Réconciliation sur l'oreiller

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Réconciliation sur l'oreiller

RÉCONCILIATION SUR L’OREILLER : EST-NORMAL ?





novembre 10, 2021




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12:31



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Dépendance affective , Développement personnel





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VIE PRIVÉE Vous vivez avec une personne qui vous fait souffrir, mais vous n’avez pas la force de la quitter ? Vous venez de rompre, que ce soit votre décision ou la sienne, et vous souffrez le martyre ? Vous souhaitez rompre mais vous ne savez pas comment vous y prendre ? Vous êtes célibataire et la solitude vous pèse car vous désespérez de trouver la bonne personne ? Vous ne voulez plus de relations affectives car vous avez déjà trop souffert ? Vous êtes prisonnier d’un triangle amoureux, que vous soyez l’amant, la maîtresse ou que ce soit vous qui trompiez votre partenaire ou elle/lui qui entretient une relation avec une tierce personne et vous voulez en sortir ? Vous vivez de l’insatisfaction chronique, vous traînez une tristesse depuis votre enfance, dont vous ne réussissez pas à vous débarrasser ? Vous souhaitez améliorer votre situation professionnelle ? Votre vie vous échappe ? Vous cherchez le bonheur ? Vous souhaitez développer votre confiance et votre estime ? Vous aimeriez vaincre la dépendance affective ? Vous souffrez du rejet et de l’abandon ?
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Avoir une relation sexuelle après s’être abondamment insultés voire frappés vous paraît-il un comportement normal ? Nombreux sont ceux qui pensent que oui. En faites-vous partie ? C’est comme le fou qui se tape la tête contre le mur à plusieurs reprises et qui dit, au moment où il cesse : « Ça fait du bien quand ça s’arrête ». La violence de la dispute augmente l’intensité de la relation intime frénétique qui s’en suivra : et vous trouvez ça cohérent ?
On vous a fait croire que la dispute est saine dans un couple. Ah bon ?! Donc, si l’on étend cette théorie à toutes les relations, affronter son patron et ses collègues de travail, avoir des conflits avec ses enfants, entrer en controverse avec ses amis, être en désaccord permanent avec votre entourage serait sain pour les liens que vous entretenez ? Votre partenaire de vie doit être la personne en laquelle vous avez le plus confiance au monde : meilleur(e) ami(e), amoureux/se, confident(e), amant(e), conjoint(e). Et vous vous disputez violemment ? Vous oubliez certainement comment vous vous sentez après une altercation, quelle que soit la personne que vous avez en face de vous : vous avez horreur de ça ! Enfin, si vous respectez de belles valeurs, car certains sont les champions de la confrontation pour simplement dominer. Dites-moi donc en quoi hausser le ton et employer des mots qui peuvent dépasser votre pensée serait stimulant pour une relation sexuelle ? Personnellement, à part dans une relation sadomasochiste, je ne vois pas…
Une dispute ne parle ni d’amour, ni d’amitié, ni de confiance ou de respect : ça parle de bras de fer pour savoir qui a raison et d’incapacité à écouter l’autre ou à se mettre dans ses chaussures pour comprendre ce qu’il essaie d’expliquer. Autant vous donner des gants de boxe à chacun et vous faire monter sur un ring pour voir qui va gagner, à grands coups de poings dans les blessures d’enfant. Rappelez-vous que les mots portent plus que les coups : les paroles blessantes continuent à résonner dans votre tête, surtout celles de l’enfance, rouvrant les plaies tant que vous ne les aurez pas déprogrammées. Alors, dans votre vie d’adulte, quand les méchancetés fusent encore, vous ne repassant une couche, voyez-vous les répercussions sur votre cerveau ? Des coups, j’en ai donnés et reçus (violence conjugale : c’est moi qui attaquais), mais je ne m’en souviens pas. En revanche, je me souviens des mots violents, même s’ils n’ont plus aucune charge émotive négative dans mon cerveau. Ces phrases cruelles qui m’ont enragée à l’époque, aujourd’hui me font rire.
Donc, si nous nous remettons en situation, au niveau du couple : vous venez de vous abreuver d’insultes, voire assener des coups, dans une rage et une haine qui sont à la hauteur de la douleur que vous ressentez et que vous essayez d’infliger aussi à l’autre. Avoir une relation sexuelle vous parait-il vraiment pertinent, juste après vous être affrontés violemment ? Où sont la c onfiance, le r espect, l ’a dmiration et la c omplicité (CRAC : définition de l’amour) ? Partis en fumée ! Et vous voulez fêter ça avec une partie de jambes en l’air ? Non, ce n’est pas pertinent, ni cohérent : c’est une attitude de dépendant affectif et émotif. Ouch ! Vous ne saviez que vous étiez dépendant affectif ? Vous pensiez vraiment que la réconciliation sur l’oreiller possédait des vertus ? Comment serait-il possible, quand on est équilibré, de poser les gestes les plus intimes et d’accepter une relation sexuelle avec la personne qui vient de vous maltraiter ? Masochisme ? Non ! Même si ça y ressemble. Dépendance affective ! Je l’ai fait, moi aussi, dans une ancienne vie de déséquilibre, et avec le recul, j’en comprends le ridicule et la nécessité quand vous êtes dans le besoin de l’autre. Vos blessures se sont affrontées, vous vous êtes écorchés, mais la peur de la solitude reprend le dessus et la violence du désaccord fait place au besoin d’être rassuré, cette preuve que seul le corps de votre partenaire peut vous donner : démontrer à travers l’acte sexuel que la personne veut toujours de vous. Et plus vous avez eu peur de la perdre, plus la violence de la jouissance est grande, comme le fou qui apprécie grandement de ne plus se taper la tête contre le mur. Et vous pensez que ce plaisir incroyable reposant sur la dose de drogue que vous venez de recevoir fait partie de la vie de couple ? C’est le principe des montagnes russes : « je t’aime, je te hais » pour se disputer avec la même violence que vous copulez. La violence a-t-elle sa place quand il s’agit d’amour ?
Comment pouvez-vous toucher ou vous laisser toucher, accepter une étreinte intime, alors que la personne vient de vous insulter et peut-être même de vous frapper ?
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C’est physique, le sexe après une dispute fait du bien. D’abord, la peur et la colère peuvent être confondues avec le désir sexuel puisque les mêmes zones s'activent dans le cerveau, et les mêmes signaux corporels, comme des battements de cœur plus forts, sont là. 
Par ailleurs, l’énervement induit la libération d’hormones comme la noradrénaline, la testostérone, la dopamine et la glucocorticoïde qui peuvent conduire à une expérience sexuelle plus intense. Ces facteurs de stress sont par ailleurs contrecarrés par les hormones libérées pendant le sexe comme l’ocytocine et la dopamine et leur effet apaisant.
Bien sûr, c’est pour la théorie. Et en pratique ? Aurélien est pour, mais une fois que la dispute de couple est résolue. Si ce n’est pas un remède miracle, il aide à resserrer les liens.
"On était énervé, on a eu le temps de discuter pour aplanir les choses : c’est ce qui serre à se rabibocher définitivement, on a tourné la page, on repart sur des galipettes", explique Aurélien. Pour lui, tu ne peux pas faire l’amour avec quelqu’un si tu en as encore après lui. "Sinon, la réaction serait épidermique : ne me touche pas, tu m’énerves".
S’ils ne se disputent pas souvent, leur caractère têtu les amènent tout d’eux à s’épuiser à coups d’arguments, jusqu’à ce que la tension redescende.
"Faire l’amour après est important pour moi, cela dit : ‘malgré tout ce qui s’est passé je t’aime toujours, j’ai toujours des sentiments, j’ai toujours envie de toi et c’est la meilleure manière de le montrer’". L’amour est plus fort que le différent. 
Il ne le ferait pas avec n’importe qui : " Se réconcilier sur l’oreiller c’est inhérent avec le degré de complicité avec la personne. Tu es en telle symbiose et confiance que même après une discussion animée et passionnée, tu as la volonté de ne pas tout gâcher. C’est l’ultime compris : ne pas rester de son côté mais faire l’amour montre qu’on a totalement fait la paix, tu ne peux pas faire un pas plus important vers l’autre."
Malgré tout, le sexe est un peu différent dans ces moments. "Je dirai qu’il est un poil plus sauvage, pas revanchard, mais histoire quand même de montrer qu’on n’était pas d’accord", indique-t-il.
Pour Héloïse aussi, le sexe lors d’une réconciliation sur l’oreiller est différent : il est plus intense selon elle.
Elle a découvert avec son partenaire actuel le sexe post-dispute. Pour elle, jusque-là, un différent passait par la communication de couple , avec des mots, avec une règle : on ne se couche pas fâchés. "Avec lui, j’ai découvert le plaisir de se réconcilier", confie-t-elle.
Le plus souvent, ils peuvent avoir un léger différent dans une soirée avec des amis, se coucher en décalés ou fatigués, et au petit matin, l’envie de se retrouver, physiquement, est là.
Le réel déclic a eu lieu il y a peu après une dispute plus intense, elle aussi lors d’une soirée. "On se couche, on est fâché, on se réveille, on se remet à parler de ça, commente Héloïse. A un moment donné j’ai senti qu’on avait besoin de sexe pour passer à autre chose".
En le regardant, elle lui glisse : "on se sera pas d’accord et je pense qu’il faut qu’on l’accepte". Le message est alors : "pour cette phase de digestion, j’ai besoin de m’unir avec toi".
Pour elle aussi, le toucher va adoucir, il est une façon de dire "je t’aime toi, ce n’est pas ce que tu es qui m’a fâché, c’est notre désaccord". Il va aussi conforter la solidité du couple : "Ça me rassure de dire cette connexion existe encore même si on n’est pas d’accord sur ça".
La colère restante s’estompe alors : "tu te reconnectes à ta relation, à ton amour, et du coup tu prends du recul sur le sujet de ta dispute." Cela ne veut pas dire qu’il ne faut pas reparler du sujet plus tard. Le sexe apaise les tensions sur le moment sans régler le problème : cela se fait en amont, ou alors en y revenant plus tard.
Un problème non résolu est un effet pervers de la réconciliation sur l’oreiller . Tout comme, même si c’est plus rare, la volonté de provoquer un désaccord pour vivre cette intensité dans le sexe après une dispute .
Julia, elle, est bien à l’abri de cette tentation. Elle se retrouve plus dans les résultats d’une étude récente. Deux psychologues néozélandais se sont penchés sur la question du sexe pour apaiser les conflits .
Il en résulte que les cent couples interrogés ne font pas davantage l’amour lorsqu’ils se disputent, et que quand ils leur arrivent de se mettre au lit après un tel moment de tension, non le sexe n’est pas meilleur, et non le conflit n’est pas résolu.
"Les disputes me mettent dans un état d’esprit et un état physique contraire au sexe : je monte bien trop en pression pour avoir envie de ça", explique-t-elle. Cet avis est alimenté aussi par les raisons de leurs disputes : l’une des principales causes, notamment depuis l’arrivée de leur enfant, "c’est le cul, quand l’un a envie et pas l’autre, donc ça coupe court à toute envie".
Alors pour la réconciliation, les positions du Kamasutra ne sont pas vraiment la référence. "Quand on se reconcilie, on s’excuse, on se fait un câlin, on se dit qu’on s’aime et on passe à autre chose, en regardant une série ensemble par exemple, explique-t-elle. Pour nous, tension nerveuse ne rime pas du tout avec tension sexuelle. On a besoin de tendresse, d’un moment ensemble".
Avant même le sexe, pour tous, le pardon et la tendresse sont mis en avant. Le sexe fâché, c'est non. Le sexe pour résoudre les conflits, c'est non. Selon vos besoins, faire l'amour sans oublier de régler le problème autrement, ça peut être oui oui oui !
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