в ведре, один детдомовец до полдника успел проскользнуть на кухню, схватить ведро и побежать в палату. Повариха увидела это и побежала за ним, когда зашла в палату, он надрызал каждое яблоко, и почти все яблоки надгрыз. Зачем это делал? Надгрызенные яблоки раздавать не будут, думал что они ему все яблоки отдадут. Детдомовцы как оказалось абсолютно все было голодные, и ели как в последний раз в жизни? Почему так? Их все жалели и им отдавали свои порции. Они реально абсолютно все были голодные, будто их в детдоме не кормят.
Еще был один детдомовец, уже нормальный, который мечтал о белом шоколаде, много лет, т.к. родители алкоголики, в детдоме в год дают только 50₽, жалко его было, до сих пор жалею, что не выпросил у мамы деньги на шоколад.
В целом, в больнице детской своя атмосфера, много приятных моментов запомнил оттуда :3
P.S. История написана двачером, от того такая манера, так все так общаются.
у бывшей брат 13 лет так же примерно разговаривает, только без мата.
Дальше можно не читать, ибо котолампа и незнание автором анатомии. При повреждении артерии человек умирает от кровотечения.
При повреждённой КРУПНОЙ артерии. А так вполне возможно, что правда. Мышцы и растущая гематома придавили артерию, она спазмировалась, образовался тромб.
И тактика вполне реальная: ждать.
это не отменяет того, что автор сея Опуса ебаклак.
Разрывом жопы он называет надрыв сосуда...
Стиль изложения, как будто бы ему и сейчас 6й класс пора оканчивать.
Охуенная история, доставляй ещё! :D
раздробило два пальца на левой руке,ну,хирург в госпитале собрал их при помощи спиц и матюков за ночь.А на второй день моя кровать по очереди была дежурной и мне пришлось катать тяжёлобольных на перевязки.ЖЕСТЬ в перевязочной.Одним слово -Заполярье.
У вас лифт не работает? Почему на 12 этаж и с него надо пешком было ходить?
Вот сейчас реально бабкин рассказ был.
мне понравился стиль изложения,молодец
Я тоже сына, если будет, не буду учить что старших надо уважать, малолетки адекватнее в большинстве случаев. Для пацана 13 лет история довольно занимательная, мата в меру, мамку он ничью в кино не водил и то радует.
Ты сказал, что ты 6 класс, скинув 4 года. То есть десятиклассник играл в догонялки?
Но вообще, мне понравилось, придумывай еще.
Вообще гонево, учителя точно знают к кому идут и из какого он класса. Мб они приняли его за душевнобольного, и относились снисходительнее
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Попросили знакомого сварщика нам ворота сделать, а он нас отговорил и предложил свой вариант.
20 редчайших исторических фото, которые вы точно не видели!
Ставлю стакан воды с монеткой под кровать и у меня нет проблем с деньгами. Рассказываю, что нужно делать
Новые правила Роспотребнадзора для школ и детских садов. Что ждет детей и сотрудников после праздников?
5 причин почему дорамы можно много ругать, но так сложно бросить.
Попробовав один раз, этот салат стал одним из любимых салатов на праздничном столе моей семьи. Рецепт вкусного салата…
Щедрые и гостеприимные дольше и лучше живут
Кот-Бегемот получил самый лучший подарок под ёлочку. Даже не думали, что он ему так понравится! 😻
25 лучших книг всех времен и народов, которые я прочитал
Недорогая насадка для браширования дерева на болгарку (УШМ)
Какой документ нельзя подписывать, если вас остановил инспектор ГИБДД
История девушки из Забайкалья: как менялась Виктория Боня
Удивительная страна, где все люди живут в достатке
Как российские военные показали сомалийским пиратам, что с кораблями РФ шутки плохи
6 привычек немцев, которые нас бесят
Ничего особенного: обрезали розы, инжир, миндаль, буддлею. Жгли листья и ветки. В общем, готовились к Рождеству
Вы ни в жизни не пройдете этот тест на знания на 9/11 с первой попытки!
Каждый Новый год – это страшное испытание для меня и моей семьи: колонка анонимной мамы
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
«Как живут порноактрисы после того, как у них в анальном отверстии...»
Как я жопу порвал | Пикабу
Dymasik Расскажи про свой анус, чем он отличается от натурального? | Форум
Слабонервным не смотреть! Девушку разорвали! смотреть онлайн видео от...
Что ты чувствуешь, когда тебя в попу... или ты. Бойцовский клуб
Dymasik
Расскажи про свой анус, чем он отличается от натурального?
Лучше один раз увидеть чем 7 раз услышать!!!! ))))))
В судебной медицине даже есть такое понятие как "зияющий анус" ))) Воронкообразный анус и округлый наружный сфинктер, рефлекторно открывающийся при согнутом положении тела )))) Лично я в военкомате, когда хирург прсит нагнуться, специально сжимаю очко! Ну шоб не спалицца Хотя.... тщетно все это
Dymasik
Твой уже открывается при согнутом положении тела? А со временем с таким анусом ничего не случится, он пропускать фекальные массы не будет? Может есть какая-нибудь гимнастика для ануса...
Не будет! )))) Это же рефлекс: нагнулся - очко открылось )))) К тому ж есть еще и внутренний сфинктер А гимастика есть! Сжимать и расслаблять сфинктер! Кроме шуток! ))))
Раздроченный анал - это когда можно ввести в него член без смазки и предварительной ласки.
Спасибо за информацию теперь буду знать какой у меня анус .Я регулярно занимаюсь анальным сексом.У меня воронкообразный анус и он открывается у меня.
соскин писал(а):
У меня воронкообразный анус и он открывается у меня
по сути так раздроченный анус и выглядит: воронкообразный, при поглаживании легко раскрывается
dimmm
добавлю и сияет (зияет) как царский золотой полтинник
Milkey! писал(а):
Вот собственно: если парня в попу поимеют (без разрывов там всяких), то анал будет на всю жизнь «раздроченный», и это легко определить? А то вот так попробую, а потом вдруг кто-нибудь и пропалит
Это же мышца. Сфинктер. Сколько я не "раздрачивал", все приходит в норму в течении суток. Если утром у меня может войти в диаметре см 4-5, то вечером надо ещё попытаться палец просунуть.
Есть такие гомосексуалы-пассы, до того уже дошли, что если головкой полового члена прикоснуться к анусу, он у них приоткрывается так зазывно )))
Порно Видео Брежневой
Секс Тур В Тайланд
Засветы Девушек Ню
Порно Видео Бесплатно И Без Тормозов
Русский Институт Урок 15
.jpg)
