Quatre jeunes s'amusent avec des sex toys

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Sextoys en couple : comment s’y prendre ? - © PeopleImages / iStock






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Womanizer, vibro, et autres jouets sexuels ne sont pas exclusivement réservés aux sessions en solo. Dégainer son sextoy préféré sans blesser l’égo de notre partenaire, c’est possible. Experts et initiés livrent leurs conseils. 
« Si mon mec jouit, mais que je n’ai pas eu d’orgasme, je le sors presque systématiquement ! », raconte Mathilde, 32 ans, au sujet de son Womanizer. En couple hétéro depuis quatre ans, la jeune femme a pris l’habitude d’utiliser ses sextoys aussi bien seule qu’avec son compagnon, aussi souvent qu’elle en ressent le besoin. « On ne les utilise pas à chaque fois, mais plutôt quand je suis un peu frustrée, ou que je vois qu’un rapport “classique“ ne va pas me permettre de prendre mon plaisir. Parfois ça se passe pendant une pénétration, mais le plus souvent, on s’en sert après, c’est quand même plus pratique », explique la jeune femme.   
L’utilisation des sextoys pendant un rapport sexuel peut en séduire beaucoup, surtout quand on sait que la plupart des femmes ne parviennent pas à atteindre l’orgasme par la seule pénétration. Si cette pratique est de moins en moins perçue comme le Graal absolu au pays des hétéros, la pénétration définit encore pour beaucoup ce qu’est une relation sexuelle. S’initier aux jouets érotiques en couple peut alors avoir deux fonctions. D’un côté, les sextoys peuvent servir de support pour repenser la manière dont on fait l’amour, et d’un autre ils permettent à certaines femmes d’atteindre l’orgasme plus facilement. « On découvre un autre plaisir, mais on accède aussi à une créativité différente, on s’autorise à rendre la sexualité plus joueuse, plus légère en termes d’enjeux dans le couple. Si l’objet reste objet au sein du couple, il peut être un lien connectant deux univers érotiques », décrypte ainsi Cécilia Commo, thérapeute de couple et sexologue.   
« Les quelques fois où nous avons utilisé des sextoys avec mon mec, nos rapports ont duré plus longtemps, on testait un rythme complètement différent. On est sortis du schéma classique de : “Je t’embrasse, je te touche un peu, et je te pénètre“ », raconte Julia, 31 ans. « J’ai eu l’impression qu’on redécouvrait nos corps, qu’on prenait le temps et que la pénétration n’était plus le centre de l’attention », confie la jeune femme, en couple depuis sept ans. S’ils sont donc une invitation à réinventer le sexe pour certains couples, les sextoys sont pour d’autres de véritables distributeurs d’orgasmes ! « Pour moi ce n’est pas tellement un jeu, ni une manière de faire l’amour différemment. C’est vraiment un accessoire qui m’aide à jouir et ne pas rester sur ma faim quand ça ne fonctionne pas avec mon copain. C’est beaucoup plus facile de jouir avec un sextoy qu’avec une pénétration… », confie Mathilde.   
Distraction pour certaines, véritable outil à orgasmes pour d’autres : le sextoy a bel et bien sa place dans le lit conjugal ! Comment s’y prendre pour faire naître l’idée dans la tête de notre partenaire, sans que son égo en prenne un coup ? Est-il préférable d’en parler à l’apéro, ou de brandir son vibro en plein ébat, au risque de lui faire peur ? Précisons ici que les rapports pénétrocentrés sont moins la norme chez les couples gays et lesbiens, et que la question se pose donc principalement pour les hommes hétéros. Ce sont eux, en effet, qui sont les plus susceptibles de se sentir en danger face à un sextoy, vu comme une menace potentielle, qui pourrait faire de l’ombre à leur charisme (et à leur pénis).   
« La créativité a besoin d’un cadre, et surtout d’un cadre consensuel. Il est plus prudent d’en discuter par petites touches auparavant, en interrogeant son·sa partenaire. On cherche à savoir si c’est quelque chose qui l’intrigue ou qui l’amuse, si elle·il a déjà utilisé des sextoys, seul·e ou en couple, sans que cela ne soit un interrogatoire intrusif », préconise Cécilia Commo. C’est donc seulement après cette discussion préalable que l’on pourra se permettre de sortir l’artillerie lourde. Car certaines surprises, comme le souligne la thérapeute, peuvent parfois être « très mal appréciées ». « Dans le domaine de l’intimité sexuelle, cela me semble très périlleux de choisir pour les deux ce qui au départ n’intéresse peut-être qu’un seul des partenaires. Sans compter que cela peut être vécu comme un manque de respect ou de connexion », avertit Cécilia Commo.  
Pour ménager les égos et éviter de transpercer la virilité de son compagnon en plein cœur à l’aide d’un god à six vitesses, une mise au point s’impose. « L’idée est de resituer le sextoy comme un accessoire, dans le sens adjectif du terme : il “vient en outre, par surcroît, il s'ajoute à…“. Il s’agit donc de penser imagination, jeu, créativité, découverte, et non performance, ou aide à l’orgasme (même si…) », explique Cécilia Commo. On ne dit donc pas forcément : « J’en ai besoin pour jouir », mais plutôt : « Et si on s’amusait ensemble ? » L’idée étant d’amener la discussion de manière légère, sans créer de complexe, ni à l’un·e ni à l’autre. « Ce n’est pas forcément “un plus“ de plaisir, mais “un plus“ de jeux érotiques. Aborder le sujet en évoquant l’exploration de sensations différentes me semble moins anxiogène pour les hommes inquiets de leur capacité à “suffire“ au plaisir de leur partenaire », détaille la sexologue.   
Dans la pratique, expérimenter de nouvelles choses peut s’avérer plus compliqué que prévu, le concept de certains sextoys pouvant être assez opaque pour les plus novices. Concrètement : les premières fois peuvent s’avérer laborieuses et décevantes. « Un jour, j’ai donné mon Womanizer à mon copain pour pimenter un peu les choses. C’était une catastrophe, j’avais l’impression qu’il avait oublié où était mon clitoris ! Il ne savait pas comment positionner l’embout, s’il devait bouger ou non… Il me regardait avec ses yeux de merlan frit, et donc au bout d’un moment je lui ai repris des mains et je me suis débrouillée toute seule », se souvient ainsi Manon, 32 ans.   
Si la jeune femme préfère rire de ce petit fail, elle reconnait qu’elle n’a depuis plus jamais tenté de se servir d’un sextoy avec son compagnon. Pour pallier ce genre de loupé, Cécilia Commo conseille de choisir le jouet à deux, en « veillant évidemment à exclure tout sextoy qui n’obtient pas l’adhésion franche des deux ». Cela permet d’appréhender l’engin ensemble, et de faire connaissance à trois, pas à pas. Si l’un·e des deux est déjà familièr·e dudit objet, il peut être amusant de montrer à l’autre de quelle manière il fonctionne, ou encore de décrire les sensations ressenties.   
Si le sextoy rentre ensuite dans la routine sexuelle du couple, il est bon de veiller à ne jamais exclure son·sa partenaire. « Lorsqu’un sextoy devient l’objet le plus érotique du couple, le risque est la déconnexion. Or, la différence entre masturbation et relation sexuelle, c’est justement la connexion entre deux êtres humains. Si elle se fait non plus avec l’autre, mais avec un objet, la relation sexuelle perd son sens de “relation“ », explique Cécilia Commo. On teste, on joue, on s’initie à la masturbation réciproque … tout cela sans substituer l’air pulsé et les vibrations à l’alchimie des corps.  
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