Родители Лесби
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Родители Лесби
Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?
Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
Зомбирование идёт с запада. У меня сейчас такая ситуация, прошли все разговоры, уговоры, запреты, изоляция - бесполезно, время прошло и опять Зомби - трансгендером были, теперь Томбой. Соцсети затягивают, там обещаний свободы, счастья и любви. «Солнце» -такое у них обращение, финпомощи просят у детей (от 10? и более). Психологи работают (уж не один сменился), но здесь нужно запрещать всякого рода сообщества на законном уровне. Родители в одиночку борятся, страдают.
Отключить интернет, отправить в детский дом помогать деткам и вся дурь сразу выветрится, чем больше вы будете ее переубеждать, тем больше она будет доказывать вам обратное. Пусть почувствует что она может быть нужной, любимой, мамой, увидит сколько детей брошено, но не на картинке. Пусть сама захочет стать мамой, изменить что-то в этом мире. Не надо, не поучайте дочь, займите делом.
Да уж, наоборот пусть попробует - убедится или это ее или нет. Период однополых отношений многие проходтя. Намного страшнее, если уже в браке и с детьми люди понимают, что сделали ошибку Хотя от психолого, который не знает что такое ЛГБД сразу надо бежать А папу убить надо за фразу: главное внуков мне роди
Даже интересно, подпустят ли подростка к детям из детского дома, просто помогать...
Как вести себя на мероприятиях, чтобы найти будущего мужа
Как родителям перестать бояться секса у подростков
Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
С какого возраста начинать сексуальное воспитание в семье и в школе?
Дети
Подростковый возраст
Подростки
Отношения родителей и подростков
Переходный возраст
Подростковая мода
Подростковый секс
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru , https://www.7ya.ru/
7я.ру в соцсетях:
7я.ру в Telegram
7я.ру в Viber
7я.ру в Pinterest
7я.ру ВКонтакте
7я.ру в Facebook
7я.ру в Одноклассниках
7я.ру в Инстаграме
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.
Елена Попова семейный психолог, дефектолог, основатель психологического центра "Точка опоры"
Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией. Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: "Ну, давай, говори!".
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму ("Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!"), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было... — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном "под занавес" — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.
Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.
На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.
Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.
Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: "Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!".
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: "Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно". И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис...
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы. В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности... Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ "к телу" родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.
Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.
Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать "перчатки" и разрешать "мяч", то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.
Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что "стянула перчатку", то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: "Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну".
Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям. И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.
Статья предоставлена издательством "Никея"
Всего 6 отзывов Прочитать все отзывы .
«Моя мама — лесбиянка ». Четыре мифа о жизни однополой семьи - 66.ru
Дочь считает себя лесбиянкой . Как ее переубедить? Сексуальная ориентация...
Лесбийские партнёрства и воспитание детей в однополых семьях | У психолога
Мама, мама, я — счастливая семья. Опыт воспитания ребенка в российской...
Любовь между лесбиянками . Каковы причины и теории ее появления?
»
Гендерная психология
» Особенности женского гомосексуального партнёрства и некоторые вопросы о воспитании детей в однополых семьях
Чтобы прокомментировать,
авторизируйтесь
или пройдите регистрацию !
Движение гомосексуальных партнёров к сближению и объединению, по сути, мало чем отличается от построения отношений между гетеросексуальными партнёрами – и это не удивительно – ведь подавляющее большинство лесбиянок воспитаны гетеросексуальными родителями. Отчасти потому, ухаживая за женщиной, добиваясь её расположения и выстраивая с ней отношения, женщина делает шаги близкие по содержанию к шагам любого человека в этом направлении.
Существенное отличие от гетеросексуальных партнёрств может проявляться в реакции на ухаживания и признании взаимного участия в отношениях, партнёров на всех этапах. Например, в гетеросексуальных партнёрствах роль инициатора событий и изменений принято отводить мужчине. Именно он «должен» первым признаться в любви, пригласить на свидание, подарить цветы, предложить руку и сердце и т.п. В однополых парах инициативность и активность партнёра априори не связывается с половой принадлежностью.
Это может давать девушкам определённую свободу от реализации гендерного стереотипа в отношениях. И, конечно, накладывает ответственность. Говоря иначе, нет кого-то одной из партнёрш, которая ОТВЕЧАЛА бы за «очаг» только из-за того, что не имеет члена, или, наоборот, имеет вагину. Потому каждая из девушек, вступая в отношения партнёрства семейного типа, в большей или меньшей степени осознаёт важность собственного вклада и личной ответственности за отношения.
Таким образом, можно говорить о том, что лесбийские отношения, в сравнении с гетеросексуальными отношениями, особенно ярко проявляют свою специфику в основном в момент возникновения семьи – объединения жизненного пространства и выстраивания совместного быта.
Причина и суть такой специфики может состоять в переносе материнско-дочерней зависимости на отношения с партнёршей. Конечно, в разные моменты развития отношений любой человек может проявлять то родительскую заботу, то, например, детскую беспечность. В данном случае о зависимости речь будет идти, когда на ранних этапах отношений (обычно это происходит в начале отношений) одна женщина берёт на себя материнскую роль, другая – дочернюю. Это легко исследовать – достаточно задаться вопросом – кто о ком заботиться в Вашем партнёрстве?
Забота – это материнская (родительская) функция. Как правило, «мать» со временем в отношениях чувствует себя несчастной – заботясь о «неблагодарной дочери», по сути же - чужой женщине, ощущая свой вклад в отношения, как более значимый в сравнении со вкладом второй партнёрши. «Дочь» же чувствует себя ограниченной, зажатой в чужие рамки и вынуждена периодически «бунтовать» против требований партнёрши.
Мужчина под ударом
Какое же может быть равенство, если мужчины и женщины разные по своей генетике, анатомии, физиологии и психологии?
Право и выбор быть мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.
- «Не понимаю, зачем женщинам уступать место в транспорте, пропускать вперед и почему пенсия раньше, тоже не понимаю.»
Печальные последствия несформированной гендерной идентичности. Мужчина злится на женщин, потому что когда-то чувствовал непринятие
Многие достаточно взрослые, по паспорту, женщины продолжают игру в «дочки-матери», проходя все этапы родительско-детских отношений, и испытывая в итоге серьёзное разочарование.
В идеальном случае, с каждыми последующими отношениями, проигрывая то роль дочери, то роль матери, женщина приобретает способность видеть в себе и в другой Женщину, улавливать едва различимые черты – близкие или чуждые, и научается принимать ДРУГУЮ женщину. Только в таком случае можно говорить о том, что две взрослые женщины строят (создают и прорабатывают) собственную модель интимных отношений.
Такой путь может быть долгим, но он полностью обусловлен личностным развитием – в первую очередь, это поиск себя, собственной индивидуальности и уникальности. 1
Если рассматривать этот вопрос на более общем уровне, не конкретизируя характер зависимости, то прежде чем создать собственную модель семьи, большинство людей выстаивают взаимодействие с партнёром по имеющейся в их опыте схеме родительско-детских отношений. 2
И в этом смысле гомо- и гетеросексуальные партнёрства семейного типа едва ли имеют существенные различия.
Обладая опытом участия в мероприятии по вопросу воспитания детей в однополых семьях 3 , позволим себе сразу же отметить, как сильно различаются проблемы лесбиянок и лесбийских пар, планирующих родительство от проблем матерей-лесбиянок.
Возьмём на себя смелость предположить, что желание принять в семью и растить ребёнка весьма естественно для любого партнёрства семейного типа – за время совместных отношений и взаимодействия пара накапливает что-то – особенный опыт – который партнёры испытывают потребность передать следующему поколению.
В этом случае мы не говорим о тех партнёрствах и женщинах, которые не хотят иметь детей – для нас это означает, что они как-то иначе передадут своё важное послание миру, иным путём сделают вклад в развитие мирового сообщества.
Принятие решения о ребёнке может происходить по двум путям: эмоциональному («хочу родить ребёнка для себя!») и логическому («мы имеем опыт и ресурсы для рождения и воспитания ребёнка», «мне пора иметь детей»). Оба эти пути спорны – ни один человек не знает заранее, что ожидать от события, которое он никогда не пережил самостоятельно. На наш взгляд, наиболее способствующий осознанному родительству вариант, когда переплетаются оба пути, и в принятии ответственного решения есть эмоциональный и логический компонент.
Появление физического ребёнка в любой семье несёт с собой изменения. И если отношения партнёров до этого строились по схеме родительско-детской (материнско-дочерней) зависимости, то пополнение в семье многое обострит и / или обнажит.
Что же самого важного можно написать о построении партнёрами отношений с малышом?
Во все времена учёные спорят о происхождении материнского инстинкта – природен ли он или приобретается в процессе вынашивания и заботы матери о своём чаде. А вот в вопросе отцовства споры не так горячи. Многие учёные, да и сами отцы, отмечают безразличие к ребёнку ещё какое-то время после рождения малыша, и приобретение рефлекторной (почти инстинктивной) реакции заботы только в результате целого ряда контактов с ребёнком.
Как-то один молодой мужчина делился своими ощущениями о процессе формирования отцовства: «Фигня это всё – родительский инстинкт. Не знаю, как там материнский инстинкт, но я вообще ничего не чувствовал к своему ребёнку – вот вообще! Дочери было три или три с половиной года – что-то около того, когда мы с ней гуляли на улице. Она побежала за мячом, а из-за угла выехала машина... Вот тогда я впервые понял, что это МОЯ ДОЧЬ!!! Ни минутой раньше.»
Такая особенность может быть спроецирована и на лесбийскую семью – физиологическая мать для ребёнка одна – и пока это так, вторая родительница должна прикладывать, в том числе осознанные, усилия для рождения собственного материнства: проводить время с малышом, заботиться о нём, проявлять нежность, чуткость, искренность и много чего ещё.
Нам видится, что если оставить в стороне неоднозначный вопрос социализации ребёнка из гомосексуальной семьи, то воспитание и развитие строится на тех же принципах, что и в любой другой семье. Важные моменты, о которых родители должны сигнализировать ребёнку для создания благоприятных условий его развития мало отличаются – взаимное уважение, поддержка, доверие, стремление понять и договориться.
В каждый конкретный период развития ребёнка могут возникать различные вопросы и трудности – это тема для отдельного исследования и работы.
Мы хотели бы так же коснуться вопроса участия в воспитании взрослого ребёнка одной из партнёрш – это одна из наиболее актуальных проблем.
К. из Киева: 4 Представим ситуацию, когда женщина с ребёнком 12 лет (подчеркну – с мальчиком) выходит замуж. Какие сложности могут возникнуть? Ревность сына мамы к отчиму. Есть. Нежелание быть послушным отчиму. Тоже бывает. В принципе, этого достаточно, чтобы отравить любую жизнь и превратить любовь в тяжелую обязанность. И если на фразу сына: «Кто ты мне такой, чтоб я тебя слушал?!», отчим может ответить: «Я муж твоей матери»,- то в гомосексуальной семье и этого сказать не можешь. Я к тому, что обычные проблемы в обычных семьях для однополых семей иногда превращаются в…тупик. Мы стараемся их обходить, не доводить ситуацию до подобных разборок, но это есть. Кто такая моя жена моему ребёнку? Сожительница, любовница, троюродная сестра (для чужих и сотрудников) – да кто угодно, только не полноправный член семьи!
Точно так же, как состояние тела отражает сосотояние души – так же ребёнок отзеркаливает состояние взрослых, окружающих его. На наш взгляд, не важно, как «называется» Ваша партнёрша – важнее, какое отношение к ней демонстрируете ВЫ, являясь кровно родным человеком. Нам известны некоторые другие примеры, где дети партнёрш относились к обеим женщинам с достаточным уважением и вниманием, хотя, конечно, к этому были приложены усилия, была проведена работа не только с детьми, но и друг с другом.
Как уже было сказано выше, основная специфика воспитания ребёнка будет состоять в создании условий для социализации. В таком контексте нам представляется важным правдивость родительского поведения и, одновременно, защита ребёнка от участия в социальной конфронтации, которую вынуждены вести гомосексуальные родители.
Одна из участниц исследования, К. из Киева говорит о каминг-ауте перед ребёнком в связи с воспитанием:
Для того чтобы иметь возможность хотя бы в своей семье чувствовать себя как дома, пришлось пойти на каминаут перед сыном. Я хотела, чтобы он знал, понимал и воспринимал мои действия, не как блажь, не как баловство какое-то временное, а как серьезное решение взрослого человека, осознающего, какие сложности и проблемы нас ожидают, но надеющегося на то, что пусть не все окружающие знакомые и незнакомые, но хотя бы мои родные и мой сын в т.ч., смогут понять меня и принять мою семью такой, какой она есть. Кто-то может ухмыльнуться, мол, в 12 лет рано ребёнку знать о том, что мало того, что мама – лесбиянка, так ещё и с лесбиянкой семью строит. Не знаю, может кому и рано. Сын отреагировал более чем умно: «Мне всё равно, с кем ты будешь жить. Главное, чтоб тебе хорошо от этого было» 5
Вопрос правды в отношениях – это даже не вопрос о том, кого из родительниц ребёнок будет называть мамой… И, вообще, готовы ли родительницы создать и передать ребёнку новый стереотип семейных отношений, где роль отца не представлена мужчиной, а номинально есть две материнские роли, а фактически – одна материнская роль, а вторая – не задана заранее.
Правда становится особенно актуальной, когда ребёнок начинает интересоваться характером взаимоотношений между близкими ему женщинами. Эта правда не должна наваливаться на ребёнка непосильной ношей и вводить его в конфликт с социумом. Для этого партнёршам необходимо давать понять своему малышу, что они тепло и с любовью относятся друг к другу, затрагивая только вскользь сексуальную сторону отношений.
Когда ребёнок будет готов к восприятию информации о сексуальности родительниц – он обязательно даст знать об этом – в виде ли ревности или прямых вопросов о своём интересе. Родительницам нужно быть готовым к терпеливым и доходчивым разъяснениям. Даже не так важно, что именно они скажут – важно передать ребёнку главное – то состояние, благодаря которому союз двух женщин когда-то стал возможным и развивается по сей день.
Обобщая вышесказанное по вопросу воспитания ребёнка в однополой семье, можно говорить о том, что это большая тема для дальнейшей проработки, в рамках которой очень важно будет исследовать уже существующий в Украине опыт воспитания детей в лесбийских семьях.
1 По мотивам индивидуальных консультаций с психологом, бизнес-тренером, мастером NLP Коструб Е.П. 2 По мотивам индивидуальных консультаций с психологом, бизнес-тренером, мастером NLP Коструб Е.П. 3 Семинар, организованный ХЖО «Сфера» в 2007 году по теме «Воспитание детей в однополых семьях» в г. Харькове, созданный и проведённый КПН Маяковой И. (г. Севастополь) 4 По материалам глубинных интервью к изданию Гейдар Л. Довбах А. Быть лесбиянкой в Украине: обретая силу. – К., 2007. – 122 с. 5 Гейдар Л. Довбах А. Быть лесбиянкой в Украине: обретая силу. – К., 2007. – 51 с.
Нравится 1 из 1 . Оценочная шкала: от 0 до 1
Ещё Аристотель утверждал, что плач способствует очищению сознания. Современные исследования подтверждают этот факт.
Плакать в одиночестве или рядом с близкими – качественно разные процессы. Когда мы плачем рядом с кем-то – мы ощущаем, что наши ч
Мы все еще продолжаем жить в обществе, где принято разделять дела на «женские» и «мужские».
Потому решила я написать о том, почему девочек надо обязательно учить «мужским» занятиям (и мальчиков - «женским», но об этом может в другой раз).
Все публикации раздела Гендерная психология >>
Секс В Наркаманам
Русское Порно Жена За Деньги
Жопа Большая Ролики
Секс На Сьарухи
Секс Видео Русское На Работе
