Разошлись во вторник

Вот разошлись два человека.

Не потому, что один обязательно плохой, а другой хороший. Не бывает так. 

Однажды у меня случился диалог со знакомой. Мы - так получилось - синхронно развелись и в тот момент проживали острую стадию боли. Это когда волна латентной истерики может накрыть прямо на кассе супермаркета. 

- Скажи честно, ты хочешь, чтобы он умер? - спросила она меня. Я поняла, конечно, о ком она: о бывшем. И ужаснулась вопросу.

- Нет, конечно. Не хочу. Пусть будет счастлив, но где-то далеко. 

- Ты врешь. Все врут. Потому что сказать правду - что я желаю ему смерти - очень страшно. Поэтому все лицемерничают, и говорят как ты. Чтобы казаться хорошими. "Пусть будет счастлив". Внутри меня лавина ярости и злости. Как можно желать счастья в точке ярости?

Она была очень убедительна в том разговоре. Я решила, что со мной что-то не так. Во мне не было ярости, было опустошение и усталость. Я все время хотела спать и плакать. 

Но вместо этого выполняла обязательства перед детьми и начальниками, и если и злилась, то скорее на себя, за то, что мне "надо" важнее, чем "хочу". Я хочу лежать, а не варить суп. Я хочу реветь, а не держать лицо и делать уроки. 

Внутри - было яркое желание стряхнуть это всё с себя, и начать жизнь заново. Но точно не было плохих мыслей и пожеланий бывшему. Меня бы сильно напугало, если бы они были. 

Я пошла к психологу, и выяснила, что со мной не так. Почему я не злюсь там и тогда, где и когда уместно злиться. 

Мы выяснили, что мою ярость сильно гасит понимание процессов. Когда ты все понимаешь, то сложно ненавидеть. 

Чужие демоны тебе очевидны, на каком черноземе они выросли - тоже, и ты выбираешь больше с ними не взаимодействовать, потому что это просто опасно для твоей жизни, это тебя разрушает. 

И надо выбирать: вместе тонуть или уйти. Был план вместе всплывать, но он не сработал. Не все хотят вспывать. Кому-то в какой-то период комфортнее на дне. Там свои выгоды, на этом дне. А ты там задыхаешься. 

Мое сострадание давно перешло в самопожертвование, только в этом процессе не было благородства. Зато было много пострадавших (дети) и ни одного бенефициара (потому что нет никого спасённого, и нет никого, кто оценит эту жертву)

И я не хочу больше быть не спасателем, ни обезболом, не опекуном, ни свидетелем чужих трансформаций, ни понятым в чужом разрушении. И это не слабость, а смелость. 

Но в этом точно нет ненависти. Я не хочу ему зла. Я хочу между нами безопасного расстояния - и всё. 

Любой человек - это всегда совокупность. Совокупность его ценностей, поступков и слов на протяжении всей жизни. И даже если прямо сейчас он ведёт себя как мерзавец, он не мерзавец. Нельзя считать его мерзавцем на основании одного поступка, одной фразы. Ты оценивай его всего, в динамике жизни. 

Ведь раньше он дарил тебе цветы, варил бульоны, целовал ваших детей. Это же тоже был он. Но это было давно, а мерзавец - это сегодня. И кажется, что то, что давно - не считается, если сегодня он мерзавничает. Мерзость перечёркивает благодарность и обнуляет хорошие воспоминания. 

Но ведь это не так. Всё считается. Человек - это среднее арифметическое его поступков, даже если свежие поступки - условно плохие. Ты их умножай на хорошие, которые тоже были. Зачем они выпали из тебя при учёте твоего мнения о нем? Подбери и умножь. 

Возможно, ты слишком обижен сейчас, и не можешь быть объективным. Так тоже бывает, конечно. 

Ну вот разошлись люди. 

Так сильно изменились они, что больше не могут быть вместе.

Когда-то они собирались прожить вместе всю жизнь - в горе и в радости, пока смерть не разлучит их. А в итоге выяснилось, что они не могут вместе прожить даже вторник. И если не разойтись, смерть разлучит их прямо вот на неделе. 

Потому что во вторник случился мерзавец. А понедельник ещё был душка, а во вторник - мерзавец. В среду разошлись. В четверг накрыло. В пятницу душит злость. В субботу сформирован план мести. А воскресенье - заболел. Ни с чего - температура. В понедельник - бессилие. Во вторник - начинай игру сначала. Вот такая неделька. 

За годы совместной жизни люди настолько глубоко проникают друг в друга, что даже после расставания продолжают существовать в орбитах друг друга.

Иногда даже в роли объекта ненависти.

То есть человека уже нет в твоей жизни. Ты не хочешь с ним быть. Возможно, ты даже рад, что всё закончилось. Но при этом продолжаешь его ненавидеть. Думаешь о нём, споришь с ним у себя в голове, что-то ему доказываешь, злишься, рассказываешь о нём другим.

И получается, что формально отношения закончились, а энергетически - вообще нет.

В одном фильме главная героиня сказала прекрасную фразу:

"Да отключись ты от меня. Я не аппарат искусственного дыхания. Дыши сам". 

И мне кажется, иногда ненависть действительно становится таким аппаратом искусственного дыхания.

Сначала человек ехал на топливе любви. Любовь давала эмоции, смысл, энергию, движение. А потом любовь закончилась - и в тот же бензобак залили ненависть.

И машина поехала дальше. Даже удивительно, что любой бензин подходит. Что 95-ый, что дизель, что квас. Всё равно едет. 

Человек буквально просыпается утром для того, чтобы сегодня ещё немного более качественно тебя ненавидеть.

И вот это, наверное, один из самых странных вариантов продолжения отношений после их окончания.

Потому что иногда очень хочется сказать: "А можно уже отключиться от меня? Найди себе другое топливо?"

Я больше не хочу существовать в твоей жизни вообще никак. Ни как любимый человек. Ни как враг. Ни как источник боли. Ни как причина злости. Ни как тот, кому нужно что-то доказать.

И, пожалуй, настоящее расставание происходит не тогда, когда люди перестают жить вместе.

А когда один человек наконец перестаёт быть топливом для другого. Он просыпается и не вспоминает про вторник, мерзавцев и бензины. Думает о планах, море и кофе.  

Сложный получается текст, но переписывать не буду. Я его с одного дубля бахнула, а расшифровывать - только портить. Кто поймет - тот поймёт. 

На фото - чашка. Её прислала мне подруга, которая вышла замуж. Чтобы я тоже вышла. Потому что у неё сработало. Это такая семейная реликвия. 

Ну, посмотрим)))