Развод

Сегодня вечером позвонил муж с вопросом, когда я домой, почему задерживаюсь.

Каждый вечер один и тот же вопрос...

Мне стало интересно, зачем я ему дома нужна).

Ответ шикарный))). Ему так спокойнее. Когда я дома, все стабильно, все спокойно. Все дома....

Я у него ассициируюсь со спокойствием и стабильностью.. Аж плесенью дохнуло....

Не хочу плесени. Хочу, чтобы пахло сиренью, дождём и скошенной травой.

Хочу счастливо смеяться и плакать, когда грустно. Хочу злиться и радоваться.

Хочу жить и дышать полной грудью.

"Я вспомнила. Тогда, два года назад, в эти же дни, когда я хотела уйти...

Ты сказал, что если я сделаю это, ты заберёшь сына.

Эти слова оказались лезвием, которое перерезало ленточку на свободу...

Я впитывала их, пыталась вместить в голове, в сердце.

Они там уместились и вытеснили все остальное. Всё стало казаться страшным и чёрным. Мне нужно было поговорить с тобой.

Я пришла к тебе и сказала, что ждала других слов.

Ждала, что ты скажешь о том, что я глупая маленькая дурочка и ты никуда меня не отпустишь. Что я твоя.

Ты тогда смутился и пробормотал, что ну ты это и хотел сказать...

Нет, мой дорогой, ты сказал то что сказал. И я тебя услышала.

Я не твоя. Штампы, подписи это пустое.

Я была твоя. А стала чужая."

И теперь плесень, стабильность и спокойствие....

Я уже внутри ушла. Осталось дождаться, когда я смогу уйти снаружи. Я дождусь. Я научилась ждать.

Так тяжело, что сложно делать вдох.

Не больно, нет. Просто такая дикая усталость. Ужасно хочется закрыть глаза и чтобы все само собой происходило. Чтобы не я принимала решения, не я несла за эти решения ответственность.

У сожалению, это утопия.

С момента, когда решение уйти от мужа стало окончательным и единственно верным прошло полгода.

И вроде бы должно было стать легче. Определённость всегда должна облегчать жизнь.

Пятнадцать лет назад, когда я уходила от первого мужа все было легче, стремительнее.

Тогда я не особо думала о дочери, муже, всех остальных. Плохо было мне и я отсекла источник проблем быстро. Ну и первый муж очень помогал в этом. Своим отношением, истериками.

Сейчас ситуация совершенно иная. Решение принято давно. Но осуществлять его нельзя, нужно ждать. Есть сын, его интересы. Есть мама, родные мужа. Да и сам муж, который по сути не особо виновен в моем желании уйти.

Нет, конечно, он виноват. Виноват в том, что он такой. Но он не сильно изменился со времени нашего знакомства. И я видела, какой он. И понимала, что рано или поздно я уйду.

Но приняла тогда его предложение. Как и в первом браке, я чётко сразу понимала, что когда-то уйду. И все равно шла в эти отношения, давала надежду на то, что все может быть "они жили долго и счастливо, и умерли в один день".

При этом чётко понимая, что вот это вот все не моё, я не смогу.

Оба брака были такие: ну для мужчины это важно, что мне сложно что ли... Хреновое основание для семьи.

Вот Сова я все же, не стайная птица, одиночка, видимо.

И если вдруг кажется иное, спустя время все равно моя натура попросится на волю, на свободу. Меня начинает тяготить, душить это болото. Я изначально оба раза понимала, что иду в болото. И шла добровольно. А потом появляется непреодолимое желание взмахнуть крыльями и улететь.

Только улетать все тяжелее. Для всех.

Говорят, в проблемах в семье виноваты двое. Конечно, двое. Проблемы с двух сторон всегда.

Но выявление виноватых никак не помогает. Совсем. Решение чаще всего принимает кто-то один. И ответственность за это решение на нем.

Все тяжелее.. Решение принято. А воплотить в жизнь его нельзя. Это самая тяжёлая ситуация. Легче психологически, когда можно сразу все решить. Когда не задумываешься о последствиях. Когда ситуация патовая и все рубится махом.

Две семьи. Два развода

В моей жизни было два брака. Я выходила замуж за двух разных мужчин и приходила в итоге к одному финалу - разводу.

С первым мужем отношения были основаны на бешеной страсти, сумасшедших эмоциях. Он безумно ревновал меня ко всему миру. Эта ревность разъедала наши отношения, убивала их.

Он требовал от меня быть идеальной женщиной, домашней и покладистой. И при этом переложил на меня всю ответственность за наше благосостояние.

Я забрала эту ответственность, тогда я действительно хотела много работать, в этом был азарт и кайф.

Но одновременно я перестала соответствовать образу той маленькой девочки, которой была в самом начале наших отношений. Скорее, я стала родителем для мужа..

По крайней мере, я ощущала так себя внутри. А он хотел вернуть свою власть, влияние. Отсюда безобразные скандалы, конфликты. И я ушла...

Со вторым мужем ситуация повторилась. Хотя изначально все было вроде бы по другому. Я при знакомстве с ним не была настроена на страстные отношения, не искала сильных эмоций. И вообще первые мои мысли в отношении него были о том, что с этим мужчиной хорошо было бы дружить... Мне хотелось заботы, защиты, а не страсти и любви.

В предыдущих отношениях мы не слушали друг друга и поэтому уже в этом браке я решила, что лучше искать компромисс и избегать конфликтных ситуаций.

Во втором браке с самого начала речь не шла о любви ни с его стороны, ни с моей.

Он красиво ухаживал, дарил мне много заботы в первое время и приручал меня.

Его задача была на тот момент - найти жену мать для будущего ребёнка.

Я отлично подошла на эту роль - жена и мать.

Красивый, удобный аксессуар, предмет интерьера. А еще секретарь. Который решит все вопросы, продумает все и реализует. И которого ничто не должно отвлекать от этих основных функций.

А мне хотелось думать, что я нашла в нем друга, партнёра. И раз с эмоциями и страстью ничего не вышло в предыдущем браке, нужно не делать на них ставку. А пойти другим путем: сотрудничества и дружбы.

А в итоге мы в наших прагматичных расчётах пришли к тому же результату, что и первом браке - разводу. Плохо посчитали...

Правда, скандалов здесь уже не было. Я ушла относительно спокойно и цивилизованно...

То есть, в этом браке ситуация была прямо противоположная , а результат тот же... Развод.

Мои выводы

И в первом, и во втором браке было очень много обид, сложностей. И во второй раз процесс принятия и реализации решения затянулся на 2 года. С момента первого щелчка до моего фактического ухода было много всего передумано, прожито, решено. Я обо всем этом напишу еще подробно.

Но мои основные выводы сейчас таковы. Хочу уточнить, что это именно мои выводы. Это то, что я уяснила на этот момент для себя.

1. Мне хорошо одной. Мне как воздух нужна свобода.

Сова - все же птица не стайная, не парная.

Да, я никогда не хотела замуж. И не понимала ценности брака. Именно как института семьи.

Я написала выше о своих претензиях и обидах. Но уверена, что моим мужьям тоже много есть, что мне предъявить.

Я не создана для семьи, мне нельзя было соглашаться на брак. Мужчины же, с которыми меня сводила судьба оба глубоко семейные. Для них семья, брак это важно.

То, что для моих мужей было естественно и нормально, для меня ограничение и неволя.

Да, я моногамна. Я люблю и любима. В таком состоянии, как сейчас, мне не нужны другие мужчины. Моя свобода не в полигамии и не в свободных отношениях.

Мне важно кто, какой человек рядом со мной.

Как выяснилось, я умею любить.

Во мне много любви.

Я безумно люблю своего мужчину.

Я люблю своих детей.

Я люблю свободу.

Я люблю себя.

И я хочу все.

Мне теперь недостаточно только чего-то одного. Я не хочу ограничивать себя в своих стремлениях. Я не хочу жить в чужих рамках и с чужими правилами.

Меня можно приручить, но придет время и я вновь захочу на свободу.

2. Люди встречаются, возникают отношения, появляются договоренности, правила. Мы привыкаем к партнеру, этим правилам, всему тому, что было важным и правильным в тот период.

И даже когда спустя время мы меняемся, то продолжаем идти по этой колее.. Не желая, боясь что-то изменить.

Живем по инерции, по однажды созданному шаблону. Страдая и мучаясь, потому что не помещаемся уже ни в колею, ни в шаблон.

Но страшимся сделать шаг в сторону.

Как заметил мой любимый Э.М. Ремарк: "Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь..."

Но тут приходит на ум еще одна его фраза: "Вечно мы забываем, что в любое время можно самому поставить точку. Мы получили это в дар с так называемым разумом."

Да, это страшно - принимать решение и нести за него ответственность.

Но еще страшнее жить в привычных клише, привыкнуть к ним и даже не мечтать о полете.

И важно успеть воспользоваться своим правом поставить точку своевременно. Правом быть свободным.

Свободным для себя, своих решений, своей жизни, своих правил.