Рассказ о печальной жизни… со счастливым концом

Я всегда была образцовым ребенком: отлично училась в школе, была хорошо воспитана, вежливо говорила со старшими, друзьями семьи, родственниками и посетителями, каждый день приходившими в наш дом. Я всегда улыбалась, одевалась аккуратно и была собранна. Я никогда не создавала родителям сложностей — напротив, это они мне их создавали (и пусть они не сердятся на меня, если читают эти строки). Помню слова, которые звучали в мой адрес чаще всего: «Пожалуйста, будь умницей!» или «Ты хорошо себя вела?»

Я задаюсь вопросом: была бы я той же воспитанной и вежливой девочкой, если бы эти тошнотворные, унизительные и обескураживающие фразы не били мне постоянно по ушам, словно отбойный молоток? Я никогда не понимала, почему я должна «быть умницей» и не могу вести себя так, как считаю нужным. Я точно не превратилась бы в чудовище и не вела бы себя ужасным образом! Зачем же меня заставляли носить маску образцового ребенка, которым родители хотели меня видеть? Почему они хотели считать себя более хорошими людьми и лучше себя чувствовать благодаря тому, что у них идеальный ребенок, а не благодаря тому, что состоялись как личности? Казалось, все идет как по маслу… Я была ребенком, о котором можно только мечтать… Но что за этим стояло? Я боялась темноты, не спала по ночам, писалась до четырнадцати лет, у меня часто случались вспышки ярости по отношению к матери, и, когда мы оставались с ней наедине или в кругу семьи, я часто грубила ей… Мне хотелось оставить место и для мистера Хайда, скрывавшегося внутри меня…

Это видели все, но куда хуже было то, чего никто не мог себе вообразить, что чувствовала одна лишь я, — и прекратилось это всего несколько лет назад (именно поэтому я задаюсь вопросом, не продолжают ли слова и поступки родителей влиять на нас и во взрослом возрасте). Я жила в молчании (когда я пыталась выразить свои чувства, ответом чаще всего было: «Да что не так? Тебе всего хватает…»), чувствовала себя очень неуверенно. Мои мысли скакали, словно спятивший кузнечик: то «У меня достаточно хорошо получается?», то «Не хочу этим заниматься… Но что будет, если я об этом скажу?», то «А вдруг они разочаруются во мне?» И это еще не весь спектр эмоций, которые испытывает человек в подобном состоянии: целые дни он проводит в страхе и тревоге, каждую секунду готов анализировать и осуждать свои поступки, выискивает ошибки и стремится как можно лучше выглядеть в глазах окружающих. Человек в этом состоянии изо всех сил пытается действовать так, как ждут от него взрослые, он плывет по мутному бурлящему морю, гребет из последних сил, чувствуя печаль и усталость.

Но в конце концов я одним махом вернула себе все, что у меня отняли: я с боем отделилась от родителей и в пятнадцать лет сама организовала наш с мамой переезд, прогуливала школу, очень плохо сдала экзамен на аттестат зрелости, бросила университет, чтобы пойти в профессиональное училище, не получила высшего образования, по ночам сбегала из дома и встречалась с мальчиком, который не нравился родителям (мама, теперь тебе все известно!), очень рано открыла свое дело (все сочли этот поступок рискованным, неосторожным и не имеющим будущего, а потом с удивлением увидели, какого успеха я добилась всего за несколько месяцев), потратила первый заработок на недельный отдых (по мнению родителей, деньги на ветер…), а второй — на то, чтобы переехать от мамы с папой и начать самостоятельную жизнь (по мнению родителей, нанесла им непростительное оскорбление и впустую потратила деньги). Я оставила прекрасную и надежную работу (сначала ее считали не имеющей будущего, а потом она для всех превратилась в надежную), чтобы не глядя окунуться в странную деятельность: жить вместе с семьями, воспитывающими приемных детей, и управлять холистической школой (полное безумие!!!).

И тем не менее лучше мне стало именно тогда, когда я занялась, чем хотела (без оглядки на страшного внутреннего судью, который твердил, что я совершаю ужасную ошибку, что вдали от надежной семьи я ничего не добьюсь, и заставлял меня колебаться и чувствовать, что я «не такая, как надо», что я ошибаюсь и кругом виновата). Мне стало лучше, когда я почувствовала, что, несмотря на то что не оправдываю чужих ожиданий, я становлюсь сильнее, начинаю верить в себя и строю свою жизнь так, как считаю правильным, становлюсь настоящей собой, такой, какой я, к счастью, стала теперь.

Какой же я была бы без этих фраз, которые мне говорили неосознанно, не зная, какие эмоции они у меня вызывают, исключительно ради моего блага?

Может, у меня было бы меньше страхов и я стала бы такой тревожной? Может, я больше верила бы в себя? Думаю, все было бы именно так, и в дальнейшем объясню почему.

Это — моя история, и нельзя сказать, что каждый из нас пережил то же самое. Я совершенно точно не хочу, чтобы мою жизнь воспринимали как крестовый поход, на который меня побудило старое доброе ощущение несправедливости. Я рассказала о своем опыте, чтобы вселить в вас надежду, ведь у моей истории счастливый конец. Возможно, вы или ваши знакомые оказывались в похожей ситуации, и мой рассказ поможет вам или им ощутить себя не такими одинокими. В конце концов, именно эти главы жизни заставили меня задуматься о том, что родители вкладывают нам в голову, рассказать обо всем в книге и найти действенные способы решения этой сложности, о которых вы тоже скоро прочитаете.

Дети никогда, никогда, никогда не должны хорошо себя вести!

Одно из главных родительских убеждений, жертвами которого уже в самом раннем возрасте становится большинство из нас, — это убеждение, что ребенок должен хорошо себя вести. Из него рождаются такие фразы:

• «Пожалуйста, будь молодцом!», «Ты хорошо себя вел сегодня утром?»

• «Сейчас я спрошу у бабушки, как ты себя вел, и решу, пойдем ли мы покупать мороженое».

• «Мама сказала, что ты плохо себя вел и совсем ее замучил. Как же быть? Даже не знаю, захочется ли папе теперь с тобой играть».

• «Как ты думаешь, ты правда этого заслужил? Ты хорошо себя вел?»

Теперь вам захочется спросить: зачем вы суете нам под нос эти фразы, которые мы так часто произносим? Ведь вообще-то дети ДОЛЖНЫ ХОРОШО СЕБЯ ВЕСТИ, правда же?! Именно здесь скрывается то главное, чего взрослые не понимают, что не укладывается у них в голове. И тем не менее это — основа будущего для любого ребенка.

Дети не должны хорошо себя вести. Они должны быть самими собой!

Это не провокация. Мы с печалью в сердце пытаемся побудить вас не сливаться с толпой и не идти на поводу у принципов, продиктованных страхом, конформизмом и абстрактной культурой рационализма. Мы надеемся, что родители помогут детям не потерять себя и сохранить свою уникальную и неподражаемую личность, делая ошибки, если нужно, отличаясь от всех вокруг, если нужно, отвергая устои, если нужно. Ведь что такое, в конце концов, «хорошо себя вести»?

Почему мы так часто требуем, чтобы дети хорошо себя вели и были молодцами?

Причин этому великое множество.

Причина № 1

Мы, как попугаи, повторяем то, что постоянно говорили нам в детстве родители и другие взрослые.

Наверняка это случалось хотя бы раз: перед школой мама, папа или бабушка поправляли вам курточку, помогали надеть рюкзак и на прощание говорили: «И пожалуйста, будь молодцом!» Может быть, не перед школой, а перед поездкой к друзьям, на экскурсию, в лагерь, к бабушке и дедушке, тете и так далее. Все оставалось неизменным: каждый раз, когда вы уезжали куда-то, где родители не могли за вами проследить, они говорили эти слова, чувствовали, что выполнили свой долг, и им становилось спокойнее. Обратите внимание — обычно ваши родители особенно напирали на эту фразу, когда знали, что с вами будет еще кто-то из взрослых (возможно, боялись, что вы их опозорите?). А когда вы шли во двор поиграть с друзьями, вам говорили что-нибудь другое, например: «Не хулиганьте», «Далеко не уходи», «Не испачкайся», «Возвращайся пораньше», «Чтоб к шести был дома, а то мне придется идти тебя искать!» Кто знает, почему они забывали сказать: «Развлекайся!», «Пока, солнышко, я тебя люблю. Увидимся!», «Гуляй спокойно, я буду иногда выглядывать из окна, чтобы посмотреть, все ли в порядке», «Если что-то понадобится, зови меня» и так далее. Возможно, этим взрослым в свою очередь приходилось иметь дело с родителями, которые твердили: «Веди себя хорошо!», будто эти слова были чем-то само собой разумеющимся, что произносят, совершенно не задумываясь. Возможно, вы тоже повторяете их на автомате, не задумываясь и не замечая, что говорите. Именно так, это автоматический процесс. Позже мы объясним, почему во взрослом возрасте мы начинаем вести себя согласно тем же неосознанным и автоматическим механизмам, действию которых подвергались в детстве.

Причина № 2

Мы боимся опозориться

Возможно, вы, как и ваши родители, боитесь, что, когда ваш ребенок окажется где-то без вас (в школе, часовне, на экскурсии, в гостях у друзей, у бабушки с дедушкой, у тети и так далее), он вас «опозорит», «плохо себя поведет» или «что-нибудь натворит».

Как понять, что все, описанное в этой книге, имеет к вам отношение? Мы задаем этот вопрос, потому что первое, что вы можете подумать, это: «Да нет, я говорю эти слова просто так… Для меня главное, чтобы ребенку было хорошо, чтобы с ним ничего плохого не случилось…» Тогда почему бы не сказать ему: «Пока, милый, развлекайся!»? Сейчас мы все объясним. Чтобы узнать, есть ли у вас эта сложность, попробуйте задать себе простой вопрос: Зачем я говорю ребенку: «Веди себя хорошо?»

Попробуйте задуматься: какие глубинные причины заставляют вас говорить это своему ребенку? Возможно, вы поймете, что произносите эту фразу по привычке, следуя условному рефлексу. Или же почувствуете, что вас действительно беспокоит этот вопрос, что вам действительно хочется, чтобы ребенок вел себя при других как положено — особенно при взрослых, которые могут вас осудить, а вам бы хотелось, чтобы у них сложилось хорошее мнение о вашем ребенке и о вас. Если окажется, что все так – а это так в большинстве случаев (даже когда мы этого не осознаем), причину следует искать в вашей собственной низкой самооценке.

Если в детстве нам не удается поддерживать в себе высокую самооценку, мы начинает считать себя хуже других, искать одобрения окружающих и бояться их мнения. Именно поэтому мы всегда очень осторожны в своих поступках, стремимся соответствовать ожиданиям и по-разному ведем себя дома и на людях. Когда у нас появляются дети, мы вовлекаем их в эту опасную игру и начинаем чрезмерно беспокоиться о том, как они ведут себя при других, ведь они… результат наших усилий!

Дети — результат наших усилий, и если у нас очень низкая самооценка, то мы помимо воли считаем, что они, как и всё, что мы делаем, не представляют собой ничего хорошего. Это заставляет нас тревожиться и может быть опасно, потому что усложняет все ситуации, в которых мы чувствуем себя хуже всех, ни на что не годными и неудачниками.

Если же нам повезло иметь детей, которыми можно гордиться, которые прекрасно себя ведут, не забывают здороваться и прощаться, говорят «спасибо» и «пожалуйста», тогда — ах! — нам кажется, что мы обрели равновесие! Выходит, дети заполняют пустоту, образовавшуюся в нас из-за низкой самооценки.

Нам кажется, что у нас появилось доказательство того, что и мы сделали что-то стоящее, что наконец люди смогут сказать о нас что-то хорошее, наши родители смогут наконец сказать, что мы молодцы (из-за того, что внуки выставляют нас перед ними в хорошем свете)! Конечно, лучше не навешивать на ребенка груз этих эмоций. Но об этом мы поговорим в дальнейшем.

Причина № 3

Мы боимся не оправдать ожиданий

Если в детстве нам казалось, что родители нас осуждают, слишком суровы, требовательны, строги к нам и ждут от нас слишком многого, то мы, вероятно, чувствовали, что не оправдываем их ожиданий. И это совершенно нормально — ведь человек постоянно учится новому, ошибаться совершенно естественно, и надо быть самим собой и, соответственно, отличаться (сильно или не очень) от своих родителей. Но, когда мы ждем чего-то от наших детей (как это было с вашими родителями, а может, и с вами), наши ожидания явно не соответствуют реальности и представляют собой недостижимый идеал. Знаете почему?

Потому что ожидание совершенства от других (и от себя) — палка о двух концах: на одном конце находится стремление достичь идеала, на другом — бескрайнее и утомительное осуждение, в котором тонут все попытки оправдать ожидания. Именно поэтому, как вы ни старались достичь совершенства, у вас это никогда не получалось, родители были вечно недовольны, а вы продолжали считать себя виновником их недовольства. Вы выросли, но этот механизм все еще действует на вас, и вы неосознанно повторяете ту же схему со своими детьми.

Из книги: Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей — Роберта Кавалло, Антонио Панарезе