Разговоры О Сексе
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Забери себе слова . Как говорить о сексе
Одного только согласия на близость для хорошего секса недостаточно — о нем надо разговаривать . Какие слова для этого выбрать, как не обидно сказать, если что-то не нравится, как услышать партнера и почему нужны стоп-слова, рассказывает секс-колумнист Ольга Нечаева
Зарегистрироваться или Войти , чтобы оставить комментарий
Премьера киноконцерта «Звездные войны . Эпизод IV: Новая надежда» в «Зарядье»
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции . Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта . Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта . Запрещенные в России террористические и экстремистские организации
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции . Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта . Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта . Запрещенные в России террористические и экстремистские организации
Сайт Snob .ru использует IP-адреса, cookie, информацию о браузере Пользователя (или иной программе, с помощью которой осуществляется доступ), время доступа, адрес запрашиваемой страницы и данные геолокации Пользователей сайта . Это нужно, чтобы улучшать сайт . Подробнее о защите личной информации и условия использования можно узнать в нашей Политике конфиденциальности .
Если не зависать на модели «запрос — согласие», которая далека от идеальной для разговора о сексе и в момент секса , как же тогда говорить? И надо ли? Это риторический вопрос . Конечно, надо . Язык нам дан не только для ласк, но и для так необходимой сонастройки .
Не скажу, что это легко дается, по многим причинам . Табуированность темы приводит к тому, что для разговора у нас имеется не лучший набор из медицинских терминов и подзаборных ругательств . Отсутствие у большинства из нас подходящего словарного запаса, опыта таких разговоров с родителями или на уроке секспросвета приводит к тому, что мужчины чаще скатываются к вокабуляру портовых матросов, а женщины — к языку мелодрам . Исследования подтверждают : мужчины говорят о сексе более прямо и предметно, женщины — скромнее и с бо́льшим фокусом на чувства . Что характерно, женщины гораздо откровеннее и спокойнее говорят о сексе с подругами, чем с партнерами, и, возможно, в этом подсказка .
Большинство разговоров о сексе — это разговоры о фантазиях . Мы предлагаем возможности, пробуем, пытаемся понять чувства другого, просим помощи, проясняем, исследуем свои чувства . В хорошем разговоре о сексе можно говорить о границах допустимого, желаниях, сомнениях, ограничениях . Все это не покрывается моделью «запрос — согласие» .
В своем ироничном выступлении на TED координатор сексуального образования в Friends’ Central School in Wynnewood Эл Верначчио предлагает в разговоре о сексе уйти от спортивных терминов в пользу словаря, который мы используем при выборе пиццы на ужин . Это очень близко к концепции профессора философии в Georgetown University Ребекки Каклы: разговор о сексе может идти в контексте «приглашения» или «подарка» . Приглашение легче отклонить, чем отказать в просьбе . Приглашения предполагают радость и благодарность для обоих . «Эй, красотка, пойдем покатаемся», — это не запрос, предполагающий возможность отказа или согласия, это неадекватное приглашение . Для постоянных отношений также подходит идея «подарка» . Подарки вроде картинок члена могут оказаться некстати (как и любые подарки), и их не обязательно принимать . Но если они уместны, тогда они взывают к благодарности и взаимности .
«Довольно странно предлагать секс кому-то, с кем мы не знакомы, но совершенно естественно одарить сексом любимого человека, например, перед расставанием, или предложить ролевую игру, или исполнить его фантазию, которая для меня не слишком актуальна, а для него значима . Это диалог о щедрости, а не о пассивном согласии», — объясняет Какла .
«О сексе не надо говорить, им надо заниматься» — рецепт потенциально плохого секса без возможности взаимопонимания . Я верю, что есть пары, которые всю жизнь молчат о сексе и друг другу подходят, но предположу, что таких меньшинство . У большинства же из нас есть невысказанные желания, фантазии и просьбы, для которых не находится ни слов, ни смелости .
Сонастройка — это далеко не только совпадение ритма и знание эрогенных зон . Это гораздо более глубокое погружение в сексуальность партнера, в понимание, что его возбуждает и приносит удовольствие (равно как и понимание, что ему наплевать на твое удовольствие — а это лучше выяснить как можно раньше, чем терпеть неприятный секс) . И вовсе необязательно, выдохнув для храбрости, бросаться называть гениталии, да и вообще не обязательно вдаваться в детали, говорит сексолог Лола Джин: «Мы создаем фантазийные картинки и миры, которые могут стать приглашением для партнера рассказать о своих предпочтениях и фантазиях . Это как бы приглашение в “выбери приключение на свой вкус”» .
Как в бизнесе я выстраиваю диалог, давая другому говорить, как с детьми я всматриваюсь и проверяю свои догадки, так и в разговоре о сексе я оставляю много открытых вопросов и слушаю ответы . Мы сотворчествуем, простите за пафос, причем это необязательно должно быть немедленное совпадение, но оно позволяет мне (и ему) понять, про что мы, собственно .
«Представь, что я могла бы сорваться и приехать прямо сейчас, что бы на мне было надето?» «Ничего», «красное белье», «джинсы и белая прозрачная майка», «узкая строгая юбка и каблуки» — любой вариант отправляет в игру дальше . «Как бы ты меня раздел?» «Медленно и губами», «порвал бы все на фиг», «просто нагнул бы тебя над столом, задрал юбку и…» . Это гораздо интереснее, чем судорожно догадываться, как правильно ответить на вопрос «что на тебе надето?», пока ты валяешься на диване в трениках и тапках (а вдруг ему нравятся именно треники и тапки, а не воображаемое пурпурное шелковое белье?) .
В этом воображаемом путешествии можно не только понять партнера, но и направлять его, если какие-то вещи не нравятся . «Я бы хотел слизывать мед с твоего живота», — а я вот терпеть не могу игры с едой, это липко, холодно и потом все стирать . И юмор в ответ, мне кажется, лучшее решение, когда любой секс-разговор (особенно на расстоянии) застал тебя не в настроении . «Ок, ты потом стираешь» — не падает кондовой тяжестью отказа или обидного «фу», «ты что, дурак, что ли», даже если именно эти мысли пришли в момент разговора о меде на моем животе .
«Я подхожу к тебе близко-близко, так, чтобы ты почувствовал мое тело, и говорю тебе на ухо что-то, что тебя очень заводит . Что я говорю?»
«Я хочу сделать для тебя подарок, что-то особенное, что тебя очень заведет, направь меня» .
Как сказать, что делает не так, не то, не туда и подпилил бы ногти? Об этом написано достаточно, поэтому остановлюсь только на том, что наше удовольствие в наших руках . Поэтому — буквально словами, в «я-сообщениях», выделяя хорошее: «мне особенно понравилось, когда ты . . .», «я не большой фанат орального секса» и, в конце концов, «направь мою руку» или «ничего не делай и следуй за моим телом» .
Сама по себе идея стоп-слова пришла из практик BDSM, но после того, как однажды во время секса я чуть не вывихнула застрявшую между столом и диваном ногу, я верю в их сугубую важность и вне этих практик . Стоп-слова прекрасны тем, что они не требуют пояснений или обсуждений в моменте . Конечно, очень многое может быть понятно и без договора . «Ой, блин, уже восемь, я опаздываю» — вполне понятный стоп-сигнал, а вот «пожалуйста, нет, я больше не могу!» может означать как «стоп», так и «еще!» . И поэтому для меня лично стало практически гигиенической привычкой наравне с «презервативы с тебя» сообщать: «Мое стоп-слово — …»
Стоп-слова открывают границы для более рискованных экспериментов, особенно если я не уверена, понравится ли мне, но готова попробовать . Они делают секс более свободным и безопасным .
Табуированность секса — одна из его привлекательных и возбуждающих сторон, но далеко не для всех и не всегда . Тут очень важен момент, доверие и сонастройка . Фраза «ты грязная сучка», сказанная не тем человеком или в неподходящий момент, оскорбит, а тем человеком и в тот момент — заведет . Поэтому так важно не обрушивать это без предупреждения и не обижаться, если не попали в момент и не получили желаемую реакцию . Мне достаточно просто сказать и услышать «я сейчас не готов(а) играть» . Мне кажется, это звучит спокойнее и четче обрисовывает происходящее как сексуальную игру .
Знаменитая Реджина Томасхауэр в своей книге Pussy: а reclamation пишет о том, насколько важно женщинам не только перестать стыдиться своего тела и своей сексуальности, но и забрать себе слова, которыми о них говорят, и использовать их в свое удовольствие и в позитивном контексте . И да, я всячески за то, чтобы женщина смела начинать эти разговоры первой . Принося в них образность, чувственность и присущий женщинам эмоциональный интеллект — а не как ваша покорная, которая пихала локтем мужчину, потому что хотела еще раз, пока он наконец не гаркнул, что это уже какой-то буллинг . Не будьте как Оля .
Полное руководство по постельным разговорам с примерами для новичков, опытных и самых искушённых партнёров .
Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter
18+ Копирование материалов запрещено . Издание может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикациях
Для многих людей решиться на непристойный разговор — всё равно что отважиться пройтись по минному полю . Разговоры в постели — особенная область сексуальности, которая иногда даже кажется глупой . Люди слишком смущаются и не знают, что говорить, а стеснение и неуверенность делают любую провокационную и возбуждающую реплику всего лишь смешной .
Когда партнёр просит поговорить о сексе , в спальню вместо урагана страстей нередко врывается сковывающий холод, от которого всё желание пропадает . Может быть, ваши представления о сексуальных разговорах покажутся партнёру отвратительными, смешными или вовсе безумными .
Надо сказать, что у нас в языке даже термина нет, который описывал бы речевую коммуникацию в сексе . По-английски это называется dirty talk — «грязные разговоры», хотя ничего грязного в них нет .
Поэтому Лайфхакер перевёл полное руководство по возбуждающему искусству постельного разговора, который составил секс-блогер и специалист по отношениям Джордан Грей (Jordan Gray) . Что говорить, о чём даже не заикаться, как понимать желания партнёра и отвечать на них — всё это нужно, чтобы открыть новую сторону сексуальности .
Правило, которое помогает справиться с разговорами в постели, гласит: сначала скажите, что вы хотите сделать с партнёром и чего ожидаете от него, а когда приступите к выполнению намеченного, рассказывайте, что вам нравится .
Например, у партнёра высокий уровень сексуальности , но возбуждаться заранее он или она не умеет . Может быть, ему хочется заниматься сексом чаще, но он не может так уж часто о нём задумываться и настраиваться . Как раз тут помогут эротические разговоры .
Разговоры будут о том, чего вы хотите здесь и сейчас . Но если вы как бы между прочим оброните фразу «Пытаюсь сосредоточиться и поработать, но вместо этого вспоминаю, как на прошлой неделе мы занимались сексом в позе 69 и не могли оторваться друг от друга», она толкнёт партнёра в ваши объятия .
Любое напоминание о том, как вам было хорошо вместе, или о том, как вы себе представляете ближайший вечер, подведёт к сексу .
Признавайтесь, что вам нравится, говорите об этом партнёру немедленно, и тогда партнёр захочет дать вам больше . Разговоры придадут сексуальным играм ещё один оттенок и превратят секс в опыт со множеством ощущений .
Для многих людей именно детали сексуальных разговоров — те искры, которые разжигают страсть .
Нет ничего плохого в общих фразах вроде «Да, мне нравится», «Ты просто супер», «Мне нравится заниматься сексом с тобой» . Но их можно насытить эмоциями, добавив описательных деталей .
«Да, мне это нравится» превращается в «Да, продолжай, мне так нравится чувствовать твои большие / маленькие руки на груди / заднице, на свете нет никого сексуальнее тебя» .
«Ты прекрасно выглядишь» превращается в «Ты круче любой моей фантазии, я обожаю тебя и твою чудесную / мягкую / крепкую… (здесь — название любой части тела, от которой не можете оторваться)» .
«Мне нравится заниматься с тобой сексом» превращается в «Мне нравится, как ты хватаешься за простыни перед оргазмом . Люблю слышать, как прерывается твоё дыхание, когда я целую тебя в (ну тут вы сами знаете, куда лучше целовать партнёра) . Я хочу быть в тебе / на тебе / под тобой» .
Один из замечательных способов добавить огня в эротический разговор и сделать его возбуждающим — использовать слова, которые описывают разные чувства .
Обычно о сексе говорят описывая ощущения, которые дают зрение и осязание: «Ты так классно выглядишь, мне так приятно» . Эти чувства, конечно, доминируют в сексе . Нормально говорить о них и описывать их разные проявления . Но куда интереснее дать волю воображению и подметить что-то другое, непривычное .
Попробуйте найти слова, которые показывают, что вы в сексе используете все пять чувств, например:
У каждого из нас есть слова-триггеры, которые смущают и режут ухо . Кого-то заводят «грязные» слова, у кого-то они вызывают прямо противоположную реакцию .
Особенно сложно с описанием половых органов . Кто-то предпочитает медицинские термины: пенис, вагина . Но многие используют сленг и даже мат, кто-то выбирает эвфемизмы вроде «нефритовый стержень» и «пещера наслаждения» .
Проверять реакцию партнера на слова надо ДО того, как вы зашли в спальню . Если сомневаетесь, лучше спросить, чем ляпнуть что-то не то в неподходящий момент .
Мягкие и «приличные» слова не снижают сексуальной напряжённости разговоров, они говорят об уважении к партнёру . Вы же прислушиваетесь к пожеланиям партнёра, если ему или ей нравятся мягкие прикосновения (или, наоборот, грубые и жёсткие)? То же и со словами . С помощью разговоров создаётся атмосфера секса: нежного, ураганного или жёсткого . Мягкая лексика создаёт ощущение комфорта и защищённости .
Некоторым людям трудно начать эротический разговор, потому что они росли в обществе, где темы секса табуированы . Это может быть религиозная культура или семейные традиции — как бы то ни было, при этом сложно говорить о сексе . Хороший способ протестировать и себя, и партнёра — отправить эротическое текстовое сообщение и посмотреть на ответ .
С чего начать секстинг (это такая переписка о сексе)? Попробуйте что-то похожее:
Вот несколько примеров простых, более вызывающих и (для некоторых) экстремальных разговоров, которые вы можете опробовать .
Подходят тем, кто до этого не пытался разговаривать о сексе, или тем, кто занимается сексом с новым партнёром . Эти фразы помогают проверить, как вы оба относитесь к таким разговорам .
Итак, вы уже многое попробовали вдвоём и теперь ищете что-то, что заведёт вас ещё больше . Возьмите несколько фраз из списка ниже и вставьте их в эротический разговор . А когда привыкнете и к ним, следующий раздел подстегнёт удовольствие .
Следующие примеры будут уже не для слабонервных, и их не стоит использовать в первые месяцы отношений (если только вы не встретились на секс-вечеринке и не начали говорить друг другу что-то подобное до того, как узнали имена) . Как и многое из того, что связано с сексуальной сферой, эти непристойные фразы лучше использовать за хорошо закрытой дверью .
Так что, если вы готовы к горячим экспериментам , попробуйте что-то из этих фраз и выпустите на волю тайные порывы!
Да, иногда неприличные разговоры кажутся даже пугающими (особенно когда вы читаете о них в обеденный перерыв), но попробуйте начать и привыкнуть к ним, к тому, что вы способны произносить такие слова .
Начните с малого, спрашивайте партнёра, как он относится к разным словам (и не только во время секса), запоминайте, что можно и что нельзя произносить .
Сначала никуда не деться от чувства неловкости, но со временем эротические разговоры открывают новые горизонты свободы, вам будет легче общаться и понимать друг друга . Слова меняют сексуальную жизнь — это один из простых способов сделать её ярче .
Почему в кино гранаты взрываются неправильно
Находки AliExpress: маски из «Игры в кальмара», мультитул, саундбар
5 вещей, которые нужно делать утром, чтобы быть счастливее весь день
Почему хлеб в пекарнях такой вкусный и как приготовить его дома
10 французских детективных сериалов, от которых не оторваться
Вышел трейлер фильма-катастрофы «Падение Луны» Роланда Эммериха
12 главных сериалов ноября: «Колесо времени», «Соколиный глаз» и возвращение «Декстера»
5 исторических фактов, в реальности которых учёные сомневаются
10 товаров с AliExpress, которые выручат на дороге зимой
7 роботов-пылесосов, которые можно купить со скидкой на распродаже 11 .11
10 новогодних подарков, которые можно выгодно купить на распродаже 11 .11
5 недорогих 3D-принтеров с AliExpress, на которые стоит обратить внимание
Всё для мужика: лучшие находки недели
Скидки с распродажи 11 .11 и другие предложения дня
10 фитнес-трекеров и смарт-часов, которые можно купить со скидкой на распродаже AliExpress
Выгодно: электросамокат Xiaomi со скидкой 7 000 рублей
Секс «У них будет кекс!»:
Как преодолеть стыд
и поговорить о сексе
Подписаться на еженедельную рассылку Wonderzine
Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии .
«НАМ ПРИДЁТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ПО ПРОТОКОЛУ , заверенному у нотариуса!» — так обычно иронизируют над принципом согласия . И хотя беседа о предпочтениях в сексе — чаще всего залог отличного проведённого времени, говорить о них по-русски до сих пор не принято . В лучшем случае людям всё равно «неловко» или «странно» это делать . Выясняем, как открытый диалог помогает разобраться в своих особенностях, избежать неприятностей и сделать секс максимально захватывающим .
ТЕКСТ: Саша Казанцева, ведущая телеграм-канала « Помыла руки »
У каждого человека свой уникальный набор потребностей и ограничений, психологических и телесных особенностей, от которых зависит, как мы любим заниматься сексом . Угадать без обсуждения, как представляет себе «хороший секс» каждый из его участников, сложно — тем более что практик действительно много . «Когда я впервые занимаюсь сексом с новым партнёром или партнёршей, то нередко ловлю себя на мысли: „А что вообще происходит? Точно ли я этого хочу?“ — рассказывает Марго . — Всё чаще задумываюсь о том, что обсуждать пожелания надо „до“, а не „после“, чтобы понять, насколько они совпадают» .
То, что классный секс складывается сам собой, а партнёр должен интуитивно понимать, что нам нравится, не более чем миф . На деле может оказаться, что одна сторона хочет нежного и медленного взаимодействия, а другая — интенсивного; или что обоим важно быть в ведущей роли . У кого-то низкий болевой порог или есть ограничения в мобильности; для кого-то невозможно вагинальное проникновение, кто-то не хочет кончать, а кто-то планирует по умолчанию «биться» за партнёрский оргазм до последнего . Предварительное обсуждение помогает избежать разочарования, сориентироваться в потребностях друг друга, не нарушить чужие границы и позаботиться о своих . Даже если в сексе вас всё устраивает, партнёрше или партнёру наверняка будет приятно услышать, почему это так — а ещё такие разговоры могут возбуждать сами по себе . В любом случае открытое обсуждение продвинет отношения — как с другим человеком, так и с самим собой .
Предварительное обсуждение помогает избежать разочарования, сориентироваться в потребностях друг друга, не нарушить чужие границы и позаботиться о своих
Во время разговора перед сексом, особенно первым, важно обсудить и то, как вы будете общаться в процессе . Кто-то может прямо во время секса сказать, если что-то не нравится, кому-то это даётся сложнее — в таких случаях можно условиться о невербальной системе знаков и стоп-слове, последнее также решает вопрос «спонтанности» . То, насколько подробно обсуждается сексуальное взаимодействие, зависит от конкретных людей . Можно сказать: «Ничего не хочу обсуждать, кроме предохранения, если что-то пойдёт не так, я просто скажу „абракадабра“» — это тоже форма секс-договорённости, учитывающая принцип согласия . Правда, такой подход больше подходит тем, кто планирует быть принимающей стороной . Если же вы хотите вести или доминировать, то отстраиваться нужно будет от комфорта того, чья позиция предполагает бо́льшую уязвимость .
Обсуждение после секса тоже может быть приятным и объединяющим . Используя «я-высказывания» и избегая оценок, можно поговорить о том, что вам понравилось и хочется повторить в следующий раз, а какие эксперименты лучше поставить на паузу . Не стоит замалчивать даже неприятные происшествия, чтобы понять, как можно лучше позаботиться друг о друге в будущем . Иногда озарения и вовсе приходят «задним числом» — через неделю или даже месяц после сексуального контакта . Однако несмотря на то, что у нас принято реагировать в духе «А что ж ты сразу не сказала?», никакого правила, предписывающего понять всё и сразу, нет . Тем более в сексуальной сфере, рефлексировать которую большинство из нас никто не учил . Абсолютно правомерно озвучить новый взгляд на вещи даже спустя время — этот разговор в конечном счёте касается всех участников секса .
«Мне сложно признаться вслух, чего я хочу: кажется, что если скажу „войди в меня пальцами“ — мир рухнет», — признаётся Катя . Мало кого из нас учили говорить о сексе открыто, зато стыд от разговоров о нём привили многим . «Некоторые мои клиентки слышали от учителей и родителей, что „говорить о сексе стыдно“ или что это делают „только извращенцы“, — замечает психотерапевтка Ольга Размахова . — Большинство из нас выросло в среде, в которой тема секса не поднималась, так что мы автоматически избегаем вербализации . Даже тем, кто хочет просто свободно думать о сексе, приходится преодолевать внутренний барьер, разрешать себе такие мысли» .
С детства такого рода разговоры подаются как запретные — причём без объяснения причин, — так что во взрослом возрасте мы избегаем их из подсознательного страха быть отвергнутыми . Говорить о желаниях и ощущениях бывает нелегко, но вполне вероятно, что это пойдёт на пользу не только вам, но и всем, с кем вы занимаетесь сексом . При этом диалога могут бояться, например, оба человека в паре — и не говорить о своём сексе годами . «Мы с Андреем жили вместе почти шесть лет, но обсуждать наш секс начали, только когда пошли на семейную терапию . Узнали друг о друге много нового . Например, некоторые вещи не нравились ни мне, ни ему — просто обоим казалось, что „так надо“» — рассказывает Юля .
Говорить о желаниях и ощущениях бывает нелегко, но вполне вероятно, что это пойдёт на пользу не только вам, но и всем, с кем вы занимаетесь сексом
Откуда берутся представления о том, что «уместно» и «не уместно» в сексе? Ещё в 1970-х учёные Джон Ганьон и Уильям Саймон ввели понятие «сексуальных сценариев» — своеобразных «правил поведения», которые поддерживает массовая культура . Так, авторы пишут, что сексуальный сценарий для мужчин в США — это «знать, что делать», а для женщин — быть ведомой . Такой подход предполагает, что «мужчины не спрашивают», а женщины, соответственно, «не говорят» и что если нарушить этот негласный договор, то возбуждение сразу пропадёт .
Согласно концепции, мы выстраиваем восприятие, ожидания и поведение в сексе исходя из таких сценариев культуры . Неудивительно, что женщинам гораздо сложнее начинать разговор о сексе: описанное выше представление, к сожалению, всё ещё живо . Масштабное исследование Мичиганского университета, в котором приняли участие 8500 женщин и мужчин, показало, что мужчины называют «плохим сексом» тот, в котором они не получили достаточной физической разрядки, а женщины — тот, в котором они испытали значительный эмоциональный дискомфорт или физическую боль . Другое исследование показало, что женщины могут не сообщать партнёрам, что испытывают регулярную боль во время секса . Даже когда речь заходит о такой серьёзной вещи, как физический дискомфорт, многие всё равно боятся признаться в этом из страха показаться «неправильными» и навязанной привычки ставить чужое удовольствие выше своего .
В самом стыде перед темой секса нет ничего стыдного: учитывая условия, в которых формировались наши отношения с сексуальностью, редко кому удаётся начать разговаривать о ней сразу, легко и не смущаясь . Важно не «стыдить себя за стыд» и помнить, что большинство наших переживаний наверняка понятны и собеседнику . Отличный приём — прямо сказать о смущении, сформулировать опасения и попросить поддержки . «Говорить о своём стыде — значит вставать в „позицию уязвимости“, — комментирует Ольга Размахова . — Когда мы готовы быть откровенными, даже если нам нелегко, это вызывает уважение и делает беседу продуктивной» . Опыт переживания стыда и «стыда за стыд» есть у большинства людей, главное избегать оценочных суждений и говорить от первого лица — это помогает человеку рядом почувствовать себя спокойнее и тоже быть честным .
Как и в любой сфере жизни, в сексе многим легче говорить о позитивных пожеланиях, чем об ограничениях, и зачастую проще упоминать особенности, которые мы воспринимаем как «общепринятые» — но тем не менее важно не игнорировать даже сложные темы . «Я стала читать секс-блоги и в какой-то момент сказала партнёру: „Так, мы взрослые люди, мы занимаемся сексом . Давай сядем и обсудим, что кому нравится“, — делится опытом Екатерина . — Ещё я попросила партнёра напрямую спрашивать меня, хочу ли я заняться сексом — потому что раньше он сразу переходил к действиям: начинал меня ласкать, я на автомате отвечала — и не было возможности задуматься, хочу я секса или нет» .
Важный разговор о сексе часто рекомендуют проводить в нейтральной обстановке без сексуального контекста — то есть одетыми и не в спальне . Это поможет сосредоточиться на диалоге и довести его до конца, не «уплыть» в спонтанный секс, а также чувствовать себя безопасно, что особенно важно, если предстоит обсуждать неприятные ситуации . Время для такого разговора тоже можно запланировать заранее: возможно, кому-то из вас понадобится подготовиться или просто психологически настроиться .
Разговор о сексе часто рекомендуют проводить в нейтральной обстановке без сексуального контекста — то есть одетыми и не в спальне
Можно заранее подумать над формулировками . Например, перед первым сексом можно предложить: «Давай обсудим, что для нас важно в сексе . Что нам нравится, а что точно не подходит» . Как правило, второму собеседнику в таком разговоре легче преодолеть смущение, поэтому попросите партнёршу или партнёра сначала рассказать о себе, объяснив, что это поможет вам справиться с волнением . Построить разговор на непростую тему часто помогает озвучивание причин: «Я так стесняюсь! Но понимаю, что сказать лучше, чем промолчать» .
Это нормально, если для самоподдержки во время разговора вам понадобится закрыть глаза, ходить по комнате, накрыться с головой одеялом, отвернуться к стенке или перебирать что-то в руках . Если сомневаетесь, правильно ли вас поймут — просто предупредите об этом . Наконец, не бойтесь задавать вопросы, чтобы сохранять эмоциональную связь во время разговора: уточняйте у собеседника, комфортно ли ей или ему говорить в таких формулировках, на конкретную тему и в такой очерёдности . Если всё это время вы произносили монолог, то вежливо попросите обратную связь по его завершении .
О том, что русский язык плохо приспособлен для разговоров о сексе, не написал только ленивый: нам не хватает лексики и примеров её использования . Так, большинство названий половых органов относятся либо к медицинским терминам, либо к бранным словам, а наименования сексуальных практик — раббинг , фингеринг , драй-хампинг , пеггинг — и вовсе приходится заимствовать . Неудивительно, что билингвильные люди часто выбирают для обсуждения другие языки: «Я давно живу в России и, естественно, говорю на русском, — рассказывает Саския . — Но когда есть возможность обсуждать секс с партнёрами на английском — перехожу на него . Просто не понимаю, как говорить обо всём этом по-русски!»
Тем, кто начинает говорить о сексе в России сейчас — даже не в публичном поле, а просто у себя в спальне, — волей-неволей приходится быть первопроходцами . «Мы с парнем называем гениталии смешными словами „пися“ или „писечка“, — рассказывает Екатерина . — Хотя после того, как он сделал обрезание и член стал похож на грибочек, я могу назвать его орган „мистер гриб“: „Как поживает мистер гриб?“ или „Почему мистер гриб такой напряжённый?“ Когда прошу о чём-то в сексе — то могу вообще не называть органы прямо, например „Оближи меня“ или „Можно, я поцелую тебя здесь?“» .
Некоторые, наоборот, предпочитают избегать иносказаний: «Мне нравится называть органы обычными словами: „вульва“, „вагина“, „клитор“, „член“, „яйца“, — описывает свою секс-лексику Ню . — Договариваться о чём-то в сексе тоже предпочитаю прямо: „Я хочу, чтобы ты прикоснулась языком к моему клитору“, „Вставь два пальчика мне в попу“, „Можно укушу тебя за сосок?“, „Можно засуну пальцы тебе в рот?“ С эвфемизмами у меня не складывается: как-то попросила „взять меня сзади“, имея в виду анальный секс, — человек долго не мог понять, чего именно я хочу . Или для меня, например, просьба „трахай меня“ означает жёсткую пенетрацию, а для одной моей партнёрши — просто пенетрацию . Тоже было недопонимание» .
«Вместо слова „секс“ периодически используем „кекс“, повлияла реклама кексов в микроволновке со слоганом „И через сорок пять секунд у них будет кекс!“»
Арина говорит, что помимо стандартных «Давай займёмся сексом» и «Как насчёт потрахаться?» они с девушкой используют неочевидные фразы: «Предлагать друг другу „поесть яблоки“ мы стали, когда вычитали, что этим выражением описывали секс в русских фольклорных балладах — у нас это стёбный вариант . Ещё подхватили выражение „Ну что, будем готовить ужин или лесбиянствовать?“ в стендапе Ханны Гэдсби . Предлагать что-то в сексе нам удобно фразами типа „Котик, а можешь, пожалуйста…“ или „Котик, а как ты отнесёшься, если…“ . Вибраторы называем „друзьями“: у нас есть розовый друг и фиолетовый друг . Вместо слова „секс“ периодически используем „кекс“, повлияла реклама кексов в микроволновке со слоганом „И через сорок пять секунд у них будет кекс!“, очевидно, намекающим не только на выпечку» .
Сексуальная лексика в русском языке включает много инвективных выражений, и неудивительно, что в условиях недостатка терминов такие слова приживаются . К тому же дёрти-ток (он же dirty talk) может заводить во время секса — главное, чтобы такая практика нравилась обоим . «Несмотря на то, что я работаю с научными текстами и в обычной речи мы в семье говорим „пенис“, „вульва“ и „мошонка“, именно в сексе у нас с партнёром замечательно прижились матерные „х*й“ и „п**да“ . Вообще мне очень нравится говорить о сексе — описывать, чего я хочу, обсуждать после, что понравилось, вспоминать прошлые разы и перепроживать их . Правда, мне пока ещё сложно просить о чём-то во время секса — боюсь сбить настрой партнёра или партнёрши . Обычно просто стараюсь подловить момент, который кажется мне приемлемым, и прошу типа „шлёпни меня“, „
Разговоры О Сексе
Трахать Задницей
Немецкое Видео Бесплатно Онлайн
Негритянки Порно Скачать