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Culpabilité de travailler, de prendre un peu de temps pour soi, de faire trop souvent des pâtes à dîner… Pour beaucoup d’entre nous, le rôle de maman va de paire avec la culpabilité. D’où vient ce sentiment diffus ? Comment le combattre ? Décryptage et conseils avec Nicole Prieur, philosophe et psychothérapeute.
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C'est clair faire des fautes comme ça alors que nous parlons d éducation et d enfants.... La honte !!

Bonjour,
article intéressant !
Mais il aurait fallu le relire avant de le publier, pour éviter les erreurs qui sautent aux yeux :

"Travail, famille, vie de femme… Aujourd’hui, nous estimons AVOIR le droit d’AVOIR toutes Ces vies" (et non pas "Ses vies").
"Avoir le droit d'avoir"... lourd et maladroit, non ?


« La culpabilité... tel est notre lot quotidien de maman, du premier jour de vie de nos chères têtes blondes jusqu'à... je ne préfère pas le savoir ! De la première tétée où l’on culpabilise de ne pas avoir assez de lait à sa première punition où l’on culpabilise de ne pas lui avoir donné l'éducation parfaite, en passant par les vacances chez les grands-parents en se disant qu’on les a abandonné et à se demander s’ils vont bien... », raconte Céline, maman de 3 enfants.
« La culpabilité est en effet un dénominateur commun à de nombreuses mamans. Qu’elles travaillent ou qu’elles ne travaillent pas, elles ont souvent l’impression de ne jamais faire assez, jamais assez bien. » , constate Nicole Prieur. Pour la psychologue, c’est dans la superposition de plusieurs strates de pressions, de la plus inconsciente à la plus visible, que ce sentiment de culpabilité trouve son origine.
Pendant neuf mois, la maman porte son bébé en elle, le fait grandir. Et c’est comme si ce cordon ombilical qui le maintenait en vie subsistait après la naissance sous la forme d’un lien invisible garant du bien-être physique et psychique du bébé. « Il y a en effet cette idée qui perdure : ce sont les mères qui font les enfants, les défont, font leur bonheur ou leur malheur. C’est le mythe de la mère toute-puissante et de l’enfant qui se construit à 100% dans sa relation avec sa mère. » Et le discours des psys, aujourd’hui beaucoup plus accessible via les différents médias, ne vient pas nous soulager de ce lourd fardeau. Si leurs paroles d’expert nous aident ponctuellement, elles peuvent aussi nous culpabiliser : « C’est un effet pervers de la psychologisation à outrance. Avec toutes ces informations, les mamans savent ce qu’elles devraient idéalement faire… mais qu’elles ne font pas. » Ajoutons à cela des enfants de plus en plus pertinents, conscients de leur pouvoir, qui n’hésitent pas à se saisir des failles de leurs mamans…
Travail , famille, vie de femme… Aujourd’hui, nous estimons avoir le droit d’avoir toutes ces vies. Et c’est vrai ! Mais pour pouvoir les mener de front, la femme est obligée de faire des choix et des concessions… sources de culpabilité.
« Il y a 50 ans, il n’y avait pas autant de modèles de mamans. Il y avait un ou deux modèles, et c’est tout. Aujourd’hui, on doit tenir compte de beaucoup d’avis », poursuit la psychologue. Pression de la société, mais aussi pression de la famille, chaque personne imposant son propre modèle : sa propre mère, sa belle-mère , son compagnon… mais aussi la pression que se met la maman, chacune ayant à sa propre représentation de ce que devrait être une mère. Une représentation qui peut prendre source dans l’inconscient, dans la façon dont on a soi-même été élevée par sa mère, dans son histoire intime, mais aussi à travers des modèles extérieurs : notre chef qui fait carrière tout en ayant deux enfants, la belle-sœur qui a mis entre parenthèse sa vie pro pour se consacrer à ses enfants. Même les people, bien que loin de notre univers, véhiculent des idéaux : l’ultra-slim Victoria Beckham qui mène de front famille nombreuse et carrière de styliste, Jessica Alba et sa « honest life » dont elle a fait tout un livre…
Avec toutes ces strates de pression, est-il possible d’y échapper ? « Oui, mais cela demande un véritable travail personnel. », estime Nicole Prieur. Pour la psychologue, il est essentiel de se poser la question du sens de la fonction maternelle. Qu’est-ce que pour moi être une bonne mère ? Quelles sont les valeurs qui comptent pour moi ? L’idée est de se créer sa propre définition de maman, qui corresponde à ses valeurs personnelles mais aussi à ses capacités. « En se forgeant sa propre représentation de mère, la maman sera moins fragilisée par les attentes des autres. C’est une légitimité que l’on se donne, poursuit la psychologue. Et plus on est soi devant son enfant, plus c’est structurant pour lui car on lui envoie ce message : devient ce que tu es, et non ce que les autres attendent de toi. » Un travail de tous les jours, qui nécessite aussi de faire le deuil de la mère parfaite – qui de toute façon, n’existe pas !
Nicole Prieur est l’auteur de Petits règlements de compte en famille (Albin Michel). Son site internet : www.parolesdepsy.com
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Caroline Kruse, conseillère conjugale et familiale, auteure du livre Il faut qu’on parle aux éditions du Rocher, décrypte pour LMDM les relations entre une belle-fille et sa belle-mère à l’arrivée d’un bébé.
Caroline Kruse - Il y a toujours un peu d’ambivalence entre belle-fille et belle-mère. Il y a de la jalousie et de la rivalité. La mère étant le premier objet d’amour du fils. Il y a l’idée que le fils a quitté sa mère pour une autre femme. Il arrive aussi que la belle-fille joue un rôle dans cette rivalité avec une peur de trahir sa propre mère si elle noue des liens trop proches avec sa belle-mère ou encore en reportant sur sa belle-mère une agressivité qu’elle n'ose pas exprimer à l'égard de sa propre mère.
On est plus proche de sa propre mère que de sa belle-mère, sauf cas rare. Mais il faut faire un effort pour lui donner une place, maintenir un équilibre entre les deux grand-mères pour éviter d’éventuelles jalousies entre elles. On peut essayer de la solliciter un peu pour lui montrer qu’elle a une place. La grossesse est un moment très intime et ce n’est pas si facile à partager. Peut-être que ce sera plus facile d’accorder un temps à sa belle-mère quand l’enfant sera né.
Poser des limites, ce n’est pas si facile. Il faut le faire sans avoir l’air agressif. Mieux vaut ne rien dire sur le moment, ne pas rentrer dans le conflit et utiliser le principe du « merci positif » . Face aux remarques désobligeantes, on peut répondre quelque chose comme « tiens, c'est une bonne idée, je vais essayer », quitte à faire exactement le contraire dès qu’elle sera partie. Pour la belle-mère, c’est souvent une manière (certes maladroite) de vouloir se rendre utile. D’où l’intérêt de considérer l'intention et de ne pas trop s’agacer du contenu. 
Dans un premier temps, il vaut mieux en parler avec son compagnon, en lui demandant de l’aide. Si on lui demande d’intervenir il risque d’être pris dans un conflit de loyauté. Mieux vaut aussi dire : « J’ai du mal quand ta mère m’aide avec le bébé. » , plutôt que : « Ta mère est pénible ». Car même si lui aussi trouve qu’elle est envahissante, il ne va pas aimer l’entendre de la bouche de sa femme. Donc mieux vaut lui soumettre son propre embarras : « Je ne me sens pas légitime pour m’occuper de notre bébé quand ta mère est là. J’ai l’impression qu’elle trouve que je ne suis pas une assez bonne mère. Comment faire ? Tu la connais mieux que moi. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ? » Il faut l’associer à son embarras et lui demander son aide.
Le mari interviendra auprès de sa mère, s’il y a vraiment beaucoup d’agressivité, ouvertement exprimée, il devra mettre des limites, en disant à sa mère que ça lui fait de la peine, qu’en attaquant sa femme, elle l’attaque lui, elle attaque son choix.
Si c’est un sujet de tensions graves dans le couple, c’est que quelque chose dysfonctionne et je pense que cela peut être intéressant d’ aller voir un thérapeute de couple . Il ne s’agit pas d’une longue analyse, ça peut se régler en quelques séances. On va travailler sur les représentations qu’on a de soi, de l’autre, de la mère, de la belle-mère. En parler à un tiers, permet de mieux se comprendre. Le thérapeute, c’est comme un traducteur, il va pouvoir reformuler sans blesser l’autre, sans que ce soit perçu de manière agressive.


30 JUIL. 2020



·
Lecture : 4 min.



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