Развод...

Длиннопост.

Не знаю зачем сюда пишу... То ли выговорится, то ли поплакаться, то ли просто хочется написать и прочитать, ведь когда пишешь то что думаешь, а потом перечитываешь воспринимается всё по другому.

11 лет вместе, почти 8 лет в браке, прекрасный сын 3.5 года...

Но я устал, я больше не могу. Постоянно какие то терки, постоянно выяснение отношений, постоянные претензии друг к другу.

Причём всё тянется очень давно. Первые звоночки были ещё до свадьбы, подумал, что нужно двигаться вперд, сделал предложение. Поженились. Какое то время всё прекрасно. Потом начались проблемы с жильём, приняли большую кучу "не правильных решений". Снова склоки. Потом проблемы с работой у меня, пришлось кардинально менять свой кругозор, проффесию, место жительства. Из-за смены обстановки, опять всё хорошо. Через какое то время снова истерики, придирки, скандалы. Почти дошли до развода в первый раз, и что то внутри меня умерло. Но как то помирились.

Много разговаривали о детях, очень оба их хотели, даже какой то период пыталь забеременнить, не получалось, решили что видимо судьба говорит нам до конца решить жилищный вопрос и прекратили попытки. И тут "она", не запланированная, но очень желанная беременность. Все старые проблемы улетучились, думали только о будущем малыше. Всплыли конечно некоторые проблемы со здоровьем у супруги, но мы всё решили, со всем справились. Тут ещё и возможность появилась перейти на новую работу по лучше. В общем жизнь налаживается.

Рождение малыша. Сопли, слюни, какашки, бессонные ночи, всё как у всех. Но меня это не отталкивало, не угнетало. Я даже рад был всей этой суете, я с первых минут полюбил сына. И понимал, что всё что я делаю, я делаю ради него. Да и отношения с женой налаживаются. Но через какое то время снова возвращаются проблемы, истерики, капризы, оры, крики, появляются оскорбления... А после очередного вынужденного переезда и после того как супруга вышла на работу, всё умножилось на 10.

Второй раз почти дошли до развода. Неделю не общались. Никто никуда не съезжал, жили в разных комнатах. Я принял решение сохранить семью, ради ребёнка, но в этот момент опять что то внутри меня умерло. Я стал более эгоистичным по отношению к супруге, но всё что нужно было для ребёнка делал. Понятное дело, на какое то время, снова всё стало хорошо. Потом опять скандалы.

И вот на днях, третий раз. Теперь уже всё умерло, по отношению к супруге. Я уже ничего не чувствую, ничего не хочу, и практически ничего не помню... Помню только несколько счастливых моментов, пара отпусков, свадьба и рождение сына, и всё. Больше ничего за 11 лет.

Безусловно мы оба виноваты в развитии наших отношений. Да я ленивый, тяжёлый на подъём, не внимательный. Но в тоже время 90% готовки на мне, так повелось давно, просто у меня быстрее и вкуснее всё получается, причём с этим мы оба согласны. С уборками по дому и мытьём посуды, практически всегда помогаю. Руки есть, ремонтники там всякие, кран поменять, это починить, то починить, да не с первого раза я слышу конечно, повторюсь, я ленивый. С ребёнком всегда помогаю. Завтрак/обед/ужин/вкусняшки/компоты, всё готовлю. Все друзья у нас общие, за 11 лет по пальцам одной руки можно пересчитать, когда я один с друзьями в какой нибудь бар сходил. Все заработанные мною деньги уходили в семью и погашение долгов, которые были накоплены на содержание семьи. За всё время, что мы вместе, я ей не изменил, потому что любил безумно и уважал. Конечно мысли были, как и у любого человека, но к действиям они никогда не приводили. Наверное самый мой главный недостаток, это комп. Я люблю поиграть. КС, например. Но я всегда стараюсь выбрать время, когда основные дела сделаны, ребёнок накормлен/искупан/уложен спать,причем во всём этом я принимаю непосредственное участие, а то и основное, и 2-3 часа перед своим сном, после тяжёлого рабочего дня и домашних дел, хочу расслабится.

Но по утрам меня всегда будят крики, которые перерастают в скандалы, если я начинаю отвечать. Если не отвечаю, то на меня просто ворчат, пока не расстанемся на работе. Кстати, да, работаем мы в одной компании сейчас, но в разных отделах, пересекаемся только во время обеда, так что днём мы друг другу не надоедаем. А после работы, как будто ничего не было, она перезагрузилась, уже не помнит, как она орала на меня, на ребёнка, потому что он балуется во время сборов в садик. Не помнит, как кинула несколько оскорблений в мою сторону, на которые я промолчал. А если бы я ответил был бы вообще пиздец. Вечером на меня снова ворчат, потому что:"я тут делами занимаюсь, а ты хуйней всякой". Я начинаю закипать, опять позацепляем друг друга и разойдёмся. Я молчу про кучу бытовых мелочей, которые меня раздражают, но я молчу, потому что я и так во всём виноват, не хочу усугублять. А если говорю, то я ленивый мудак. Всё что я делаю, я делаю не так. Не так сказал, не так объяснил ребёнку, не тот мультик включил, не то кино, не так повесил бельё, не так сложил бельё, не так постелил бельё, не так и не туда убрал игрушки, не ту кижку читаю. Всё описанное выше, с одной стороны, звучит как фигня, я согласен, но представьте всё это каждый день. Ничего не меняется, становится только хуже. Это как пытки, когда по одной капле тебе постоянно капает на голову, а ты привязанный ничего не можешь сделать и начинаешь сходить с ума.

Что я, что мои друзья помнят, каким я был раньше. Я никогда не повышал голос, с агрессией. Любые конфликты и потенциальные драки,я всегда пытался решить на словах. Даже когда меня били, я всё равно пытался вести переговоры, не потому что я ссыкло, а потому что во мне 2 метра роста, 100 кг веса, большое спортивное прошлое, и драка практически для любого моего аппонента закончилась бы плачевно. А для некоторых, она заканчивалась плачевно. Я был максимально добрый, внимательный, и старался всем помочь. А сейчас всего этого нет.

Я стал агрессивным, раздражительным, злым, мне практически на всех похуй. Раньше я считал, в принципе и до сих пор считаю, что поднимать руку на женщину - это хуже убийства, но она столько раз меня до рукоприкладства, чуть не довела. Слава богу кончалось это парой сильных толчков , телепанием из стороны в сторону и таким сильным криком, от меня, что бы она хоть как то пришла в чувства.

Я не хочу возвращаться домой. Но я хочу возвращаться к своему сыну.

Generated by RSStT. The copyright belongs to the original author.

Source