Рассказы винтовых наркоманов

Купить Здесь

Рассказы наркоманов 'История Станислава' Часть2. Под действием этого психотропного наркотика человек не осознает, что с ним происходит, но все, что в нем есть — все черты характера — усиливаются до крайности. Потом несколько суток отсыпаешься и ешь: Сколько может продлиться такая жизнь? Нетрудно догадаться, что недолго. Но никто из начинающих об этом не думает: Бытует мнение, что варщиком быть опасно. Не зря этих людей обычно содержат, кормят и обеспечивают всем необходимым, лишь бы они продолжали делать свое дело. Иногда я смотрел на них, и не мог представить, сколько им лет: Они все время выглядели по-разному. Помню, меня занимал вопрос, спят ли они вообще? У варщиков не было необходимости добывать деньги на наркотики. И они уходили в это с головой. Наркотик для них всегда был доступен, и последствия этого были плачевны: Многие опасались втягиваться в этот процесс. Но я не боялся. Я не считал себя наркоманом, представляя, что участвую в грандиозных экспериментах по изменению сознания, которые описывал Кастанеда. Просто я начал ходить, оглядываясь, потому что мне мерещилась слежка. Различия — только в ее источниках. Я знал варщиков, которые обрывали в квартире обои, чтобы найти спрятанные милиционерами подслушивающие устройства. Кажется, что все окружающие относятся к тебе недоброжелательно, лелеют тайный злой умысел. Я подозревал в этом даже маму — мне все время казалось, что она что-то замышляет. Было время, когда варщики казались мне бесами, и я ходил в церковь, ставил свечи, чтобы защититься от нечистой силы. Но моим максимальным достижением был двухнедельный перерыв после того, как меня вконец замучили страхи. Я никогда не понимал, как это люди не могут бросить курить. Казалось бы — чего проще: Все равно это система. А активная жизнедеятельность становится возможной только после укола. Я перестал переживать какие-либо чувства, я даже не испытывал потребности их переживать, хотя сам себе казался добрым и заботливым. Если бы меня спросили, люблю ли я маму, я ответил бы, что, конечно, люблю. Но на самом деле она, как и все остальные люди стала мне глубоко безразличной. Не знаю, сколько мне удалось бы протянуть на этом, но близкие решили круто изменить положение вещей. Один предъявил удостоверение работника милиции и сказал, что я должен поехать с ними, потому что один человек, для которого я варил наркотик, умер после приема. Когда я спохватился, было поздно: Я ел только то, что давали всем больным, то есть почти ничего, и не уставал возмущаться, что родные даже не считают нужным меня кормить. Потом поутих, потому что мои угрозы ни на кого не действовали. Я сказал им все, что о них думаю, в связи с моих нахождением в психушке, но они никак не отреагировали. В следующий раз вместо них пришел незнакомый мужчина, который представился как А. Он принес какие-то самые простые продукты, спросил, что я хочу передать маме. Лечиться я не хотел и вообще не считал нужным, но, чтобы выйти из больницы, я готов был согласиться на что угодно. Он сказал, что я — просто сумасшедший, у меня паранойя, и меня рано выпустили из больницы. От обиды я даже заплакал, и ушел во двор. Я считал себя очень умным психологом, а на меня смотрели, как на дурачка и клоуна. Я вернулся в кабинет и стал говорить, что позаимствовал свой стиль жизни из книг. Меня приняли с испытательным сроком. В том, что Л. Замечательно было то, что никто не был ко мне враждебно настроен. Доверяли деньги, разрешали выходить в магазин за продуктами. Они адекватно реагировали на мои действия: Каждый день меня воспитывали на групповых занятиях целой командой. Если я не застилал постель — это могло стать темой глобального разбора. Я сердился на них, но они поворачивали ситуацию так, что я понимал: С утра до вечера я был заполнен мыслями до предела, дня не хватало, чтобы осмыслить все происшедшее. Получалось, что каждый день мне объясняют какую-то мою ошибку, развеивают заблуждение. Они словно вынимали кирпичик из возведенного мной здания, рассматривали его и объясняли, почему он не прочен, и как его заменить. Они подвигали меня к осознанию того, что наркотики — это не столько образ жизни, сколько способ самоубийства, помогали понять, что значить реально смотреть на вещи. Это был длительный процесс, но пока он продолжался, я успел понять очень много нового, и у каждого человека я брал что-то для себя, учился чему-то, что могло мне пригодиться. Я благодарен им всем: Благодаря ему, я понял, что если хочу жить с людьми, я и сам должен вести себя по-человечески, а если я выберу наркотики — я должен буду отказаться от родных, семьи, карьеры, и вообще — от достойной жизни. На двух стульях не усидеть, нельзя быть одновременно наркоманом и человеком. Наверное, для меня эта работа еще не закончилась. По крайней мере, я понимаю, что любая работа над собой приносит плоды тогда, когда человек не останавливается на достигнутом. Комментарии к сообщению Atom.

Истории из жизни

Почему не открывается тор браузер

Ск армавир купить

ИЗ ЖИЗНИ НАРКОТОРГОВЦЕВ

Купить в питере попперсы

Рассказы винтовых наркоманов

Канабис где купить

Не придуманные истории Наркоманов — История Станислава

Рассказы винтовых наркоманов

Приемка барыг

Рассказы винтовых наркоманов

Трамадол в ампулах как прет

Истории наркоманов от первого лица

Я часто последнее время стала плакать — это хорошо, значит я живая и способна чувствовать… Спасибо БОГУ, что изменил мою жизнь! Спасибо папе — ты самый лучший в мире папа! Уж не знаю кто оценит эту работу. Могу сказать только одно: Просто ну очень мало нас. Нас-людей которые отказались от кайфа по собственной воле, людей в которых осталось человеческое. Скажу честно,передо мной лежал рукописный вариант того чем бы хотела поделиться. Написан он был 20 ноября г. Писала я его лежа в одной из наркологических больниц, но видимо еще была не очень вменяема. Многое не написано,важное упущено… …теперь постараюсь максимально точно описать тот ад в котором находилась…. Вообще в повествовании моем будет несколько глав можно наверное их так назвать: Воспоминаний много — в памяти они всплывают постепенно,так что буду со временем добавлять. Ну так начнем действительно по порядку. Подросток Росла я в большой семье, родители развелись в общем, все как у многих. Я самая младшая-естественно всего постоянно не хватало. Не хватало внимания родителей, не хватало одежды, и постоянно на столе стояла каша и большая кастрюля с супом… Нет,я не жалуюсь,даже наоборот, сейчас вспоминаю и думаю как весело при этом жилось в моей семье… В школе всегда училась хорошо,уроки не срывала,слушалась учителей и была в меру примерной девчушкой. Думаю что и поэтому меня ни в чем никогда не ограничивали. Хочешь гулять — гуляй, на дискотеку-иди … А ведь для гулянок нужны деньги-откуда брать? Идти работать, а куда в таком возрасте возьмут — пошла на производстве помогать, в центр рекламной и сувенирной продукции. Работа руками — зажигалки с нанесением по коробочкам раскладывать, ручки пересчитывать, что-нибудь распаковывала и запаковывала целыми днями после школы. И таким вот образом в 12 лет у меня появились первые мной заработанные деньги… Очень отчетливо помню что купила на первую зарплату печенье в банке железной помните наверное такие круглые банки? А вот потом меня потихоньку понесло. Сначала курить начала — от родителей пряталась, потом пила сильно — вместо уроков в гостях и так постепенно подрастала и влюбилась… В 13 лет, во время одной из пьянок я познакомилась с мальчиком, который в последствии стал отцом моей дочери… В 14 я уже переехала жить к нему. Его маме делать было нечего и меня приняли. Ну а что, девчонка неплохая, учусь хорошо,работаю. Тогда я стала изо дня в день уговаривать его дать и мне попробовать мол на что он меня променять готов? И в один прекрасный день дозы не было…долго уговаривать меня дать ему денег не пришлось — дала — принес. Вены тогда у меня еще были — попал сразу — не поняла, но втянулась… Школу я кое-как закончила, и пошла учиться в институт на факультет Рекламы и Маркетинга так как этим занималась контора в которой работала. Потом я каким-то чудом забеременела. Папа ее, в это время находясь в армии, отдавал дань Родине в виде маковой соломы, запуская ее по венам, так как отправили его очень удачно — во Владикавказ, а я… Я собрала свои вещи и беременная вернулась домой… Помню: Когда переезжала жить к нему, писала папе слезные записки о том что меня никто не понимает и что для меня так будет лучше. Как показывает моя настоящая жизнь — ни к чему хорошему мой ранний уход из дома не привел. Спросите куда смотрели мои родители? Рома — первый мой молодой человек. Как я уже писала раньше-это отец моей доченьки. Это были довольно сложные отношения. Первые 1 — 1,5 я не кололась,он да. Начиналось все с буторфонола а если очень повезет то был винт. Его семья-мама домохозяйка,отец с криминальным прошлым, да и тоже наркоман. Расставались с ним очень тяжело,все-таки я была на 6 месяце, но колоться мне это не мешало, не останавливало ни чуточки. Его отправили перекумариваться в армию,откуда в последствии приехал тот же наркоман. А я начала со стадола, коаксила. Как родила стала работать еще усиленнее, а поскольку ничего не успевала-плотно подсела на быстрый, на винт. Я жила на марафоне, разогналась при этом до кубов в сутки…Остановить меня было невозможно-меня несло. Не буду рассказывать винтовые заморочки — было все: Просто опишу свой обычный день того времени: И так каждый день по замкнутому кругу. Жила уже с другим мужчиной, встретила его на одной из квартир знакомых. Предложил сойтись на время, чтобы квартиру отдельную родители купили и разойтись. Я отказалась и чувствовала себя при этом очень нужной, высокомерной и гордой. Он с друзьями завинченный,а я чистая с ними сижу после учебы-работы. Это было бесконечное,бессонное время… Будучи уже барыгой, я шла к метро с кайфом естественно убитая ,на встречу его отец. Обменялись телефонами-обещала его подогреть. Через пару дней позвонила, приехал,вмазались вместе. Посидели, поговорили ни о чем и разошлись в разные стороны. Через какое-то время посадили его подельника и я, во избижании последствий, больше с ним не общалась. Наташка — это так сказать боевая подруга. Колоться начали мы примерно в одно время. Девчонка помладше меня на пару лет. Приходила ко мне на работу за деньгами, заваривалась и приносила мне. Вот такие были отношения: У нее дома была только бабушка и к ней частенько приходили вариться: На что денег хватало с тем и шли. Других адресов то и не надо было-всегда отбивали почему-то именно у Наташки. На почве изменений в моей личной жизни и смен мест жительства, мы перестали тесно общаться. Года 2 назад у нее начались проблемы со здоровьем. Сейчас она не травится. Мы много моментов переживали вместе и конечно нам есть что вспомнить, но от обсуждения темы наркотиков обе решительно отказались. Незачем, да и много более радужных и интересных тем для общения. Однажды она пришла ко мне на работу,взяла деньги на замут и не вернулась. Я долго пыталась ее найти-постоянно звонила, заходила до и после работы-она естественно дверь не открывала и трубку не брала. Я пошла с Ромой,а она думала что он один… Наташка, я хорошо помню тот случай и прошу прощенья…. Максим — мой официальный супруг. Все произошло очень-очень быстро: Даже и года не прошло — я просто куда-то видимо спешила, а тут вроде у дочки и папа будет. Он старше меня на 15 лет, весь в татуировках, постоянно сидел в тюрьмах, не кололся-сидел на таблетках каких-то. Как мужчина-то толком меня и не интересовал, мне нужен был просто факт замужества, мол серьезная барышня, ребенок есть, ну и что что наркоманка. В то время посадили барыгу у которого я брала винт и я стала варить мак. Героин — долго, метадон мед -дорого, а семечки — дешево и быстро. Я же очень занятой и важной себе казалась, и главное чтобы не кумарило. Потом у него начались серьезные проблемы со здоровьем, мало того что и него Вич,так еще и туберкулез лимфоузлов обнаружили и его положили в больницу. Месяца 3 он лечился-там лежал, выписали, начались какие-то упреки, ругань. В один прекрасный день собралась к родителям и больше уже не вернулась. После видела его дважды — когда заявление подавали и на разводе. Даже и не интересно как сложилась его дальнейшая жизнь — главное что уже без меня… Помню: Обручальные кольца нам подарила свекровь. Мое кольцо было великовато и я то носила его, то нет. Не прошло и недели, как кольцо у Макса с руки таинственным образом слетело с пальца и пропало… Его мама, будучи православной и очень верующей женщиной, постоянно подсовывала мне в сумку книжки о исповеди и причастии. Мне очень это не нравилось. Втроем ездили в воскресенье на службу — отстою еле-еле и бегом завариваться. Он лежал в больнице, а по графику посещений я к нем не успевала. Не ездила к нему около недели. Попросила свекровь отвезти ему еды всякой, денег дала. Вместо согласия услышала она лучше в храм съездит и свечей за здравие поставит. Я была просто в ужасе. До сих пор часто говорю что все хорошо в меру. Сашка На всем протяжении моего наркотического прошлого меня берег мой единственный друг- его имя можно не скрывать-его уже 3 года нет в живых. Это был Он покинул этот мир 26 октября года. Его присутствие в моей жизни специально выделю в отдельную главу. Занимался он машинами, имел свою компанию по продаже запчастей. Частенько брал меня на какие-то свои встречи. Ближе чем он в моей жизни не было ни одного мужчины,ни одной подруги у меня их просто нет. Нет, не думайте что мы были любовниками или какую-нибудь подобную чушь. Постараюсь описать наши отношения-это была самая чесная и правдивая дружба,которая может быть… Может быть такие теплые чувства не имеют сейчас места, но я жила тогда только благодаря его поддержке. Когда мне было одиноко или плохо я могла ему позвонить, он заезжал за мной и мы всю ночь могли кататься по Москве и слушать музыку. Он очень хорошо пел под гитару. Еще очень часто он развлекал меня тем что мы писали речитатив — писали в рифму по строчке,а потом включали какой-нибудь бит и претворялись реперами. У него на компе даже какие-то наши записи хранились. Нам было очнь спокойно чтоли вместе… Он вообще был очень увлекающимся человеком и все свои идеи старался воплотить в жизнь. Если бы не он, я бы никогда и не подумала прыгнуть с парашутом например. Санька учил меня водить. Постоянно разбивала его машины — ремонтировал — давал опять. Мы очень часто и подолгу проводили время вместе, при этом у него была любимая. Он действительно ее просто боготворил. Конечно она безумно ревновала, но никогда не устраивала истерик по поводу нашего времяпрепровождения… С Сашкой мне всегда было очень легко — он знал обо мне все — с ним не надо было выкручиваться, выдумывать, врать — с ним я была сама собой — грустила и радовалась, ревела навзрыд и хохотала до боли в животе, обсуждала свою жизнь, спрашивала то что мне было интересно на тот момент, просила дать совет… Всю мою жизнь тогда он как бы переживал со мной рядом, так же тосковал и веселился. А я чем могла помогала ему. Да и чем я могла помочь состоявшемуся и состоятельному мужчине — вичевая, наркоманка, мать-одиночка. Никогда не понимала зачем он со мной возится. Он постоянно ругался на меня за наркоту, но ничего не мог со мной поделать и просто был рядом. Был он со мной когда пришли мои анализы на ВИЧ. Двое суток провел со мной когда результат пришел положительный. Был май и довольно тепло, мы уехали к каком-то озеру и просто постоянно молчали… Наворачиваются слезы… Никакие наркотики,никакие развлечения не заполняли меня так как это удавалось Сашке. Я много и часто о нем рассказываю. Перечитала-получилось очень сумбурно и часто перепрыгиваю с мысли на мысль. Реабилитация Мне было плохо. С каждым мигом все хуже и хуже. Даже спуститься из дома к подъезду было невероятно сложно, я еле двигалась. Специально звонила знакомому-он забирал и приносил мне кайф. Последние дни перед тем как всерьез перекумариваться я постоянно спала, как в забытии находилась. Догонялась каждый час-больше держаться не могла, начинались слезы, слюни, сопли и состояние жабы. И вот лежу я дома и мучаюсь. Кто я — где я — день — ночь — число — день недели — время года — перепуталось все … У родителей я сплю в одной комнате с папой. Первую ночь я пережила в полудреме,а чем ближе была вторая ночь тем становилось хуже. Не знаю почему, но я очень боялась наступления темноты, а если не совсем-совсем убитая одна спать не могла вообще. Папа пришел домой, а на душе было настолько плохо что рассказала обо всем что со мной творилось. Конечно, он все видел и раньше, но изменить-то меня не мог. Мы договорились следующим же утром начать искать место для лечения. Всю ночь мы проговорили-не помню чего именно по нарассказывала, но тема была неизменна-наркотики, винт, героин, мед, кумары, приходы, заморочки, ингредиенты, технологии варки…Почти не спала — может передоз? Героин кончался, последний шар — больше нет и не будет, а ведь утром еще искать больницу. Потом несколько дней дома. Папа был постоянно рядом, все свои дела забросил -занимался только мной. Он приезжал ко мне каждый-каждый день. Он вместе со мной ежедневно боролся за мою жизнь, он меня и сберег… В больницу приехала на жутком кумаре,от бессонницы постоянно везде засыпала, голова от постоянных мыслях о замутах просто взрывалась. Первые несколько дней в больнице вообще не помню. Отошла чуть-чуть и началась беда с руками: Постепенно стали появляться какие-то желания,мысли,идеи,планы,но все перебивало желание уколоться. Голова будто работала в двух направлениях: Так называемую дорогу открыла с нижним этажом. Записки-малявы постоянно отбирали врачи и медсестры и в итоге меня в наказание из платной палаты перевели в общую надзорку. Папа предложил поработать с настроями и чтобы себя там как-то занять я стала писать. Если кому интересно что такое настрой, в комментах пишите-расскажу подробно. Со временем я стала оживать, но и к выписке была твердо уверена что буду продолжать колоться. Ведь по рассказам знакомых, наркологички не помогали никому и я, естественно, не исключение. Курс лечения в больнице закончился и пора было возвращаться домой. Меня забирал папа, и сразу посл выписки мы поехали вшивать мне блокатор опиатных рецепторов. Уж не знаю насколько они действенны,но меня он останавливал от героина с метадоном,но не от быстрого. Я очень хотела уколоться-все-равно чем: Но так как меня никуда не выпускали, замутить не могла. После приезда домой, мы стали искать реабилитационный центр, начали звонить. Везде нужна была куча справок и не было мест. Чтобы попасть туда, необходимо было пройти обследование, чем я и занялась. И в течение еще 20 дней я лежала уже в другой больнице, ходила по всем врачам и ежедневно пыталась сдать анализы. Взять кровь из вены у меня просто невозможно в пах я не кололась,а кровообращение полностью нарушено. Пришли резльтаты-при образе жизни который я вела, я просто супер сохранилась. Приехала домой и меня пригласили в реабилитационный центр. И прямо перед новым годом, 21 декабля, я уже была там. В каком я была ужасе когда оказалась там-словами не описать. Первые несколько дней я была беждена что попала в какую-то секту. Вы когда нибдь видели, чтобы 30 девченок, разных возрастов, с разными характерами и пр. Я просто этого не понимала. Но, однако, выдержать весь срок реабилитации тоже не смогла. Всего он составлял полтора года, я выдержала всего 2 месяца. Начала соображать более-менее только через месяц наверное. Рассказывать про быт в центре наверное не буду-если захотите,напишу лично, если интересно-спрашивайте. Напишу только одно для тех кто может быть окажется в подобном месте — не забывайте первопричину нахождения там. Просто учитесь жить без наркотиков. Всей душой желайте измениться. Не обманывайте сами себя — бросить колоться это не значит не сидеть на системе. Помните что если нельзя, но очень хочется — то нельзя. Постарайтесь научиться доверять Богу свои нужды и проблемы. Боритесь за свою жизнь. В больницах я вела дневник разрабатывала пальцы. Записи датировались августом, хотя лежала я там в ноябре. Я еще очень долго жила в ЛЕТЕ — даже удивлялась видя снег на улице за окном. Со мной в больнице боролась за жизнь еще одна девченка. Олька, я надеюсь что у тебя все наладилось,а если нет продолжай бороться за свою жизнь! Меня это очень сильно раздражало-не было понимания для чего я там нахожусь. Я продолжаю учиться жить. Каждый день я узнаю что-то новое — воспитываю дочку, общаюсь с разными людьми, задаю вопросы, советуюсь, готовлю новые блюда, просто читаю и еще много-много чего делаю. Недавно начала вязать на спицах — вроди получается. А еще я планирую получить-таки высшее образование по специальности Экстримальная психология. Иду на подготовительные курсы-освежать школьные знания шестилетней давности. Знаете, я больше не боюсь наркотиков,не завишу от них и очень хочу помогать людям,имеющим зависимость. Вообщем есть невероятное желание продолжать жить! Да, это страшная история… Всё так страшно и плохо, я надеюсь Вы справитесь! Ваш e-mail не будет опубликован. Можно использовать следующие HTML -теги и атрибуты: Я больше не зависим! Социальная реабилитация наркоманов и алкоголиков Москва Химки Зепеноград. Лечение наркомании и алкоголизма. Центр лечения от наркотиков и алкоголя. Мы несем надежду туда, где надежды уже нет…. Главная English О сайте Ссылки. Исповедь наркоманки — снимая маску. Многое не написано,важное упущено… …теперь постараюсь максимально точно описать тот ад в котором находилась… Вообще в повествовании моем будет несколько глав можно наверное их так назвать: Я пошла с Ромой,а она думала что он один… Наташка, я хорошо помню тот случай и прошу прощенья… Максим — мой официальный супруг. Запись опубликована в рубрике Новости , Свидетельства , Социализация и реабилитация. Добавьте в закладки постоянную ссылку. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш e-mail не будет опубликован. Сайт работает на WordPress.

Закладки для книг купить в спбе

Рассказы винтовых наркоманов

Гашиш как делают