Русские Приколы Учителей
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Русские Приколы Учителей
Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы: - Выпил, закурил... Дочь клянчит у отца: - Хочу слона! Хочу слона!! - Отстань, дура, он тебе всё порвёт! Режиссёр - молодому актёру: - У меня для Вас две новости. Хорошая: Вы приняты на роль в нашем сериале. Плохая: испытательный срок - пять лет. - Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь. - Учёные скрестили клопа со светлячком. - Зачем? - Чтобы их и ночью давить можно было. В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с дв ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
На уроке русского языка. Учитель: -Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка? -Водочка!
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.
На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал: — Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда... В это время Дима выкрикнул: — Это была лиса! А учитель продолжал: — ... увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по [email protected]/* */, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: – На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: – А сов это кто? Звер или рыб? – Рыб! – А почему на дерев? – Бешеный!
Школьный дневник, учитель русского языка: Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "На"уя? "
Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе. Вбегает в класс. Учитель: - Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень —"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!
Сначала "они" кажутся мне весёлыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Запись учителя русского языка в школьном дневнике: "Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: — Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: — До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: — Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? — Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили!
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. (С) Робинзон ОдЕсский
Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: - Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: - Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет...поняль, даа!? Гоги: - Поняль, ху@вы ручк выпускает советски промышленост!
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
прикольная подборка про учителей ( преподаватели ) учителя жгут! - YouTube
Анекдоты про учителя русского языка читать | Anekdotix.ru
Шутки про учителей | Мир анекдотов
Анекдоты про учителя
Смешные и прикольные фразы учителей №1 | Синдром Идиота | Яндекс Дзен
Анекдоты про учителей самые смешные до слез
Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя )
35 учителей с чувством юмора, которые сделают любой урок долгожданным...
Анекдоты про учитель . Самые смешные анекдоты про учитель . Свежие анекдоты .
Анекдоты про учителей : очень смешные, до слез
Анекдоты про учителей , учительницу, стр. 6
Анекдоты про учителя
Анекдоты про учителей и школу - Книга приколов - медиаплатформа МирТесен
Прикольные картинки про учителей (45 фото)
Лучшие анекдоты про учителей | ️ MAXIMONLINE
Анекдот: Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный…
Приколы На Охоте
Анекдот: Выходит девушка замуж за религиозного еврея…
Анекдот: Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь…
Анекдот: Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий…