Разговоры Пр Секс

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

И что лучше всего сказать сексуальному партнеру вместо лжи
В сексуальном контексте мы чаще всего врем по двум причинам: чтобы не обидеть партнера и чтобы защитить себя. Даже если это - ложь во спасение, для построения здоровых отношений всегда лучше попробовать варианты, в которых можно обойтись без нее. В каких случаях мы чаще всего врем партнерам до, после или во время секса, и как отвечать на каверзные вопросы, чтобы сохранить доверие в паре, расскажет Ivona.
Понятие нормы для количества любовных связей весьма зыбко, и каждый человек определяет его для себя самостоятельно. Поэтому, вступая в новые отношения, о том, сколько же на самом деле сексуальных партнеров было, все предпочитают тактически умалчивать. Никогда не угадаешь, сочтут ли вас недостаточно опытной или чрезмерно гулящей. Отвечая на вопрос о числе сексуальных партнеров, лучше всего сказать, что вы бы не хотели обсуждать свою прошлую сексуальную жизнь, равно как и слушать о любовных победах партнера. В конце концов вы - взрослые люди, а хвастать тем, где, когда и как - удел несмышленых подростков, только начинающих познавать радости интимной близости. Не лучше ли сосредоточить свое внимание на том, что действительно важно - на построении гармоничных, удовлетворяющих сексуальных отношений с нынешним партнером?
Есть такое выражение, приписываемое Зигмунду Фрейду: “Все мастурбируют. А тот, кто говорит, что не мастурбирует, занимается этим больше остальных“. Мы не уверены в подлинности авторства, но мысль в целом верная: нет ничего плохого в самоудовлетворении, и этим занимаются практически все в той или иной мере. Поэтому обсуждать это с партнером - нормально, если вдруг в разговоре всплыла тема об этом. Нет, мастурбация, когда вы состоите в отношениях, не измена, и не повод для переживаний. Для некоторых это - просто способ расслабиться и снять напряжение, для других - способ исследовать свое тело. Так что врать об этом не стоит. Если вашего партнера это смущает, постарайтесь объяснить ему, почему именно вы это делаете, и чем мастурбация полезна для здоровья.
Он смотрит на вас с надеждой: “У тебя было?“ И вы без запинки отвечаете: “Да!“ Хотя до оргазма вам еще очень далеко. В такой ситуации наверное побывала каждая. У женщин может быть множество причин для имитации оргазма: от банального “не очень-то и хотелось“, до “это его обидит“. Да, мы привыкли щадить чувства мужчин во время секса, и в целом это - верное решение, ведь нет ничего уязвимей, чем мужчина с эрекцией. Но не стоит вводить имитацию оргазма в привычку, в норму для ваших отношений. Научитесь не только поощрять, но и направлять своего партнера, расскажите о том, как именно нравится вам. В конце концов взаимная удовлетворенность крайне благотворно влияет на отношения в целом, не только в пределах спальни.
4. “Был ли у тебя кто-то лучше меня?“
И мужчины, и женщины порой задают своим партнерам этот дурацкий вопрос. И как бы они не утверждали, что им просто любопытно, и ответить вы можете абсолютно честно, услышать они хотят лишь одно: “Нет, с тобой у меня лучший секс в моей жизни“. Вы спросите, что плохого в том, чтобы поддерживать в партнере эту уверенность? Да в целом ничего. Но если вранье просто претит вашей натуре, вы можете сказать, что не составляете рейтинг любовников, и каждый секс (даже с ним) для вас - уникален. Тут-то можно рассказать, что именно вам нравится в вашей близости, и подсказать, что бы вы хотели попробовать.
Ранее мы рассказывали о признаках сексуальной совместимости.
Хотите знать важные и актуальные новости раньше всех? Подписывайтесь на Ivona.bigmir.net:) в Facebook и Instagram.
Материалы, отмеченные знаками "Реклама", "PR", "Спецпроект", "Новости компаний", "Актуально", "Промо", публикуются на правах рекламы.
© 2000-2021,
ООО "ДИДЖИТАЛ ВЕНЧЕЗ".
Все права защищены.

Вопрос щекотливый, но решаемый. Сексолог и автор телеграм-канала Секс, феминизм и рок-н-ролл! Татьяна Мулявко объясняет, как обсудить ситуацию, в которой партнёр — ок, а секс с ним — не ок.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
Есть мнение, что секс — естественный процесс, которому не нужно учиться, и рано или поздно это умение придёт само. Это было бы справедливо, если бы наша половая жизнь подчинялась только инстинкту размножения, как у животных. Но для человека секс с любимым — это ещё один способ общения и познания друг друга.
В новые отношения мы приносим опыт предыдущей жизни, в том числе и сексуальный. Это могут быть наши представления о том, как должна быть устроена интимная жизнь, или практики, которые нравились нашим бывшим. Но нет никакой гарантии, что всё это подойдёт вам с новым партнёром. И об этом нужно уметь говорить.
Вы поняли, что секс с любимым человеком вам не нравится. Но что скрывается за этой оценкой? Чтобы объяснить, что именно не так, сперва нужно чётко ответить на этот вопрос самой себе. Не испытываете оргазма, не устраивает частота, не хватает разнообразия, надоела механическая смена позиций? 
Следующий вопрос, который стоит себе задать — а как бы мне понравилось? У людей нет экстрасенсорных способностей, чтобы угадывать желания друг друга (только если вы не чародейка из «Ведьмака»). Как бы ни была сильна эмоциональная связь, игрой в молчанку взаимопонимания не добиться. Начните изучать своё тело, чтобы потом рассказать о нём своему партнёру.
Секс в нашей культуре покрыт толстым слоем запретов и предрассудков, поэтому откровенно поговорить с любимым человеком, не обидев его и не усилив комплексы, непросто. Представьте, что вы бы услышали от любимого человека такие фразы:
Не очень круто, согласны? Такие слова могут подорвать доверие друг к другу и создать трещину в отношениях. Можно сказать почти то же самое, но с акцентом на свои чувства:
Используя «Я‑выражения», мы смещаем внимание с недостатков партнёра на себя, говорим о своих ощущениях и чувствах, а не перекладываем вину за неудачный секс на другого человека.
Универсальное правило обратной связи можно применить и для обсуждения сексуальной жизни. Вы уже поняли, что именно в сексе с партнёром вас не устраивает. Теперь вспомните, что вам нравится. Даже если первая мысль будет «абсолютно ничего!», не сдавайтесь: вдруг найдётся какая-то, пусть и незначительная деталь. 
Затем используйте эту информацию в разговоре. Сначала расскажите о том, в чём ваш партнёр особенно хорош. Ему будет приятно это услышать, и ваши слова смягчат будущую критику.
Второй «слой бутерброда» — сообщение о том, что вам не нравится. Не забудьте использовать «Я‑выражение».
И, наконец, критикуя — предлагайте. Партнёр услышал, что вам не нравится, но как ему без вашей помощи понять, что делать? Расскажите, что вам хотелось бы улучшить в постели, какие действия доставят вам удовольствие.
Пример: «Меня возбуждает, когда во время секса ты целуешь меня в шею и шепчешь на ухо приятные слова. Но я редко успеваю испытать оргазм, мне нужно больше времени. Давай в следующий раз попробуем начать с орального секса, а потом уже перейдём к проникновению».
Обсуждать интимные вещи лучше в расслабленной обстановке, чтобы не создавалось ощущение «разбора полётов» или отчитывания у доски.
Объяснять, как доставить удовольствие, можно прямо во время секса. Покажите, где вас поцеловать, как к вам прикоснуться. Побольше нежности или страсти в голосе — и императивные указания превратятся в игру. Вы управляете партнёром, а ему становится понятно, что вам нравится.
Хорошее время для бесед — сразу после секса, когда вы оба ещё находитесь под впечатлением. Единственное условие — не надо лгать и приукрашивать. Если вам совершенно не понравились какие-то действия партнёра, не стоит их хвалить, иначе как потом ему объяснить, что больше так делать не нужно? 
Разговоры о сексе по-прежнему даются некоторым людям с трудом. Это нормально: в нашей стране сексуальному воспитанию и просвещению уделяется мало времени и чаще всего оно сводится к запугиванию. 
Что делать, если вы или ваш партнёр пока стесняетесь говорить о сексе и чувствуете стыд и смущение, когда слышите слова «вульва», «половые губы», «член»? Можно попробовать использовать местоимения: «Не надо трогать меня там, мне больше нравится, когда ты делаешь это». Но согласитесь, ясности это не добавляет. 
Выход есть: можно общаться с партнёром невербально. Мягко, но настойчиво убирать его руки, если прикосновения неприятны. Невзначай подставлять те места, где находятся эрогенные зоны. Брать инициативу в свои руки и выбирать то положение во время секса, которое приносит вам больше всего удовольствия.
Деликатно сказать о необходимости помыться непросто. Во-первых, сам человек может не ощущать своего запаха. Во-вторых, в каждой семье разная культура гигиены — кто-то принимает душ два раза в день, а кто-то — раз в несколько дней. 
Чтобы избежать неловких ситуаций, поначалу можно облечь разговор в шутку: «Слушай, после рабочего дня ты пахнешь совсем не розами, а ну давай-ка в душ, а потом бегом ко мне!» Как вариант — душ можно принимать вместе.
Бывает, что человек даже после двухчасовой ванны с ароматической солью пахнет неприятно — это может быть признаком различных заболеваний. Тут уже шутки в сторону: надо аккуратно, но настойчиво сказать о своём беспокойстве и предложить обратиться к врачу.

Когда вас не устраивает секс с партнёром, важно не только отстоять свои интересы, но и бережно отнестись к любимому человеку. Единственный вариант, в котором партнёра нужно отодвинуть на задний план, — он знает, что вам не нравится, но продолжает намеренно это делать.
Вы сказали, что анальный секс причиняет вам боль, а он пытается взять вас силой, шантажом или манипуляциями. Вы говорите, что не испытываете оргазм от пары фрикций, а он даже не пытается доставить вам удовольствие орально или мануально.
В этих случаях используйте строгие и однозначные фразы: «Нет!», «Мне не нравится», «Не делай так». Адекватный человек всё поймёт и начнёт к вам прислушиваться.
Иногда в ответ на запреты могут последовать угрозы, скандалы, шантаж разрывом отношений или сексом на стороне. Отношения, в которых к вашему мнению не прислушиваются, не могут быть здоровыми. 
Если разговоры с партнёром не помогают, он отказывается идти к психотерапевту и не видит в происходящем проблемы, то дело уже точно не в сексе. Лучший выход из этой ситуации — найти в себе ресурс, заручиться поддержкой близких и расстаться с таким человеком. 
Вот если хочется как-то необычно, то самый простой путь -- прислать ему или вместе посмотреть кусочек эротического видео и сказать: хочу так же.
И, кстати, формулировка "я хочу, чтобы ТЫ" или "мне не нравится, когда ТЫ..." не является Я-концепцией.
Полезные советы, спасибо!

По поводу «Я-выражений»: в тексте не используются примеры, которые вы привели. Единственный похожий — «Мне бы понравилось, если бы ты…» — кажется, все-таки относится к «Я-выражению». Вместо того, чтобы прямо сказать «Ты очень плохо делаешь то-то», мы смещаем акцент на себя и пытаемся построить фразу в позитивном ключе.

Какие «Я-выражения» использовали бы вы?
Для возможности добавлять комментарии

Пьяную В Анал Видео Онлайн
Анальный Секс Толстых Людей
Кунилингус Ролики Онлайн
Зрелые Женчины Порно Фото
Город Майский Секс
Разговоры про секс!
Разговоры о сексе: ТОП-4 вещи, которых мы врем чаще …
Шлеменко о женщинах: все разговоры про секс, алкогол…
Разговоры о сексе порно - Google Docs
Женские разговоры
Бесплатный разговор о сексе с женщиной
найти русское порно видение секс +с разговором
Разговоры Пр Секс