Рекомендации что нужно делать чтоб к тебе хотели идти в гости
Рекомендации что нужно делать чтоб к тебе хотели идти в гости
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
Портрет женоненавистника: какие качества ему свойственны?
«Меня раздражает лишний вес партнера, а он не хочет меняться»
Статьи / 50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях
50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях
Текст: Эльза Лествицкая Источник фотографий: Getty Images
Вторая половина жизни: как наполнить ее смыслом и счастьем — советы психологов
Мэрилин Монро и пограничное расстройство личности. Что мы знаем о «звездном» диагнозе
Прокачать новые навыки и стать хорошим специалистом: чем «настолки» полезны в работе и жизни
8 полезных зимних завтраков для хорошего настроения — приготовьте дома
«Смотрю на жизнь либо через розовые очки, либо через черные»
«Как сохранить отношения, если у меня тревожный тип привязанности?»
Переезжаете из-за стресса или стрессуете из-за переездов? Ученые дали ответ
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
Тест: Выберите подарок от Деда Мороза и узнайте факт о вашем характере
«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
Вы не собираетесь расставаться, но хотите понять, как обстоят дела в вашей паре. Испытываете ли вы те чувства, о которых мечтали? Получаете ли поддержку, которая вам необходима? Этот опросник поможет понять, что в отношениях хорошо и где недостатки (если они есть). Итоги можно подвести одному или вдвоем.
Каковы основные достоинства вашей пары? Откуда берутся трудности? Что можно спасти или улучшить в отношениях, а что нет? Исследовать эти вопросы и понять, что происходит, поможет опросник, который составили три ведущих специалиста по терапии пары: психоаналитик Роберт Нойбургер, психотерапевт Патрик Эстрад и сексолог Сильвен Мимун.
Вы можете ответить на вопросы в одиночестве или вместе с партнером. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы — и пусть они будут как можно более искренними. Запишите их, тогда вы сможете перечитывать и дополнять при необходимости.
Когда конфликты обостряются, чувство, что нас не понимают, усиливается, обиды накапливаются, и трудно осознать, что же мы испытываем к партнеру на самом деле. Но ведь чувства — это основа, на которой строятся истории любви. Если они ослабеют, пошатнется все здание. Иногда хочется все прекратить, сказав коротко: «Я больше не люблю его (ее), все кончено». Но этот радикальный вывод выражает скорее желание покончить с тяжелой ситуацией, чем расстаться с этим партнером. Отсюда первый совет: не стоит делать поспешные выводы — продвигайтесь шаг за шагом, не пытаясь предугадать, что будет дальше, и не поддаваясь нетерпению. Начните со следующих вопросов:
1. Если бы вы могли решить все проблемы, как вы думаете, любовь возродилась бы из пепла, подобно фениксу? 2. У вас есть чувство, что вы желаете друг другу добра? 3. Остаются ли отношения и то, что их окружает, очень важными для вас, несмотря на проблемы? 4. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не увидите партнера и дальнейшая жизнь пройдет без него? 5. У вас есть чувство, что вас любят/принимают таким, как есть? 6. Чего вы получаете больше — упреков и критических замечаний или слов одобрения и поддержки? 7. Часто ли вы говорите партнеру о том, что цените в нем, что вас привлекает и трогает? А он?
Любовь пары — это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура — все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания. Можно утратить привязанность к партнеру — это крах любви, — но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит — человек или образ жизни — и готовы ли мы обойтись без того или другого.
Способность выражать привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека — это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.
Это реальность, которую могут наблюдать все: то, как в действительности происходит общение между двумя людьми, безошибочно указывает на степень близости в их паре. Однако «жизнь пары бывает вымощена недоразумениями, сложностями и непониманиями», напоминает Роберт Нойбургер.
Человеческая коммуникация сложна по своей сути, отмечает психоаналитик. Дело в том, что мы пользуемся двумя методами, которые дополняют друг друга, но не совпадают: «цифровая коммуникация» (слова, подлежащие истолкованию) и «аналоговая коммуникация» (интонация, жесты, позы). В парах, которые ладят друг с другом, речь и мимика расшифровываются легко. А вот в тех парах, которые не ладят, все время возникают недоразумения, непонимания и неправильные интерпретации.
К этим трудностям добавляется то, что психологи называют «коммуникационный тупик» (каждый хочет выразить свою точку зрения, при этом испытывая чувство, что его не понимают или не слушают), или же коммуникационные фальсификации (скрытность, «ложь во благо» или просто ложь, лицемерие, дезинформация). Чтобы понять, как вы друг с другом общаетесь, задайте себе следующие вопросы:
8. Вы довольны тем, как вы общаетесь в паре? 9. У вас есть чувство, что вы понимаете партнера, а он вас? 10. Думаете ли вы, что в вашем общении есть значительные теневые зоны — темы, на которые трудно или невозможно разговаривать? 11. Вам случается намеренно скрывать от партнера некоторые поступки и мысли? 12. Бывало ли, что вы обдуманно лгали ему? 13. Как вы думаете, может ли партнер скрывать что-то от вас и даже лгать? 14. Ваша пара уже сталкивалась с раскрытием намеренной лжи того или иного из партнеров? 15. Если да, то как вы справились с этой ситуацией?
Близость — это одновременно чувство («меня понимают, я могу снять маску, между нами согласие, иногда мы понимаем друг друга без слов»…), пространство (дом, квартира, комната) и время (которое мы как пара посвящаем тому, чтобы «хорошо чувствовать себя вместе»).
Быть близким с партнером — значит, чувствовать себя в безопасности, ощущать, что он поддерживает и принимает вас таким (такой), как есть. Какова правильная дистанция в паре? «Быть достаточно близкими, чтобы партнер мог вас растрогать, и при этом достаточно далекими, чтобы он мог вас удивить», — отвечает Патрик Эстрад. Чтобы понять, какая дистанция в вашей паре, ответьте на следующие вопросы:
16. Есть ли у вас чувство, что партнер вас действительно слушает? 17. А вы — слушаете ли вы его на самом деле? 18. Как часто вы делитесь друг с другом тем, что вас волнует, смешит, увлекает или беспокоит? 19. Есть ли у вас чувство, что партнер доброжелательно/с юмором принимает ваши небольшие недостатки и странности? Отвечаете ли вы ему в этом взаимностью? 20. Есть ли мысли, факты или поступки, о которых вы не рассказываете никому или рассказываете кому-то другому, а не партнеру, чтобы сохранить отношения? 21. Фамильярность (жесты, слова, поведение) партнера вызывает у вас умиление или же раздражение и конфликты?
Место, где мы живем, красноречиво говорит о нас. Устройство интерьера может рассказать многое о способности пары создавать гармоничное общее пространство с учетом личных потребностей каждого, включая детей. А как у вас?
22. Место, где вы живете, устроено с учетом потребностей и вкусов каждого из партнеров? 23. Есть ли в общем пространстве комнаты (предметы мебели, вещи), которые навязал вам партнер и которые вы терпеть не можете? 24. Если бы вам надо было жить в одиночестве, устройство вашего места для жизни было бы радикально другим или в основном таким же? 25. В чем интерьер похож на вашу пару?
Чтобы развиваться и укрепляться, близости нужно время. Но в реальности время, которое следовало бы посвятить паре, часто тратят на семью, работу, друзей и досуг. Те, кто хочет сделать отношения более гармоничными, должны считать их одним из приоритетов. Так ли обстоит дело для вас? Вот вопросы, которые помогут понять, насколько ваши желания расходятся с действительностью:
26. Часто ли вам случается откладывать совместные планы (выход вдвоем, путешествие, время, проведенное вместе дома) из-за просьбы или требования, поступивших извне? 27. Есть ли у вас чувство, что вам не хватает времени, специально отведенного для пары? 28. Даете ли вы и партнер себе время побыть отдельно, наедине с собой? 29. Если бы у вас была возможность проводить больше времени вдвоем, как бы вы им распорядились? 30. Домашние дела распределены у вас так, что это удовлетворяет обоих?
Что касается сексуальной жизни, каждая пара пишет свою партитуру и двигается в своем темпе. Частота или продолжительность интимных встреч не важны — имеет значение только удовлетворение каждого и способность партнеров разговаривать об изменениях, которых может пожелать кто-то из них. Сильвен Мимун предлагает вам эти вопросы:
31. Частота интимных контактов вам подходит? 32. Чувствуете ли вы во время секса, что вас не только желают, но и уважают? 33. Вам случается (иногда/часто/все время/никогда) чувствовать скуку? 34. Соглашаетесь ли вы (иногда/часто/всегда/никогда) на секс, только чтобы угодить другому? 35. Вы (часто/иногда/всегда/никогда) соглашаетесь на некоторые практики, только чтобы доставить удовольствие партнеру или поддаваясь его давлению? 36. Хотели бы вы внести изменения в сексуальную жизнь пары? Если да, то какие? 37. Чувствуете ли вы близость и взаимопонимание с партнером, если говорите о сексуальной жизни? 38. Что бы вы сказали о вашей сексуальной жизни — в целом она удовлетворительна или в ней есть проблемы? 39. Если бы все продолжалось так, как сейчас, вы бы сказали: «все идет хорошо» или «чего-то не хватает»?
Пара — это живой, развивающийся организм, в котором партнеры стараются совместить личную самореализацию и счастье вдвоем. Планы — неотъемлемая часть жизни пары, они выражают ее витальную силу, а также степень вовлеченности каждого в общую жизнь. Одна из трудностей — совместить общие планы и личные. Поразмышляйте об этом, отвечая на вопросы:
40. Есть ли у вас по меньшей мере один совместный план (отпуск, досуг, работа, семья)? Если нет, то почему? 41. Этот план регулярно повторяется, он сродни привычке? Если да, получаете ли вы удовольствие от него? 42. Находите ли вы, что партнер достаточно вкладывается в будущее отношений? А вы сами? 43. Важные планы в семье предлагает всегда кто-то один? Если да, подходит ли вам это? 44. Партнер обычно хорошо принимает ваши предложения по поводу совместных планов? 45. Партнер поддерживает ваши личные планы?
После того как вы исследовали ваши чувства, общение, близость, сексуальную жизнь и планы, задайте себе дополнительные вопросы:
46. Вы начали это исследование жизни пары охотно, с желанием лучше понять вашу пару, способствовать ее счастью? 47. Вас удивил какой-либо положительный аспект ваших отношений, который вы не осознавали? 48. Вас удивил какой-либо отрицательный аспект? 49. Партнер тоже ответил на все эти вопросы? Если нет, то почему? 50. Что вы чувствуете на этом этапе — энтузиазм или беспокойство? С чем они связаны?
После того как вопросы заданы, наступает время посмотреть трудностям в лицо. Рекомендации специалиста по терапии пары помогут углубить понимание проблем и приступить к их разрешению.
Вопросы наверняка пробудили множество размышлений и эмоций. Если в отношениях все хорошо, вы получаете от них удовольствие, они радуют и поддерживают вас. Вы чувствуете, что cвязь с партнером налажена и неплохо работает. А будущее обещает сделать ее еще прочнее. Но если ваша пара переживает период кризиса, вероятно, вы грустите, потому что ясно увидели те стороны отношений, которые причиняют боль или неудобство. Но не торопитесь с выводами, дайте себе время для отдыха. Это необходимо, ведь исследование отношений требует усилий. «А затем запишите все, что вы чувствуете, не смягчая выражений, — предлагает психотерапевт, специалист по терапии пары Патрик Эстрад. — Страхи, сомнения, гнев, грусть, чувство вины…»
Доверьте переживания бумаге или странице на мониторе. Обретя спокойствие, с прояснившимися мыслями, вы сможете прислушаться к тому, какие желания у вас появляются: продолжать или, наоборот, прекратить отношения, поставить границы, высказать требования… Но не спешите принимать решение. Ведь вы пока ничего не знаете о том, какой путь проделал партнер. Может быть, он отрицает проблему или избегает самонаблюдения. Но может быть и наоборот: он стремится исправить ситуацию и готов меняться больше, чем вы предполагаете.
Отодвиньте в сторону материальные вопросы и то, что вы знаете о желаниях партнера. Речь сейчас пойдет о вас и ваших стремлениях. Начните с выяснения, что есть в вашей жизни такого, о чем вы думаете: «Больше я не хочу этого!» Отсюда можно сделать вывод о том, чего вы хотите для себя. Чтобы разобраться:
Вы отказываетесь расставаться, несмотря на возникающие трудности. Подумайте:
«Я готовлюсь поговорить с ним (с ней)»
Дайте себе время еще раз обдумать «предварительное решение», прежде чем говорить с партнером. Проделайте внутреннюю работу, чтобы успокоить эмоции, которые могут захлестнуть вас и помешать общению. Займите конструктивную позицию: избегайте повышения голоса, упреков, обидных замечаний. Вы встретились, чтобы поговорить о вас (желаниях, границах), а не для того, чтобы вершить суд над партнером. Ваша задача — разрешить общую проблему.
Договоритесь о том, в какой обстановке вести разговор — лучше, чтобы это было нейтральное место, встреча вне дома (в ресторане, на прогулке). Договоритесь, что будете делиться друг с другом мыслями и чувствами, не пытаясь переубедить и сохраняя взаимное уважение. Если что-то пойдет не так, отложите разговор и перенесите встречу на следующий раз.
В такой беседе обязательно должно быть три этапа, подчеркивает Патрик Эстрад:
Этап 1: мое состояние. Пусть каждый по очереди (не перебивая друг друга) кратко изложит выводы относительно каждой области отношений (чувства, общение, близость, сексуальная жизнь, планы). Посвятите этим темам одну или несколько встреч, сколько сочтете нужным.
Этап 2: что мне хотелось бы изменить. Пусть каждый скажет, что, по его мнению, стало невыносимым в отношениях, и поделится предложениями, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Этап 3: мое желание. Пусть каждый сообщит другому о своем желании (во всяком случае, о том, которое есть на данный момент): «Мне хотелось бы продолжить отношения» или «Мне хотелось бы прекратить отношения».
Работа над отношениями — процесс, который требует времени и упорства. Не бойтесь назначить больше встреч и еще раз обсудить условия, в которых вы можете вести диалог. Если ваши выводы расходятся или если не удается говорить спокойно, обратитесь к терапевту, чтобы воспользоваться его опытом и сопровождением.
© 2006-2022 Сетевое издание "Psychologies.ru - официальный сайт журнала Psychologies (Психолоджис)", Shkulev Media Holding / OOO «Шкулёв Медиа Холдинг».
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-82353, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23.11.2021 г.
Все права защищены. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Боюсь снова попасть в неудачные отношения, но так хочется, чтобы кто-то был рядом…»
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
Статьи / 20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят
20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят
Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать
Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность
Текст: Мария Малыгина Источник фотографий: Getty Images
Вторая половина жизни: как наполнить ее смыслом и счастьем — советы психологов
Мэрилин Монро и пограничное расстройство личности. Что мы знаем о «звездном» диагнозе
Прокачать новые навыки и стать хорошим специалистом: чем «настолки» полезны в работе и жизни
8 полезных зимних завтраков для хорошего настроения — приготовьте дома
«Смотрю на жизнь либо через розовые очки, либо через черные»
«Как сохранить отношения, если у меня тревожный тип привязанности?»
Переезжаете из-за стресса или стрессуете из-за переездов? Ученые дали ответ
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
Тест: Выберите подарок от Деда Мороза и узнайте факт о вашем характере
«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее не получать, а отдавать — только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят?
Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.
1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.
2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.
Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.
Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.
3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.
Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.
4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.
5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.
Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ эт
Френдзона с нимфоманкой это круто
Зрелые секретарши фото
Зрелая блондинка с голыми сиськами вся в белом