Разбор письма подписчицы
«Убить нарцисса в себе»
Начнём разбор письма подписчицы, которое она мне отправила, с названия. Оно звучит как боль отвержения с оттенком отрицания возможности здоровой любви к себе, то есть если я себя люблю, то я нарцисс.
Здесь сразу напрашивается совет поработать с границами — так больно только людям, у которых они размыты. То есть человек не осознаёт, что у других людей есть свобода воли и они могут не выбирать что-либо или какого-либо, в том числе и тебя.
«Я замужем. Есть дети. Не люблю мужа» — тут возникает вопрос, зачем оставаться с нелюбимым мужем? Какая в этом выгода? Поскольку тут есть упоминание детей, возможно из-за них. Скорее всего, человек ощущает это положение как безвыходное. Здесь стоит обратить внимание на то, что не «мне приходится», а «я выбираю». Почему выбираю? Хочу быть хорошей мамой и иметь счастливых детей? Хотя насколько они будут счастливы, если в семье нет любви — тоже спорный вопрос. По факту человек может даже бабушку на иждивении бросить и не ухаживать за ней (некоторые так и делают), но мы выбираем это сами — из-за нравственности, совести, идеалов. А ещё хотим делать это определённым образом — например, не устроиться на подработку и нанять сиделку, а самим ухаживать, страдать и так далее.
Тут ощущается позиция вынужденности, то есть позиция адаптивного ребёнка — «я ничего не могу сделать! я заложник ситуации!». Чтобы выходить из неё, надо заботиться о себе и больше себе позволять — разрешать себе быть плохой и неудобной, тогда придёт счастье, свобода и решения появятся.
«Просил вотсап, не давала дня 2. Потом сдалась» — опять позиция «меня вынудили, я не хотела, но не устояла». Не вижу тут состояние сознательного выбора, для меня это опять про самоподавление. Опять-таки, отсылка к тому, что нужно больше заботиться о себе, восстанавливаться, прислушиваться к ощущениям, до тех пор пока не появится энергия на то, чтобы видеть свою свободу и выбор в любой ситуации.
«Задавал вопросы вся ли я его, все ли дырочки его?» — понимаю, что для девушки это звучит очень лестно. Вот эта симпатия и желание обладать звучат подкупающее, это то, чего так хочет изголодавшаяся по вниманию душа. Ощущается прямо голод.
«Они меня не возбуждали, но было приятно внимание» — да, вот ощущение заполнения серьёзной дыры. То есть опять-таки про внимание к самому себе. Когда мы его себя лишаем — потребность никуда не уходит и появляется настоящий голод. Важно в первую очередь уметь дарить внимание себе, чтобы не попадать в плен того, кто его оказывает.
«Требовал фото, если начинала ломаться, давал понять, что другое общение ему не надо», «день изо дня брал с меня клятвы верности» — предполагаю, что всё это про контроль с его стороны и отсутствие доверия.
«Женат, детей нет», «живет в другом городе» — обратите внимание на выбор человека с двойной недосягаемостью. Женат + другой город. Почему я говорю выбор? Вокруг нас много людей, но нравятся нам определённые типажи. Часто в таком выборе замешано множество бессознательных стратегий. Тут возможно нежелание «влипать» в долгий серьёзный роман, чтобы не пришлось уходить семьи, а может, и чтобы не быть слишком счастливой и довольной.
«В инсте сторис с женой 14 февраля» — часто встречаясь с женатыми людьми есть надежда, что они уйдут от половинки. Зато такие вот вещи резко отрезвляют и тут важно не впадать в соблазн самообмана, не выдавать желаемое за действительное.
«Я ему нужна, очень нравлюсь, с женой у него всё хорошо, но он не любит ее и нужен толчок от неё уйти. Прямо как у меня» — в этом моменте важно быть аккуратной и не проецировать свою ситуацию, на ситуацию человека. Многим людям вполне комфортно и удобно в треугольниках. Часто фраза «нужен толчок, чтобы уйти» может прикрывать от других или даже от самого себя желание оставаться в подобных отношениях.
«Постоянно просил мои фото. Но реакция на них была не особо яркой. Это и задевало, влюбляло» — тут в принципе основной ответ на вопрос подписчицы: «как избежать подобной ситуации», «как выздороветь от этого психологически». Явно присутствует связка любовь = боль. Что тут происходит? Когда меня задевают, не обращают внимание — меня это привлекает. Это может происходить по многим причинам, например:
1) Тяжёлые, невнимательные родители, которые приносили много боли. Принять, что они не любили, больнее, чем сохранить в памяти, что любовь выглядит вот так.
2) Воссоздание травматического опыта предыдущих отношений — психика стремится туда, чтобы разрешить наконец-таки эту ситуацию, но, увы, сделать это с другим человеком невозможно. Всё делается в терапии только напрямую с той персоной, с которой это произошло.
3) Привычка к эмоционально напряжённой обстановке — например, так всегда было дома: ругались, не замечали или нависало тяжёлое молчание. Теперь, когда отношения более комфортные и стабильные, мне некомфортно, неуютно, скучно, не цепляет.
Такие вещи, конечно же, нужно прорабатывать с психологом и понять, что обычно меняется партнёр, но не ситуация.
«Схожу с ума. Вру всему миру, грех нереальный, что я творю??!!» — для меня это про запреты и табуирование чувств, про правила, постоянную позицию чего-то и кого-то надо мной. Такое самоограничение и контроль по сути исходит не от чего-то внешнего. Раньше действительно мог быть сильный контроль со стороны родителя, значимых людей, теперь же человек делает это сам с собой по привычке. Естественно, когда мы долго носим тесные туфли, а потом их снимаем, это приносит облегчение (как и нарушение собственных же правил), но важно осознать, что мы сами надеваем эти туфли.
«Играю болезнь… худею реально, почти не ем, курю не в себя» — такое поведение мне очень понятно и жалко, что приходится разрушать своё тело для того, чтобы решать вопросы отношений с людьми. В какой-то момент я выбрала так больше не делать и научиться проговаривать всё, что меня беспокоит. Это правда бывает не просто, но этому вполне можно научится.
«Схема отработана, все ясно, но я в капкане» — опять-таки про то, что меня якобы вынудили. Тут важно легализовывать сексуальные желания (признавать присутствие и снимать сопротивление), осознавать проблемы с мужем, возможно, отсутствие желания к нему, что так бывает и это нормально.
«Называет меня своей супругой при персонале» — обостренное внимание к каждому акту внимания человека говорит о том, что его недостаточно, и важно это признавать. Когда его хватает, незначительные позитивные моменты так сильно не вычленяются.
«Безумный секс» — секс с намешанной эмоциональной болью может быть очень цепляющим за счёт интенсивности ощущений. Боль вообще запоминается интенсивнее, так как это наша система безопасности. В этом письме потребность во внимании, признании сексуальности, в наслаждении. Чтобы не попадать в такой же сценарий, чтобы сексу не нужна была «приправа» в виде эмоциональной боли, важно обратить внимание на эту потребность и начать ей интересоваться больше. Находить другие способы получить удовольствие от секса и эротических ласк. Разнообразить позы, обстановку, способы контакта, внести больше игры, создавать больше раскрепощения за счёт доверия к партнёру.
«Эмоциональные качели постоянно. Обиды, что не пожелала спокойной ночи, игнор, мои мольбы простить меня» — всё это звучит как эмоциональная зависимость, в которую мы попадаем от людей, способных возместить то, что мы не даём себе сами. Важность этого человека раздувается до предела, так как он становится единственным источником наслаждений. Тут еще стоит отметить и гормональный фон, который всё усиливает если есть «химия», однако на 10 это умножает всё же ум. Можно себе представить очень сексуального и внешне симпатичного человека, который эмоционально абсолютно незрел, неинтересен, да ещё и приписать ему самое отвратительное вам качество. Устоять будет довольно просто, правда?
«Живу только его сообщениями и звонками», «Ощущение, что меня нет» — такое часто происходит при разрыве слияния. Вообще когда мы влюбляемся, то действительно сливаемся в единое целое, и тут важно не терять почву под ногами и стараться всё-таки держать остальные сферы жизни: социум, хобби, любимое дело, друзья. В общем, не стоит складывать все яйца в одну корзину, она не выдержит. Так и происходит судя по истории: «Сюда больше не пиши», «Обвиняет во всем меня», «умоляю простить».
«Завтракаем, общаемся. Говорит только о себе», «Говорил как обычно сухо, разговаривая сам с собой» — находясь рядом с таким человеком, мы явно проживаем дефицит контакта. Тут вопрос, почему мы на это соглашаемся? Я боюсь показать себя такой, какая я есть? Я не хочу, чтобы человек по-настоящему узнал меня и увидел мои недостатки? Я не заслуживаю любви?
«Потом сказал перезвоню позже, целую. Не перезвонил. Вечером отправила ему жутко сексуальное фото своей попит из спортзала. Ответил быстро» — здесь уже не первая манипуляция и попытка привлечь внимание сексом. Как видим, она действительно работает и вообще часто эффективна с мужчинами, но, к сожалению, это только попытка оттянуть ощущение фрустрации в связи с отверженностью. Ведь внимание удерживается ненадолго и, получив что хотел, мужчина, который изначально был не заинтересован в серьёзных отношениях, снова охладевает. Что, собственно, и происходит в этой истории: «И это только очередной предлог меня отшить».
«Сил дальше жить не осталось. Двое детей, любящий муж, которого я не люблю и не ценю. И я несчастная грешница» — тут я бы отказалась от игры в самобичевание. Важно понимать, что муж также замечает холодность и предпочитает отвечать на неё вниманием и любовью, возможно, делать вид что ничего не замечает. Это тоже выбор, основанный на выгодах, пусть и косвенный. Я бы снизила важность самой себя в этой ситуации, чтобы появился выбор действовать по-другому. Вы не удерживаете силой мужа, он свободный человек, оставаться с вами — его выбор, как и ваш с ним.
«Реву, как брошенная девочка 16 лет» — а это вполне может быть отголоском травмирующей ситуации в подростком возрасте. Выше я писала о том, что психика часто стремится воссоздать ситуацию, чтобы разрешить её. Если там что-то было, то важно с этим поработать.
«Решаю покончить с этим навсегда. Для этого необходимо его сильно обидеть, чтобы он не вернулся ко мне бумерангом, когда я ему вновь пригожусь» — тут важно понимать, что в агрессии всегда заложена частичка близости. Вроде как мы хотим оттолкнуть человека, а бессознательно к нему тянемся. Ведь само действие тоже про это: написать ему и что-то, сказать — это контакт с человеком. Написать, что всё произошедшее было просто так, чтобы вызвать в нем какие-то чувства — это действие, которое, как в случае если он ведётся на это, так и в том случае если нет (как и произошло), вовлекает вас вновь в этот водоворот эмоций. Важно в первую очередь не менять, не сопротивляться, а замечать подобные вещи. С этого и начинаются перемены...