Ревнивая Жена Приколы
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ревнивая Жена Приколы
Мужчина - блондинке: - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули! Две путаны а сауне. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых. Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчёт денег? ...
Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри! - Смотрю! - Видишь? - Такие же, как и были, как мне нравится! - Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались! - Да куда там, бочоночки! - Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?! - Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто. Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет: - Ниже, ниже заходи. - Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!! - А что такое - обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка ...
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - А почему такое странное имя?! - Мои родители всегда котёнка хотели... Компьютер никогда не заменит человека. Подпись: Людоед. Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!.. - Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?". Интеллигентный человек никогда не скажет: « Да ты, брат, прямо в каждую кучу дерьма умудряешься вляпаться», интеллигентный человек скажет: « Да Вы, мой друг, человек в некотором роде УНИКАЛЬНЫЙ!» По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента. Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается как ...
- Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит: - Да, корова, это тебе не бычья пепетка. Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый: - Вижу большой пароход! Нас спасут!! Второй: - И название красивое - "Титаник". Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу. Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него! Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем. Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий на ...
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте. Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса. С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами... Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому... ОО Памела Андерсон 00 Анфиса Чехова оо Бритни Спирс .. Кристина Орбакайте - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?! - Ты опять меня Таней назвал!? В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ...
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красны ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!
Ревнивый муж копается в мобильнике жены: - "Так, кто такой будильник"?
— Мама, наконец - то, я нашел себе хорошую, верную жену. — Как тебе это удалось, сынок? — Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
Ревнивый муж говорит жене: - А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом? - Переспала бы, если бы у меня был миллион!
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
- А вот у меня жена очень ревнивая, она даже ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! - Да, но как же она узнает о них? - Так эти фантазии всегда что-нибудь в ванной забывают!
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена. — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную. — Так, никого... Подходит к шкафу: — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого... Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой: — Странно, и тут никого!
«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».
Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему: - Алло! Ты кто? - А ты кто? - Я муж Светы, а ты кто? - Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик. — Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг. Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик. — Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он? — Кто, любимый? — Мой ноутбук, дура!
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене. - Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. - Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. - Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен.
Ревнивая жена: - Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ? - Да Ванька с седьмого этажа... - Какая еще Ванька?
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.
Ревнивый муж разгадывает кроссворд: - Всемирно известный итальянский оперный театр? - La Scala - подсказывает жена. - Кого?!!!
Бизнесмен ревнивой жене: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь... — А что же? — Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Ревнивый муж жене: - А с Брэдом Питом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы накопила столько...
Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы Если бы насобирала
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Жена мужу : — Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖЕНА! ! !
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
— Сколько стоит парень, который ради меня терпел вилки в бедре?— Не сколько. Он отказался от денег. У выхода машины. С ключом в зажигании. Мало ли
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
СМЕХОТА РЖАЧ ОЧЕНЬ РЕВНИВАЯ ЖЕНА ПРИКОЛ - YouTube
Анекдоты про ревнивых жен читать | Anekdotix.ru
Приколы про ревность | (16 фото)
Ревность на грани маразма (15 фото)
Анекдоты про ревность на Шуток .нет
Очень ревнивая девушка. Смешные переписки, комментарии и приколы из сети.
Ревнивая жена - Прикол
Интересные и красивые юмор, анекдоты , приколы на тему « Ревность »
Анекдот : Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя
Уральские Пельмени - Ревнивая жена - Азбука.. — Видео | ВКонтакте
Анекдоты про ревность
Ревнивая Жена Прикол скачать с mp4 mp3 flv
Ревнивая Жена Прикол
Приколы Про Ревнивых Женщин
Прикольные высказывания о ревности — Шутки юмора
Приколы Пьяные В Деревне До Слез
Приколы С Алиэкспресс Фото
Анекдот: Телевизор говорит что экономика в России…
Сказки Приколы Картинки
Приколы Недели Самое Смешное