Работа психолога-консультанта с родительско-юношескими конфликтами - Психология курсовая работа

Главная

Психология
Работа психолога-консультанта с родительско-юношескими конфликтами

Типы пациентов психолога-консультанта. Профессиональная позиция психолога-консультанта. Отличие психологического консультирования от других видов практической психологической помощи. Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста.


посмотреть текст работы


скачать работу можно здесь


полная информация о работе


весь список подобных работ


Нужна помощь с учёбой? Наши эксперты готовы помочь!
Нажимая на кнопку, вы соглашаетесь с
политикой обработки персональных данных

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Психологическим консультированием называется особая область практической психологии, связанная с оказанием со стороны специалиста-психолога непосредственной психологической помощи людям, которые нуждаются в ней, в виде советов и рекомендаций. Они даются психологом клиенту на основе личной беседы и предварительного изучения той проблемы, с которой в жизни столкнулся клиент. Чаще всего психологическое консультирование проводится в заранее оговоренные часы, в специально оборудованном для этого помещении, как правило, изолированном от посторонних людей, и в конфиденциальной обстановке.
Один сеанс психологического консультирования проходит в форме личной беседы психолога с клиентом, длящейся в среднем от нескольких десятков минут до полутора, двух и более часов. В ходе этой беседы клиент рассказывает психологу о себе, о своей проблеме. Психолог, в свою очередь, внимательно выслушивает клиента, стараясь вникнуть в суть его проблемы, разобраться в ней, прояснить ее как для себя, так и для самого клиента. Во время консультации оценивается личность клиента, и с учетом его индивидуальных особенностей клиенту даются научно обоснованные, аргументированные рекомендации по поводу того, как лучше всего практически решить его проблему.
Советы и рекомендации, предлагаемые клиенту психологом-консультантом, в большинстве случаев рассчитаны на то, чтобы, самостоятельно воспользовавшись ими, клиент смог полностью справиться со своей проблемой без помощи со стороны психолога-консультанта. Психологическое консультирование - это сложившаяся практика оказания действенной психологической помощи людям, основанная на убежденности в том, что каждый физически и психически здоровый человек в состоянии справиться почти со всеми возникающими в его жизни психологическими проблемами. Клиент, однако, далеко не всегда определенно и точно знает заранее, в чем состоит суть его проблемы и как ее лучше всего решать, опираясь на собственные силы и возможности. В этом ему и должен оказать помощь профессионально подготовленный психолог-консультант. Это и есть основная задача психологического консультирования.
Во время консультации психолог обычно применяет специальные приемы и методы работы с клиентом и воздействия на него, рассчитанные на то, чтобы за сравнительно короткий срок (время проведения консультации) найти и точно сформулировать способ практического решения проблемы клиента, причем сделать это таким образом, чтобы данное решение было понятно и доступно для реализации клиенту.
Количество встреч психолога-консультанта с клиентом чаще всего не ограничивается одной-двумя. В большинстве случаев требуется более длительное консультирование, включающее в себя от трех и более встреч с клиентом.
1 . Психологическое консультирование
1.1 Кто, когда и зачем обращается к психологу-консультанту
Чаще всего к психологу-консультанту обращаются люди, представляющие собой так называемый средний слой населения и находящиеся по состоянию их физического и психологического здоровья в зоне повышенного риска. Под зоной повышенного риска понимаются жизненные ситуации, оказавшись в которых люди, склонные к нервным, психическим, а также физическим заболеваниям, действительно рискуют заболеть. Другие, физически и психологически сильные, достаточно здоровые люди выходят из подобных жизненных ситуаций, испытывая лишь чувство усталости или дискомфорта.
Те, кто обращаются в психологическую консультацию, - это обычно не очень хорошо приспособленные к жизни и не слишком занятые на своей работе люди, так как для того, чтобы получить обстоятельную консультацию психолога, необходимо время. Среди тех, кто реально и чаще всего обращается за помощью к психологу-консультанту, немало жизненных неудачников, и именно неудачи вынуждают этих людей, чувствующих себя физически здоровыми, искать помощи со стороны психолога. Среди клиентов психологических консультаций встречается немало людей, имеющих те или иные эмоциональные отклонения, которые в свою очередь являются следствием многократных жизненных разочарований и фрустрации.
Когда же эти и другие люди активно начинают искать помощь у психолога? Это, как правило, происходит не сразу при возникновении у них проблем, а в самые тяжелые периоды их жизни. Человек приходит к психологу-консультанту тогда, когда не знает, как поступить, или когда исчерпаны его возможности самостоятельно справиться со своей проблемой.
Что же ищут люди у психолога-консультанта? Зачем они обращаются к нему? На эти вопросы можно ответить следующим образом. Некоторые клиенты в общем знают, как решать свою проблему, и ищут у психолога-консультанта лишь эмоциональной поддержки. Другие не знают, как справиться с проблемой, и идут к психологу за советом. Третьи не вполне уверены в себе или не знают, что конкретно выбрать из имеющихся у них возможностей для решения своей проблемы. Их необходимо убедить и направить их активность в нужное русло. Четвертым - это в большинстве своем одинокие люди - просто надо с кем-то поговорить по душам. У них обычно нет серьезных психологических проблем, но время от времени они остро нуждаются во внимательном и доброжелательном собеседнике. Среди клиентов психологической консультации встречаются и такие, кого к психологу-консультанту приводит праздное любопытство или желание просто бросить ему вызов. Некоторые искренне хотят узнать, кто такой психолог-консультант и чем он занимается, другие заранее убеждены, что он занимается несерьезным делом, и пытаются это ему доказать, поставив психолога-консультанта в неловкое положение.
Профессиональная позиция психолога-консультанта такова, что он должен принимать всех без исключения клиентов, внимательно, доброжелательно и по-человечески относиться к ним независимо от того, кто они, зачем пришли к нему, как настроены и какие цели преследуют. Это не только связано с необходимостью для профессионального психолога сохранить спой авторитет и лицо, но также с тем, что он так же, как и врач, но нормам своей профессиональной этики обязан оказывать помощь всем, кто к нему обращается и кто в этом нуждается, в том числе и тем, кто во время консультации ведет себя не вполне этично.
1.2 Чем психологическое консультирование отличается от других видов практической психологической помощи человеку
Психологическое консультирование отличается от других видов оказания практической психологической помощи людям следующими основными особенностями. В отличие, например, от индивидуальной и групповой психотерапии оно предполагает относительно психолога-консультанта. Нередко из-за собственной неопытности или неумения он совершает ошибки и нуждается в получении оперативной текущей помощи со стороны психолога-консультанта. Тот же, в свою очередь, не должен думать, что он полностью исполнил свой профессиональный долг, если выслушал клиента, прояснил для себя и для него суть проблемы и предложил рекомендации по ее правильному решению. Задача психолога-консультанта состоит также в том, чтобы обеспечить по возможности безошибочное выполнение клиентом полученных им советов и рекомендаций. Не исключается, правда, и то, что клиент не пожелает выполнять полученные от психолога-консультанта рекомендации, и тогда психолог не несет ответственности за конечный практический результат психологического консультирования (если, конечно, клиенту были даны правильные рекомендации).
Многие проблемы психологического характера, с которыми люди сталкиваются в жизни, таковы, что могут возникать повторно, и одноактное их решение не всегда является полной гарантией того, что они еще раз не возникнут в будущем. Поэтому, проводя консультационную работу с клиентом, важно добиваться того, чтобы повторное возникновение аналогичной проблемы в будущем было сведено к минимуму. В этом, в частности, и заключается одна из задач психопрофилактики. Решая ее, психолог-консультант добивается того, чтобы сам клиент своими собственными действиями мог предупредить и избежать повторного возникновения в его жизни подобной проблемы в будущем.
Для того чтобы клиент был в состоянии самостоятельно решить психопрофилактическую задачу, а также для того, чтобы он был и состоянии оказать самому себе нужную помощь, консультант-психолог иногда добровольно берет на себя профессионально не обязательную для него задачу: передать клиенту элементарные полезные для пего психологические знания.
1.3 Виды пс ихологического консультирования
Поскольку в психологическом консультировании нуждаются разные люди и за помощью они обращаются по различным поводам, психологическое консультирование можно разделить на виды в зависимости от индивидуальных особенностей клиентов и тех проблем, по поводу которых они обращаются в психологическую консультацию.
Прежде всего, выделим так называемое интимно-личностное психологическое консультирование, необходимость в котором возникает довольно часто и у многих людей. К этому виду можно отнести консультирование по таким вопросам, которые глубоко затрагивают человека как личность, вызывают у него сильные переживания, обычно тщательно скрываемые от окружающих людей. Это, например, такие проблемы, как психологические или поведенческие недостатки, от которых человек во что бы то ни стало хотел бы избавиться, проблемы, связанные с его личными взаимоотношениями со значимыми людьми, различные страхи, неудачи, психогенные заболевания, не требующие вмешательства врача, и многое другое. Сюда же может относиться глубокое недовольство человека самим собой, проблемы интимных, например половых, отношений.
Следующий по значимости и частоте встречаемости в жизни вид психологического консультирования - семейное консультирование. К нему можно отнести консультирование по вопросам, возникающим у человека в собственной семье или в семьях других, близких для него людей. Это, в частности, выбор будущего супруга (супруги), оптимальное построение и регулирование взаимоотношений в семье, предупреждение и разрешение конфликтов во внутрисемейных взаимоотношениях, отношения мужа или жены с родственниками, поведение супругов в момент развода и после него, решение текущих внутрисемейных проблем. К последним относится, например, решение вопросов распределения обязанностей между членами семьи, экономики семьи и ряда других.
Третий вид консультирования - психолого-педагогическое консультирование. К нему можно отнести обсуждение консультантом клиентом вопросов обучения и воспитания лете», научения чему-либо и повышения педагогической квалификации взрослых людей, педагогического руководства, управления детскими и взрослыми группами и коллективами. К психолого-педагогическому консультированию относятся вопросы совершенствования программ, методов и средств обучения, психологическое обоснование педагогических инноваций и ряд других.
Четвертый из числа наиболее распространенных видов психологического консультирования - деловое консультирование. Оно, в свою очередь, имеет столько разновидностей, сколько существует разнообразных дел и видов деятельности у людей. В целом же деловым называется такое консультирование, которое связано с решением людьми деловых проблем. Сюда, к примеру, можно отнести «опросы выбора профессии, совершенствования и развития у человека способностей, организации его труда, повышения работоспособности, ведения деловых переговоров и т.п.
Каждый из перечисленных видов психологического консультирования в чем-то сходен с другими, например в том, что одинаковые по своей психологической трактовке проблемы могут возникать в разных видах деятельности и в различных ситуациях. Но вместе с тем в каждом из названных видов психологического консультирования есть свои особенности. В дальнейшем мы будем рассматривать психолого-педагогическое консультирование.
Психолого-педагогическое консультирование в свою очередь предполагает наличие у консультанта педагогического образования и опыта обучения и воспитания людей. Неплохими психологами-консультантами по психолого-педагогическим вопросам обычно становятся, например, бывшие учителя и воспитатели, имеющие опыт педагогической работы и соответствующее образование.
То же самое, что только что было сказано относительно психолого-педагогического консультирования, касается и делового консультирования. Наиболее успешно им могут заниматься люди, которые на собственном опыте хорошо знают ту сферу деятельности, в которой они собираются вести психологическое консультирование.
2 . Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста
консультант психолог подростковый педагогический
Очень часто приходится слышать, что взрослым с нынешними подростками трудно. А они действительно не похожи на своих сверстников прежних лет: в большинстве своем рослые, рано возмужавшие, развитые. Те же, кого не коснулась печать акселерации, чувствуют себя среди одногодков как-то неуютно.
Да и у тех, кто рано «повзрослел», тоже немало проблем. Раннее физическое и даже интеллектуальное развитие (чего они только не знают!) порой причудливо сочетается с еще не угасшими детскими интересами. И нередко при этом особенно медленно созревает та часть психической сферы, к которой относятся чувство долга, ответственность, самоограничение, моральные и этические установки, умение обуздать свои желания, считаться с интересами других. Фигура - как у взрослого, а голова ребенка. Так жить тоже бывает нелегко.
Впрочем, переходный возраст всегда считался трудным. Кое-кому покажется вполне современным такое высказывание: «Молодежь теперь любит роскошь. У нее плохие манеры. Она презирает авторитет, у нее нет уважения к старшим. Она занимается болтовней, в то время как надо работать.
Молодые люди уже не встают, когда входят старшие… Они противоречат своим родителям, пустословят в обществе, заглатывают за столом еду, кладут ногу на ногу и тиранят отца и мать».
Этим словам уже более двух тысяч лет, они принадлежат философу Сократу и рассказывают о молодежи древних Афин. Но в наше время одним они кажутся неоспоримой справедливостью, другим - вполне современным брюзжанием старших по поводу «несносной» молодежи.
В эпоху акселерации и неодинакового физического развития одной и той же возрастной группы черты, присущие подростковому возрасту, проявляются особенно отчетливо. Это прежде всего стремление к самостоятельности, к высвобождению из-под опеки и контроля взрослых, стремление к группированию со сверстниками, появление всякого рода увлечений (хобби), как правило модных, а также рано и сильно пробуждающееся половое влечение.
Есть еще один фактор, усугубляющий сложности переходного возраста в нашу бурную эпоху. Когда все круто меняется-от уклада быта, одежды, распространенных развлечений и до системы профессионально» подготовки, когда чуть ли не каждый день появляются новые, ранее неизвестные специальности, когда лавина самой разнообразной информации обрушивается на еще не окрепший разум - тогда гораздо труднее вступать во взрослую самостоятельную жизнь, разбираться в своих желаниях и возможностях.
Поэтому, говоря о «трудном возрасте» и «трудных подростках», надо помнить, что они трудны нe только для взрослых. Самим подросткам в эти годы бывает очень нелегко.
Подростковый возраст - это время становления характера. Именно в этот период влияние среды, ближайшего окружения сказывается с огромной силой. Можно сказать, что характер подростка подобен расплавленному металлу, из которого могут быть отлиты разные формы. Пройдет время, возмужает человек, застынет этот металл-изменить характер бывает уже очень нелегко.
А как же наследственность? Безусловно, в каждом характере есть наследственное ядро. Но в значительной степени наследственными бывают лишь задатки. Что из них расцветет пышным цветом, а что так и останется семенем, не давшим никакого ростка, зависит от условий жизни, среды, воспитания.
Поведение подростка - внешнее проявление сложного процесса становления его характера. Серьезные нарушения поведения нередко связаны с отклонениями в этом процессе. Но эти отклонения - вовсе не обязательно ненормальность, что-то болезненное, патологическое.
Родительская любовь на разных этапах совместной жизни с ребенком претерпевает или должна была бы претерпеть большие изменения. Для каждого возраста существует своя, оптимальная дистанция между детьми и родителями. Дистанция, при которой ребенок чувствует себя достаточно защищенным, с одной стороны, и достаточно свободным - с другой.
«Растягивание» психологической, а следовательно, и физической дистанции между детьми и родителями дело прежде всего родителей. Внимательные палы и мамы могут заметить, какие их действия, связанные с чрезмерным «притягиванием» к себе ребенка или, наоборот, - с отсутствием контроля (что может расцениваться ребенком как отсутствие потребности защищать его), вызывают отклонения в поведении ребенка и в отношениях с ним.
Мама 12-летней девочки, которой не удается ни с кем подружиться, могла бы задать себе вопрос: а не являюсь ли я лучшей подругой своей дочери? Настолько лучшей, что стала единственно возможной. Не хочу ли я, чтобы моя дочь как можно дольше оставалась только «моей»?
Если матери (или отцу) удастся честно ответить на эти вопросы, то ответы скорее всего будут утвердительными.
Как можно прокомментировать такую ситуацию? Родители как бы подсознательно боятся «отпустить» ребенка. Их поведение провоцирует девочку на то, чтобы она как можно дольше оставалась «маленькой», то есть зависимой от родителей.
Если это так, то родителям хорошо бы задуматься о том, как они это делают, каким образом заставляют дочь чувствовать свою незащищенность и уязвимость во внешнем мире, лишая ее таким образом самостоятельности, делая так, что спокойной и уверенной она чувствует себя только и семье. Зачем родителям такая близость с подрастающим ребенком, которая инфантилизует его, мешает ему формировать поведение и отношения, соответствующие возрасту?
Почему маме хочется быть лучшей подругой дочери или сына? Ведь для младшего школьника и к особенности для подростка так естественна интимная дружба со сверстниками. И это «своя» дружба, находящаяся даже как бы в оппозиции к взрослым, обязательно имеющая oт ниx только ей принадлежащие секреты. Психолога не обрадует, а скорее насторожит утверждение юноши или девушки, что их родители - это их самые лучшие друзья.
Нередко это означает, что дети призваны заполнить собой эмоциональную пустоту, существующую у родителей. Чаще всего у таких людей нет собственных близких людей и полноценных любовных отношений.
Детская любовь эксплуатируется здесь, обращается в тесную зависимость, мешающую развитию личности и поиску собственного жизненного пути.
Обратный вариант - ребенок «оторван» («хулиган», «обормот»). «Вот до чего доводит ваше гуманистическое воспитание, - жалуются педагоги. - Никакой yпpавы нет на него. Родители все нянькались с ним, все разрешали, вот и довоспитывались».
Итак, основные изменения в родительско-детских отношениях переходного возраста - это смена дистанций. Опекающие отношения родителей к ребенку должны смениться отношениями большего равенства. Изменения эти происходят не вдруг, а накапливаются к переходному возрасту.
Если ребенку в три года позволялось самому решить, будет ли он есть суп, в шесть - пойдет ли он за хлебом сейчас или через полчаса, в 8 лет - купить ему новые коньки или электронную игрушку (и в любом возрасте - дружить ему с Петей или Колей), то расширение возможности выбора к подростковому возрасту происходит обычно достаточно безболезненно.
Если мама с папой умели сочетать свою личную жизнь с интересами ребенка, любовь к нему с определенными границами приемлемого поведения, самоуважение - с уважением к растущим интересам человека, то «трудный» возраст будет для них не столько трудным, сколько интересным.
Становление характера, «новое» поведение, иные отношения ребенка предоставляют таким родителям огромный материал для творчества, позволяют им оживить воспоминания о собственном становлении, приблизиться к «союзническим» отношениям с детьми. Не менее приятным, чем прежние, опекающие.
Для таких родителей то, что расширяются горизонты ребенка, не столько причиняет боль, сколько вызывает гордость: вот человек выходит в жизнь, пусть не всегда разумно, пусть угловато, но он уже умеет любить, страдать, бороться, и это я помог ему.
Переходный возраст - это возраст, когда родители как бы проверяются на прочность: научили ли они детей снисходительно относиться к своим слабостям, уважению не только достоинств, но и права на недостатки, показали ли родители, что у детей есть возможность обратиться к ним за помощью? Знают ли они, что мы их не предадим? Знают ли, что и мы, и они имеем право на личную жизнь и право на неудачу, ошибку, глупость, в конце концов? Знают ли они, что и из трудных положений можно найти выход - одному или с чужой помощью?
Стать родителями взрослого ребенка иногда очень трудно. Редкая мать не почувствует укола в сердце, когда увидит, что сын, увлеченный телефонной беседой с приятелем (или, хуже того, - с подружкой!), даже не заметил ее прихода с работы. Как у Твардовского: «Но ты не взгрустнешь ли порою/, Увидев, что первенец твой/ Любим не одною тобою/ И нужен тебе не одной». Однако мимолетное это чувство в некоторых случаях (этому немало способствует современная демографическая ситуация - неполная семья) перерастает в настоящую трагедию. «Моя жизнь кончена, - говорит красивая, моложавая женщина, - сын мой - вырос…» Любовь эгоистичная, ревнивая, деспотическая может быть причиной несчастья и тех, кто любит, и тех, кого так любят.
Родителям же порой непереносимо видеть, как сын или дочь отдаляются, уходят, оставляют их наедине с их собственными проблемами. Пытаясь удержать, они могут начать усиленно требовать внимания к себе или усилить контроль, мелочную опеку, навязчиво интересоваться подробностями жизни подростка.
«Он каждое мое слово воспринимает в штыки», - говорит мать. «Она как с цепи сорвалась, мать ни в грош не ставит», - жалуется отец. А за этими словами - «детская», бессильная жалоба: почему наши дети не пускают нас в свою жизнь?
Это происходит часто потому, что родители «вламываются» в эту жизнь без спроса, бесцеремонно, назойливо. Их жалобный стон: люби меня, уважай меня, мне плохо - пожалей меня, - детям не слышен, так как внешне он выражается в бесчисленных раздраженных придирках: «Куда ты уходить на ночь глядя?», «Где ты шляешься?», «Что у тебя за компания?», «Ну и подружку выбрала!», «Твое дело - учиться!», «Никаких интересов!», «Матери бы помогла!», «Сколько можно долбить одно и то же!», «Что за неуважение к родителям?», «Как ты одеваешься:…
Несчастные и растерянные родители делают жизнь своих детей невыносимой. Те не понимают, что происходит. Дома становится так плохо, что ребенок (осознанно или нет) старается бывать там пореже. Находясь же дома, поменьше вступать в разговор с «предками» - как бы ненароком не вызвать потока упреков, жалоб и наставлений.
Видя, как ощетиниваются, становятся все более отчужденными дети, родители чувствуют себя еще несчастнее и раздраженнее, все менее способны они в чем-либо разобраться, остановиться вовремя. И тем самым, естественно, все чаще вызывают холодность и гнев детей. Круг опять замыкается.
Если вы узнали себя в этом описании, попробуйте хотя бы на некоторое время не думать о ребенке, о своих обидах по отношению к нему - подумайте о себе. Чего вам не хватает - любви, друзей, любимой работы? Есть ли у вас чувство апатии, растерянности перед жизнью? Вас все время что-то тревожит, беспокоит, мучает какой-то, казалось бы, беспричинный страх? Испытываете ли вы неуверенность, страх перед будущим?
Это и есть кризис, но не вашего ребенка-подростка, а ваш собственный. Это ВАШ «трудный» возраст. Попробуйте пройти его с честью, не наваливайтесь со всеми вашими проблемами на вашего ребенка (у него и своих хватает!), он бессилен вам помочь.
Иногда человеку в таком состоянии необходим отдых, свободное время, чтобы остановиться, оглядеться, сформировать новый смысл жизни, начать снова подниматься в гору. Иногда нужно обратиться к психологу, иногда к врачу. Иногда же достаточно, быть может, откровенно поговорить с близкими, не нападая, не защищая и не оправдываясь. Просто рассказать, что происходит с вами. Если доверие между членами семьи еще не утрачено, отношения могут улучшиться.
Одна из проблем, которая больше всего волнует родителей подростков - это возникновение у детей любовных переживаний и полового влечения.
Эта сторона жизни подростка и его родителей тесно связана с теми вопросами, которые уже обсуждались. Влюбилась дочка, и родители начинают переживать, «как бы чего не вышло», стеречь ее, подозревать, в некоторых случаях дело доходит до скандалов, оскорблений, даже побоев.
Другой распространенный вариант - это ревность: не смей любить никого, кроме меня. Попытки удержать дочь или сына возле себя, борьба за то, чтобы занимать в его душе самое большое место, быть как бы вне конкуренции - все это нередко также принимает вид заботы о нравственности или хорошей учебе подростка.
Иногда беспокойство родителей навеяно опытом собственного детства: «Я в эти годы и понятия не имела ни о какой любви, - говорит мать. - Училась в музыкальной школе, по дому помогала, родители у меня строгие были, а на мальчишек я даже и не смотрела».
Звучащая в ее голосе гордость своим прошлом, своим отрочеством маскирует от других и от нее самой глубокое чувство женской неполноценности. Дело не в том, что она не смотрела на мальчиков, а скорее в том, что они не обращали на нее внимания. Примерная, некрасиво причесанная, не к лицу одетая девочка, которую мать встречала после школы даже в старших классах, конечно, не вызывала интереса. Глубоко неуверенная в своей женской привлекательности, она и впоследствии в своей личной жизни не научилась находить радость. Ей не приносила удовольствия интимная жизнь с мужем, се миновали яркие впечатления счастливой любви. Сложные чувства владеют этой матерью, когда она смотрит на свою общительную, веселую и хорошенькую дочь с рано проявившейся женственностью. Ее все пугает, раздражает: и формирующаяся фигурка, и модная стрижка, одежда, и слишком короткая (как ей кажется) юбка, и возникающая у 15-летней дочери мягкая пластичность движений.
Если бы эта мама имела достаточно мужества, чтобы анализировать свои чувства, она могла бы заметить, что то, что она испытывает, похоже на неосознанную зависть. Чтобы оправдать то, что она не смогла проявить себя как женщина, ей (бессознательно) нужно обесценить женственность. И тогда кокетство объясняется как заигрывание, влюбленность - как легкомыслие, а стремление к ним - как развращенность.
Тем взрослым, которых миновало счастливое полнокровное любовное чувство, иногда присуще из чувства самозащиты стремление считать это чувство блажью или «грязью». Им словно хочется доказать себе, что «вся эта дрянь до добра не доведет». Чтобы не обессмыслилась их жизнь, в которой они так избегали этой «дряни».
И такое стремление часто не остается безрезультатным: упреки, подозрения, скандалы могут толкнуть девушку-подростка на раннее замужество или просто бегство из дома (бродяжничество), в объятия первого попавшего «любимого». Ведь он хотя бы делает вид, что любит, а дома, ей кажется, се прямо-таки ненавидят.
И когда девочка потерпела крушение в своей лихорадочной любви или оказалась несчастлива в браке, у родителей появляется «счастливая» возможность произнести сакраментальную фразу, подтверждающую их правоту: «Мы же тебе говорили!»
Но есть и родители-рационалисты, которые склонны достаточно снисходительно относиться к влюбленностям сына или дочери, однако твердо убеждены в том, что до настоящего чувства ребенку еще далеко, а это - так, бирюльки, игры в любовь. Они взирают на метания, переживания своего ребенка с Олимпа своего жизненного опыта, имея на крайний случай самый «сногсшибательный» довод: «Молод еще!»
С высокомерной усмешкой они говорят сыну или дочери: «Люби на здоровье, но смотри учебу не запускай!» Или: «Опять тебе твой прыщавый рыцарь звонил».
Между тем такое отношение к чувствам молодого человека неуместно и опасно. Юноши и девушки в этом состоянии чрезвычайно ранимы. Стремление унизить их избранника равно (а может быть, и более сильно) унижению их самих. Они прекрасно чувствуют подтекст родительского отношения: «До чего же ты, милый, глуп еще». Это может привести к протесту типа:
«Да отвяжитесь вы от меня» или: «Я вам докажу, что это серьезно». И тогда действительно забрасывается учеба, уходят из дома, режут вены… Подросток может почувствовать себя действительно бессильным рядом с самоуверенным, всезнающим взрослым, и его чувства, и сам он начинают выглядеть в собственных глазах. пустыми и мелкими. Надолго, иногда навсегда остается в человеке чувство обреченности рядом с глубокой обидой на родителей.
Да, любовь в переходном возрасте обычно «переходна», проходяща, не вечна. Однако она часто приносит людям такой эмоциональный опыт, без которого последующая «вечная» вряд ли возможна. Опыт страданий и счастья, надежды и вдохновения, творческого подъема и душевных мук.
В переходном возрасте часто происходит как бы «генеральная репетиция» всей любовной жизни. Человек учится узнавать любовь, чувствовать и различать это особое состояние души. И если даже это действительно только «репетиция», то и она имеет огромную ценность для становления личности. Здесь оттачивается умение справляться с собой, получать удовольствие от общества любимого человека, переживать любовные неудачи, поражения, выражать свои чувства и многое другое.
Наконец, в это время происходит становление девочки как женщины или мальчика как мужчины. Формируется ощущение своей женской и мужской ценности, силы и привлекательности.
2.3 Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста
У родителей, имеющих детей-подростков, и у самих подростков нередко возникают следующие проблемы, требующие проведения психологического консультирования.
Вариант 1. Между родителями и детьми, достигшими подросткового возраста, постоянно возникают конфликты по самым разным вопросам.
Вариант 2. По какой-то причине дети-подростки не хотят учиться, ведут себя вызывающе, недобросовестно выполняют свои обязанности по дому, не
Работа психолога-консультанта с родительско-юношескими конфликтами курсовая работа. Психология.
Как Проходит Защита Курсовой Работы В Колледже
Реферат По Творчеству Лермонтова 10 Класс
Реферат: Проект разработки и принятия управленческого решения по эффективной организации маркетинговой
Реферат по теме Индивидуальные качества и стиль деятельности человека
Курсовая Работа На Тему Світовий Ринок Чорних Металів
Дипломная работа по теме Определение типичных осложнений, возникающих у пациентов кардиореанимационного отделения МУЗ 'ЦГБ' г.о. Сызрань
Курсовая работа: Сущность и содержание маркетинга 2
Курсовая работа по теме Основи теорії транспортних процесів і систем
История Возникновения Комплексных Чисел Реферат
Реферат по теме Биороботы. Проблемы и подходы
Сочинение Жизнь Владимира Дубровского По Плану
Реферат: Стратификация и состав пород зоны контакта мезозой-палеозой
Сочинение На Конкурс Про Природный Газ
Реферат: Национальная безопасность России
Реферат по теме Бром
Инфляция Каждому Предоставляет Возможность Эссе
Реферат по теме Изобразительное искусство первобытного человека
Курсовая работа по теме Разработка технологического процесса сборки измерителя H21э транзисторов
Курсовая работа: История чумных эпидемий в России в период позднего средневековья. Скачать бесплатно и без регистрации
Дипломная работа по теме Исследование влияния артериальной гипертензии на возникновение нарушений мозгового кровообращения
Оформление плана изготовления - Производство и технологии методичка
Место и роль России в мировой экономике - Международные отношения и мировая экономика курсовая работа
Антикризисное управление и методы прогнозирования банкротства предприятия - Менеджмент и трудовые отношения курсовая работа