Qui aimerait pouvoir se taper ce paquet de graisse
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CIC Esport Infinity - L'Aparté de Laure : focus sur les Renards de LDLC OL !
Dès le lancement de la Ligue Française de League of Legends, l'équipe lyonnaise a su se démarquer, grâce notamment à des joueurs d'exception tels que Charly "Djoko" Guillard ou encore Jérémy "Eika" Valdenaire. Deux fois champion de la LFL en 2019 ou encore vainqueur des European Masters du printemps en 2020... Les Renards semblaient imbattables, mais c'était sans compter une concurrence rude en 2021. Cette légère ombre au tableau n'a cela dit pas empêché la team de remporter la première partie de la LFL 2022 et de se hisser au plus haut du classement du Summer Split.
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A moins que tu te M+Z tous les soirs et que tu ne regardes pas les filles
Hors sujet mais ... Quelqu'un pourrait donner la signification de POV svp ?
Une fois y'en a une qui avait l'air de s'intéresser à moi en soirée, 27 ans je crois qu'elle m'a dit.
Mais chaud, 2 gosses, et a priori en couple.
Du coup j'ai rien fait.
Sérieux moi c'est pas du tout mon trip, honnêtement la seule MILF potable (très largement potable même ) qui me vient en tête c'est celle qui joue Cuddy dans House.
Moi! mais une qui fait pas son age parce que ride spotted et tout bof bof
une MILF par définition est potentiellement baisable après il faut voir si la différence d'âge t'importe ou non
ok ok je c , BMG, mais je vais tenter le coup....
ca veut dir quoi MILF ?
MILF = Mother I'd Like to Fuck = Maman que j'aimerai baiser
soit une femme d'un âge un peu avancé (30~40 ans) mais qui est baisable
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Destiny 2 : découvrez le prochain chapitre le 23 août avec LeStream !
Après une Saison des Tourments mémorable et riche en contenu, les développeurs de Bungie sont prêts à révéler les premiers détails du prochain chapitre de Destiny 2 au cours d'une présentation à ne pas manquer. Et c'est en ces quelques termes, pour le moins énigmatiques et postés sur le site de la franchise, que le studio a teasé l'événement :
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ca doit être tres étrange
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My God is better than your god
une meuf qui a des plu grosse couille que toi oué ca doi faire chelou ...
je suis pédophile mais ne parlons pas de toutes les pathologie d'ordre mental et sexuelles dont je suis atteint SVP
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My God is better than your god
peut-etre tu connait... a moin que tu soit pd
mais est-ce que j'ai dit que je parlais de moi?
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My God is better than your god
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Salut , ça c'est Cisla , mon Yéti . Cisla est doux , Cisla est frais , mais Cisla n'est vraiment pas pratique . Alors j'ai découvert Tic-Tac . Un enrobage de douceur qui révèle un coeur de fraycheur . Tic Tac , la fraycheur tout en douceur
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La différence entre un footeux et un footballeur ? Le footballeur joue au foot ; le footeux regarde le foot à la télé . Ne vous trompez pas de cible… Le footballeur a des cuisses dures – sa peau semble tendue sur ses muscles sans couche de chair intermédiaire ; il est donc facile de le différencier du footeux qui a la cuisse molle. Mais pourquoi irait-on draguer le mou de la cuisse, me demanderez-vous judicieusement ? Et bien parce que nous préparons nos cours de séduction avec force sérieux et testons nous-mêmes nos méthodes avant de les divulguer. Or aucune d’entre nous n’avait envie de se déguiser en prostituée mineure pour draguer un footballeur. On a préféré assister à la diffusion du match Barcelone-Inter de Milan dans un petit bar tranquille, rue Princesse.
Leçon n°1 : Se fondre dans le décor
Vous savez toutes déjà que pour trouver un loup-garou, il faut attendre un soir de pleine lune. Et bien, le footeux c’est pareil sauf qu’il faut attendre un soir de match. Repérez un lieu public pourvu d’un poste de télévision (si match Inter Milan/Barcelone, choisir un bar à tapas espagnol ou un bar à vin italien en fonction de l’équipe que vous envisagez de soutenir) (pour choisir votre équipe préférée, c’est très simple. Choisissez au hasard. Mais ne changez pas d’équipe préférée en cours de match).
Leçon n°2 : Adopter les habitudes alimentaires du footeux
Installez-vous quelque part où il n’y a de la place et observez bien les footeux environnants. L’un d’entre eux a-t-il commandé des feuilles de laitues et du coca light ? Si oui, vous avez le droit de commander la même chose. Si non, il va falloir prendre des patatas bravas mes amies. Évidemment, personne ne vous demande de manger ce que vous avez commandé. (C’est bientôt l’été là, il faut arrêter de se nourrir maintenant).Technique : trempez vos doigts dans le gras comme si vous étiez affamée et au lieu de porter les aliments à votre bouche, excusez-vous de votre impolitesse, reposez les dans l’assiette et proposez au footeux le plus proche de se servir le premier. Faites tourner l’assiette. Ne vous inquiétez de rien, la phrase « Non merci » n’a pas été programmée dans le logiciel du footeux. Une fois l’assiette vide, ils s’inquièteront, car le footeux est de nature inquiète quand on aborde le sujet de la nourriture. L’un d’entre eux demandera probablement « Mais tu n’as pas mangé, toi ? ». Là, exhibez vos doigts plein de graisse. Et acceptez qu’ils collent les leurs sur l’épaulette de votre chemisier Balmain pour vous remercier de cette bonne tripaille.
Ben oui, c’est un genre d’obligation d’après ce qu’on a pu comprendre. Nous, on a vaguement essayé de regarder autre chose (le nouveau sac à main de Sarah Le Masson qui déchire sa race la putasse), mais rien ne sert de vouloir détourner l’attention du footeux. Il fixe sans ciller l’écran de télé. Or il parait que l’amour, ce serait regarder ensemble dans la même direction…
Le footeux a le droit de hurler « But » quand un joueur marque un but, mais ce n’est pas pour autant que vous avez le droit de crier « Beau » quand un joueur est beau. Apparemment, le footeux vit assez mal qu’on lève les bras en l’air et qu’on se jette dans les bras les unes des autres quand l’entraîneur de l’Inter apparaît à l’écran. (Si tu me lis, José Mourinho I love you).
Il suffit de mémoriser une base de phrases simples. En terme de vocabulaire, pas de panique, les mots « technique » et « défense » peuvent vous servir à alimenter la conversation toute la soirée. On peut les placer à peu près n’importe où dans la phrase. « Barcelone, ils ont un jeu plus technique », « l’Inter assure la défense » (ou inversement). Après, il y a des phrases un peu plus compliquées :
« Iniesta met dans le paquet » = Iniesta jette le ballon là où les joueurs de son équipe se sont tous amassés pour le rattraper (et pas là où il y a un seul joueur isolé) (ce qui aurait pu être une bonne feinte, parce que personne l’aurait vu venir, mais bon, je dis ça je dis rien) (après faut pas pleurer quand on perd le match ,hein).
« Diego Milito la place parfaitement » = la balle. Dans les cages. Ça veut dire qu’il marque quoi…
« Barça, ils sont en-dessous ce soir » = L’équipe de Barcelone est en-dessous du niveau de l’équipe adverse.
« C’est boxé par le gardien » = le gardien a renvoyé le ballon avec ses poings. (Truc de ouf, le gardien de l’Inter il s’appelle Julio Cesar !) (Lectrice, tu es un être doté de culture, donc je sais que cette information t’intéresse) (mais ce n’est visiblement pas le cas du footeux).
« Y a rien du tout là » = on n’est pas d’accord avec l’arbitre qui a dit qu’il y avait quelque chose (Mais quoi ? Who knows ?)
« Il n’a pas joué le ballon » = cette phrase ne veut rien dire puisque « jouer » est un verbe transitif indirect (on dit « jouer au ballon »). Apparemment, la valence des verbes laisse le footeux parfaitement indifférent.
NB : N’oubliez pas de scander les minutes régulièrement, c’est très important. Ça peut sembler bizarre pour les profanes mais vous pouvez vous exclamer à tout moment « 41ème minute !!!! 41ème minute !!!!! » (à condition que le match ait effectivement commencé depuis 41 minutes)
Leçon n°6 : Eviter les erreurs de débutantes
Ne dites pas n’importe quoi : non, il n’y a pas eu 3 buts, c’est le même but qui repasse 3 fois au montage (le ralenti peut vous aider à faire la différence).
Affichez un visage béat à chaque fois que Messi apparaît à l’écran : Parce que c’est le meilleur joueur du monde. On a déjà entendu cette phrase à propos de Maradona, Platini, Ronaldo, Zidane etc., mais cette année c’est Messi, voilà, suffit de le savoir.
Ne devenez pas footeuse vous-même : conservez une attitude féminine en dépit de ce qu’il se passe à l’écran. A côté des pintes de bière sur la table, vous pouvez par exemple poser La délicatesse de Foenkinos.
Ne posez pas de question stupide : Evitez
Superbes cul baisées par deux queues en même temps
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Une baise intense pour cette petite brune