Роли взрослый-родитель-ребенок

С одной клиенткой неожиданно для нас обеих мы затронули важную тему взаимоотношений из транзактного анализа: взрослый-родитель-ребенок. Со всем моим пренебрежением психоанализом я все равно уважаю этот треугольник и его применение в жизни и социализации. Все потому что эти роли являются для нас естественными и отлично вписываются в наше поведение с другими людьми. 

В обсуждении мы пришли к довольному простому способу определить свою и чужую роль в разных ситуациях. Достаточно взглянуть на ответственность, которую берет на себя человек во время взаимодействия:

• Ребенок не несет на себе ответственности вообще. Ребенок полностью доверяет себя родителю, слушается, а то есть не спорит и не критикует (не потому, что не должен, а потому, что не хочет и не имеет в этом нужды: зачем спорить с тем, кому доверяешь?). 

• Родитель берет на себя ответственность за себя и за ребенка. Родитель ведет за собой, воспитывает, награждает, хвалит и поддерживает ребенка, а также организует занятия и защиту от угроз внешнего мира для ребенка.

• Взрослый разделяет ответственность между собой и другим взрослым (с согласия другого взрослого). Взрослый доверяет другому взрослому, но не доверяется ему; он мыслит критически, рационально, здраво; слушает в первую очередь себя, может прислушиваться, но не слушаться указаний других. 

На разных этапах взросления ребенок должен учиться принимать на себя все три роли. Во-первых, у него должны быть родители, на которых он может положиться и которые позволяют ребенку быть ребенком. То есть давать ребенку играться, чувствовать беззаботность и полную защиту, исходящую от родителя. Во-вторых, ребенку нужно быть родителем для питомца или куклы, чтобы развивать навык заботы, лидерства и учиться нести ответственность за себя и за другого. Это необходимо не только девочкам, но и мальчикам; ни в коем случае не разделяйте здесь детей по полу. В-третьих, ребенок (часто уже в юности, но иногда и ранее) должен учиться быть взрослым, а для этого ему необходим другой взрослый (эту роль важно брать на себя родителям, чтобы заработать уважение ребенка). Ребенок-взрослый будет учиться самоуважению и уважению других во взаимодействии с другим взрослым, где оба несут ответственность за себя, свои мнения и свои поступки.

Понять, в какой роли ребенок хочет быть, можно из внимательного общения с ним и своевременного распознавания его желаний. Если ребенок говорит «Я хочу собачку!», обязательно возьмите ему питомца. Да, уход за собакой будет лежать на вас, так как реальным взрослым в семье будете оставаться вы. Но для ребенка собака будет и его питомцем (ребенком, за которым нужно заботиться или с которым можно беззаботно играть), и другом (другим взрослым, которому можно доверить важные секреты и ходить в совместные ответственные приключения), и его защитником (еще одним родителем, когда родителя рядом нет и который беспрекословно будет стоять стеной перед любой опасностью).

Как распознать, в каких моментах которую роль мы должны занимать?

Важно помнить, что, даже если мы постоянно находимся в роли родителя по отношению к нашему ребенку или в роли взрослого к партнеру, нам все равно нужно брать на себя другие роли в отношениях и с ребенком, и с партнером. Все зависит от ситуации. Иногда даже за один разговор можно побыть поочередно во всех трех ролях. 

Распознать нужную роль обычно не представляет труда. Достаточно понять, кто в конкретной ситуации несет ответственность. Например, когда вы едете в транспорте, будь то машина или автобус, водитель транспорта будет по отношению к вам родителем, а вы к нему – ребенком. Ведь, если что-то случается на дороге, за последствия отвечает в первую очередь водитель. Если же вы встрянете в выяснение отношений на дороге, когда с этим пытается разобраться водитель (то есть примите на себя роль взрослого: самостоятельно возьмете на себя долю ответственности), вы тем самым подвергните авторитет водителя (родителя) сомнению и только разгневаете его. Ведь ребенок должен доверять себя родителю; сомневаться в других – прерогатива взрослого. 

Другой пример. В романтических отношениях партнеры должны занимать по отношению друг к другу разные роли. Если у партнеров есть ребенок или питомец, то они вместе будут родителями для чада и взрослыми друг к другу. В сексуальных отношениях важно обоим уметь быть детьми, которые играются и не думают о рациональности, а фокусируются только на беззаботном детском баловстве. В вопросах решения бытовых/финансовых проблем, важно уметь быть либо взрослыми, которые вместе делят семейную ношу, либо одному быть родителем, а другому ребенком (родитель зарабатывает, а ребенок не вопрошает о финансах; родитель следит за домом, а ребенок не критикует уборку).

Кстати, в убеждении «все проблемы исходят из детства» психоанализ прав в вопросе этих трех ролей. Действительно, если в нашем детстве и юности мы не развили в себе умение брать на себя нужные роли в конкретных ситуациях, нам намного труднее будет развить в себе эти роли в будущем. Но это не означает невозможность развить навык брать на себя нужную роль во взрослом возрасте! Если захотеть и постараться, все станет для вас возможным. Пробуйте и набирайтесь опыта!