Quand son père n'est pas là

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Quand son père n'est pas là


Estrada A, Tabardillo B, Everardo O, Ramón L y Mejía A. El impacto del padre ausente en la vida de ocho estudiantes universitarias. Integración Americana de Psicología. 2014; 2(5): 111- 126.
Pérez G, Briones N, Coello C. La figura del padre ausente y los procesos de identificación. Clínica y Salud. Investigación Empírica en Psicología [Internet]. 1994 [consultado 25 may 2022]; 5(1): 15-40. Disponible en: https://journals.copmadrid.org/clysa/art/a3c65c2974270fd093ee8a9bf8ae7d0b


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Rédigé et vérifié par le psychologue Valeria Sabater .
Dernière mise à jour : 15 novembre, 2021
On sait tous à quel point il peut être difficile de donner une définition au mot “famille” .
Peut-on considérer que les membres de notre famille sont seulement les personnes qui ont le même sang que nous ? Ou bien, peut-on étendre la définition à ces personnes que l’on a librement choisies, et avec qui on a tissé des liens positifs et importants ?
Parler de famille peut parfois réveiller certaines blessures, des désillusions et des petites rancœurs.
On peut même dire que l’une des absences les plus difficiles à gérer mais qui pourtant est la plus fréquente, c’est celle du père. 
Le père absent, ce n’est pas seulement le vide physique d’une figure qu’on ne connaît pas ; parfois, ce peut aussi être quelqu’un qui est physiquement présent mais qui n’a pas su ou voulu exercer son rôle de père. C’est une absence psychologique pouvant provoquer chez l’enfant diverses blessures émotionnelles.
Vous avez probablement vécu cette situation vous-même, ou bien vous connaissez quelqu’un de proche à qui c’est arrivé.
Parfois, quand on demande à quelqu’un qu’il nous parle de sa famille, il nous raconte toute la vie de sa mère, de ses grands-parents , de ses oncles, etc, mais dès lors qu’il s’agit de parler de son père, un sourire forcé s’esquisse sur son visage, le silence s’installe, ses épaules s’affaissent et il se met à bafouiller un…
“Je ne sais pas, mon père était…c’était mon père, voilà. Il était là, c’est tout”.
Mais, ce type de vide émotionnel ne concerne pas uniquement la figure paternelle, car cela peut aussi se produire avec la mère.
Cependant, quand l’absence d’un parent donne lieu à une éducation qui a causé des blessures qui ont laissé des traces, il est plus fréquent qu’il s’agisse de l’absence du père.
Nous vous invitions à lire la suite de cet article, et à approfondir avec nous la réflexion à ce sujet.
Grandir sans père, sans mère ou sans une figure importante dans notre enfance à cause d’un événement traumatique, c’est quelque chose que l’on traîne toujours avec nous, et qui laisse des cicatrices internes que l’on essaie de supporter.
Cependant, le fait de grandir avec une figure paternelle qui, bien qu’étant physiquement présente, est incapable d’apporter plénitude, tendresse ou reconnaissance, cela crée des vides dans le coeur d’un enfant qui apprend alors à construire son monde.
Il y a ceux pour qui le poids de l’enfance, de l’attention et de l’éducation dépend entièrement de la figure maternelle.
On ne peut bien sûr pas nier son importance quant à l’instauration d’un lien affectif sain permettant à l’enfant d’avancer dans la vie en toute sécurité.
Or, le père a lui aussi son importance , et ça, personne ne pourra le nier non plus. Mais…que se passe-t-il lorsqu’au sein du cercle familial, l’absence du père ne manifeste par l’absence de liens entre lui et ses enfants ?
– Le cerveau d’un enfant a grandement besoin d’être stimulé, et au quotidien, il a avant tout besoin de renforts positifs afin de pouvoir grandir de façon mature et sûre.
– L’absence du père génère des incongruités et des vides. L’enfant attend de l’affection, de la communication et une interaction quotidienne pouvant lui permettre de s’ouvrir au monde grâce à son père. Mais, plutôt qu’un père, il ne trouve que des murs auxquels il se heurte.
– Une relation paternelle vide et farouche génère de l’anxiété chez les enfants.
Ils ne savent pas “à quoi s’en tenir”, aucune réponse n’est donnée à leurs attentes, et ils ont alors tendance à comparer les parents de leurs camarades aux leurs, puisqu’ils savent que les parents des autres n’agissent pas comme les leurs.
Cela génère une indifférence affective qui nous mène à être moins sûr de nous au moment d’établir certaines relations.
Cela peut également donner lieu à de la méfiance, car l’idée de nous attacher affectivement à quelqu’un peut nous faire fuir de peur d’être trahi, non reconnu, ou ignoré.
A mesure que l’on grandit, on se rend compte de beaucoup de choses. On reconnaît l’effort qu’a pu faire notre mère pour combler le manque du père, mais on reconnaît aussi combien de fois elle a pu l’excuser en disant des choses comme…
“Tu connais ton père, tu sais comment il est”, “Ne fais pas ça, tu sais bien que ton père n’appréciera pas”, “Mais tu ne le comprends pas…”
A mesure que l’on mûrit, nos yeux s’ouvrent au monde et apprennent alors à lire entre les lignes. Les géants deviennent des nains, car on découvre leurs secrets. Cependant, une part de nous demeure vulnérable à ce passé.
Vous avez grandi, vous arborez fièrement cette solide armure, et vous savez bien ce que vous devez faire aujourd’hui afin de ne pas commettre les mêmes erreurs que vos parents, celles qu’ils ont commises avec vous alors que vous étiez enfant.
Pour autant, le vide laissé par le père absent reste là , que vous soyez toujours en contact avec lui, que vous l’ayez déjà perdu ou que vous vous taisiez dans les réunions de famille, faisant comme si le passé n’avait jamais existé.
Mais, cela peut-il justifier son absence et ce vide émotionnel qu’il a laissé en nous ? En aucun cas, non. Mais, parfois, la compréhension nous aide à relativiser , et à éviter d’accumuler trop d’émotions négatives.
– Vous savez que vous avez grandi avec de nombreux vides dus à l’éducation que vous avez reçue ainsi qu’à des manques affectifs.
Cependant, arrive toujours un moment où on ferait mieux d’oublier cette souffrance du passé afin de panser les blessures du présent.
– Si vous n’avez pas connu votre père, probablement que votre figure d’affection la plus saine et la plus importante ait été ailleurs : votre mère, vos grands-parents, voire même vos amis ou encore votre compagnon/compagne à mesure que vous grandissiez, c’est à dire outes les personnes qui ont été les piliers de votre quotidien.
Un père n’est pas seulement celui qui donne la vie ; un père, c’est celui qui est présent pour vous, qui vous accueille, qui s’occupe de vous et qui vous guide en tout sécurité en construisant chaque jour un chemin juché d’instants importants dans la vie d’un enfant.
Rédigé et vérifié par le psychologue Valeria Sabater .
Dernière mise à jour : 15 novembre, 2021
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Fête des Pères : que faire quand papa n'est pas là ?



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Tous les ans, pour la fête des Pères, les enseignants se posent la question. Comment ne pas exclure ou mettre mal à l'aise les enfants qui sont dans une situation familiale atypique ? Certains ont trouvé des parades.


Prenons par exemple le cas des enfants dont le père se trouve à l'étranger. Sonia Gagnepain, directrice de l'école maternelle Marcel-Aymé, à Montluçon, a décidé de ne plus préparer la fête des Pères depuis cette année. « On a décidé de faire la fête des parents à la place, le vendredi 10 juin. Les enfants offrent une carte et un petit cadeau au papa, à la maman, ou aux deux. »


Parfois, il arrive que le père soit absent, ou décédé. A l'école Frédéric-Mistral, les enseignants ont choisi de traiter problème au cas-par-cas. La fête des Pères est maintenue, mais elle s'adapte aux enfants, comme l'explique une enseignante : « S'il manque le papa, l'enfant peut réaliser un cadeau pour son papy ou son tonton. » Dans le cas d'un décès, l'enfant peut également offrir un présent au défunt si c'est le souhait de la famille. 


Il arrive également que certains enfants veuillent changer eux-mêmes les codes de la fête des Pères. Une autre enseignante se souvient d'un élève qui voulait offrir le cadeau de la fête des Pères à son papy, alors qu'il avait toujours son papa. « C'est le papy qui venait le chercher tous les jours à l'école et il voulait lui faire plaisir. Des cadeaux ont donc été réalisés pour les deux. »


La difficulté existe également dans le cas des familles d'accueil. La question se pose pour l'enfant de savoir à qui, de son père ou de la personne de la famille d'accueil, doit revenir le cadeau. Dans ce cas, le mieux est de permettre à l'enfant de réaliser deux cadeaux, s'il le désire. Le pédopsychiatre Jean-Loup Breton affirme qu'"une difficulté de loyauté" se pose pour la plupart des enfants en famille d'accueil.


Il y a, bien sûr, aussi le problème commun des familles recomposées. La question se pose pour le sort réservé aux beaux-pères, puisque certains sont plus présents dans la vie des enfants que le père biologique. A l'école privée Notre-Dame, les enseignantes font faire deux cadeaux aux enfants qui sont dans cette situation.


Cas plus rare, dans les couples homosexuels, s'il y a deux papas, l'enfant fera un cadeau aux deux. Aurélie Coille, enseignante, songe à ne plus fêter les pères et les mères l'an prochain. « Je pense qu'on ne fera qu'un cadeau à offrir à quelqu'un que l'on aime ».



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comment annoncer à mon enfant que son père n'est pas son père? 
Bonjour, Je suis enceinte de 7 mois. C'est un petit garçon. Son père m'a quitté à l'annonce de ma grossesse et n'a jamais donner de nouvelles. J'ai depuis, rencontrer quelqu'un qui compte beaucoup pour moi. Il s'investi beaucoup dans ma grossesse. C'est pour cela que je souhaite que mon enfant le considère comme son père. Mais je souhaite faire les choses bien et ne rien lui cacher. Quand et comment annoncer à mon fils que l'homme qui l'élève n'est pas son père génétique?
Bonjour, je pense que tu as le temps de voir venir, ta relation est récente et tu ne sais pas comment ca va se passer à l'avenir. Une naissance chamboule beaucoup de choses, surtout les couples... Maintenant, quand ton garcon commencera à demander d'où il vient, comment on fait les bb, etc... tu pourras lui expliquer comment il a été engendré. Mais même avant, plus tu seras claire dans tout ton discours plus ce sera facile, donc éviter de nommer ton nouveau compagnon Papa par exemple. A moins que lui n'en ait vraiment très envie et ne se sente investi de ce rôle au point qu'il puisse envisager d'adopter ton fils. Mais ca ne se fera pas dans un premier temps, donc d'ici là il n'y a pas urgence.
Merci beaucoup jeanine33 pour ce message. ça me rassure. Je comptais également voir un psy pour me renseigner. si tu as des titres de livre traitant du sujet à me donner, j'apprécierai beaucoup.
Tu sais quoi Mandie? A lire le beau message de Jeanine, je me suis dit: Et si tu l'écrivais toi-même ce livre? $ 🙂 Avec tes propres dessins, ou avec des photos de vous tous, du géniteur aussi si tu en as une, tu écris l'histoire de ton fils. Tu peux même la faire imprimer et relier en un vrai livre avec les photobooks. $ ☺️
Qu'est-ce que la génération vient faire là-dedans ? C'est une évidence que les rapports au sein du couple ont changé. Que les attentes individuelles ont également changé. Le statut de la mère célibataire tout autant. Se retrouver seule et enceinte dans les années 70 n'avait rien à voir avec aujourd'hui. Votre histoire est sans doute très belle mais elle est à contextualiser avec une époque où les mœurs et les valeurs étaient bien différentes.
je prends un peu la discution en cours. mais cette histoire m'interpelle. ma mère a voulu que son nouveau compagnon se fasse appeler papa par mon frère plus jeune que moi. Moi, je connaissais mon père donc je pouvais l’appeler par son prénom. Cela a été une catastrophe pour mon frère. Confusion énorme concernant les origines, la vérité, le mensonge ... Que ton nouveau compagnon veuille prendre une place importante, c'est bien mais pour cela il faut passer par la vérité. Et ce , le plus vite possible pour l'enfant ( cela vient pas de moi mais de tous les psy). L'inconscient de l'enfant sait tout. Un bébé de 1 jours comprends ce que lui dit sa maman. Par contre rien ne vous empêche de choisir un nom, un peut a part, autre que papa. Pour bien montrer que c'est quand même important.
Peut-être que ça peut passer par des mots comme "papounet" ou "papou" ? J'ai déjà vu ça dans des familles où la situation de naissance était similaire, et où l'enfant avait été informé de son histoire personnelle. Du coup, l'enfant savait qu'il avait un papa qui l'avait conçu, et qui n'était pas le même homme que "papou". Mais "papou", c'était "papou" quand même, et je pense que la valeur donnée à l'enfant à "papou" était supérieur à "papa" dans son esprit. Nous en tant qu'adulte on va mettre une hiérarchie dans les mots, mais l'enfant le fait avec son vécu. Il reste ainsi libre de placer correctement chaque personnage dans "l'histoire de sa vie". Et puis c'est beau cet amour donné par un homme qui n'est pas le père biologique. C'est un amour "bonus" en fait, qui n'est pas lié au lien "biologique" naturel.
Quant à dire que les liens du sang n'existent que dans la tête, vous allez un peu vite en besogne. Je conçois que du père adoptif à l'enfant ces liens sont secondaires mais de l'enfant à son père adoptif, de la maman au père adoptif qu'en savez-vous, au-delà de votre histoire personnelle. Que deviennent ces liens lors d'une séparation ? Parce que contrairement au siècle dernier, les couples se séparent plus facilement, enfants ou pas. On s'écarte du sujet, la question posée concerne le géniteur. L'investissement du père adoptif paraît évident à tout le monde.
Bonjean, Ok, ok, je m'attendais à ce que vous développiez le problème des séparations etc J'ai divorcé au bout de 20 ans de vie commune. Ma fille a 2 enfants qui sont mes petits enfants. Sans aucun doute. Je me suis remarié avec une femme qui avait 3 enfants à peu près de l'âge des miens. Nous avons été très proches. Deux de mes belles filles ont eu des filles... Dont j'ai été le grand-père... puisque j'ai été présent dès leur plus jeune âge. Ell
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