Расслабиться Секс
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Подписаться на еженедельную рассылку Wonderzine
Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии .
Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу . Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями . Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы . Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine .com .
Нам кажется, что нас ничем не смутить — мы можем быть сколь угодно свободомыслящими на словах, спокойно шутить на скользкие темы и весело обсуждать с друзьями 50 видов порно . Однако когда доходит до дела, наша самоуверенность порой куда-то улетучивается: сказать невозможно, сделать еще страшнее, а в голову навязчиво лезут мысли «как я выгляжу» и «нравится ли ему» . В общем, расслабиться очень непросто, удовольствие от секса оказывается смазанным или вовсе отсутствует, а признаться, что вы напряжены, тоже не выходит . В итоге многие предпочитают делать вид, что всё окей, чтобы не расстраиваться лишний раз самой и не отпугнуть партнера . Определенно, хватит это терпеть, но с чего начать?
У большинства из нас не было шансов сформировать наши представления о сексе, основываясь на наблюдениях из реальной жизни . Кому-то, конечно, «повезло», и он даже, возможно, наблюдал родителей, издающих странные звуки в ночи . Кому-то удалось подглядеть за старшим братом или сестрой . Но всё же эти примеры, скорее, единичные и вряд ли сильно повлияли на ваши представления о том, как должен выглядеть секс . Настоящий тренд в этой сфере, несомненно, задавало кино . И не столь важно, о каких именно фильмах мы говорим, будь то романтическая история с парой идеальных персонажей, предающихся любви на берегу океана, или же порно, в котором у актеров обнаруживается поразительная гибкость или полное отсутствие рвотного рефлекса . Правда в одном: кино задает стандарты невозможные, да и ненужные в реальной жизни, к которым мы тем не менее отчаянно стремимся .
Вне зависимости от того, чем именно вызвано ваше волнение, будь то неуверенность в себе, стыд, волнение, чувство вины, скудный сексуальный опыт — всё это чаще всего сводится к двум основным проблемам, которые вас волнуют . Первая — это беспокойство, что вы, возможно, не удовлетворяете партнера . Вторая — фрустрация по поводу того, что вы не испытываете ничего особенно приятного, но не хотите его расстраивать . Вы не знаете, как показать свою неудовлетворенность или сообщить партнеру, как изменить ситуацию к лучшему и чего вы по-настоящему хотите . Ну и конечно же, это всё сопровождается попытками втянуть живот, повернуться выгодной стороной вместо удобной, красиво раскидать волосы по подушке . В общем, выглядеть как в кино . И в итоге мы имеем двух людей, пытающихся эффектно заниматься чем-то, удовольствие от чего, в силу таких вот напряженных обстоятельств, получить достаточно сложно .
Самый главный способ избежать подобных ситуаций взаимного непонимания (как и многих других проблем) — это разговаривать друг с другом . Как ни парадоксально это прозвучит, но гораздо легче начать откровенный разговор со случайным или как минимум новым партнером . Если вы только что познакомились и никто никому ничего не должен, то даже если что-то пойдет не так, всегда можно уйти в ночь и больше не встречаться никогда .
При этом если вы начинаете отношения (даже на одну ночь) с диалога, то это значительно снижает шансы того, что что-то пойдет не так . Совсем не обязательно сидя за столом составлять план, кто и что любит в сексе . Гораздо естественнее направлять и поправлять что-то уже в процессе, возможно, намекать о своих фантазиях и предпочтениях в игривых сообщениях на ночь . Самое главное — вы никогда не должны изображать то, чего не чувствуете, и мириться с тем, чего вы категорически не хотите . Если ваш партнер принципиально не хочет признавать, что нет значит нет, а вовсе не «может быть», то это уже хорошая причина распрощаться с ним раз и навсегда .
Даже если вы до крайности стыдливы, постарайтесь хотя бы начать с фраз, что «да, вот это мне нравится» или «вот то было хорошо» . Помимо того, что это направит партнера в нужную сторону, движение в правильном направлении придаст и ему уверенности, а он, поверьте, скорее всего, нервничает не меньше вас . Не спешите переходить к делу, пока вы действительно не почувствуете, что возбуждены . Кажется, что о важности прелюдии говорится так много, что об этом знают даже дети . Но зачастую девушки могут пытаться пропустить этот этап хотя бы потому, что именно здесь у партнера появляется возможность как следует разглядеть целлюлит, слишком маленькую/большую грудь, какие-то шрамы — в общем что-то, что вам кажется вашей не самой сильной стороной .
Здесь, конечно, речь идет о проблемах принятия себя такой, какая вы есть в целом . Но если уж приходится говорить ситуационно: во-первых, вы уже понравились человеку, его к вам влечет — и это уже как минимум говорит о том, что вы вовсе не корова или динозавр . Да, под одеждой мы все выглядим не так, как в одежде, и могут быть сюрпризы . Но представьте, что вы возбуждены, и вдруг вам заявляют: а не слишком ли у меня тонкие ноги, выпуклый живот, или волосатая грудь? Возможно, вы до этого даже не замечали ничего из перечисленного или вам всё казалось вполне нормальным — и тут вам предлагают не думать о розовом слоне . Поэтому несмотря на рекомендацию обсуждать то, что вас волнует, в этот конкретный момент забудьте о ней .
Не стоит концентрировать внимание на ваших воображаемых недостатках . Воображаемых как минимум потому, что если для вас, например, стереотипно значим размер груди, то партнера, возможно, это волнует в самую последнюю очередь . Может, для него вообще важно, что у вас пухлые ладошки . Нередко помогает разрядить напряженность и доля юмора . Так как секс в реальной жизни может быть несколько неуклюжим или как минимум неэлегантным, то почему бы не пошутить об этом . Главное, чтоб шутка не затрагивала потенциально травматичные темы, иначе вместо непринужденной обстановки можно добиться еще большего напряжения . Помните, что не каждый секс должен заканчиваться оргазмом . Впрочем, вы-то, девушки, скорее всего, об этом помните, но неплохо также донести это и до менее сведущей стороны .
И последнее, но не менее важное: может так оказаться, что вы готовы разговаривать, но сказать вам особо нечего . В том смысле, что вы пока не знаете, чего вам хочется или как этого достичь . Экспериментируйте . Возможно, для начала самостоятельно . Если вас это не страшит, то вместе с партнером . В конце концов уже сам факт изучения самой себя может стать интересной и объединяющей игрой .
И даже если вы уже, например, восемь лет вместе и каждый пятый (или первый) раз симулируете оргазм и не переносите нежностей, без которых, как казалось партнеру, вы жить не можете — даже тогда не поздно что-то изменить . Если вам тяжело сказать напрямую, что всё всегда было не так, скажите, что хотите попробовать что-то новое, что у вас появились новые фантазии и потребности . Главное, чтобы в итоге вы смогли себя чувствовать комфортно в своей же постели . И не в постели тоже .
На ваш email отправлено письмо с подтверждением подписки
© 2021 Wonderzine . Интернет-сайт для девушек о стиле, красоте и развлечениях . Использование материалов Wonderzine разрешено только с предварительного согласия правообладателей . Все права на картинки и тексты принадлежат их авторам .
Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет
Мы используем cookie, чтобы собирать статистику и делать контент более интересным . Также cookie используются для отображения более релевантной рекламы . Вы можете прочитать подробнее о cookie-файлах и изменить настройки вашего браузера .
Весь секс у женщины – в голове, но для хорошего секса нужно отключить голову . Почему мы не можем расслабиться и просто получать удовольствие?
Я иногда даже пользуюсь женским возбуждающим средством Форте
Лав, чтобы максимально было расслабиться в сексе . А то бывает такие моменты,
когда только и думаешь о проблема, а не о том, чтобы с мужем нормально любовью
заняться . А хорошо расслабляешься, либидо повышенное, кроме с сексуальных
чувству в этот момент больше ничего не интересует .
Валентина Волкова 07 Ноября 2012, 04:08
Я научилась расслабляться посредством йоги
Archie Ioseliani 10 Мая 2012, 11:41
Уважай свои чувства и никогда не стесняйся их . Ты имеешь право быть раздраженной или счастливой . Не прячь этого, и твои отношения с окружающими будут гораздо более искренними .
Научись радоваться мелочам, которые приносит тебе день: цветы или комплимент; дождь или солнце; вкусно или не очень . Постоянно совершенствовать свою способность замечать даже самые маленькие, но приятные мелочи, и они сами будут попадать тебе на глаза .
Планируй свое будущее, но радуйся и настоящему . Не откладывай удовольствие на потом, объясняя это отсутствием времени . Отложи домашние дела на несколько часов, и пройдись до моря, озера, леса .
Попробуй нарушить рутину повседневности, время от времени меняй ее ритм .
У меня в семье тема секса - это чуть ли не собрание заговорщиков-фашистов! Об этом не только думать, но и знать ужасно и неприемлемо . А с расслаблением у меня все в порядке . Может, это потому, что я никогда не воспринимала свою маму всерьез?
© 2007 — 2021 ООО «Фэшн Пресс» При размещении материалов на Сайте Пользователь безвозмездно предоставляет ООО «Фэшн Пресс» неисключительные права на использование, воспроизведение, распространение, создание производных произведений, а также на демонстрацию материалов и доведение их до всеобщего сведения через сайт www .cosmo .ru и на официальных страницах этого сайта на www .facebook .com , vk .com , twitter .com , instagram .com , ok .ru .
ВИДЕО: Cosmo TV: 10 фактов об утренней эрекции . Видео
Статистика утверждает, только 25% женщин регулярно достигают оргазма . А значит, умеют и могут расслабляться . Профессор Герт Холстедж из Гронингенского университета в Голландии провел любопытный эксперимент: с помощью 13 женщин и 11 мужчин он исследовал реакцию мозга во время занятий сексом и мастурбацией . Результат оказался поразительным – оргазм в прямом смысле выключает мозг женщины!
«Находясь на пике наслаждения, – поясняет Холстедж, – женщина ничего не соображает . Участки мозга, отвечающие за сознание и логическое мышление, не работают . Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями . Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний – но не путайте их с ощущениями . Активность, но очень хаотичная, сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком – мозжечке, контролирующем координацию движений» . Совсем другая картина наблюдалась при имитации оргазма: в мозге сохранялись и разум, и эмоции . Мозжечок тоже оставался активным, но играл другую роль – координировал имитацию «сладостных конвульсий», а не вносил беспорядочность движений, свойственную настоящему оргазму .
Но почему некоторые из нас не могут запустить в себе механизмы, способные нажать на «спусковой крючок»? Ответ здесь может заключаться в переносном значении фразы «секс в голове» .
Как правило, расслабление неведомо людям, склонным к постоянному контролю . И не только в сексе . Зацикленные на окружающем и происходящем, они пребывают в беспокойстве, мучаются от навязчивых мыслей и испытывают внутреннее напряжение . «Проблема в том, что человек напрягается не только адекватно ситуации, но и там, где это не нужно, а то и вовсе вредно», – говорит психолог Анна Шевцова . Гиперконтроль, по ее словам, есть недоверие – себе, миру, партнеру, событиям . Недоверие как общий фон жизни, способ реагирования, защитный механизм . Проще говоря, контроль – напряжение, доверие – расслабление . Вечно напряженное существо истощается – ему уже не до удовольствия, а секс – именно то, чем мы занимаемся ради получения удовольствия . Это единственный истинный мотив, иные – от лукавого . За исключением моментов, когда мы занимаемся сексом, желая зачать ребенка .
Мария (25) вспоминает: «Я начала "думать" во время секса, когда отношения в нашей теперь уже распавшейся паре стали давать трещину . Классика жанра – не сходились в основополагающих вещах, а придирались друг к другу по мелочам . Причем я в быту, а он – в постели . Сейчас, услышав такие претензии, сразу показала бы на дверь . Но тогда в лучших традициях отличницы стала исправлять "ошибки" в одиночку . Думала о том, как ему лучше, а не как мне, и боялась сделать что-то не так . Концентрировалась на его реакциях, а не на своих ощущениях» . Анна Шевцова комментирует: «Секс – то "место", где мы можем не думать . Если начать осознавать, что секс – удовольствие, то напряжение уходит . А вот если секс – это работа (нужно быть идеальной женой), соревнование (я соблазнила его – я лучше других женщин!) или выступление, вот тогда голова работает по полной» .
Психотерапевт Ирина Малкина-Пых видит возможную причину неспособности расслабиться в различных психотипах людей: «Мы живем в трех основных сферах – мыслительной, поведенческой и эмоциональной . У каждого одна из них является ведущей, что и определяет психотип – мыслительный, поведенческий, эмоциональный . "Мыслителям" отключить голову в какой-либо ситуации вообще очень сложно, поскольку эта сфера – ведущая, и человек во всем привык на нее полагаться . К тому же, у них больше выражено то, что называется "базовым недоверием к миру" . У поведенческого психотипа основной принцип жизни звучит примерно так: "В мире должен быть порядок, и я знаю, какой именно, а если вы не подчинитесь, то мало не покажется" . Это именно те люди, которые стремятся все контролировать, и потеря контроля для них представляется огромной опасностью» . Наиболее гармоничны в смысле возможности расслабиться и получить удовольствие от жизни во всех ее проявлениях, в том числе и удовольствие от секса, – представители эмоционального психотипа .
Изменить психотип, конечно, невозможно . Можно поменять лишь свое отношение к сексу как таковому: осознать, что это всего лишь секс, и отношения – гораздо больше этого . Анна Шевцова уточняет: тема довольно обширна, и ее можно назвать «общеличностной», поэтому подходить к работе с ней нужно комплексно . Неуверенный ни в чем человек считает: контроля нет нигде, поэтому стремление держать руку на пульсе становится глобальным в любой ситуации . Если во всем остальном, кроме секса, увидеть, что ты многим управляешь, и есть ситуации, где контроль важнее и нужнее, то есть осознанно подойти к своей жизни, то нагрузка с секса постепенно уйдет – и можно будет получать просто удовольствие от секса .
Когда отношения только начались, напряжение в сексе вполне оправданно: наш основной мотив – понравиться, оставить благоприятное впечатление . Неизвестно, какие сексуальные предпочтения у этого человека, как он воспринимает наше тело, запахи и так далее . Мы просто не можем позволить себе расслабиться! «С новым партнером я начала чувствовать себя комфортно в постели только через полгода, – делится Анастасия (26) . – Спустя несколько лет могла кончить вообще за две минуты . И так каждый раз, когда завожу отношения: возбуждение бешеное, но как только приближаюсь к оргазму, разные мысли лезут в голову . Думаю, дело в привычке» .
Со временем постоянный партнер действительно может притупить нашу тревожность в силу привычки быть с ним . Но если главная проблема не ушла и в глубине души нет доверия, то и в сексе проблемы никуда не исчезнут . Частый мотив для занятий сексом, например, в браке – что-то доказать себе или мужчине, выполнить супружеское обязательство и прочее . Все это про достижение результата, исключающее удовольствие . «Женщиной могут управлять многие желания – удержать мужа, быть хорошей и правильной, реализоваться в замужестве "по всем статьям", – объясняет Анна Шевцова . – Эти мотивы рождают напряжение, как будто секс – работа или обязанность, а еще хуже, если он – средство управления мужчиной» .
Понятно, что в подобной ситуации разбираться следует с отношениями в целом, а не с сексом в частности . Обсуждать с любимым, что вызывает дискомфорт, чтобы больше доверять друг другу . Работать над самооценкой, поверить в себя, чтобы не бояться выглядеть и делать «не так» . Осознать свои естественные потребности, чтобы перестать стремиться соответствовать воображаемому идеалу, освободиться от ограничивающих убеждений . Быть самой собой и принимать партнера таким, какой он есть, – это и значит быть расслабленным . Психолог добавляет: «Важно один раз понять: новое вводит в напряжение – и это нормально . Мы всегда немного волнуемся перед встречей с неизвестностью, и новый человек не исключение . Важно замечать тот момент, когда можно уже не волноваться и начинать получать удовольствие . Хороша здоровая эгоистическая позиция: "Я хочу испытывать удовольствие? Или я "продам" его ради напряжения и пустых, необоснованных страхов, волнений, "не тех" мотивов»? Или честно себе признайся: «Мне важнее контролировать ситуацию и партнера, чем расслабиться» .
Виктория (28) уверена, что в ее неумении отключаться во время секса виноваты родители: «В семье мне с детства твердили: непорядочно девушке до свадьбы вести половую жизнь . Я нарушила этот запрет – по-моему, это отложилось в голове и теперь мешает расслабиться» .
Ирина Малкина-Пых подтверждает: родительское воспитание накладывает отпечаток . «У нас до сих пор очень часто девочек воспитывают с представлениями, будто секс – это грязно или, в лучшем случае, не главное», – говорит она . Ей вторит Анна Шевцова: «По-моему, это всегда идет из детства . До определенного возраста ребенок никогда не стесняется ни своего тела, ни проявлений любви, он тотально расслаблен и естественен . Но, окруженный взрослыми, постепенно понимает: в жизни нужно напрягаться . Культура сексуального воспитания в нашей стране отсутствует даже теперь, когда ограничений на свободу в этой сфере вроде бы нет . Ребенка стыдят за естественность, откровенность в интересе к сексу, своему телу и телу другого человека . Ничего удивительного, что взрослые люди чувствуют, будто в сексе нужно себя контролировать» . Впрочем, у некоторых проблема – в сексуальных травмах . Например, если родитель застал ребенка за мастурбацией и выдал резкое осуждение, показал страх . Эта травма дает установку на всю жизнь и может звучать как запрет на естественность во влечении к сексуальному удовольствию .
Из детства может развиться и отношение к своему телу как к чему-то вторичному, неважному и тоже греховному . По словам Ирины Малкиной-Пых, потеря контакта с собственным телом обусловлена многими факторами – любого рода насилием, болезнями, неадекватными или нарушенными границами в отношениях членов семьи, критикой и чувством стыда, которое родители проецируют на ребенка, когда сами не в ладах со своим телом, религиозное обесценивание чувственности, физиологических потребностей и так далее .
Расслабленному сексу, как и хорошим манерам, со временем можно научиться . «Полюби свое тело, и оно ответит взаимностью – будет помощником во всех жизненных ситуациях, в том числе и в сексе, – советует Ирина Малкина-Пых . – Попробуй осознать, что значит секс лично для тебя» . Если же состояние напряжения связано с внутриличностными сексуальными проблемами (страх, чувство вины и стыда, негативный опыт), целесообразно обратиться за помощью к специалисту . «Взрослая позиция по жизни – это не только финансовая самостоятельность, независимость от родителей . Это психологическое состояние, при котором человек свободен внутри . Когда мы живем, продолжая бояться наказания, осуждения свыше, значит, мы еще не выросли», – добавляет Анна Шевцова .
Но почему мы говорим только о женщинах? Способны ли мужчины всецело отдаваться эмоциям и ощущениям во время секса? По результатам экспериментов того же Герта Холстеджа, мужчины, в отличие от своих партнерш, сохраняют контроль во время всего полового акта – их мозг активно подсоединяет области, отвечающие за логическое мышление, как будто стремясь привести эмоции к некоему рациональному виду . На приятные прикосновения мужской мозг реагирует так, словно происходит нечто очень важное, требующее интерпретации . И особенно активно он «оценивает» эякуляцию . То есть, с одной стороны, мужчине неведомо полное отключение просто потому, что таким его создала природа . С другой – воспринимает ли он этот контроль как реальное напряжение? «Мужчина занимается сексом только тогда, когда он этого хочет и, соответственно, готов . В противном случае, нет никакого секса – просто по физиологическим причинам . Поэтому, думаю, вопрос отключения головы у мужчины также решается на уровне физиологии», – говорит Ирина Малкина-Пых .
Это, впрочем, не исключает вмешательства таких посторонних факторов, как усталость, стресс, повышенная тревога . По наблюдениям Анны Шевцовой, сам по себе секс редко бывает для мужчин поводом напрягаться: «Так повелось, что мужчина не видит проблемы в сексе – он видит ее после него, когда начинаются отношения . И наш менталитет здесь тоже играет роль: в начале XX века мужчин лелеяли – их было мало . Мальчикам многое позволялось лишь по факту их существования . Табуированной тема секса неизменно оставалась для девочек» .
Умение расслабиться во время секса – не только сексуальная, телесная проблема . Это проблема личности в целом . Можно уговорить себя на время, отдаться ощущениям – раз, другой, но если это затруднение не ушло из поля личности, если оно не прорабатывается глобально, то и новый партнер снова его затронет . По мнению Анны Шевцовой, нужно подходить к этой теме по сути, а не по форме, поскольку качество сексуальной жизни – лишь отражение целостного отношения к себе и к теме близости с партнером . «Человек, напрягающийся в сексе, напрягается в любых ситуациях, требующих интимности . Это способ реагирования на сближение – тревогой и попыткой держать руку на пульсе на всякий случай», – говорит психолог .
Так что если причина напряженности лежит не во временных проблемах вне секса (финансы, ссора, плохое самочувствие, проблемы на работе), то разбираться необходимо прежде всего с самой собой . Ирина Малкина-Пых поясняет: «Задай себе вопросы: как ты относишься к сексу вообще? Какие у тебя убеждения и представления на эту тему? Как воспринимаешь мужчин и собственное тело?»
Анна Шевцова резюмирует: «Разберись в проблеме, начни ее решать, читай книги и запишись на консультацию к психологу . Все очень просто – это ведь твоя голова тебе мешает, а кто ей хозяин? Кто решает когда и как ее использовать? Можно, конечно, свалить ответственность на свой психотип, родителей, детские травмы – и "расслабиться" . Правда, в этом случае будет доступно лишь расслабление в кавычках» .
ЖУРНАЛ
КУДА ПОЙТИ
ВЕДЫ
HOT DOG
Всё
События
Обзоры
Как расслабляться во время секса? Всего лишь 5 советов, но с видео
Как расслабляться во время секса? Всего лишь 5 советов, но с видео
Как расслабляться во время секса? Всего лишь 5 советов, но с видео
Два важных вопроса, три важных упражнения и челлендж удовольствий: рассказываем, как избавиться от посторонних мыслей и целиком насладиться сексом . Мы начнем со смешного видео, но разговор будет серьезный .
Нажимая «Отправить», я соглашаюсь с правилами комментирования .
Facebook
VKontakte
Twitter
Google
40
0
590
0
1640
0
3133
0
7191
0
6533
0
972
0
5423
2
4678
0
Мы будем сообщать вам о самом важном
О журнале
Рекламодателям
Вакансии
Организаторам мероприятий
Правовая информация
Facebook
Instagram
Viber
Telegram
YouTube
VKontakte
Twitter
RSS
Два важных вопроса, три важных упражнения и челлендж удовольствий: рассказываем, как избавиться от посторонних мыслей и целиком насладиться сексом . Мы начнем со смешного видео, но разговор будет серьезный .
Самая большая проблема во время секса (по крайней мере, для девушек) – всякие левые мысли от «как я выгляжу?» до «надо не забыть купить кукурузы» . Это серьезно портит вам удовольствие, но с навязчивыми мыслями можно научиться справляться .
Начните с радикально-концептуального вопроса: раз вы отвлекаетесь от дела, которым заняты в этот конкретный момент, может, вам и не хочется этим заниматься? Спросите по-честному: вы хотите сейчас заниматься сексом или вы сделали это, чтобы не обидеть партнера?
Потому что если не хотите – не делайте . Отказаться от чего-то, что уже происходит, не так просто, но если вы не научитесь говорить «нет», то до взаимной ненависти останется недалеко . Главное – будьте вежливы, добры к партнеру и уверены в своем решении (вам поможет наша концептуальная статья «Психолог о том, как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым» ) .
Не используйте это видео как руководство к действию, мы выбрали его, чтобы вы немного посмеялись и расслабились (смех – еще один метод) .
Вы задали себе главный вопрос «Хочу ли я сейчас заниматься сексом?», ответили на него утвердительно, но не отвлекаться это не помогает . Это может быть звоночком: вы хотите абстрагироваться от чего-то, что чувствуете . Страх? Неуверенность? А может, просто мучит аллергия или вздулся живот и стоит перенести свидание? . .
Чего я пытаюсь избежать? Только единицы могут разрешить себе быть такими, как они есть, искренне любить свое тело и не сдерживаться в выражении чувств . Ваша цель – попасть в их число! Мы рекомендуем хотя бы попробовать: почитать книжки по теме (вот классная подборка о сексе, еде и принятии себя), сходить на консультацию к психологу, посмотреть видео на каналах вроде Евгении Стрелецкой (Лабковского не смотрите, злой хайп вам в сексе не поможет) .
Медитации помогают расслабить и замедлить рой мыслей в голове . . . Только знайте, что любая работа над собой заключается в постоянной практике . Отговорка «я попробовал(а), и мне не помогло» принимается только в формулировке «я делал(а) это каждый день на протяжении месяца, и мне не помогло» .
Алкоголь может показаться действенным средством в борьбе с внутренними рамками и блоками . Но мы ведь занимаемся сексом ради богатых тактильных ощущений . А алкоголь действует как анестетик – и вы снова урезаете себе кайф, когда ищете легких путей .
Странные ритуалы, голые танцы или поедание сочных фруктов, чтоб текло по груди, натирание себя мочалкой в душе и намазывание кремом, щекотание большого пальца ноги, облизывание внутренней стороны локтя, любой самомассаж, перья или плетки, фантазии о том, каковы в сексе случайные попутчики, – составьте себе план на месяц и делайте каждый день что-то,
Расслабиться Секс
Порнуха Видео Смотреть Онлайн
Гей Система
Просмотр Бесплатных Фото Порно Девушек