Русские И Американцы Приколы
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Русские И Американцы Приколы
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы “Челенджера”. — Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает русский специалист по ракетной технике: — Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: — Captain Jones. — Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: — Captain Jones. — Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: — Капитан Фокин. — Still fucking?
Американец хвастает перед русским: — У меня три машины. На “форде” я езжу на работу, на “кадиллаке” — в гости, на “вольво” я путешествую по Европе. — Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро. — А в Европу? — А в Европу я езжу на танке.
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: — Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар! Американец: — Нет, господа, вот мы недавно “Боинг” построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: — Мужики, это все фигня! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: “Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит.” Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою “Ямаху”, 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш “Боинг” и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло!
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
После взрыва “Челленджера” американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и “познакомлюсь” и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два п*дераста! И ни остановки, ни автобуса!
Из дневника американского бизнесмена в России… 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер… 11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: — Хелло! А где папа? — Папа в командировке. — О, коммивояжер! А мама? — Дом подметает. — О, домохозяйка! А брат? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: — Я тебе покажу “батарейки сели”!
— На сколько мы отстали от Запада? — На целое поколение ЛГБТ.
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное…
— Are you from Russia? — Естественно. — Yes? — тественно.
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: — Ну как, говорит? — Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. — Ну что, говорит? — Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. — Ну, говорит кот? — Говорит. — А как вам это удалось? — Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову: — Ой, бл*…
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян: — Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели? — Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
АМЕРИКА vs РОССИЯ | Приколы из Тик Тока | СМЕХ ДО СЛЕЗ (2) - YouTube
Анекдоты про американцев и русских
Анекдоты про русских и американцев
Анекдоты про русские американцы . Самые смешные анекдоты про русские ...
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Встречаются как-то русский и американец : как шутят... — Skyeng Magazine
Русские и Американцы : истории из жизни, советы, новости, юмор... | Пикабу
Анекдоты про американцев и русских читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про русского , немца и американца | Новые приколы
Американские анекдоты о России и русских : sergeytsvetkov — ЖЖ
Анекдоты про русских , немцев, американцев , китайцев
Как Американцы шутят о Русских ? 7 Мемов про Россию из Американских пабликов
Анекдоты про русских и американцев | Шмяндекс.ру
Анекдоты про русского , немца и американца : самые смешные
Какие анекдоты рассказывают американцы про русских | Яндекс Дзен
Вратарь Года Прикол
Анекдот: Весь мир поставили на паузу…
Смешные Приколы С Пандами
Анекдот: Стою на перекрестке, решил позвонить жене…
Анекдот: Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши…