🐆 РРРРРРР!! 

Синдром охотника — звучит очень пафосно, пока мы не вспоминаем, что точно знаем тех, кому он присущ. Эти ребята редко бывают в отношениях, а если и бывают, то длятся они недолго. Зато от них мы точно миллион раз слышали "да она та самая!", "да он любовь всей моей жизни!"

Что происходит?

Синдром охотника выражается в желании добиться недоступного. Те, кто ему подвержен, всегда выбирают самого эмоционально закрытого партнера, которого непременно надо добиваться и впечатлять. Потом, конечно же, его максимально идеализируют и превозносят. Ну а как только партнер оказывается у их ног — бросают его.

Отношения с "охотниками", как правило, действительно длятся недолго. Исключение — если они встретили искусного манипулятора, который старательно поддерживает тот самый загадочный образ, зацепивший "охотника" при первой встрече.

Звучит как сюжет дешевого ромкома, да? Ну кому в здравом уме понравится бесконечно играть в догонялки с постоянными эмоциональными качелями? И самое главное, кому может понравиться до бесконечности отыгрывать образ эдакой снежной королевы, за которой непременно должен волочиться наш "добытчик"?

На самом деле, такие отношения далеко не редкость. Конечно, они не всегда так контрастны, как нам показывают в кино. Зачастую со временем и "охотник", и "жертва" учатся адаптироваться в обществе и на первых порах скрывать свои особенности. Только вот что же ими всеми движет?

А что внутри?

Оба участника игры не способны к эмоциональной близости. Это не делает их хорошими или плохими, они просто не умеют в эти пресловутые здоровые отношения. Научиться могут, конечно, но далеко не всегда хотят.

"Охотнику" нравятся острые ощущения, которые он получает от процесса "выслеживания" своей жертвы. Ему нравится придумывать, как бы ее впечатлить, выискивать слабые места... Ну и конечно, очень нравится это манкое чувство, когда он, единственный из десятков поклонников, которые эту жертву окружали, добивается своего.

Да, поклонники могут быть воображаемыми. Желанной "жертву" тоже могут делать разные штуки: от банальной внешней привлекательности до исключительной эрудированности в вопросах квантовой физики. Зависит от того, что сам "охотник" находит ценным.

Однако вкус победы быстро улетучивается. 

Во-первых, как только "жертва" оказывается в объятиях нашего "охотника", она становится "слабой". Потому что теперь она всегда в доступе. И тут наш "добытчик" замечает первые недостатки. Теперь она слишком громко смеется, слишком тихо плачет, а еще так странно щурится, когда высматривает свой автобус... 

Одним словом, она почему-то живая.

И тут незыблемый идеал, который никогда не издает лишних звуков, всегда идеально выглядит и ни в коем случае никогда не болеет, начинает рассыпаться. И, конечно, наш "охотник" страшно разочаровывается и идет искать идеал получше.

В основе описанного механизма чаще всего лежит нарциссическая травма или нарциссическое расстройство. Добившись своего выдуманного идеала, "охотник" и себя чувствует на высоте. Самоценности у него нет, его самооценка очень шаткая и зависит от внешних факторов, поэтому он поддерживает ее трофеями. Но как только "охотник" добивается "жертву", он чувствует, что очередная победа не заткнула его бездонную внутреннюю пустоту. И тогда его настигает разочарование.

А что с "жертвой"?

Идеальная "жертва" — тот, кто будет недоступен всегда. С клинической точки зрения это либо другой нарцисс (который умело держит дистанцию, дабы самому не опозориться и не показать свои слабости), либо погранично организованная личность (эти ребята эмоционально нестабильны сами по себе, а потому "охотнику" придется бесконечно их ловить просто в силу их природы). И те, и другие также чувствуют всепоглощающую внутреннюю пустоту и тоже глубоко несчастны. Эта игра для них — не прихоть, а единственный способ почувствовать себя живыми.

Что делать, если в тексте выше я узнал себя/своего партнера?

Если вы узнали там себя, то самый простой совет — найти хорошего специалиста и поработать с ним. Если психолог/психотерапевт предполагает диагноз, то посетить психиатра.

Вариант посложнее — покопаться в своей голове самостоятельно. Вспомнить, когда все это началось. Если после определенных событий в жизни (например, неудачных отношений), то вы знаете, что нужно делать. Первопричина найдена, теперь вам предстоит долго и нудно менять свое поведение, чтобы научиться быть счастливыми. И первое время будет не получаться. И это нормально.

Если же вы не помните, когда это началось, то смело возвращаемся к первому пункту — ищем хорошего специалиста.

Если вы узнали в тексте выше своего партнера, то вам предстоит понять, зачем вам это все. В любом случае партнер закрывает какую-то вашу потребность. Надо понять, почему вы выбираете закрывать ее именно таким способом. Можно разбираться самому или с психологом.

P.S. Не отчаивайтесь :) Очень многое в психологии (и даже в психиатрии) — не приговор и с этим можно жить. Наша психика — удивительно чуткая и мобильная система. Надо только научиться с ней жить ❤️