Редкий Секс С Мужем
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Редкий Секс С Мужем
Консультация сексолога / Что делать если с мужем интим стал происходить очень редко?
Добрый день. Возможно муж видит что Вы уделяете больше времени ребенку чем ему. Попробуйте куда-то вместе сходить , сделайте мужу романтический ужин.
Здравствуйте, Екатерина, к сожалению, это часто встречается среди супружеских супружеских пар. Вам нужно "обновить "отношения. Постарайтесь чаще встречать мужа с работы в красивом наряде, не в халате, с прической и макияжем, устроить романтический ужин пр-т свечах, когда ребенок спит. Удачи вам!
Екатерина,Все что говорят мои коллеги верно.Вам надо стать снова сексуальной для вашего мужа.Плюс у вашего мужа могут быть проблемы на работе и различные стрессы.Если ничего не поможет надо обратиться к психологу.
Добрый день. Похоже, у вашего мужа есть в голове четкое разграничение ролей. Женщина- любовница. И женщина- мать. " Мать" он не хочет. Попробуйте меняться. Прсмотрите на то как изменились со времени появления ребенка. Не тащите - ли Вы свои заботы о ребенке в постель? Может быть слишком серьезно относитесь к этой роли и не выходите из нее?
Добрый день, Катя. После родов прошло только полгода. Это для мужчины, как и для женщины колоссальная психологическая перенастройка. Недаром рождение ребенка ассоциируют со святостью, поэтому, вполне возможно, Ваш муж видя Вас на руках с младенцем ассоциирует Ваш теперишний образ с образом мадонны, Божьей матери, то есть чем то чистым и святым, боле того, если Вы кормите малыша грудью, мужчина может ощущать запах грудного молока, и это совсем не означает, что у него это вызывает отвращение или сексуальную несостоятельность, повторюсь, в совокупности, образ ассоциируется с чем-то светлым, святым и он никак не вяжется с похотью и сексуальными утехами. Вам нужно набраться терпения, через подобную ситуацию проходят многие пары, со временем всё нормализкется, вернется и привычная сексуальная жизнь. Тот факт, что он смотрит порно, говорит о том, что ему не хватает в Вас сексуальности. Это само собой и ассоциативное мышление, о котором я Вам сказала ране, а также Вам нужно разбудить в себе женственность, сексуальность, носить красивое нижнее белье. Я понимаю и прекрасно знаю на личном опыте, когда ребенок маленький, женщине нужно практически 24 часа в сутки посвящать всё свое время только ему, а времени на себя и по уходу за собой практически не остается. Ни времени, ни сил... Очень часто мужчины даже на подсознательном уровне начинают воспринимать свою женщиту только как мать, перестают видеть в ней просто женщину, и отчасти это наша вина. Нужно находить время для себя, ухаживать за собой, любить себя и принимать, даже если после родов и остались пару лишних кило. Скоро ребеночек подрастет и на выходные его можно будет отдавать на радость бабушкам-дедушкам - и им счастье, и Вам с мужем - время для двоих. Вам нужно постараться разделить свое Я на две части - одна - мать, другая - женщина. Поскольку очень часто, мужчина видит, что он уходит на второй план и все свое время женщина посвящает ребенку, он начинает Вас ревновать к малышу, чувствует себя не желанным и не любимым. Вам нужно как можно больше времени пытаться провести наедине, даже не для секса, просто вместе посидеть, поговорить по душам, поваляться на диване и посмотреть фильм. Он возможно чувствует эмоциональную отдаленность от Вас, соответственно это и сказывается на сексуальной жизни. К тому же, сказывается Ваша общая усталость - ведь рождение и воспитание ребенка ну уж оооочень энергозатратный процесс. Также сказываются и стрессы и усталость на работе, приходя домой он также не может полноценно отдохнуть, поскольку у малышей то животики, то зубки, то просто спать не хотят, капризничают и громко кричат, а для мужчин это всё в совокупности гораздо больший стресс нежели для женщин. У Вас просто сложный период, его нужно пережить. Не паникуйте. Просто старайтесь немного больше времени уделять своему мужу, сделайте акцент на духовном общении пока что, поскольку требование интимной близости им может восприниматься как чувство воспользованости им, а мужчины, хоть с виду сильные и независимые, на самом деле в глубине души, такие же ранимые и восприимчивые, как и мы с Вами, просто этого не показывают. Крепкого здоровья Вам, всех благ, любви и взаимопонимание Вашей семье.
Моё предположение - злоупотребление порнографией и мастурбацией. Это огромная проблема современного общества, когда благодаря доступности таких фильмов здоровые молодые мужчины превращаются в импотентов. При частом просмотре, естественная половая жизнь кажется скучной и пресной, поэтому к монитору тянет все больше и больше, а вскоре с партнершей уже сложно получить оргазм без просмотра порнрграфии. Нужно беседовать с супругом и исключать порнрграфию из вашей жизни. Ни к чему хорошему это не приведёт. Зачастую мужчинам очень сложно справиться с такой зависимостью самостоятельно, тогда на помощь приходит психотерапевт - сексолог. В гармоничной семье для обоих партнеров важен комфорт любимого человека, только обоюдная забота друг о друге делает семью крепкой, а отношения комфортными и легкими. Налаживайте эмоциональный контакт и устраняйте порно и будет вам счастье.
Олеся, добрый вечер!ваши слова и правда отражают действительное,то что во время близости со мной он хочет включить порно так как без него он долго не может достигнуть оргазм, меня этот факт очень обижает, он сам понимает что от этого надо избавляться, что это только ухудшает наши отношения, но мы снова и снова смотрим порно, мне кажется он сам не может избавится от этого
Маргарита Минасян , 13 октября 2017
Здравствуйте! В паразитов случаются кризисы и часто они совпадают с появлением ребёнка, он сейчас чувствует больше ответственности , устает. Вам надо обоим вместе проводить время, больше романтики, не требуйте , не формируется события! Может ему нужно больше времени на осознание себя как главы семейства. Это нормально. Не у всех людей есть потребность в сексе ежедневная, кому то достаточно и два раза в месяц или и того часто.главное для мужского здоровья чтоб соблюдалось периодичность. А с порно вам надо обратиться к психотерапевту или Сексологу вместе.
Здравствуйте, Екатерина! Эти изменения случились с появлением ребенка или отмечались и ранее? Если с рождением малыша, значит Вам нужно проанализировать свое и его поведение и настрой, связанный с данным событием. Присутствовал ли муж на родах (часто у мужчин после увиденного происходят перемены)? Как изменилось Ваше к нему отношение после родов (может, Вы сами стали менее внимательны к нему)? Как Вы стали выглядеть? Насколько муж и Вы сами заняты мыслями только о ребенке? В любом случае, надо добавить в свой образ и поведение больше сексуальности, находить время для романтики и совместного времяпрепровождения. Если же это не поможет, необходимо обратиться к сексологу.
Надежда, добрый вечер!ну проблемы присутствовали где то около 1 года назад, до родов, но после родов ещё больше ухудшилось, мужа люблю и по максимуму стараюсь уделять ему время, на родах муж не присутствовал. Он говорит чтоу него действительно стало другое отношение после рождения ребёнка
Катя, что бы сказать "что" изменить, нужно это "что" сначала точно определить!? А для этого, Вашей информации явно недостаточно! Есть подозрение, что Ваш партнёр "не нуждается" в стабильном сексуальном участнике его сексуальных инициатив? Но это, можно уточнить только у него! Лучший вариант решения ситуации, - совместный визит к специалисту: врачу-сексологу! Определённое продвижение по теме может дать информация по телефону или по скайпу. Звоните, поможем!
Добрый день, возможно он Вас просто жалеет или испытывает страх навредить после родов, ну и согласитесь с рождением ребенка все внимание переключается на ребенка, мужу внимания значительно меньше, обратитесь к семейному психологу,он поэтапно поможет восстановить Ваши отношения.Удачи и здоровья Вам!
Если нужен обстоятельный ответ — задайте врачу свой вопрос
Врач ответит на все Ваши вопросы, посоветует что сделать сейчас, чтобы стало лучше, что делать
в дальнейшем, какие стоит пройти анализы и обследования.
Задайте свой вопрос — и уже через несколько минут
на него ответят опытные врачи
На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие
медицинского образования и другие сертификаты врачебной практики.
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?
1965-1971 Северо-Осетинский гос.мед.инст
2006-2012, Национальный педагогический у
2003-2009 Пензенский медицинский институ
Спасибо, за внимательное отношение и оперативность ответов. Ответы врачей были полезны Советую.
— Анна, г. Краснодар
Невероятно полезная консультация. После нескольких лет лечения по поводу хронического простатита...
— Сергей, г. Донецк
Замечательный специалист, быстро отвечает на вопросы, все понятно и доходчиво разъясняет!...
— Рома, г. Москва
© 2013-2021, СпросиВрача Все права защищены.
Напоминаем, что консультации специалистов сайта даются исключительно в справочных целях и не являются постановкой диагноза или основанием для назначения лечения. Необходима очная консультация специалиста, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Добрый день!подскажите пожалуйста, с мужем вместе 4 года, замужем 1 год,есть ребёнок 6 мес. Появилась проблема с мужем в интимном плане, секс может быть 1-2 раза в месяц и то по моей инициативе, пыталась поговорить с ним, он жалуется на то что я требую от него и принуждаю к близости, когда секс происходит то я практически не получаю никакого удовольствия, причём ему нравится при этом смотреть порнофильм, мне это очень не нравится, но ради мужа я переступаю через себя.Помогите пожалуйста разобраться, что можно изменить в нашей ситуации?!
На сервисе СпросиВрача доступна консультация сексолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн .
Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!
Что делать если с мужем редкий секс 18 - Леди Mail.ru | Форум
Что делать если с мужем интим стал происходить очень редко ?
Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем ...
Очень редкий секс с мужем - Сексология - Здоровье Mail.ru
Что делать, если нет секса с мужем или женой? Причина отказа, советы...
Из-за чего мы перестаем заниматься любовью с любимыми
Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?
Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.
Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.
Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.
- Меня даже алкоголь не берет - психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.
В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.
После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.
- Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, - говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.
Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.
Психолог - сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.
Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.
- В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.
- Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.
- А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.
Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.
- Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.
В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.
«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» - приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.
- Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, - у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» - а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что - бессознательно - бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»
Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.
Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы - и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:
- А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое - а она после этого ушла!
И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.
- Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», - говорит Ирина Петрова, - чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.
Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».
- С возрастом либидо у мужчин снижается, - говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, - причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.
Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.
Секс С Мужем Лижет
Секс Сцены Взрослые Юными Фильм
Секс Зрелых Дам С Юными
Секс Юных Россиянок
Юные Девочки Подростки Секс Видео
