Que de sextoys qu'il prend dans le fion

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Que de sextoys qu'il prend dans le fion
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Rien que de la médecine et de la biologie, mais sous un autre angle
Des médecins irlandais rapportent, dans un article publié en ligne le 14 août 2015 dans l’International Journal of Surgery Case Reports , avoir retiré du rectum un sextoy de 23 centimètres de long sans procéder à une large incision de la paroi abdominale. Leur patient n’a pas hésité à se présenter aux urgences de l’hôpital universitaire Mater Misericordiae de Dublin, sans doute assuré d’y trouver des médecins particulièrement compréhensifs et charitables. Il se plaignait d’une gêne abdominale, d’une sensation de distension, ainsi que de ne plus pouvoir uriner ni émettre de gaz.
Cet homme de 68 ans avait inséré l’objet dans son rectum à des fins de stimulation sexuelle dix heures auparavant et n’avait pu le retirer. Récidiviste, il avait déjà ressenti des douleurs dans le bas du dos après avoir introduit un objet au même endroit son rectum en 2006. A l’époque, il avait été possible de l’extraire du de son fondement après administration de sédatifs. Mais cette fois, les choses ont pris une autre tournure.
Les médecins ont en effet constaté que le corps étranger était à peine palpable dans le rectum, car situé profondément. Les radiographies ont montré un objet légèrement ovoïde de 23 cm, situé au milieu du bassin et faisant saillie du côté gauche du côlon. Par chance, il n’existait pas de signe clinique de perforation.
Une tentative d’extraction du sextoy, après prise d’un sédatif, s’est soldée par un échec. Une anesthésie générale a alors été décidée pour permettre un relachement musculaire total. Un des médecins a alors eu l’idée de se servir, sous contrôle de la vue, d’une pince de Magill (un instrument utilisé pour retirer un corps obstruant les voies aériennes). L’extrémité du sextoy a été agripée puis l’objet phallique retiré en appuyant avec les mains sur la région basse de l’abdomen. La « manipulation bimanuelle » couplée à l’utilisation de la pince de Magill chez ce patient sous anesthésie générale a ainsi permis d’éviter une intervention chirurgicale (laparotomie) consistant à inciser la paroi abdominale afin de permettre un accès direct à la région colo-rectale. 
L’examen de la partie terminale du côlon (sigmoïdoscopie) n’a pas montré de signe de lésion de la muqueuse, ni de saignement. Le patient a pu sortir de l’hôpital le lendemain matin. Très soulagé, on l’imagine.
On ignore encore si ce cas clinique irlandais aura les honneurs du Guinness Book des records. A défaut, les auteurs gagneront peut-être un Ig Nobel. 
Marc Gozlan (Suivez-moi sur Twitter )
Bak Y, Merriam M, Neff M, Berg DA. Novel approach to rectal foreign body extraction . JSLS. 2013 Apr-Jun;17(2):342-5.
Coskun A, Erkan N, Yakan S, Yıldirim M, Cengiz F. Management of rectal foreign bodies . World J Emerg Surg. 2013 Mar 13;8(1):11.
Goldberg JE, Steele SR. Rectal foreign bodies . Surg Clin North Am. 2010 Feb;90(1):173-84.
Akhtar MA, Arora PK. Case of unusual foreign body in the rectum . Saudi J Gastroenterol. 2009 Apr;15(2):131-2.
Rodríguez-Hermosa JI, Codina-Cazador A, Ruiz B, Sirvent JM, Roig J, Farrés R. Management of foreign bodies in the rectum . Colorectal Dis. 2007 Jul;9(6):543-8.
Lake JP, Essani R, Petrone P, Kaiser AM, Asensio J, Beart RW Jr. Management of retained colorectal foreign bodies: predictors of operative intervention . Dis Colon Rectum. 2004 Oct;47(10):1694-8.
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Chère Daronne


Ma sœur ne veut pas que je vienne la voir à la maternité, non mais elle se prend pour qui ?




Chère Daronne

31 août 2022


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madmoizelle



Daronne



Chère Daronne



Vous avez des questions ? La Daronne a les réponses ! (Oui bon, c’est pas forcément les meilleurs conseils, mais elle fait ce qu’elle peut, hein.) Bienvenue dans ce nouvel épisode de notre courrier du cœur pas comme les autres.

@MorganeGirly j'ai été virulente dans mon message, du coup je te réponds. Il y a un delta énorme entre ton discours et le sien. J'ai axé mon post sur l'expression rentrer dans le lard parce qu'il démontre une approche tout à fait différente de la tienne, ne serait-ce que 1/dans la manière d'aborder le sujet avec sa sœur 2/ dans les raisons qui la poussent à avoir cette discussion (qui sont égocentrées). Et si j'y ai vu, sur le fond, de la peur comme tu l'as décris, je trouve qu'il est important ici de ne pas laisser passer la forme, parce que ça sous-entend aussi la manière dont elle va adresser la question à sa sœur, ça sous-entend son état d'esprit etc. et je trouve son état d'esprit finalement peu bienveillant envers sa sœur, peu révélateur de ses peurs ou de sa vulnérabilité ici et peu révélateur d'un petit peu d'humilité qui laisserait penser qu'elle peut chercher à comprendre la décision de sa sœur (qu'elle a l'impression d'être tournée contre elle).

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La Daronne est la reine des conseils pas si cons enrobés dans une grosse dose d’humour plus ou moins subtil. La voici de retour pour voler au secours d’une lectrice !
Ma sœur est enceinte d’un petit garçon. Nous avons toujours été très proches et je me réjouissais de cette grossesse et de cette naissance à venir, mais je me rends compte qu’elle n’a pas du tout l’intention de partager ce moment magique avec moi.
Elle et son mec ont décidé qu’ils ne voulaient pas de visites. Ni à la maternité, ni pendant les deux premières semaines de vie de mon neveu.
Je me sens trahie. On a toujours tout fait ensemble, ma sœur et moi. Si j’avais un enfant, elle serait la première personne que je voudrais voir après l’accouchement.
Je vis super mal cette mise à l’écart, mais je n’ai pas encore osé lui rentrer dans le lard. Je comprends que ce soit son fils, mais il fait aussi partie de ma famille. J’ai peur que son arrivée nous éloigne.
Oh là là, encore un courrier compliqué. Non, je plaisante, pour une fois, ce courrier n’a rien de compliqué : si ta sœur ne veut pas recevoir de visites durant les premières semaines de vie de son marmot (et même après), elle en a le droit. Fiche-lui la paix, merci pour elle.
Pour la vindicte populaire, qui est — il faut bien le dire — souvent extrêmement boomeuse et concon, refuser d’accueillir sa famille après l’accouchement relèverait du caprice. Toujours selon l’imaginaire collectif, l’enfant qui se présente appartient à la communauté (sauf quand il s’agit de changer les couches et de se lever la nuit, hein. Faut pas déconner) et tous ses proches auraient le droit de le voir quand ça leur chante… Non. Stop.
Déjà, pour rappel, l’enfant n’appartient à personne. Même ses parents ne sont que temporairement chargés de prendre des décisions à sa place, le temps qu’il soit en état de le faire. D’ici 25 ans environ. L’enfant humain n’est pas le plus rapide en termes de développement, même s’il est toujours trop tard quand on le réalise.
Mais bon, en admettant, après tout, il faut un village pour élever un enfant, le village peut bien attendre deux semaines où un mois avant de voir le divin enfant, non ? Et j’en profite pour poser ça là, fais-en ce que tu en veux : puisque cet enfant et sa mère ont l’air de tant te préoccuper, je suppose que tu seras ravie de proposer ton aide et t’occuper de ton neveu afin que ta sœur se repose ? N’est-ce pas ?
Les visites à la maternité, c’est comme la coriandre, on a beau adorer ou détester ça de toute son âme, le sujet reste totalement anecdotique quand on observe son impact global sur l’existence des gens concernés. Celles qui kiffent recevoir du monde ne perturbent pas pour autant leur bébé et celles qui préfèrent rester dans leur bulle ne font pas de leur petit trésor un sociopathe précoce. Chacun fait ce qu’il veut dans la vie. 
Je sais que tu avais envie de voir ce bébé, mais n’en fais pas une histoire personnelle. Ta sœur se contente de privilégier son bien-être et celui de sa famille au lieu de te faire simplement plaisir, alors que ni ta vie, ni ta santé physique et mentale n’en dépendent (mais la sienne, si).
Devenir mère, c’est costaud. C’est le chaos dans le corps comme dans la tête. Il faut comprendre que certains couples préfèrent prendre leurs marques tranquillement avant de faire les grandes présentations. Comme il faudra comprendre que pendant quelques mois, voire quelques années, ta sœur sera moins disponible. Dorénavant, dans sa vie, il y aura ce petit être à privilégier, et même si elle n’en a pas toujours envie, il risque de souvent passer en premier. Sois patiente et compréhensive, c’est de ça dont les gens ont besoin, pas de dramas inutiles.
Je vais te le dire franchement, quand je lis ta question, je me dis que si tu continues sur cette voie-là, effectivement, l’arrivée du petit va vous éloigner, mais ce sera ta faute et pas celle de ta sœur. Déso, pas déso.
Ta frangine s’apprête à vivre un des événements les plus bouleversants de sa vie, et cet événement ne te concerne pas directement. Ne sois pas cette personne qui pourrit un moment qui n’est pas le sien avec ses dramas inutiles. Tu n’as pas envie que ta sœur se rappelle la naissance de son premier enfant comme du moment où sa frangine a pété un boulon.
Suis mes conseils, mon joli morceau de brie coulant, et tout ira bien : si tu as un avis sur la façon dont ta sœur devrait mener sa vie de mère, garde-le pour toi, sauf si on te demande explicitement de l’ouvrir. Sois là pour elle, en toute bienveillance et sans jugement. Je suis sûre qu’en te comportant ainsi, tu pourras voir l’enfant aussi souvent que tu en as envie. Ou presque.
Je te laisse, c’est l’heure de déjeuner et j’ai faim
Crédit photo image de une : IvanJekic

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Daronne


Les chiffres glaçants du nombre de bébés secoués depuis la pandémie




Manon Portanier

01 sep 2022


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Daronne



Une nouvelle étude pointe les chiffres du nombre de bébés qui ont été secoués pendant les premières années de la pandémie de Covid. Glaçant.
Publié le 01 septembre 2022 à 11h24

@stl44 je pense qu’il faut être sensibilisé à quoi faire quand ça ne va pas mais pas non plus diaboliser et avoir peur. Je suis jeune maman et oui ça m’est déjà arrivée de laisser quelques minutes ma fille pleurer parce que j’en pouvais plus. Je pense que justement avoir été sensibilisé m’a fait prendre les bonnes décisions sur le moment mais aussi m’a empêcher de culpabiliser. C’est comme les pensées de pulsions de violence c’est bien de savoir que ça existe. Ça va aller vous allez être de supers parents et si vous pouvez demander du relais le plus possible.
Journaliste parentalité et pop culture

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