Рождение

Второй…

В январе 22 года зачем-то сорока принесла мне на хвосте 4 фамилии врачей, которые принимают роды с рубцом. Зачем-то информацию по родам с рубцом, да и вообще все о родах с рубцом.

Рубец после прошлого КС меня не беспокоил, я ему вообще не придавала значения. Даже не знала, что это может быть проблемой. А оказалось, что это - ПРОБЛЕМА. 

Беременность была запланирована, желанна. Я в принципе знала, что 2023 принесёт нам малыша, потому что знала свой прогноз, но не представляю, как мне будет тяжело

Под Новый год все случилось. 

Я не знала. 

Каталась на борде, отбивала задницу, пила вино, ходила в баню. 

Помню прихожу в СПА и мне задают вопрос: «Противопоказания есть? Беременность?».

Я ржу и говорю: «Пока нет, завтра узнаю». 

И завтра я узнала, что беременна. 

Это было неожиданно. 

Неожиданно, потому сто думала все будет как с Ариной, когда я знала даже день, когда во мне поселилась душа. 

А здесь - я не знала. 

У меня был шок. Я не знала. Я не почувствовала. Этого не может быть. Почему? 

Я задала вопрос себе и поняла: во мне живет ТАЙНА. Так я поняла, что в малыше есть ЖРИЦА.

Беременность была другой. Меня накрыл токсикоз. Я должна была дописать лекторий в Сербии, а все, что я могла - это помирать. Запуск, как и лекторий отложила до его окончания, взяла помощника, потому что не вывозила. 

Прилетела и заболела, потом еще заболела, еще, еще и еще. И поняла, что у малыша будет СИЛА

В ЖК я пришла в 16-17 недель и получила вердикт: «А у вас КС было, ну значит и второй раз будет КС». 

Хотеть родить КС для меня это пздц. Находясь в трезвом уме и твердой памяти я вспоминала, как рыдала и не могла даже взять Арину на руки в первые дни, как загибалась от дикой боли, как первые 2 месяца хотела сдохнуть и решила: «НИХУЯ. Если можно что-то сделать, чтобы этого не повторить - я сделаю. Я сделаю все»

Так я поставила на паузу все проекты и дела: отменила личные консультации, довела индивидуальную работу с ученицами и перестала брать новых, перестала писать лекции для лектория, уехала в отпуск раз-два, не стала писать методичку по сексу, даже не заикнулась о курсе по отношениям, организовала в профчате лекции от девочек. Тихо, мирно я отходила от работы. Чтобы Сила не болела, а моя Императрица сконцентрировалась на главном - РОДЫ без оперативного вмешательства. 

Вспомнила о паблике, врачах и начала готовиться. Если бы мне сказали, что надо есть землю - я бы и ее ела. 

Землю, слава богу,  есть никто не заставлял, а вот ходить МНОГО, ОВЕРДОХУЯ было нужно. 

Так я начала свой марафон. Каждый божий день с 7 месяца я ходила по 10 км, а ближе к ПДР по 15-20 км. Чтобы малыш был маленький. 

Делала упражнения, пила гомеопатию, ходила к остеопату, слушала лекции. 

Роддом априори уже был в голове, ибо был рекомендован, как «суперлряльный к родам с рубцом», врачи из него же тоже были и я не парилась.

Но я решила сходить на день открытых дверей и охуела. 

Помню сижу в лекционном зале и душа моя плачет. Иду в отделение семейных родов в семейную палату и вижу совковый диванчик с зелеными простынями в цветочек такой, что хочу «вырвать себе глаза, чтобы это развидеть». 

2 недели я себя уговаривала, что «не важно где, важно с кем». 2 недели я страдала, представляя, что родила там и лежу в той палате на кошмарной кровати с простынкой в цветочек. 2 недели я трахала мозг. 

А потом и роддому, выискивая минусы: а если экс - когда дадут малыша? Через 6 часов? Ненене. А что входит в контракт 250 тыс? Какие трусы послеродовые? Ненене…

Я поняла, что не смогу. Задохнусь. Умру там же на этой простынке в адский цветочек. Мне нужно, чтобы мне было хорошо. Везде. 

И я решила рожать там, где родила Арину. В первом перинатальном. Пришла к врачу своему, поговорила. А потом испугалась. Что если не смогу расслабиться? Что если повторится? Что если?…

Я не знала, что делать. Мне нужен врач. Мне нужны комфортные условия. И сумку в роддом я собирать не хочу. Я хочу все… но пока у меня нет ничего. Успокоиться. Расслабиться. Довериться. 

Вынесет, меня вынесет к нужному берегу.

В чате для тех, кто готовится к родам с рубцом я поднимаю тему комфорта и получаю  полный пиздец. 

Мне твердят:

• тебе важнее комфорт или родить самой?
• тебе важнее трусы послеродовые или родить самой?
• Ты не о том думаешь, думай о ребенке!
• Какая разница какие условия?! Хоть в поле рожать можно, главное с хорошим доктором
• Только этот роддом лояльный к ЕРПКС, ты должна понять это, они лучшие спецы… 

Чем больше дерьма на меня сыпалось в виде чужих запретов себе получить в родах все, тем больше я понимала:

 МНЕ ВАЖНО ВСЕ. И СВОЕ ВСЕ Я ПОЛУЧУ. Главное - не предавать себя.

И тут мне говорят: 

• таким как ты рекомендуем сервисный роддом Лахта, но ты должна понимать, что получаешь сервис, а не шанс родить самой. 

Про Лахту я знала ровным счетом НИЧЕГО. Но запомнила, хотя решила ничего не делать дальше. Ждать. Сама не знаю чего. 

Новость, которая разлетелась через пару недель по чату повергла меня в шок. Тот самый врач, которого хвалили, тот самый врач, фамилию которого мне принесла сорока на хвосте из того самого роддома с зеленой простынкой в цветочек переходит в Лахту… 

Я собираю вещи, еду в Лахту. Мне нравится.

Я назначаю встречу врачу, приезжаю. Мне нравится. 

Остаётся - ЖДАТЬ. Месяц - август. Переход в конце августа.

Конец августа - перехода нет. Ждать. Надо ждать. 

А контракт с Лахтой я заключила, выбрав врача «на всякий случай».

Сентябрь. Информации нет. 

Я заказываю 500 расклад таро на врачей. Жду. 

2 недели до ПДР. 

Контрактный врач уходит в отпуск. Я в ахуе. Перевыбрать врача. Работает план С. Сижу в роддоме, чтобы перезаключить контракт. 

Неделя по ПДР. Я знаю, что рожу в ПДР. Господи, помоги. 

«Хамзалатова А.З. выходит в Лахту!» - гремит паблик по родам в эту минуту. Я в ахуе.

За 3 дня до родов я заключаю один из главных контрактов в своей жизни. Я рождаю там, где хочу. Я рожаю с тем, с кем хочу. Могла ли я подумать, что МИР ВСЕ СДЕЛАЕТ ДЛЯ МЕНЯ, когда я просто не отступлю от своих желаний. 

Так сработало мое КОЛЕСО ФОРТУНЫ: я знаю четко свои потребности, я не считаю их завышенными. Я просто понимаю, что для меня ЗНАЧИМО. Я не убеждаю никого. Я просто слушаю себя. И я жду в доверии с готовыми планами B, C, D, E, F. 

За 3 дня до родов я получаю ШАНС.

Позади 900 км. 

Мой вес + 20 кг

Я не ела ничего из запрещенки, хотя у меня не было ГСД.

Я верила в вес 3200

Я продолжала ходить, изнывая от усталости 

Я продолжала работать умирая от одиночества 

Я давала себе шанс. 

Без ожидания результата.

За день по ПДР 23.09 в 01:33 у меня отошли воды.

Другая беременность. 

Они прозрачные!!! 

Пишу врачу, говорю, что в роддом не поеду, ложусь спать.

Другая беременность. 

Все будет иначе.

«Другая беременность» - это моя мантра. Я повторяла ее полгода, стараясь не склеивать прошлый опыт с новым настоящим.

Другая беременность. Все сделаем иначе.

Ночью начинаются схватки.

Другие схватки! Господи, они действительно другие. 

Мы не едем в роддом, мы спим, утром поедем на КТГ.

В 11.30, «на всякий случай» прихватив все самое важное для роддома (зарядка, обменная карта, шампанское, тапки и бодик для малыша) едем на КТГ. 

• Ну такой КТГ, нормальный, но малыш тихий. Поэтому как бы нормальный, но не очень мы такое любим.

Другая беременность. Другие роды. Все будет иначе.

Врач смотрит меня. Раскрытие 2 см!

Никто не может представить той радости, которую я испытала в этот момент. 2 см - это мало, но это ДРУГИЕ 2 см!

Когда раскрытие было 2 см в родах с Ариной я кричала от боли на осмотре. А здесь - я ничего не чувствую, вернее МНЕ НЕ БОЛЬНО. 

• Шейка сглаживается!

Господи! Шейка! У меня? Сглаживается? 

Мой детский восторг, наверное, никто бы не понял. Но я была в восторге. Ведь все иначе. По-другому! 

Можно погулять? То есть ходить? 

Я даже не написала акушерке от радости! 

Я чувствую схватки. Это больно, но все ИНАЧЕ!

Восторгалась я до часов 19… а потом я просто АХУЕЛА. 

От адской боли, боли от которой я не могла найти места, где спрятаться. Я рожала в ванной, на кровати, на фитболе, на унитазе, стоя, сидя, лёжа. Меня крутили, вертели. Нихера не помогало. 

Я просила эпидурал. 

Но! Рубец… лучше не делать, чтобы не остановить схватки…

Раскрытие 8 см.

Раскрытие полное.

Малыш не в оптимальном.

Он сразу был не в оптимальном: справа, а не слева.

Голова не вставляется правильно. 

А мне адски больно. Я устала.

• Пожалуйста, сделайте мне кесарево! Я больше не могу. Я устала. 

• так говорят все, когда конец близок

И тут я понимаю правильность решения рожать именно с этим врачом. 

Мне помогают повернуть головку малыша. Рука во мне.

Схватка, схватка, схватка. Врачу уходит и головка снова не в оптимальном. 

Приходиться держать головку на сватке. Схватка. Схватка. Схватка. Во мне руки и они помогают малышу вставиться. 

Я устала. 

• Обними меня!

Артур сказал перед родами, что готов быть со мной до и после, а во время самих родов уйдёт. Мы договорились. 

Но. Я не отпустила. Я вцепилась как клещ в его руку, в его шею. Отдыхала где-то под мышкой между схватками и сжимала со всей силой, когда очередная волна жести накатывала на меня. 

• Держи ногу.
• Облокачивайся на мужа. 

Муж: «Время 00:01, малыш родится 24, какой там архетип? Ты все можешь, ты даже бежала Пушкин-Питер, ты смогла. ВСЕ будет хорошо» - это все, что я помню о чем говорил Артур. 

Я потерялась во времени. Я просто хочу, чтобы меня разрезали. Можно даже на живую. Я не вытерплю. Господи, как хорошо, когда тебя режут и это заканчивается! Я не могу! Я сдаюсь! Я устала!

• Ирочка, ты устала. Давай немного капнем тебе помощи, чуть чуть…
• У нее не капает ничего…

Капельница меня предала. Никакой помощи. 

И тут пришла она.

Я умираю с закрытыми глазами на схватке и вдруг передо мной появляется МЕДВЕДИЦА.

Охуела даже я. Даже с учетом того, что находилась между мирами. Навью и явью, где-то в параллельной вселенной, даже с учетом того, что занимаюсь эзотерикой. Я охуела.

Она стояла перед глазами и я услышала голос Майи (акушерки);

• вооот, правильно, дотуживай, вот так

А когда я открыла глаза, то увидела, как надо мной читают молитву. Аллаху.

Ко мне пришла Сила и за 1 час мы опустили малыша. Время час ночи. Манон закончился, а роды продолжаются. 

Дальше все прошло словно за пару секунд. 

Рука мужа в моей руке, я ее так и не отпустила. Она как соломинка в этот мир, куда мне надо еще вернуться и не одной, а с малышом

Я почти не почувствовала огненное кольцо, я не поняла что за мокрое и теплое я трогала у себя между ног (это была голова). Секунды до последней потуги казались вечностью, родилась голова и мне стало так легко. Волна и человек на мне.

До последней секунды вера в меня не угасала ни у кого, кроме меня самой. 

Несмотря ни неоптимальное положение головки, на то, что я теряла много крови (что могло навести на мысль, что рубец истончился и произошел разрыв матки, при этом КТГ малыша было прекрасным), несмотря на мои возгласы о КС - поддержка в родах была космической.

У меня были очень непростые роды. 

Со мной пришлось много работать.

Со мной не сработала бы выжидательная тактика.

Со мной пришлось трудиться.

Ко мне на помощь пришли все, кто должен был прийти из всех миров: Муж, Майа, Айна Залимхановна, Мой Род, Медведица и Аллах.

Меня бы прокесарили, будь у меня другая команда. 

Я знаю это почти наверняка.

У меня не было самоцели родить только самой и никак иначе. 

Малыш выбрал такой путь и сделал все, чтобы я смогла его провести. 

Удивительный мой славный маленький Отшельник. 

Он уже знал кто ему нужен, когда и как. 

Счастлива ли я? Ни один пиздец в моей жизни не сможет меня сломить - вот, что я поняла.

Я поняла, какая за мной мощь и сила стоит.

Поэтому терпеть вам нас всех еще долго.

Моя благодарность врачу и акушерке не знает границ. Моя благодарность себе за то, что не отступила от желаний не знает границ. 

Так много благодарности во мне, что кажется: я теперь смогу все. 

Никто не может сломить женщину, которая идет по своему пути. Милые, знайте это. Верьте в себя. У вас все получится! Как бы ни было больно, страшно, сложно. Мы - женщины и мы можем все