Резкое Похудение Психосоматика
Резкое Похудение Психосоматика
Здравствуйте! Возможно, напрасно пишу сейчас, так как понимаю, что никто не решит мою проблему, кроме меня самой.
В общем, в течении 5 месяцев я похудела на 15 кг. Мой вес сейчас чуть чуть менее 40 кг. При росте 161. Конечно же я обследовалась, как только поняла, что что-то не так. Обследование не показало каких-либо значимых изменений, которые могли бы повлиять на вес. Врачи говорят, что возможно, это психологическая проблема. Я и сама ловлю себя на мысли, что хотела ведь исчезнуть, вот моё желание и сбывается. Я понимаю, конечно же, что в рамках консультации невозможно решить эту проблему. И это моя проблема. Просто не знаю... Наверное, хотелось хоть с кем-то поделиться. Спасибо.
Natalia291, здравствуйте!
Как Вы чувствуете себя в этом весе?
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?
Светлана Дьяченко, здравствуйте! Физически чувствую себя неплохо. Просто подавлена. Совпало с очередной операцией, которая была неделю назад. Менее чем за две недели -5 кг и продолжаю худеть. Но все анализы и обследования в норме. Хотя ранее потеря веса меня не особо беспокоила. Только недавно какое-то беспокойство появилось по этому поводу, так как вес продолжает снижаться.
Светлана, я затрудняюсь ответить на Ваш последний вопрос. Простите. Наверное, хотелось бы немного разобраться в себе.
Здравствуйте, что происходило с вами и вашей жизнью за последний год-два? В связи с чем вы хотели исчезнуть?
Ольга Полонская, здравствуйте! Спасибо за отклик. За год-два много чего происходило, но нечего такого слишком уж серьёзного. Просто всё навалилось в кучу. Болезнь, конфликты с родственниками, на работе проблемы. Чувствовала свою ненужность и никчёмность. Хотелось спрятаться ото всех, исчезнуть. Чтобы меня не было.
Natalia291, ничего себе "ничего серьёзного"... Вот с обесценивания собственной жизни, чувств, желаний и потребностей депрессия и начинается... Все важно тут. И общая масса обытий придавила, похоже..
Может, поделитесь, что же все таки происходило с вами? Расскажите немного о себе?
Говоря, что ничего серьёзного, я имела ввиду, что я ведь жива, родные тоже. А остальное, наверное, можно пережить. Но Вы правы насчёт обесценивания. В какой-то момент перестаёшь ценить свои чувства и желания, затем себя и свою жизнь.
Я не знаю, что рассказать. Я просто боюсь уже. У меня ранее не особо складывалось общение с психологами здесь. Я знаю, что причина во мне. И я ненавижу себя за это. За то что я не умею адекватно реагировать на некоторые слова, сказанные в мой адрес. Я их воспринимаю почему-то совершенно иначе, слишком болезненно. Вкладывая в них совсем другой смысл, не тот, который до меня пытались донести.
Если о себе. Мне 42. Двое детей, взрослых. 17 лет одиночества. Не полного одиночества, конечно. Дети ведь были со мной. В марте этого года сделали операцию. По женски убрали всё, кроме яичников. А чуть больше недели назад удалили и яичник. Там не было онкологии, просто киста большая. Сейчас послеоперационная реабилитация. Я практически здорова. Сейчас правда небольшая одышка и тахикардия. Сказали, что это последствия резкой потери веса. Со временем всё восстановится.
Natalia291, как много боли в небольшом сообщении...
И про нескладывающиеся отношения
И собственную неценность
И страх быть Неуслышанной
И про (даже) ненависть к себе
И одиночество
И тоска по жизни
И "по женски убрали все"... Тоже очень символично.. И не может не вызывать многих разных чувств...
И про выросших детей
Смотрите, сколько всего... Про что тут важнее?
Наверное, ненависть к себе.
А может, как Вы написали, страх быть неуслышанной. Эти слова более всего тронули.
А кто должен был вас услышать и не услышал? Кем бы вы хотели сейчас быть услышанной? И что бы вы хотели сказать, но боитесь быть не услышснной?
Мне кажется, в детстве меня никогда не слышали. Я не могла иметь своего мнения. Не то чтобы должны были, но мне бы хотелось тогда быть услышанной родителями. И наверное до сих пор хочется. Но не о каких-либо доверительных отношениях между нами и речи не было. И нет сейчас. Тут бы конфликтов лишний раз избежать. Потому держу дистанцию.
Я не знаю, кем бы сейчас хотела быть услышанной. Просто быть услышанной. Но это моя проблема, что я не умею правильно донести свои мысли. Если в детстве не научилась, что мешало мне изменить ситуацию, будучи взрослой. И если ничего не изменилось, все скажут, что я и не хотела ничего менять, что меня всё устраивает. Я пыталась. Но все думают, что это лишь отговорки. Я знаю, что мои слова ничего не значат.
Я наверное, хотела бы сказать, что я не такая, какой меня видят люди. Но это будет звучать как самооправдание, а мне бы не хотелось этого. Мне кажется, что у людей сложилось плохое мнение обо мне. Но не исключаю, что это лишь моё восприятие такое. Мне бы не хотелось, чтобы думали, что я себя жалею. Нет.
Вот именно родители. Только они и должны были услышать своего ребёнка. Это единственные люди, кто реально "должен" ..
Всё остальные - обычные люди. И, конечно, они слышат только то, что могут, хотят и просто слышат.
(Копировать тут не умею))
Если в детстве не научили, и ничего не изменилось.. Очень многое изменилось (незаметно). Детство кончилось. Вы не ребёнок. Родители постарели...
Уже можно быть собой.
Уже можно заявлять о себе.
Уже можно все.
Но, похоже и людьми вы отыгрываете сценарий отношений с родителями.. (это, конечно, мои фантазии)
И жалеть себя это то, что нужно. Необходимо.
Возможно (!) потеря веса... Смотрите, как звучит "потеря веса" .. И потеря себя, как то связаны?
Вы правы во всём. Но мне кажется, я написала много лишнего, немного не то, что хотела. Я хотела сказать, что конечно же люди слышат или не слышат, это их право. Дело лишь в моём восприятии. А моё сообщение выглядит как жалоба. Мне стыдно читать, перед людьми стыдно. Представляю, какое сложилось обо мне впечатление после прочтения. Вот так всегда. Напишу что-нибудь, о чём впоследствии сожалею. В такие моменты иногда хочется сквозь землю провалиться. Или исчезнуть.
Сама себе только делаю хуже.
Спасибо большое вам за помощь. Мне наверное не стоило пытаться. Простите.
Простите, не прочла сразу последние предложения в вашем сообщении. Заставляет задуматься, спасибо. Я думаю, безусловно связаны. Потеря веса это и есть потеря себя в каком-то смысле.
Ох, сколько вины.. Ваше сообщение выглядит как нормальное, адекватное)
За что же вы испытываете вину и стыд?
Перед какими людьми вам стыдно?
Вы действительно считаете, что моё сообщение адекватно? Просто для меня всё выглядит совсем иначе.
Чувствую вину... Это сложно объяснить.
Будто виновата в том, что я есть, что существую. Чувство абсолютной ненужности. Стыдно за свои поступки, за свои слова и мысли. Перед многими людьми. Даже сейчас стыдно, что пишу это. Будто снова жалуюсь. А я не хочу этого.
Natalia291, да, конечно, для меня все, что вы пишите абсолютно адекватно. Для меня, все что выпишите наполнено болью, отчаянием, виной, стыдом, недоверием и себе и миру. Но все абсолютно адекватно. И похоже на крик о помощи.
Вы пишите, вам стыдно перед всеми. Но так не бывает. Кто то наверняка есть. Конкретный человек.
Кто бы это мог быть?
Я заметила, что все ваши сообщения заканчиваются как бы прощание, мол, я сделала что то, простите,(и ушла), я не хотела (и ушла), я не хочу этого (и опять как будто ушла). Замечаете это? Словно, извиняюсь, за каждый свой шаг, готовясь к побегу от...
От чего вы бежите? Как бы вы. Строили отношения с человеком, готовым исчезнуть в любой момент?
Задумалась над вашими словами.
Насчёт того, что есть конкретный человек, перед которым я испытываю стыд. Если честно, я не знаю, правда. Перед родителями вряд ли, ну если только чуть- чуть стыдно за некоторые поступки, совершаемые в подростковом возрасте. Может быть только подсознательно, не знаю. За то, что не оправдала их ожиданий. Но на самом деле глубоко внутри сидит обида на них, и эту обиду не искоренить никогда наверное.
Вот перед сыном я действительно виновата. Сильно.
Случайно отправила, не закончив сообщение.
Сын рос гиперактивным, он был просто неуправляем. Ему доставалось от меня в детстве. Это сейчас я понимаю, что можно было воздействовать по-другому. Но тогда я так и не смогла осознать это. Я думаю, из-за этого у нас с сыном не было и нет понимания и теплоты. Мы словно чужие. Но как бы то ни было, я уже привыкла к такому положению вещей. Уже смирилась за столько лет. И сейчас я наверное понимаю себя, ту прежнюю. Но чувство вины осталось всё равно, конечно. И я понимаю, что это останется со мной.
Вы правы, мне постоянно хочется уйти. Сбежать. От чего, не знаю. Наверное, от самой себя. Спрятаться, исчезнуть. Но я ведь не о том, да?
Вы спрашиваете, как бы я строила отношения с человеком, готовым исчезнуть в любой момент. Буду откровенна. Ваши слова задели. Неприятно. Чувствуется, что мне адресованы. Сразу захотелось оправдываться.
А вообще, у меня были такие отношения. Но это было очень давно. Человек исчезал внезапно, без объяснений. А я ждала. Дни, недели, месяцы. Годы. Затем он также внезапно появлялся. Короткий промежуток счастья. И всё по новой. Недолгие встречи, долгое ожидания. Я ждала годами. Лишь с робкой надеждой на встречу.
Вы правы, мне постоянно хочется уйти. Сбежать. От чего, не знаю. Наверное, от самой себя. Спрятаться, исчезнуть. Но я ведь не о том, да
Именно об этом.
Именно это и очень. Ощущается..
А что, если не прятаться, не убегать, а выйти навстречу самой себе, посмотреть в глаза своим страхам?
Да. Я понимаю. Вот если бы мне ещё знать в лицо свои страхи...
Впрочем, кого я пытаюсь обмануть.
Я слишком труслива. В случае чего, сбегу при первой возможности.
Мне бы хотелось думать по-другому. Правда. Но я ведь знаю себя.
Но я ведь знаю себя.
Так отчего же, как вы чувствуете, ваше тело уменьшается? Если прислушаться к нему, спросить, то отчего оно скрывается?
Прислушалась.
Мне кажется, будто я запустила какой-то механизм. Я так хотела быть незаметной, словно невидимка. И моё тело среагировало на это. Я чувствую какую-то безысходность. Как-будто кто-то говорит мне, что процесс запущен и ничего не изменить. Я внутренне протестую этому, но моё тело будто не слышит меня. Даже чувствую злорадство, но не могу понять чьё оно и откуда. Словно я совершила ошибку, но уже ничего не исправить. Словно одна моя часть хочет исчезнуть, а другая противится этому.
Сумбурно как-то получилось...
Спасибо огромное Ольге. Благодаря ей, я смогла получить ответ на свой вопрос. Очень понравились вежливость и тактичность психолога. Спасибо, что выслушали. Я не чувствовала осуждение. Для меня это важно. Понимаю, что для того, чтобы решить мою проблему, нужна полноценная работа. Но всё же, в ходе консультации, благодаря Вам мне стало значительно легче. Ещё раз спасибо большое за Вашу помощь.
Потеря веса. Психосоматика? | Psysovet.ru
Обсуждение на тему: Излишняя худоба - есть ли психосоматика?
ХУДОБА. ПСИХОСОМАТИКА
Психосоматика лишнего веса у женщин: как похудеть победив...
Психосоматика лишнего веса у женщин | Статьи
Похудение Стресс Организма
Сайт Эффективное Похудение
Рпп В Похудении Как Похудеть
Похудение Женщин После 50 Лет Реальные Истории
Похудение Без Спорта Отзывы