Рабочее очко ядреной жены

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Рабочее очко ядреной жены
Больше информации на сайте рекламодателя
"Только прилетели, сразу сели. Фишки все заранее стоят..." И пока Админ рубал свой арбуз... Случилось непредвиденное))) Это разбило ему сердце "Словно букашки под кустом, мы все готовимся к атаке." "Там за холмом, захваченный вpагом, наш пионеpский лагеpь" "Там где был детский гоpодок..." "...гуляют с телками деляги." "Дай только сpок и мы опять дpужок поднимем наши флаги Пусть наш отpяд на тpеть из октябpят..." "...сметём одним удаpом" Ну и на десерт, главный перфоманс дня
Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет... - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим... Интересно, а вегетарианки глотают? - С чем связана твоя работа? - С идиотами!... Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДИБИЛ!!!". - И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун! - А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь? - Да-а... - Не останавливайся!.. Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.
Она: - Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит... Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!". - Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас? - А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт, б@ять!!! Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные... - А вот я сегодня утром читал газету своего соседа... - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить! - Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. - А кондиционер у тебя в квартире есть? Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства... .
Корпоративный дух это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл. Кутузов Москву спалил так он герой сразу. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца криворукая
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал! - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? …Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. Она: - Жарко... Хочу прохлады и секса... Он: - Сексом обеспечу, с прохладой сложнее. Она: - Трахни меня в холодильнике... В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда. Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция... Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему: - Слышь, Стас, может мы поменяемся? - А меняйтесь, мне похую.. Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет. Звонок, время 4:20 утра, вторник.Друг звонит: - Здарова Мааааксс как дела? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - На хуй можно пойти в такое время!
-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно... У Путина нет мечты... Он и так уже Путин! Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу... - Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и хуй выпирает... Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все целы... разве что,порядок расположения несколько другой.. - Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас еще ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Если эта хуйня шевельнется - стреляйте!!!" Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезных пиздюлей от слушателей. Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей! Ты кровать заправил? - Да, полный бак! Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, блядь, рация упала, дебилы! - Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы на хуй со своим спасибо, своих девать некуда! Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Хуем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал... Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке на хуй стоим - кpасный свет!
(1722044) Matvey99 03.08.2010 11:43:56 С одной стороны чувствую какую то вину что ли, сам перед собой, что устранился, и во время дерби сидел в катере с спинингом в руках. С другой, понимаю, что нервов больше нихуя не осталось, а мне еще детей воспитывать. Не смотрел голы, и нарезки игры не видел.и не буду. видел как "поплыл" федун. в этом эпизоде понимаю его.тут любой поплывет. Леня, очень хочу пойти с тобой на мировую. Но тыже сука сам шансов не даешь. До тебя доходит как до жирафа. Твердолобый блять, как китайский танк. Ты вот щас заговорил о трансферах. Ломаете этого Макгити, который вообще не известно что из себя представляет. Какую то нереальную личку ему обещаешь. Да при чем тут Макгити, Леня? Ведь речь не о нем.Может он и нахуй не нежен,Леонид! Может нужно было вовремя слушать специалистов, еще зимой, и тогда еще жопой шевелить? Речь то о том, что команду любить надо. Любить! Выгнать из нее людей которым похуй на её успехи. Набрать людей (это очень сложно, но это можешь сделать только ты) которые как минимум любят свою работу, которые являются профессионалами, и у которых цель будет не "как бы барину очко лизнуть", а "как бы ебнуть лигу чемпионов". И начинайте РАБОТАТЬ. И тогда не надо будет как ошпаренная собака бегать к верху жопой. Вон посмотри на гинера, он сидит, сигару курит, и наслаждается. Это все потаму, что он работал много. Работал, и знал, что потом наслаждаться будет. Он наслаждается, а тебя хуесосят. Ну ты блять че, садомазохист? Тебе это нравится? Нет?, ну тогда извини, но значит ты мудак. Блять!, Ну у меня дочери 8 лет. Она на летних каникулах, с бабушкой. Звонит мне, и говорит-"Папа, давайка мне репетитора по английскому. А то я все забуду нахуй, 1-го сентября приду к Марье Ивановне, а она мне двойку поставит." Леня,8 лет ребенку!ВОСЕМЬ! Она понимает, что наебать НЕ получится. У тебя уже яйца наверное седые, а ты все "наебать" пытаешься. Новую команду строишь, самоокупаемостью занимаешься. Леня! Какая нахуй самоокупаемость? Ты на вечеринке вместо телки тоже о самоокупаемости думаешь? Все с телками по номерам, а ты в туалете, на щеколдочку закрываешься, и гусю шею сворачиваешь? Леня, ты что, и вправду мудак!? Ну не обижайся, но ты очень похож на мудака.Вот прям вылитый. Болелам рассказываешь что –«находите и покупайте». Опять в эту пиздоту канцелярскую играешь. Ты че, думаешь от тебя отъебутся если ты ирландца привезешь, и будешь ему платить по 50 в неделю? Леня, мне вот лично нахуй ирландец не нужен.И деньги тобою заплаченные за него –нахуй не нужны. Мне Спартак нужен, Леня. А что бы он появился, его любить надо. И ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много работать. Работать, заботиться о нем.Любить его. Любить так, как НОРМАЛЬНЫЙ отец любит своего ребенка. Ну какой ты щас в пизду отец? Ты похож на дальнобойщика, который заскакивает в город, по пути следования, на пол дня, и конфетку просроченную ребенку подкидываешь, что бы он погулять сходил, пока ты с мамой пообщаешься. Вот ты кто, ЛЕОНИД! И получается, что кони историю переписывают, а ты сосешь.А мы не хотим сосать,Леня. Сосать кони должны.Это их судьба, не наша. Ну почему мы должны превращаться в неудачников вслед за тобой? Мы не согласны. Не хочешь быть НЕудачником?,тогда работать начинай. Поверь, если мы почувствуем, что ты работаешь, мы на руках тебя носить будем. Подумай Леня,подумай.
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!! Из объяснений инструктора по рукопашному бою: - В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить... Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке... Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток партизан... Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда возле домофона объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток!" У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!! - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Да нахуй мне эта женитьба сдалась! - Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками - Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. - Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого! Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д... Через некоторое время: - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!! Дала... В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба. - Я под гипнозом сбросила 25 кг! - На усер загипнотизировали? Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"... Нач.участка ругается с прорабом: - А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!! ...Она была настолько хитрожопой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали... Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. Блять, как можно отключить оповешения о балансе?! Мне в 9 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!! Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф. Люберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей. - Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен? - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело. ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попиздеть... Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь. Звонок в офис бизнесмена: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! - Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони! Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке... И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!! Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс. Из жизни эпических героев: Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне. - Круто, давай! Только чем мы будем заниматься? - Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом... - Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет... Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!! - Петя, ты когда потерял девственность? - А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой? Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу. - Привет! А ты кто? - Я, понимаешь ли, хитроёб... - А... Это как понять?! - Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные... Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых... жена - водку, сок, мясо - пожарить? муж - а водку-то зачем? она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить? - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Что такое закон Мэрфи? Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались?! - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать.... У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность... - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, хуй вырастет? - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. - Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте? "Калина" в комплектации "Премьера": Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей. Причем все вышеперечиcленные - самоходные!
• абасраться!!! дайте пять! 01.09.10 07:24 NRV • Охренеть! Мы за финал лиги, за двоих меньше отдавали! 01.09.10 09:25 Heykku • Этож скока местного пива можно высосать на этот прайс! А клуб можно смело переименовывать в Жидина 01.09.10 09:29 Heykku • Готов принять участие в эксперименте! Папаша за 300 убитых енотов идет на футбик, а я на эти деньги ставлю опыт с пивом. На выходе сравниваем достигнутый эффект)))) 01.09.10 11:30 NRV • ЕПТЫТЬ!!! NRV возвращается в лона ДИПСОМАНИАЧНОЙ природы)))))))))))))))))))))))) 01.09.10 11:47 Серж
• шоб не быть голословный http://www.youtube.com/watch?v=7p3JcPGTA24 на видео с 2:20 матч Еит-спартак нч, оч похожий момент на тот, в результате которого вчера малафеечя удалии 26.08.10 08:46 ISNTA • Цитата дня: "Фурсенко, Мутко и Ко сейчас просто не представляют сколько радости принёс Зенит миллионам российских болельщиков!"(с) Юрген 26.08.10 08:53 ISNTA • Да уж бомжи порадовали, теперь у них будет свое кошице :-) Нам по традиции должен достаться кто-то из Реала, Баварии, Интера, без них в нашей группе, трудно будет понять что играем в ЛЧ :-))) Чёт я уже изабыл когда мы последний раз в основной ЛЧ играли?? 26.08.10 11:01 NRV • в 2007 годе, как раз с баварией и интером. Я бы обрадовался такой группе: милан, шахтер, жилина 26.08.10 11:06 ISNTA • канечна отдельной темой стоит возможность встречи с партизаном 26.08.10 11:10 ISNTA • ISNTA - согласен на такую группу))) Или ещё вариант Барселона, Рома, Партизан 26.08.10 11:56 NRV • ты типа в Сербию рубицца поедешь? 26.08.10 11:57 КомДир • Тащемта, посмотреть на группу Спартак, Пао, Партизан и еще кто-нить тоже будет забавно. 26.08.10 11:59 NRV • Ком, канеш поеду, Куст, Буч, вы со мной?! 26.08.10 12:32 ISNTA • не, рому я уже видел кода она с гудками на динамо играла, надо ченить посвежее, да и барсу чет тоже не охота)) 26.08.10 12:34 ISNTA • 26.08.10 13:08 КомДир • ISNTA, я так понимаю что Шахтер и Жилину ты очень давно хочешь увидеть?)))) "Рому - видел. Вот увидеть бы Шахтер и Жилину, и можно уходить с трибун на покой"))) 26.08.10 13:37 NRV • "Жилину" Веталь хочет увидеть 26.08.10 13:43 КомДир • НРВ,старичок, ну ты че порожняк-то гонишь, всеж ясно как день - шахтер это шанс хохлов нагнуть, а жилина эт неплохой выезд к "золотому фазану" 26.08.10 13:45 ISNTA • Серж и Веталь до глубокой старости, а то и после, будут хотеть "видеть жили
Важно ебать писюном в рот Райли Стар
Толстый член так манил сексуальную блондинку, что она легко согласилась на трах
Жадная до членов тёлка трахнулась с двумя ухажёрами порно фото бесплатно