Развод

😔«Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше» (Маргарет Атвуд)

Иногда, в жизни приходится принимать достаточно сложные, порой даже определяющие всю дальнейшую судьбу.  

И даже когда мы принимаем решение разорвать отношения, развестись или расстаться со второй половиной, мы всегда хотим чувствовать себя в безопасности, иметь чувство уверенности в завтрашнем дне💔 

Конечно, когда мы испытываем страх или находимся в сильном эмоциональном состоянии, достаточно трудно управлять и собой и ситуацией. Случаются срывы, депрессии, не хватает воздуха и кажется, что земля уходит из-под ног. Хочется на кого-то опереться и получить поддержку. 

Развод или разрыв отношений, это, с чем люди часто приходят к психологу. Мы ищем поддержку с надеждой на то, что кто-то сможет облегчить всю ту боль переживаний🥺

Почему так происходит❓

Заглядывая «за кулисы» семейной жизни, иногда, мы можемт столкнуться с тем, что сохранять в семье нечего.

Физическое насилие, хроническое унижение, аддикции без попыток лечиться, сниженный или отсутствующий эмоциональный интеллект – иногда помочь паре невозможно.

Но бывает, что люди хорошие, умные, понимающие, а жить вместе не могут. И очень часто развод – закономерный итог несбывшихся ожиданий😫

Идеальный вариант – когда в брак вступают два зрелых, ответственных человека с адекватными ожиданиями. Ссорятся, мирятся, договариваются – и живут. Если решают разойтись – делают это по-взрослому👍

Вариант хуже – когда один зрелый, а другой – нет. И тогда начинается: «Я девочка, мне можно», «Это не мужская работа», «Я ищу себя…Пока не нашел/не нашла…». Иногда так и живут всю жизнь – один тащит и ждет помощи, другой весело прыгает сбоку😐

Совсем плохо, когда в супружестве встречаются два инфантильных, безответственных, легко раздражающихся маленьких ребенка. Главный смысл жизни – получать удовольствие и не напрягаться. И бывает, что есть добрые родители, способные много лет обеспечивать такой паре безбедное существование. А там иногда случается чудо – кто-то в 35-40-50 лет глядишь и повзрослеет🙄

😱Но если чудо не случилось, такая пара разводится – с взаимными обидами, претензиями и злостью. Ведь ожидания были другими. Ведь так хотелось, чтобы партнер – не важно, муж или жена – позаботился, как мама. Чтобы не требовал, а терпеливо ждал или мягко просил, как мама. Чтобы понимал. Все прощал. Был снисходительным. Молча сносил обиды. Все выдерживал. Все понимал. Ждал, сколько потребуется.

Но даже мама в отношении младенца испытывает безусловную окситоциновую любовь от силы три месяца – и то, скорее, размещает свое раздражение, злость и недовольство в других местах. А выдерживать ленивого, безответственного, но очень умно и логично рассуждающего младенца с зубами мудрости никто не подписывался🙅🏻‍♀️

☝️И тогда пара приходит на терапию – с взаимными обвинениями и упреками. Что с ними делать? И правда, не говорить же им: «Ребята, каждому из Вас нужно взрослеть». Потому что по законам жанра чаще всего в пару собираются люди с примерно одинаковым уровнем зрелости.

Как понять, что пришло время..?😳

1️⃣Охлаждение и отчуждение сексуальных отношений. (Если только вопросы сексуальной жизни супругов не обсуждались и не согласовывались (как, например, в некоторых религиозных культурах), а диалоги между супругами не приносят результатов, то это один из самых частых признаков распада семьи).

2️⃣Отсутствие доверия между супругами (отсутствие диалога между членами семьи зачастую вызывают не только непонимание, но и страх, тревоги, глубокое уныние. В этом контексте измена бывает пусть иллюзорным, но успокоением.)

3️⃣Отношения перерастают в разряд исключительно «терпимых», когда супруги живут практически как соседи, спят в разных комнатах, между ними отсутствует физический контакт (объятия, прикосновения и т.д.).

4️⃣Отсутствие включенности в семейные дела и равнодушие (есть масса примеров, когда супруги не слышат друг друга, когда один из них, как правило, заинтересован в сохранении семьи, старается создать уютное гнездышко, однако на самом деле холодность, равнодушие и отчуждение не оставляют шансов на теплые отношения).

5️⃣Обесценивание друг друга, взаимные упреки, обиды, обвинения…, когда здесь и сейчас требуется принятие решения.

Как пройти через это все и выжить?😰

🔥Огонь ссор. Обвинения, объяснения и выяснения. Этот период наполнен острым желанием высказать всё накипевшее и наболевшее тому, кто ещё недавно был близким человеком. Раз за разом припоминаются моменты из прошлого, которые до сих пор ранят. И не всегда есть возможность выговорить всё накопленное «в лицо». Невысказанные обиды приводят к психосоматическим проблемам, а высказанные неправильно - к проблемам в дальнейших отношениях.

И даже в этом периоде отношения нужно не выяснять, а прояснять, добавляя ясности в то, что происходило и происходит. И оттого, насколько отношения прояснены, и зависит честность по отношению друг к другу и тому, что было между двумя супругами до «всего этого». Ведь, зачастую, перестав быть супругами, бывшие партнёры остаются родителями свои детям, а значит, хоть какое-то общение придётся сохранить.

🌊Вода слёз. Этот этап опасен не теми эмоциями, которые его сопровождают, а чувствами жалости к себе, своей незначимости и брошености, которые возникают параллельно, усиливая изначальную душевную боль. Боль нужно выкрикивать или выплакивать, но делать и то, и другое нужно экологично и не токсично для себя самого. И, конечно же, будет проще, если рядом будет тот человек, который поймёт и поддержит, дав выплакаться в свою «жилетку».

📯Медные трубы объяснений. К сожалению, всем остальным нужно что-то объяснять. Родителям с обеих сторон, друзьям семьи, приглашающих «обоих» к себе на праздник, коллегам на работе, заметившим на безымянном пальце не загорелый след от не надетого кольца. А при наличии детей, и им. Объяснять, и каждый раз внутри сжиматься, боясь, что спросят о самом больном или скажут самое неприятное.

Конечно же, что, когда и кому говорить о своём разводе, каждый из почти бывших супругов решает сам. Однако, нужно понимать, что сообщив об этом решении во всеуслышание, ещё одна точка невозврата будет считаться пройденной.

🌄Поле временного одиночества.

Наиболее трудный этап. И сложность его обусловлена тем, что слова поддержки со стороны уже сказаны, многое выговорено и проговорено, слёз почти нет, да и острой ненависти к человеку уже, как таковой, нет. И вот тут и возникает глобальное чувство невыносимого одиночества, когда кажется, что все счастливы, и все живут попарно, когда все товары в магазинах для семьи и супругов, когда в каждой рекламе люди обнимаются и именно этой совместности хоть с кем-то и хоть в чём-то катастрофически и не хватает.

В названии этого этапа очень важным словом является «временного»❗️Однако, продолжительность этого этапа зависит не только от «затихшего окружения», но и от того, насколько сам человек, этот этап проживающий, готов развернуться из психотравмирующего прошлого, в своё будущее, которое обязательно должно стать счастливым, да пусть хоть в отместку всем причинившим когда-то боль бывшим. Поле временного одиночества рано или поздно заканчивается, главное - двигаться по нему не петляя и не останавливаясь, веря в то, что ещё немного и появится что-то радующее и интересующее, дающее желание и силы жить.

Как понять, что вы точно в разводе?🤭

✅Во-первых, физический развод:

▪️Я не нахожусь с тобой рядом

▪️Я не нуждаюсь в телесном контакте

▪️Я ищу другие альтернативные варианты 

✅Во-вторых, Экономический развод:

▪️Я договорилась(лся ) о содержании детей и месте их проживания

▪️Я договорилась(лся) о вопросах связанных с проживанием

▪️Я завершил(ла) процесс раздела имущества

✅В-третьих, социальный развод:

▪️Я решил(а)вопрос: общаться или нет с родителями (мужа, жены) и если «да», то в каком режиме

▪️Я решил(а) вопрос «деления» общих друзей и выстраивания с ними взаимоотношений в новой ситуации

✅В-четвертых, Эмоциональный развод:

▪️Я не обижаюсь на тебя (или обижаюсь хотя бы меньше)

▪️Я не отождествляю тебя с собой

▪️У меня нет желания сделать тебе плохо

▪️Я эмоционально к тебе не привязан(а)

▪️Я спокойно могу говорить о своем другом статусе, могу сообщить о нем знакомым

▪️Я спокойно общаюсь по поводу детей

▪️У меня нет желания тебе отомстить

Самое сложное - развестись эмоционально. Именно не договоренность с собой в этих вопросах и не дает решить многие другие вопросы, касающиеся детей, имущества, проживания и, самое главное, - начать жить не «жизнь после», а просто жить🌿

Основной критерий стабилизации семьи после развода - 

это готовность бывших супругов принять прошлое, признать счастливые моменты своего брака и выразить благодарность партнеру за все хорошее , что им довелось пережить вместе🙏❤️