Разговор О Сексе

👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Открытое чтение Подписаться Group 7 Created with Sketch .

Близость . Книга о хорошем сексе
Наталья Фомичева
Издательство Альпина Диджитал, 2020

Открытое чтение «Совесть — это проклятие богов»: Уильям Фолкнер о забвении и демонической природе писательства
Открытое чтение Боюсь, следовательно, существую: почему мы ни в чем не уверены и как страх стал политическим товаром
Открытое чтение Очки Чехова: Татьяна Толстая о мироустройстве литературного сознания писателя
Открытое чтение Куда делась богема: как капитализм уничтожает эксцентричных бунтарей и почему ему это не удастся
Открытое чтение «Одиночества языка не бывает»: философ Жак Рансьер о разных ролях художественного слова
Открытое чтение «Россия — страна в основе своей безусловно азиатская»: писатель Евгений Чижов о чудесах, ницшеанстве и власти поэзии
Мы будем присылать вам самые важные материалы и подборки T&P . Коротко и без спама .
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности .
Нажмите на Like, чтобы вступить в группу T&P
Источник: Dainis Graveris / unsplash .com
Внимание! «Взрослый» контент, предназначенный для лиц, достигших 18 лет
Мы будем говорить о проблемах сексуальной коммуникации — о встрече мыслей, чувств и границ .
Напомню: хороший секс, или партнерская норма, — это удовлетворение каждого партнера происходящим . Для того чтобы точно знать, что другой доволен, и помочь ему и себе этого состояния достичь, важно понимать друг друга . Слово «понимать» произошло от того же корня, что и «иметь» . Также было слово «поять», означавшее в том числе «овладеть друг другом», «проникнуть друг в друга», «заняться любовью» .
У многих эта логическая связка — и вообще сама идея о том, что разговор нужен, — вызывает сопротивление: «зачем же разговаривать, это все испортит», «в сексе и в отношениях все на полутонах, невербально», «любящие люди понимают друг друга с полуслова» . Люди смущаются: какие найти слова? «Пенис» и «вагина» кажутся чем-то медицинским, «член» и «влагалище» — грубовато и топорно, простонародные названия половых органов пикантны в определенных ситуациях, но нравятся далеко не всем, к эвфемизмам («киска») тоже отношение неоднозначное . Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности . Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет» .
Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу просто не подходят и лучше сразу расстаться . Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой , потому что они «настроены друг на друга», «ловят намеки», «чутко относятся друг к другу» . Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «если надо объяснять, то не надо объяснять» .
Это неверно . Конечно, в некоторых случаях намеки и спонтанность работают . И это замечательно . Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова , то секс безнадежен .
Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить
Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято . Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга . Если партнерство длится долго, и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах, которые с ним связаны и его обеспечивают . Далее я расскажу, зачем это нужно и как это делается .
Прежде всего на вопросы «что говорить?» и «как говорить?» каждая пара находит собственные ответы . Конечно, мне как сексологу очень хотелось бы, чтобы все были максимально честны, открыты и осознанны, но в реальности у каждого человека свои границы допустимого, и с этим приходится считаться .
Елена: В американских сериалах о врачах бывают трогательные эпизоды вроде таких: пациентку оперируют, удаляют ей матку или грудь, а муж, чтобы поддержать жену, стоит рядом с ней и перед тем, как женщине введут наркоз, держит за руку . Когда это случилось с моей подругой, то ее муж вообще не знал об операции . Подруге удалили одну грудь, и ее муж целый год даже не догадывался об этом, притом что они спали в одной постели и занимались сексом . Она просто попросила его не трогать грудь, спала в бюстгальтере и подкладывала туда что-то упругое . Через год она поставила имплант, и муж так ничего и не узнал .
Лично мне эта история кажется грустной . Мне трудно понять, как можно жить вместе и не говорить партнеру таких важных вещей о своей жизни . Получается, она не может рассчитывать на его принятие в этой ситуации, не доверяет ему . На онкологических форумах женщины часто советуют друг другу не сообщать мужу подробностей хирургического лечения матки или яичников: операция и операция, и хватит с него . А то перестанет любить, не захочет заниматься сексом, подумает, что ты больше не женщина, а существо второго сорта . Конечно, это печально — так быть не должно .
Безусловно, это всего лишь моя личная оценка, мое внешнее видение ситуации . Изнутри — это прочная пара, и язык этой пары на данный момент таков . Доверия мало, но она любит мужа и живет с ним не потому, что он ее заставляет . Если она захочет изменить язык внутри своей пары и увеличить доверие, эта задача потребует труда от них обоих . Совершенствовать язык взаимодействия можно и нужно, и я склоняюсь к тому, что прочнее те пары, которые обсуждают проблемы, потому что молчание разрушает отношения . […]
Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается . Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится .
Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы
Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова» . Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет все в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают — нет и любви» .
Это не так . Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта . Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом . В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится . Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие .
Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого . «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», — плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать . Но ведь это никогда не бывает полной правдой . В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет .
Разговор не может строиться на обвинениях . Виноватых в плохом сексе нет!
Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью . Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному . Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой . Это вопрос гибкости .
Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу . Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра .
Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно . Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции» . Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее» .
И все-таки , как называть половые органы? Правильные названия (пенис, вагина, клитор) многими воспринимаются как медицинские, а значит, асексуальные . Если вы и ваш партнер хотели бы научиться произносить их, не чувствуя себя словно в гинекологическом кресле, рекомендую вам методику, которую используют в некоторых странах с подростками на уроках, посвященных сексуальному воспитанию . Потренируйтесь произносить эти слова в ряду других названий частей человеческого тела: ухо, живот, ступня, пенис, плечо, пупок, клитор . (Между прочим, это упражнение в определенных ситуациях может быть очень возбуждающим .)
Если терминология пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы — его . Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний палец в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый… делай это… там») — огромный спектр вариантов .
Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен . Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности» . Хотя почему бы и нет, если вам это нравится .
Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность . Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения . Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать .
Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах . Не бойтесь показать себя в невыгодном ракурсе . Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности их пропорций . Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве . Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если он сам стыдится каких-то частей своего тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться .
Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации — отсутствие эрекции . Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать . В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой . Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать . Нельзя и присоединяться к нему в этом . Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях) . Общих рецептов нет . Могу дать лишь несколько советов:
Если вы чувствуете, что это сильно его расстроит, то выразите свои чувства . («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно . Я не утешаю тебя, это так и есть» .) Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его немедленно и любой ценой заняться проникающим сексом . Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их .
И уж точно не стоит винить во всем себя .
Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча, пассивным ожиданием . Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта
Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером . Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох .
Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь» . Мужчине это неприятно . И виноват в этом не только он (не мог догадаться, что ей нужно) и не всецело она (не могла рассказать, что ей нужно) . Виной тому отсутствие между ними коммуникации . И страдают от этого оба .
В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели . Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках . Мнение автора может не совпадать с мнением редакции .
«Теории и практики» — это сайт о современных знаниях . Использование материалов T&P разрешено только с предварительного согласия правообладателей . Все права на картинки и тексты принадлежат их авторам . Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет .

Не всегда секс приносит должное удовольствие . Одна из возможных причин: мы стесняемся о нём говорить . Несколько шагов помогут вам открыться и без лишнего смущения поделиться с партнёром своими желаниями .
Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter
18+ Копирование материалов запрещено . Издание может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикациях
Секс — это не всегда идеальное дополнение друг друга . Желания меняются, как и настроение . Сегодня хочется одного, завтра — другого . А читать мысли человечество ещё не умеет . Вместо того чтобы гадать — поговорите .
Мы стесняемся говорить о сексе и своих предпочтениях . Боимся, что нас не так поймут или что мы покажемся странными . Для многих разговор о сексе — табу, усвоенное с детства . Для других секс — это очень личное дело, и говорить о нём крайне трудно . Поэтому первое, что надо сделать для начала разговора, — отбросить стеснение .
Говорить о сексе, как и заниматься им, не стыдно .
Чтобы преодолеть стеснение, начните разговор с немного отдалённых вещей: понравилось или нет, что именно понравилось . Не бойтесь говорить «хочу» . Также не следует забывать и о пожеланиях во время секса . В процессе говорить намного проще, потому что в этот момент не чувствуешь стеснения — мозг поглощён другим . Поэтому начните озвучивать свои желания, пока занимаетесь сексом, и не забывайте о комплиментах и лёгком обсуждении после .
Ещё одна большая ошибка — пытаться объяснить, что вы хотите, намёками . Во-первых, намёки мало кто понимает . Во-вторых, человек может понять намёк совсем не так . В-третьих, хождение вокруг да около только рождает недопонимание .
Приведём в пример два варианта диалога .
В первом случае партнёр не понимает, что ему делать, и желание пропадает . Диалог приводит к ссоре и взаимному неудовлетворению . Во втором — он приносит свои плоды и приводит к взаимному удовольствию .
Поймите, что партнёр тоже получает наслаждение, если вам хорошо . Секс — это не игра в одни ворота .
Поэтому говорите прямо . Если вы боитесь озвучивать свои совсем сокровенные желания, начните с коротких высказываний: «нежнее», «мягче», «быстрее», «медленнее» .
Частая проблема: человек сам не знает, чего хочет и что любит . Если вы не готовы к экспериментам, то подумайте, что из классического набора вам нравится . Задайте себе несколько вопросов .
Чаще всего наш мозг в мечтах, сексуальных фантазиях или эротических снах даёт подсказку о наших предпочтениях или скрытых желаниях .
Если вы будете понимать, чего именно хотите, то озвучить это будет намного проще .
Начните с предварительных ласк, обратите внимание, какие именно действия доставляют наибольшее удовольствие . Это не так сложно понять: по звукам, дыханию, телодвижениям и даже просьбам .
После секса вспомните, что понравилось больше всего, какие позы предпочитает партнёр .
Следующим шагом уже будет разговор . Спросите, любит ли он то или иное, нравится ли ему делать, к примеру, куннилингус и любит ли он минет, и если да, то какой . Не забудьте узнать о позах .
Дальше стоит перейти к фантазиям . Возможно, вам пора попробовать простейшие сексуальные игрушки или ролевые игры . Или заняться сексом не на привычной кровати, а хотя бы в кухне, прихожей или ванной комнате .
Для каждого разговора есть своё место и время .
Если вы озвучиваете сиюминутные желания, которые делают сам процесс лучше и приближают к вершине удовольствия — «быстрее», «медленнее», «нежнее» и так далее, — то это надо говорить во время секса .
Представьте себе ситуацию: вы финишировали, а затем сказали, что хотели бы нежнее и медленнее . Во-первых, партнёр может обидеться, что вы не сказали этого в процессе . Во-вторых, он запомнит и в следующий раз сделает так, как вы хотели . Но желания-то могут меняться: вчера вы хотели нежности, а сегодня мечтаете о страстном грубом сексе .
Другое дело — последующее обсуждение того, что вам понравилось . Вы можете сделать комплимент, сказать, что вы оценили какую-то позу или движение . Говорить об этом в процессе не имеет смысла, так как может сбить с ритма и получится, что вы вместо занятия сексом обсуждаете его .
Третий вариант — разговор о сокровенных желаниях и фантазиях . Откровенный разговор о сексе заводит не хуже предварительных ласк . Это первый довод . Второй — для реализации фантазий иногда необходима подготовка: моральная или материальная .
К примеру, вы решили попробовать ролевую игру с простейшими атрибутами: завязанные глаза, наручники или связанные лентой запястья . Но чтобы начать, надо, во-первых, быть готовым к тому, что вы окажетесь во власти партнёра . Во-вторых, необходимой ленты, шарфа или повязки может и не быть в вашем доме . Соответственно, обсуждать надо до процесса, а не судорожно искать инвентарь во время или сожалеть после .
Здесь есть несколько несложных правил .
Исключение: если вам больно или неприятно . В таком случае вы не обидите, а избежите проблем . В других случаях обсуждение негатива ни к чему хорошему не приведёт . А вот если вы озвучите, что было хорошо, в следующий раз будет ещё лучше, потому что о ваших желаниях будут знать .
Да, можно направлять или подсказывать . Главное — не превращать секс в утреннюю беседу с чашкой кофе и газетой или быть в роли учителя неопытного ученика . В первом случае вы будете больше разговаривать, чем заниматься делом . Во втором — вы заставите своего партнёра чувствовать себя неловко, будто он ничего не умеет . Это плохо скажется на его самооценке, и вряд ли он в скором времени захочет повторения, если оно вообще будет .
Согласитесь, приятно чувствовать, когда вас сильно хотят, и знать, что вы умеете доставить наслаждение . Поэтому не бойтесь обсуждать — и процесс станет не обыденным , как чистка зубов, а тем, о чём приятно думать и вспоминать .
Почему в кино гранаты взрываются неправильно
Находки AliExpress: маски из «Игры в кальмара», мультитул, саундбар
Вышел трейлер фильма-катастрофы «Падение Луны» Роланда Эммериха
Почему хлеб в пекарнях такой вкусный и как приготовить его дома
12 главных сериалов ноября: «Колесо времени», «Соколиный глаз» и возвращение «Декстера»
«Вечные» от Marvel вышли медленными и скучноватыми . Но фанатам вселенной фильм лучше не пропускать
5 вещей, которые нужно делать утром, чтобы быть счастливее весь день
5 исторических фактов, в реальности которых учёные сомневаются
10 новогодних подарков, которые можно выгодно купить на распродаже 11 .11
5 недорогих 3D-принтеров с AliExpress, на которые стоит обратить внимание
Всё для мужика: лучшие находки недели
Скидки с распродажи 11 .11 и другие предложения дня
10 фитнес-трекеров и смарт-часов, которые можно купить со скидкой на распродаже AliExpress
Выгодно: электросамокат Xiaomi со скидкой 7 000 рублей
8 товаров для дома, которые можно купить со скидкой на распродаже AliExpress
Распродажа 11 .11 на AliExpress: всё, что нужно знать о самом громком событии года
— Вот туда руку . — Туда? — Да не туда, а туда . — Я не понимаю, куда!
— Глубже . — Вот так? — Сильнее! . . Ух, хорошо!


Забери себе слова . Как говорить о сексе


Одного только согласия на близость для хорошего секса недостаточно — о нем надо разговаривать . Какие слова для этого выбрать, как не обидно сказать, если что-то не нравится, как услышать партнера и почему нужны стоп-слова, рассказывает секс-колумнист Ольга Нечаева


Зарегистрироваться или Войти , чтобы оставить комментарий

Премьера киноконцерта «Звездные войны . Эпизод IV: Новая надежда» в «Зарядье»
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции . Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта . Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта . Запрещенные в России террористические и экстремистские организации
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции . Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта . Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта . Запрещенные в России террористические и экстремистские организации
Сайт Snob .ru использует IP-адреса, cookie, информацию о браузере Пользователя (или иной программе, с помощью которой осуществляется доступ), время доступа, адрес запрашиваемой страницы и данные геолокации Пользователей сайта . Это нужно, чтобы улучшать сайт . Подробнее о защите личной информации и условия использования можно узнать в нашей Политике конфиденциальности .
Если не зависать на модели «запрос — согласие», которая далека от идеальной для разговора о сексе и в момент секса , как же тогда говорить? И надо ли? Это риторический вопрос . Конечно, надо . Язык нам дан не только для ласк, но и для так необходимой сонастройки . 
Не скажу, что это легко дается, по многим причинам . Табуированность темы приводит к тому, что для разговора у нас имеется не лучший набор из медицинских терминов и подзаборных ругательств . Отсутствие у большинства из нас подходящего словарного запаса, опыта таких разговоров с родителями или на уроке секспросвета приводит к тому, что мужчины чаще скатываются к вокабуляру портовых матросов, а женщины — к языку мелодрам . Исследования подтверждают : мужчины говорят о сексе более прямо и предметно, женщины — скромнее и с бо́льшим фокусом на чувства . Что характерно, женщины гораздо откровеннее и спокойнее говорят о сексе с подругами, чем с партнерами, и, возможно, в этом подсказка .
Большинство разговоров о сексе — это разговоры о фантазиях . Мы предлагаем возможности, пробуем, пытаемся понять чувства другого, просим помощи, проясняем, исследуем свои чувства . В хорошем разговоре о сексе можно говорить о границах допустимого, желаниях, сомнениях, ограничениях . Все это не покрывается моделью «запрос — согласие» . 
В своем ироничном выступлении на TED координатор сексуального образования в Friends’ Central School in Wynnewood Эл Верначчио предлагает в разговоре о сексе уйти от спортивных терминов в пользу словаря, который мы используем при выборе пиццы на ужин . Это очень близко к концепции профессора философии в Georgetown University Ребекки Каклы: разговор о сексе может идти в контексте «приглашения» или «подарка» . Приглашение легче отклонить, чем отказать в просьбе . Приглашения предполагают радость и благодарность для обоих . «Эй, красотка, пойдем покатаемся», — это не запрос, предполагающий возможность отказа или согласия, это неадекватное приглашение . Для постоянных отношений также подходит идея «подарка» . Подарки вроде картинок члена могут оказаться некстати (как и любые подарки), и их не обязательно принимать . Но если они уместны, тогда они взывают к благодарности и взаимности .
«Довольно странно предлагать секс кому-то, с кем мы не знакомы, но совершенно естественно одарить сексом любимого человека, например, перед расставанием, или предложить ролевую игру, или исполнить его фантазию, которая для меня не слишком актуальна, а для него значима . Это диалог о щедрости, а не о пассивном согласии», — объясняет Какла .
«О сексе не надо говорить, им надо заниматься» — рецепт потенциально плохого секса без возможности взаимопонимания . Я верю, что есть пары, которые всю жизнь молчат о сексе и друг другу подходят, но предположу, что таких меньшинство . У большинства же из нас есть невысказанные желания, фантазии и просьбы, для которых не находится ни слов, ни смелости .
Сонастройка — это далеко не только совпадение ритма и знание эрогенных зон . Это гораздо более глубокое погружение в сексуальность партнера, в понимание, что его возбуждает и приносит удовольствие (равно как и понимание, что ему наплевать на твое удовольствие — а это лучше выяснить как можно раньше, чем терпеть неприятный секс) . И вовсе необязательно, выдохнув для храбрости, бросаться называть гениталии, да и вообще не обязательно вдаваться в детали, говорит сексолог Лола Джин: «Мы создаем фантазийные картинки и миры, которые могут стать приглашением для партнера рассказать о своих предпочтениях и фантазиях . Это как бы приглашение в “выбери приключение на свой вкус”» . 
Как в бизнесе я выстраиваю диалог, давая другому говорить, как с детьми я всматриваюсь и проверяю свои догадки, так и в разговоре о сексе я оставляю много открытых вопросов и слушаю ответы . Мы сотворчествуем, простите за пафос, причем это необязательно должно быть немедленное совпадение, но оно позволяет мне (и ему) понять, про что мы, собственно .
«Представь, что я могла бы сорваться и приехать прямо сейчас, что бы на мне было надето?» «Ничего», «красное белье», «джинсы и белая прозрачная майка», «узкая строгая юбка и каблуки» — любой вариант отправляет в игру дальше . «Как бы ты меня раздел?» «Медленно и губами», «порвал бы все на фиг», «просто нагнул бы тебя над столом, задрал юбку и…» . Это гораздо интереснее, чем судорожно догадываться, как правильно ответить на вопрос «что на тебе надето?», пока ты валяешься на диване в трениках и тапках (а вдруг ему нравятся именно треники и тапки, а не воображаемое пурпурное шелковое белье?) .
В этом воображаемом путешествии можно не только понять партнера, но и направлять его, если какие-то вещи не нравятся . «Я бы хотел слизывать мед с твоего живота», — а я вот терпеть не могу игры с едой, это липко, холодно и потом все стирать . И юмор в ответ, мне кажется, лучшее решение, когда любой секс-разговор (особенно на расстоянии) застал тебя не в настроении . «Ок, ты потом стираешь» — не падает кондовой тяжестью отказа или обидного «фу», «ты что, дурак, что ли», даже если именно эти мысли пришли в момент разговора о меде на моем животе .
«Я подхожу к тебе близко-близко, так, чтобы ты почувствовал мое тело, и говорю тебе на ухо что-то, что тебя очень заводит . Что я говорю?» 
«Я хочу сделать для тебя подарок, что-то особенное, что тебя очень заведет, направь меня» .
Как сказать, что делает не так, не то, не туда и подпилил бы ногти? Об этом написано достаточно, поэтому остановлюсь только на том, что наше удовольствие в наших руках . Поэтому — буквально словами, в «я-сообщениях», выделяя хорошее: «мне особенно понравилось, когда ты . . .», «я не большой фанат орального секса» и, в конце концов, «направь мою руку» или «ничего не делай и следуй за моим телом» .
Сама по себе идея стоп-слова пришла из практик BDSM, но после того, как однажды во время секса я чуть не вывихнула застрявшую между столом и диваном ногу, я верю в их сугубую важность и вне этих практик . Стоп-слова прекрасны тем, что они не требуют пояснений или обсуждений в моменте . Конечно, очень многое может быть понятно и без договора . «Ой, блин, уже восемь, я опаздываю» — вполне понятный стоп-сигнал, а вот «пожалуйста, нет, я больше не могу!» может означать как «стоп», так и «еще!» . И поэтому для меня лично стало практически гигиенической привычкой наравне с «презервативы с тебя» сообщать: «Мое стоп-слово — …»
Стоп-слова открывают границы для более рискованных экспериментов, особенно если я не уверена, понравится ли мне, но готова попробовать . Они делают секс более свободным и безопасным . 
Табуированность секса — одна из его привлекательных и возбуждающих сторон, но далеко не для всех и не всегда . Тут очень важен момент, доверие и сонастройка . Фраза «ты грязная сучка», сказанная не тем человеком или в неподходящий момент, оскорбит, а тем человеком и в тот момент — заведет . Поэтому так важно не обрушивать это без предупреждения и не обижаться, если не попали в момент и не получили желаемую реакцию . Мне достаточно просто сказать и услышать «я сейчас не готов(а) играть» . Мне кажется, это звучит спокойнее и четче обрисовывает происходящее как сексуальную игру .
Знаменитая Реджина Томасхауэр в своей книге Pussy: а reclamation пишет о том, насколько важно женщинам не только перестать стыдиться своего тела и своей сексуальности, но и забрать себе слова, которыми о них говорят, и использовать их в свое удовольствие и в позитивном контексте . И да, я всячески за то, чтобы женщина смела начинать эти разговоры первой . Принося в них образность, чувственность и присущий женщинам эмоциональный интеллект — а не как ваша покорная, которая пихала локтем мужчину, потому что хотела еще раз, пока он наконец не гаркнул, что это уже какой-то буллинг . Не будьте как Оля .

Секс «У них будет кекс!»:
Как преодолеть стыд
и поговорить о сексе
Подписаться на еженедельную рассылку Wonderzine
Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии .
«НАМ ПРИДЁТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ПО ПРОТОКОЛУ , заверенному у нотариуса!» — так обычно иронизируют над принципом согласия . И хотя беседа о предпочтениях в сексе — чаще всего залог отличного проведённого времени, говорить о них по-русски до сих пор не принято . В лучшем случае людям всё равно «неловко» или «странно» это делать . Выясняем, как открытый диалог помогает разобраться в своих особенностях, избежать неприятностей и сделать секс максимально захватывающим .
ТЕКСТ: Саша Казанцева, ведущая телеграм-канала « Помыла руки »
У каждого человека свой уникальный набор потребностей и ограничений, психологических и телесных особенностей, от которых зависит, как мы любим заниматься сексом . Угадать без обсуждения, как представляет себе «хороший секс» каждый из его участников, сложно — тем более что практик действительно много . «Когда я впервые занимаюсь сексом с новым партнёром или партнёршей, то нередко ловлю себя на мысли: „А что вообще происходит? Точно ли я этого хочу?“ — рассказывает Марго . — Всё чаще задумываюсь о том, что обсуждать пожелания надо „до“, а не „после“, чтобы понять, насколько они совпадают» .
То, что классный секс складывается сам собой, а партнёр должен интуитивно понимать, что нам нравится, не более чем миф . На деле может оказаться, что одна сторона хочет нежного и медленного взаимодействия, а другая — интенсивного; или что обоим важно быть в ведущей роли . У кого-то низкий болевой порог или есть ограничения в мобильности; для кого-то невозможно вагинальное проникновение, кто-то не хочет кончать, а кто-то планирует по умолчанию «биться» за партнёрский оргазм до последнего . Предварительное обсуждение помогает избежать разочарования, сориентироваться в потребностях друг друга, не нарушить чужие границы и позаботиться о своих . Даже если в сексе вас всё устраивает, партнёрше или партнёру наверняка будет приятно услышать, почему это так — а ещё такие разговоры могут возбуждать сами по себе . В любом случае открытое обсуждение продвинет отношения — как с другим
Разговор О Сексе
Онлайн Порно С Красивой Телкой
Почему Мужчины Предпочитают Анальный Секс
Негри Трахает Порно