Работа интернет сми

✅ ️Нужны деньги? Хочешь заработать? Ищешь возможность?✅ ️

✅ ️Заходи к нам в VIP телеграм канал БЕСПЛАТНО!✅ ️

✅ ️Это твой шанс! Успей вступить пока БЕСПЛАТНО!✅ ️

======================

>>>🔥🔥🔥(Вступить в VIP Telegram канал БЕСПЛАТНО)🔥🔥🔥<<<

======================

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

Интернет-СМИ: плюсы и минусы

Работа интернет сми

Что такое Интернет-СМИ: кратко и понятно

Часто ли вы слышите от своих знакомых фразу, «вот открою свой бизнес и тогда буду богатым, успешным, знаменитым и вообще классным»? Сегодня я раскрою вашим друзьям страшную тайну! Как открыть свое независимое СМИ, прославиться, разбогатеть и стать супер-медиа магнатом не прилагая почти никаких усилий! В своем мозгу вы уже богаты и успешны, а в реальности все еще не очень? Не спешите паниковать. Возможно проблема в том, что вы вынашиваете в голове план, который и тормозит весь процесс, выкиньте его оттуда к чертовой матери! Кому вообще нужен план? Неужели все забыли, что гений господствует над хаосом? Запомните, очень важную вещь, журналистам и копирайтерам никогда не нужно платить, потому что они делают все «по братски» и «от души». Если же среди ваших знакомых случайно не оказалось ни одного журналиста не стоит печалиться, собутыльники со двора отлично подойдут. Ведь ваше СМИ станет еще более революционным, если в нем не будет числиться ни одного настоящего журналиста, зато будет куча алкоголиков с девятью классами образования на всех. Ведь делов то. Смотрим обучение на Ютубе, потом делаем точно также. Через несколько часов кропотливой работы мы имеем кривой как пизанская башня, зато свой, сайт! Все вами восхищены, а вы уже начинаете понимать, что успех уже не за горами и вы движетесь к нему семимильными шагами. Дизайн ваяем по тому же принципу, по которому изготавливали сайт. На свой невероятно чуткий и прекрасный вкус, заливаем фон розовым, фиолетовым или салатовым. Закровоточили глаза? Не переживайте, это слезы короля дизайна. Название вашего журнала должно быть простым и запоминающимся. Отметайте все серьезное, набросайте на листик 30 самых тупых вариантов и выберите худший. Дайте волю воображению! Контент, это последняя проблема, которая должна вас интересовать. Просто берите статьи других изданий и размещайте их у себя, немного поменяв название и первый абзац! И если вы все же перенесли несколько сотен статей с LAM, Афиши, Colta или Медузы, а посетитель все не прет, то пора переходить к седьмому, чуть ли не самому важному уроку. Вам обязательно нужен паблик! Позовите туда всех своих друзей и знакомых, и помните паблик важнее сайта, уделяйте ему больше времени. Постите смешные картинки, пусть друзья заходят чаще! Все вроде и функционирует, но не на том уровне, на каком бы хотелось. Друзья не хотят больше вести журнал, а вы остались один на один со своим изданием и пабликом с двенадцатью ботами в подписчиках. Очевидно, что что-то пошло не так. Остается в этом случае только одно, искать совета у более зрелых коллег-журналистов. Любое закрытое культурное мероприятие подарит вам сотню единомышленников способных вдохнуть в ваше издание новую жизнь! А все потому, что только дурак не в курсе, что каждый хипстер одновременно является профессиональным и успешным: журналистом, дизайнером, художником, архитектором, автором собственной линии одежды и стартапером! Тут же на мероприятии набирайте новый штат, найдите дизайнера готового за похвалу и стакан 'Американо', 'на коленке' переделать ваш сайт во что-то еще более уродское. Не забудьте перед уходом нанять армию пятнадцатилетних журналистов готовых работать за наклейку «press». По понятным причинам вы аполитичны или даже либеральны, поэтому вас притесняют большие шишки рекламу на своем сайте вы не продадите, но зато вы теперь большой директор крупного медиа-ресурса! А поэтому, усиленно. Ругайте все остальные, более успешные СМИ, ведь они ничего не смыслят в журналистике, а если бы смыслили, то уже давно бы присоединились к вашему медиа-холдингу, чтобы работать под руководством такого чуткого и гениального человека! Показывайте всем и каждому что вы красавчик, пеняйте на бедноту языка ведущих журналов, пишите про трусы и цветочки. Скажите всем, что по рейтингам вы пока еще не «Лента», но уже почти! Круглосуточно, как и полагается лучшему журналисту страны носите модное пальто и томик Керуака под мышкой. Я бы добавила - работайте сразу удаленно, долой планерки и общение с глазу-на-глаз! В конце-концов, кто такие авито, чтобы предлагать в аренду коворкинги? Еще лучше - требуйте, чтоб подчиненные угадывали ваш ход мыслей без ваших мыслей! Ну как такового пособия нет, но как человек знакомый со спецификой, могу расписать что да как. Первое апреля ведь на дворе Хотя, могу и серьезную статью по этой теме написать, благо опыт есть. Адми давно уже ванильное. Писалось изначально с целью потроллить всякие региональные супер-оригинальные портальчики. Урок первый: Нет плана — нет проблем. Урок второй: Персонал. Урок третий: Сайты заказывают себе только неудачники. Сами сделаем. Урок четвертый: Фэшн из май профешн. Урок пятый: Как корабль назовешь, так он и будет называться. Урок шестой: А что писать-то? Урок седьмой: Паблик! Урок восьмой: Отряд не заметил потери бойца. Урок девятый: Каждый хипстер — ваш коллега. Не забудьте выдать им «стайл гайд» своего издания. Урок десятый: Пожинайте поды своего успеха. Иллюстрации: Луис Квилес и Павел Качински. Найдены дубликаты. Все комментарии Автора. Сложно, но распишу в свободное время: Я извещу вас. Мне, в целом, за всем битников обидно:. Напоминает книжку 'Вредные советы': Надеялся на серьезную статью а от контраста чуть перезагрузился пытаясь обработать статью: С юмором у Вас все ок. Будет пост на тему? Было бы интересно многим. Похожие посты. Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:.

Как можно зарабатывать онлайн подростку