Raviver l'appétit sexuel d'un papi
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Raviver l'appétit sexuel d'un papi
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Avec une façon unique de défricher les tendances, le magazine marie france et mariefrance.fr s'adressent à toutes les femmes d'aujourd'hui. Comme elles, marie france et mariefrance.fr s'intéressent aussi bien à la beauté, la mode, la santé/forme, la psycho, qu'à la culture, la déco, la cuisine ou l'évasion. Conseils, proximité, sincérité, marie france et mariefrance.fr posent un regard vrai sur la société contemporaine.
Être parent, cela ne veut pas dire pour autant faire une croix sur son intimité. Bien au contraire. Découvrez nos astuces pour une sexualité épanouie même en ayant des enfants.
Aussi épanouissante et enrichissante qu’elle soit, la vie de famille comporte son lot d’inconvénients. En particulier quand il s’agit d’intimité. Une fois parent, il est difficile, même pour un couple soudé, de retrouver une sexualité épanouie. Voici 6 astuces pour y remédier.
La première chose à faire, c’est d’échanger avec son conjoint. Si vous ressentez une baisse de régime de ce côté, il y a de fortes chances que votre bien aimé(e) la ressente aussi. Prenez un moment au calme pour discuter ensemble de comment vous envisager les choses à l’avenir, ce qui vous manque, les fantasmes que vous aimeriez réaliser etc. A noter, vous n’êtes pas forcé de parler uniquement de votre sexualité. Discuter avec votre conjoint ce qui vous plait chez lui ou encore de ce que vous aimeriez changer au sein de votre relation ne peut que vous renforcer.
Enfin, si vous voyez que vos problèmes sont trop importants et que la communication ne passe plus, n’hésitez pas à consulter quelqu’un de qualifié et de spécialisé dans les problèmes de couple. Un conseiller conjugal ou un sexologue saura vous remettre en phase.
L’autre point très important avant de passer aux actes, c’est l’acceptation. En d’autres termes, admettre que vous ne serez plus jamais seuls à deux ( du moins pas avant l’émancipation de vos enfants ) et que votre intimité en pâtira forcément. Bien sûr, vous ne pourrez plus vous faire des câlins qui dégénèrent trois fois par jour mais cela ne veut pas dire pour autant que vous devez faire une croix définitive sur votre vie sexuelle.
Dans la même veine, vous devez accepter que votre vie sexuelle et vos ébats ne soient plus les mêmes qu’auparavant. Il n’y a rien de mal à avoir un moins gros appétit sexuel. Enfin, accepter que votre corps et celui de l’autre aient changé avec les années et apprenez à les aimer tels quels.
Une fois l’acception et le terrain d’entente mis en place, il va falloir raviver la flamme et apprendre à désirer de nouveau votre conjoint. Échangez au diner un regard explicite avec votre partenaire, envoyez-lui des sextos à la pause dej, investissez dans un nouvel ensemble de lingerie ou pimentez les préliminaires avec un jeu de dés coquins. Surprenez votre partenaire ! Il n’y a pas de règle pour faire monter la température alors laisser libre cours à votre imagination !
Restau, ciné, ballade nocturne…autorisez-vous une fois de temps en temps une sortie en amoureux comme au bon vieux temps. Faites appel à une baby-sitter ou déposez les enfants chez papi et mamie qui seront probablement ravis de garder les petits. Et en rentrant, prolongez ce moment de partage sous la couette et redécouvrez-vous.
Les soirs de semaine, la fatigue se fait souvent sentir et on est rarement d’humeur à faire l’amour. Le week-end, profitez de la sieste des enfants pour un moment câlin avec votre moitié.
Préparer les enfants pour l’école, les emmener, aller au travail, retourner les chercher… au fil des années, les habitudes et la routine s’installent. Or la routine, c’est l’ennemie numéro un d’une sexualité épanouie. Si vous avez pour habitude de partager un moment intime dans le lit conjugal le mardi soir, le changement c’est maintenant ! Sortez de votre chambre, explorez d’autres pièces voir d’autres lieux. En bref, partez en quête de l’inconnu.
Même si nos têtes blondes sont les plus adorables du monde, elles ont tendance parfois à prendre un peu trop de liberté. Autoriser trop souvent loulou à dormir entre papa et maman, c’est la porte ouverte à la fin de l’intimité ! Passé un certain âge, l’enfant doit comprendre qu’il ne peut pas faire intrusion dans la chambre de ses parents quand bon lui semble. Et inversement d’ailleurs. En posant des limites vous tous deux serez plus sereins et éviterez ainsi toute intrusion inopportune.
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Home 2021 février 26 Comment raviver le désir sexuel dans une relation à long terme
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Tout ce qu'il faut pour être le meilleur Papa
Comment raviver le désir sexuel dans une relation à long terme repose moins sur de nouvelles positions – et plus sur le travail de votre cerveau.
Au début des relations, ce sont des feux d’artifice et des éclairs – dès que vous touchez l’autre, votre appétit pour le sexe se renouvelle. Au fil du temps, ces sentiments intenses de désir sexuel ont tendance à s’évanouir.
Ce qui reste est un lien profond avec beaucoup d’intimité émotionnelle et un sentiment de sécurité et d’attachement. Parfois, il est facile de prendre cela comme un signe que quelque chose ne va pas; vous êtes tombé amoureux, ou peut-être n’êtes-vous pas censé l’être.
En tant que sexologue clinicien, je veux que vous sachiez qu’il n’y a rien de mal dans votre relation simplement parce que vous préférez Netflix et vous détendre plutôt que d’avoir des relations sexuelles.
Il existe cependant de nombreuses façons de redémarrer votre libido si vous le souhaitez – et cela commence par comprendre le lien entre le désir et votre cerveau.
Comment raviver le désir sexuel dans une relation à long terme
Si votre libido est inexistante depuis des années ou si le sexe vous stresse, vous allez vouloir découvrir ce que votre cerveau pense du sexe (et ce n’est pas aussi étrange que cela puisse paraître!)
Une partie de ce que nous voulons du sexe a à voir avec la façon dont notre cerveau réagit aux signaux sexuels.
Vous voyez, nos cerveaux sont câblés pour être plus ou moins intéressés par le sexe.
Certains cerveaux ont tendance à penser que le sexe est une bonne idée la plupart du temps, tandis que d’autres perçoivent le sexe comme pas si intéressant ou même comme une menace potentielle.
La façon dont notre cerveau réagit aux signaux sexuels a à voir avec beaucoup de choses, et une fois que nous comprenons à quoi notre cerveau réagit négativement – nous pouvons résoudre les obstacles sur le chemin de notre désir et vivre à nouveau cette merveilleuse intimité avec notre (nos) partenaire (s). ).
Qu’est-ce qu’une menace sexuelle potentielle?
Selon la façon dont votre cerveau perçoit et réagit aux signaux sexuels, le chemin pour retrouver votre libido sera très différent. Par exemple, si vous avez un cerveau qui pense que le sexe est souvent une excellente idée, de nouvelles positions et des jouets sexuels excitants pourraient être tout ce dont vous avez besoin.
Un cerveau qui perçoit largement les signaux sexuels comme une menace ne réagit généralement pas bien aux signaux ouvertement sexuels sous la forme de jouets sexuels ou de positions au départ.
C’est pourquoi il est important de comprendre quelles menaces sexuelles potentielles votre cerveau détecte.
De manière générale, les menaces sexuelles peuvent être à la fois perçues et réelles. Par exemple, une vraie menace pourrait être quelqu’un qui vient vers nous avec un couteau – pas un bon moment pour le sexe (!). Une menace perçue peut être la «menace» de ne pas lubrifier, d’avoir une érection ou d’avoir un orgasme pendant les rapports sexuels.
En ne jouant pas comme vous le pensez pendant les rapports sexuels, vous pourriez avoir l’impression de laisser tomber votre partenaire. Cela amène votre cerveau à considérer le sexe comme une expérience pas si géniale pour vous.
Au fil du temps, ce schéma se renforce – chaque fois que vous avez des relations sexuelles et que vous vous inquiétez de savoir si vous avez une érection ou si vous allez jouir, votre cerveau réapprend que le sexe n’est pas agréable, ce qui vous amène à développer une faible libido.
Si vous cherchez des moyens de raviver le désir sexuel dans une relation à long terme, vous devez commencer par avoir une vue holistique de toutes les menaces potentielles sur le chemin de votre appétit sexuel.
Les quatre étapes pour éliminer les menaces sexuelles potentielles
Lorsque vous aurez calculé l’intensité et l’impact, vous aurez plusieurs partitions compris entre 0 et 100. Celles avec le score le plus élevé sont probablement considérées comme des menaces sexuelles par votre cerveau, et ce sont celles sur lesquelles vous voudrez travailler. En éliminant ces obstacles ou en les rendant plus faciles à gérer, vous pouvez ressentir à nouveau cette passion dans votre relation.
Le retour de l’étincelle pourrait très bien avoir peu à voir avec l’introduction de positions sexuelles ou de jouets sexuels – et plus à voir avec la mise en place de votre cerveau.
Nos cerveaux sont plus ou moins enclins à vouloir du sexe et selon la façon dont nous sommes câblés et ce que nous vivons sur le moment, notre cerveau peut avoir l’impression que le sexe n’est pas une bonne idée.
Si vous voulez savoir comment raviver le désir sexuel dans une relation à long terme, votre meilleur pari est de commencer par le début et de vraiment comprendre ce que votre esprit ressent à propos du sexe et pourquoi. Une fois que vous en savez plus sur la façon dont votre cerveau réagit à divers facteurs et situations tels que la fatigue ou la honte entourant le sexe, vous pouvez créer à nouveau ce sentiment vigoureux.
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Ce papi s'ennuie tellement avec sa femme au lit qu'il décide d'inviter deux belles jeunes coquines. Ils vont alors passer un bon moment de baise à trois.
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Tout ce qu'il faut pour être le meilleur Papa
Deux événements très intéressants sont entrés en collision l’autre jour qui m’ont incité à réfléchir. Vous savez ce que c’est que quand ça arrive, non?
La première était centrée sur un appel à une amie, une femme «mariée» de 53 ans que je connais depuis des années. Je n’avais pas eu de nouvelles d’elle depuis un bon moment, puisque je lui avais envoyé un exemplaire de mon livre en fait il y a deux mois. Je voulais jouer à «rattraper» et voir si elle avait commencé à le lire. Alors je l’ai appelée.
Ravis, nous avons longuement bavardé. Notre agréable conversation, cependant, a pris une tournure complètement différente lorsque j’ai posé des questions sur le livre. Elle a noté qu’elle pouvait à peine passer à travers certaines parties, elles étaient tellement pénibles émotionnellement. J’ai répondu que beaucoup disaient exactement la même chose. Puis je lui ai demandé quelle partie l’avait le plus affectée. Sa réponse m’a choqué.
La tristesse qu’elle ressentait ne venait pas de la tragédie qui s’est ensuivie dans «Faites attention à ce que vous souhaitez», mais du sexe explicite qui a eu lieu dans les pages supplémentaires. Mariée depuis de nombreuses années, elle a expliqué qu’elle ne se souvenait pas de la dernière fois où elle avait eu des relations sexuelles aussi exaltantes avec son mari. Elle l’a beaucoup manqué , elle a continué à sembler extrêmement vaincue dans son ton. La pertinence est
Honnêtement, je ne savais pas comment répondre, pris entre sympathie pour elle et inquiétude. Je voulais sauter dans le téléphone et lui faire un gros câlin. Au lieu de cela, je lui ai offert quelques pensées réconfortantes, puis j’ai laissé la conversation encore assez surprise. Ses mots d’adieu à moi, «Je ne voulais pas te le dire. J’étais embarrassé. C’est pourquoi vous n’avez pas entendu parler de moi.
En y réfléchissant plus loin, je me suis efforcé de passer un deuxième appel. Cette fois, à un rédacteur en chef d’un magazine qui décidait s’ils allaient présenter mon livre dans un article. Le magazine cible les femmes de plus de quarante ans. Nos conversations précédentes s’étaient plutôt bien déroulées, mais le ton de celui-ci était différent. Ils avaient décidé de ne pas faire le long métrage après tout parce que (comme ils l’ont dit) «leur public veut des papillons, des fins heureuses et une romance simple».
Une fois de plus, j’ai été surpris, surtout compte tenu de la conversation précédente avec mon ami, qui EST leur public cible. De toute évidence, elle a eu sa part de papillons. Elle vit sa fin heureuse avec un homme merveilleux. Et oui, il la romance de la meilleure façon qu’il sait. Je l’ai vu de mes propres yeux. Et pourtant, mon ami a soif de sexe follement exquis au point qu’il souille tout le reste… à l’âge de cinquante-trois ans, rien de moins. Egads!
Le fait est que le «sexe épanouissant» joue un grand rôle dans la santé et le bien-être des femmes âgées, tout comme chez les jeunes. Mais pour nous, cela prend une toute nouvelle signification et une toute nouvelle apparence, tout comme nous. De la relation amoureuse la plus intime et la plus émouvante à l’érotisme le plus torride à la limite du porno, nos appétits sexuels reflètent la vie très complexe que chacun de nous a vécue. Ils ne peuvent pas ne pas, c’est pourquoi tant de femmes de plus de quarante ans font l’expérience d’une renaissance sexuelle, et en cela, soit participent au meilleur sexe de leur vie (pour le plus grand plaisir de leur partenaire), soit lisent à ce sujet. Supposer que nous sommes soit «papillon» soit «Lolita», alors que nous sommes tous les deux, nous place de justesse dans une boîte qui est en retard depuis longtemps pour être jetée. Ceci, parallèlement au méga silence qui continue de se produire dans la communauté féminine concernant les ramifications de l’insatisfaction sexuelle (en particulier au sein de la communauté féminine mature comme mon amie), doit cesser.
Comme « Fais attention à ce que tu souhaites » est basé sur la vie réelle, j’ai écrit ce que ces femmes savent, à quoi elles s’identifient et ce qu’elles ont hâte de continuer à explorer à tant de niveaux. Le laisser en dehors du livre aurait été malhonnête pour le voyage du personnage principal… hors de la conversation, pour tous les nôtres.
Nous avons besoin d’un réveil plus large à cet égard. Peut-être que l’un de vous, les gens des médias, pourrait défendre la cause. Je ne sais pas comment cela ne ferait pas une grande conversation ou autre alors que nous nous dirigeons vers la fête annuelle qui célèbre «l’amour et la relation». La pertinence est évidente et le sujet regorge de réalités pertinentes pertinentes pour un large public. C’est une discussion qui ne demande qu’à avoir lieu.
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