Rivalité fraternelle
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Rivalité fraternelle
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La rivalité fraternelle décrit la relation de compétition entre frères et sœurs. Souvent, la concurrence est le résultat d’un désir d’une plus grande attention de la part des parents. Cependant, même les parents les plus consciencieux peuvent s’attendre à voir jouer la rivalité entre frères et sœurs dans une certaine mesure. Les enfants ont tendance à se faire naturellement concurrence non seulement pour l’attention des parents, mais aussi pour la reconnaissance dans le monde.
Il y a beaucoup de choses qui peuvent influencer et façonner la rivalité entre frères et sœurs. Un grand-parent qui favorise un petit-enfant par rapport à un autre est tout aussi susceptible d’influencer le comportement des frères et sœurs les uns envers les autres, que le traitement parental. L’ordre de naissance est également un facteur. Aucun enfant ne peut tout à fait comprendre l’introduction d’un nouveau bébé dans la maison, et même les enfants plus âgés peuvent être troublés par cela. Le sentiment d’être remplacé ou supplanté est souvent la cause de la jalousie de la part de l’aîné.
La personnalité d’un enfant peut également avoir un effet sur l’ampleur de la rivalité entre frères et sœurs dans un foyer. Certains enfants semblent naturellement accepter les changements, tandis que d’autres peuvent être naturellement compétitifs et manifester cette nature bien avant qu’un frère ou une sœur n’entre à la maison.
Des études montrent que les enfants dès leur plus jeune âge peuvent être capables de faire preuve de conscience de soi et de percevoir une différence de traitement entre eux-mêmes et un frère ou une sœur. Cela peut être compliqué lorsqu’un enfant est assez jeune parce qu’il ne peut pas comprendre, par exemple, le besoin de maman d’allaiter un bébé ou de prendre le bébé dans ses bras chaque fois qu’il pleure. Soudain, un enfant d’un an a l’impression que le bébé est maintenant le préféré de maman ou de papa, et cette impression précoce peut façonner une relation à vie avec le jeune frère.
Des études ont en outre montré que la plus grande rivalité fraternelle a tendance à se manifester entre frères et la moindre entre sœurs. Il existe naturellement des exceptions à cette règle, et une relation frère/sœur ou sœur/sœur peut être tout aussi controversée, sinon plus, qu’une relation frère/frère.
Les premières explications de la rivalité fraternelle incluent le Freudien. Freud considérait la rivalité fraternelle comme une excroissance du complexe d’ Odipe. Tout comme les garçons rivalisaient avec leurs pères pour attirer l’attention de leurs mères, les frères et sœurs se disputaient naturellement l’attention. Le terme rivalité entre frères et sœurs n’a été introduit qu’en 1941 et faisait partie d’une explication de David Levy sur la réponse naturelle à l’introduction d’un nouvel enfant dans la maison.
Bien qu’il soit impossible de vaincre entièrement la rivalité entre frères et sœurs, elle peut être atténuée par l’action des parents. Le plus important est d’être certain de passer du temps seul avec chaque enfant, et aussi d’investir dans le temps passé en famille. Les enfants qui ont un fort sentiment de faire partie d’une famille sont susceptibles de voir les frères et sœurs comme une extension d’eux-mêmes. Encourager la compétition, en particulier lorsque l’objectif est de gagner, peut provoquer une rivalité fraternelle sévère. Au lieu de cela, les parents qui peuvent modéliser une saine compétition, où la participation est l’objet, sont susceptibles d’avoir des enfants qui se sentent moins controversés. Souvent, les parents peuvent se lier plus étroitement avec un enfant qui leur ressemble le plus ou leur conjoint. Cela peut entraîner un traitement préférentiel, qui entraîne presque toujours une rivalité extrême entre frères et sœurs, ou un frère avec une estime de soi extrêmement faible. Les parents doivent travailler dur pour découvrir quelles sont les choses merveilleuses qui existent chez l’enfant qui n’est pas le favori.
Les parents feraient bien de se rappeler que la rivalité entre frères et sœurs d’aujourd’hui peut un jour entraîner la séparation des frères et sœurs lorsque les parents sont partis. Continuer à encourager l’unité familiale, traiter les frères et sœurs de manière équitable et utiliser le conseil familial pour aider à arrêter la rivalité excessive entre frères et sœurs peut en fin de compte servir les enfants à l’âge adulte.
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2021
The Bay
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Meilleurs amis un moment, ennemis mortels le lendemain. La relation entre les enfants dans les familles peut être compliquée dans le meilleur des cas. Malgré les souhaits d’un parent, il est très courant que les frères et sœurs se disputent, se battent et s’ennuient. La plupart du temps, les parents savent que ces disputes enfantines se résoudront et sont parfaitement normales.
Mais que faire si il semble que vos enfants sont constamment en conflit?, Où se situe la frontière entre « rivalité fraternelle normale” et véritable source de préoccupation? Cet article aidera à expliquer les causes de la rivalité fraternelle et à donner des conseils aux parents sur le moment d’intervenir.
Presque tous les frères et sœurs se battront à un moment donné. Ceux-ci peuvent prendre la forme d’affrontements verbaux, physiques ou psychologiques.
Une définition de la rivalité fraternelle vient de Taylor EJ., Dorland’s Illustrated Medical Dictionary:
« La rivalité fraternelle est définie comme la compétition entre frères et sœurs pour l’amour, l’affection et l’attention de l’un ou des deux parents ou pour toute autre reconnaissance ou gain.,’
Le département de la santé des enfants de l’Université du Michigan énumère certaines des causes suivantes des rivalités entre frères et sœurs:
– Tentatives des enfants de se définir comme des individus – Luttes pour l’attention – Ennui, faim ou fatigue – Stress, à la fois en eux – mêmes et dans la famille -Mimétisme de la résolution de problèmes par les parents
Souvent, plusieurs de ces facteurs sont en jeu à un moment donné. De plus, la composition ou la dynamique de la famille peuvent contribuer à réduire la probabilité que les frères et sœurs entrent en conflit les uns avec les autres., Les experts notent par exemple que l’ordre de naissance peut avoir une influence sur les relations entre frères et sœurs. Les premiers-nés participent plus souvent à la rivalité fraternelle, parce qu « ils ont eu une période où ils étaient susceptibles d » être le seul destinataire de l « amour et de l » attention des parents. Un frère ou une sœur est donc un « intrus » qui change le caractère de la famille, souvent d’une manière insatisfaisante pour l’enfant.
Il a tendance à y avoir plus de rivalité fraternelle entre les enfants du même sexe., Le problème vient du fait que les chercheurs ont constaté que les frères et sœurs du même sexe ont tendance à avoir des relations plus étroites et plus de communication. Ce même niveau élevé de contact peut provoquer des frottements. Les filles sont légèrement plus susceptibles d’avoir une rivalité par rapport aux garçons.
Les sentiments négatifs à l’égard des frères et sœurs peuvent être amplifiés s’il y a des changements physiques. Si un enfant est déplacé dans une autre pièce, par exemple, ou lorsque les grands-parents ou d’autres parents visitent et qu’ils interagissent moins avec l’enfant plus âgé. Ces événements peuvent provoquer une accumulation de ressentiment, de colère ou de peur qui mène à la rivalité fraternelle.,
La rivalité entre frères et sœurs affecte presque toutes les familles – une étude a suggéré qu’elle peut se produire aussi souvent que 8 fois par heure. Cependant, il a également été noté qu’il tend à être moins intense dans les familles plus grandes que les petites. En effet, dans les familles plus nombreuses, le pouvoir (et l’attention des parents) est réparti de manière plus uniforme.
Cela signifie que dans de telles familles nombreuses, chaque individu peut avoir le sentiment d’avoir un rôle particulier – et unique – à jouer dans la famille., Dans une famille plus petite, les plus âgés peuvent avoir plus de pouvoir (et de responsabilité), ce qui fait que les jeunes enfants ont le sentiment qu’il est « injuste” qu’ils soient « responsables”. Inversement, les enfants plus jeunes peuvent être considérés comme plus « babied” et « s’en tirer” avec plus que les plus âgés. Cependant, il y a une limite naturelle à l’étendue de ces avantages, car les familles nombreuses peuvent avoir du mal à fournir suffisamment de ressources, et même là où elles sont suffisantes, une mère ne peut lire que tant d’histoires au coucher ou un père assister à tant de matchs de football en une seule journée., Cela peut entraîner plus de lutte pour obtenir une part d’attention parentale limitée.
Ce qu’il est important de retenir, c’est que même les experts ont du mal à déterminer quelle est la « vraie” cause d’une rivalité donnée. C’est parce qu’il y a trop d’autres facteurs qui peuvent différer considérablement entre les familles, comme la situation économique, le comportement des parents, la société dans laquelle ils grandissent et le rendement scolaire. L’impact que ceux-ci peuvent avoir sur les enfants rend difficile de déterminer ce qui déclenche des querelles.,
Une autre situation qui est plus susceptible de susciter des arguments est une famille recomposée. Les familles où les beaux-frères et sœurs interagissent régulièrement peuvent avoir une rivalité pour toutes les mêmes raisons que les familles non recomposées. Cependant, ils ont le stress supplémentaire des enfants qui n’accueillent pas les” nouveaux » enfants dans leur famille. L’ajout de beaux-enfants peut perturber les équilibres délicats du rôle et du pouvoir chez les frères et sœurs, par exemple, et un enfant habitué à être le plus âgé et le plus responsable peut soudainement avoir un frère ou une sœur plus âgé qu’eux., L’enfant qui a l’habitude d’être plus proche de l’un des parents peut soudainement raide concurrence d’un nouvel enfant.
Il n’y a pas de moyen facile de prévenir ces problèmes. Contrairement à vous et votre nouveau partenaire, vos enfants n’ont pas choisi d’inclure ces nouvelles personnes dans leur vie. Ils peuvent ne pas avoir de sentiments positifs, ou voir les nouveaux frères et sœurs comme une « vraie” famille.
Le Centre de stress parental d’Australie suggère d’adopter une approche calme et mesurée pour mélanger les familles. Avoir des réunions de famille, expliquer la nouvelle situation à tous les enfants d’une manière adaptée à leur âge., Les parents doivent s’efforcer de conserver un style parental faisant autorité, avec des règles et des limites claires. Ils devraient faire attention à fournir à chaque enfant du temps en tête-à-tête et avoir régulièrement du temps en famille si possible. Les liens peuvent prendre un certain temps à se former, ou peuvent ne jamais se former entre les beaux-frères et sœurs. Cependant, les parents peuvent préciser qu’il existe des limites aux arguments acceptables. Cela peut limiter le stress dans le ménage, et les parents devraient écouter leurs enfants mais garder le contrôle. Les enfants se tourneront vers les parents pour définir ce qui est autorisé et ce qui ne l’est pas.
Bien que tout conflit entre leurs enfants soit susceptible d’être gênant ou inquiétant pour les parents, il est important de reconnaître lorsque la simple rivalité est devenue de l’intimidation ou de la violence. Premièrement, si vous avez plus de deux enfants et que vous constatez que tous vos autres enfants se regroupent constamment contre l’un des autres, cela devrait être résolu.
Il est courant pour certains frères et sœurs, en particulier dans les familles très nombreuses, d’avoir des relations meilleures ou pires avec des frères et sœurs particuliers., Cependant, si vous constatez que l’un de vos enfants est toujours la cible de moqueries ou de conflits physiques, il est important que vous interveniez. Une étude de l’Université de Warwick a révélé que les frères et sœurs victimes d’intimidation excessive de la part de leur frère ou de leur sœur sont plus susceptibles de développer des problèmes de santé mentale à l’âge adulte.
Un certain nombre de signes avant-coureurs peuvent aider un parent à identifier si la compétitivité devient trop intense.
1. – Montrent-ils l’amour aussi bien que le combat? S « ils sont proches parfois, et se battent à d » autres moments, cela suggère plus une relation normale.
2. – Est-il de l’escalade?, Votre fils a-t-il giflé son frère la semaine dernière, et cette semaine son frère a-t-il réagi avec un niveau de violence plus élevé? Les enfants peuvent avoir du mal à réagir de manière excessive et à savoir ce qui est proportionné. Les parents devraient intervenir s’il semble y avoir une augmentation constante du niveau de conflit.
3. – Quelles sont les causes des combats? Pouvez-vous les réduire sans avoir besoin de vous impliquer à chaque fois? Passent-ils trop de temps physiquement proches ou se disputent-ils un jouet en particulier? S’il semble qu’il n’y ait pas de bonne cause, mais que les combats semblent toujours s’aggraver, cela peut être un signe d’avertissement., Ils peuvent donc avoir besoin de plus de temps seul ou de distractions.
4. – Parler. C’est la tactique la plus courante et la plus utile dans la trousse à outils d’un parent. Il est tentant (et très compréhensible) d’exiger que tous les enfants « Arrêtent de se battre, je ne veux pas entendre qui l’a commencé, vous êtes tous en difficulté!”. Cependant, s’il y a quelque chose de plus grave en jeu, cela signifie que vous risquez de manquer un contexte important. S’il y a un incident particulièrement grave, prenez le temps de parler à tous les enfants impliqués, séparément. Vous voudrez peut-être attendre que les émotions initiales se refroidissent avant de le faire., Écoutez ce que vos enfants vous disent, et l’utiliser pour déterminer vos prochains mouvements.
Quelles que soient les raisons des querelles entre frères et sœurs, la plupart des parents veulent juste que cela cesse. Venant souvent aux pires moments possibles – dans les lieux publics, lorsque les parents sont fatigués ou à des moments de stress élevé – un argument soudain et apparemment inexplicable est la dernière chose dont un parent a besoin. À ce titre, c’est souvent la première réaction d’un parent d’intervenir et de l’arrêter.
Parfois, c’est la bonne chose à faire., Par exemple, si vous êtes quelque part, vous ne pouvez pas partir facilement et où un combat continu serait inapproprié ou distrayant. La chirurgie du médecin, les transports en commun ou un mariage sont des endroits où une implication rapide et décisive d’un parent est requise. Les parents doivent établir des « règles de base », et les parents d’une manière faisant autorité, où leurs enfants comprennent ce qui est et ce qui n’est pas acceptable. Avoir des règles claires ainsi que des conséquences cohérentes (et proportionnées) pour les enfreindre peut aider à éviter le conflit le plus grave., Appliquez ces règles à tous les enfants aussi également que possible, car avoir » une règle pour moi, une autre pour ma sœur” est une attitude susceptible de conduire à plus de conflits.
Cependant, souvent, les parents ne devraient pas s’impliquer pour mettre un terme à un conflit. S’il s’agit d’un niveau relativement bas et qu’il n’y a aucune suggestion d’escalade, permettez à vos enfants de le régler eux-mêmes. Les experts suggèrent que le traitement de ce genre de différends aide les enfants à développer des compétences de négociation et de résolution de problèmes plus tard dans la vie., Vos enfants devraient savoir que maman ou papa est toujours là pour aider si les choses deviennent trop chaudes, mais qu’ils devraient essayer de le résoudre eux-mêmes s’ils le peuvent.
En plus de l’intervention directe, un autre moyen essentiel de réduire le nombre d’arguments est de s’assurer que la famille, l’atmosphère est calme. Les enfants imitent les stratégies de résolution de problèmes parentaux, donc s’ils vous voient résoudre un conflit en criant, en devenant physique ou en se disputant, ils feront de même., D’un autre côté, s’ils vous voient traiter froidement les problèmes en parlant, en raisonnant et en coopérant, ils tenteront de le faire aussi. Les experts suggèrent que les parents soient prudents dans la façon dont ils traitent leurs propres problèmes, ainsi que d’adopter une approche équilibrée pour faire face aux combats des enfants.
Les jeunes enfants, en particulier les enfants d’âge scolaire primaire, ont un fort sentiment de ce qu’ils estiment être « juste” et réagissent fortement lorsqu’ils estiment que le traitement est « injuste”. Les parents devraient aider leurs enfants à comprendre que « juste” et « égal” sont différents., Ils devraient expliquer que parfois un enfant a besoin de plus – attention, nourriture ou soutien par exemple. Cela peut réduire les sentiments de jalousie et les arguments ultérieurs. Veillez à l’équilibre de cette attention supplémentaire avec le temps passé avec d’autres enfants plus tard si vous le pouvez.
Enfin, les parents peuvent encourager les frères et sœurs à se considérer comme faisant partie d’une équipe plutôt que comme des concurrents. Donnez aux enfants des compliments ou des conseils en tant que groupe – » vous êtes tous les deux une si grande aide à maman! »ou « vous jouez tous si bien aujourd’hui” par opposition aux comparaisons., Cela permet aux frères et sœurs de se voir comme des sources d’aide et de soutien, plutôt que d’opposition. Assurez-vous que votre attention, votre amour et votre intérêt sont bien partagés entre vos enfants. Si un événement récent – comme un examen, ou une pièce de théâtre par exemple-a signifié que vous avez passé beaucoup de temps avec un enfant, prenez soin de donner du temps dédié à leurs frères et sœurs, un à un. De plus, passer du temps en famille aussi souvent que possible, lier des expériences positives à être « une seule équipe” peut aider à favoriser des relations positives.,
Il est presque certain que les frères et sœurs vont se disputer. C’est ennuyeux, mais généralement rien à craindre si vos enfants ont des différends au sujet des jouets, de l’espace personnel ou d’autres petits prob