Робота Анекдот
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Робота Анекдот
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу. - А где ты работаешь? - В обезьяньем питомнике.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...
- Когда ты найдешь работу? - Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая? - Это работа...
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.
Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.
Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
Приятель хвастается: - А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо. - Даже боюсь предположить кем ты работаешь. - Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
Работа не собака, намордник не оденешь.
- Послушай, а что у тебя за работа? - Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности... - В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого? - Да.
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему: - Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу! - Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка. - Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про работа . Самые смешные анекдоты про...
Анекдоты про робота
Анекдоты про роботов
Лучшие анекдоты про робота | Анекдотов мир | Яндекс Дзен
Классная подборка лучших анекдотов про робота .
Процедуры Восстановление Зрение
Как Заставить Девушку Похудеть
Срочное Похудение За Неделю
Как Убрать Живот Упражнениями Дома
Малышева Елена Белковая Диета