Quand la femme de mon copain part, je vais chez lui pour me faire taper
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Quand la femme de mon copain part, je vais chez lui pour me faire taper
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Directrice d'école depuis 4 ans, autrice de "Le Blog de Carla"
Quand on se sépare du père ou de la mère de ses enfants, on pense être "libéré, délivré!". Mais voilà, en ayant des enfants en commun, on est quand même obligé de "faire avec" ... Alors, pour le bien des enfants, comment composer avec son ex? Voici quelques règles de base.
Quand on se sépare du père ou de la mère de ses enfants, on pense être "libéré, délivré!": son sale caractère, son côté bordélique, ses retards, ses sautes d'humeur, sa fainéantise... Tout ça, c'est fini! Tel le corbeau, on jure mais un peu tard qu'on ne nous y prendrait plus. Mais voilà, en ayant des enfants en commun, on est quand même obligé de "faire avec"... Alors, pour le bien des enfants, comment composer avec son ex (si possible sans se pourrir la vie?)? Voici quelques règles de base (que je travaille à m'appliquer aussi):
Surtout au début de la séparation , les adultes peuvent se sentir un peu seuls, un peu isolés. On ressasse la séparation, on espère recoller les morceaux, on se remet en question. Il peut être tentant de prendre les enfants pour des confidents: on leur raconte l'histoire d'amour entre papa et maman, on grave des images d'Epinal sur le pseudo-couple, on espère même qu'ils feront passer le message à l'autre...
STOP! Mauvaise idée! Les enfants ne sont pas des confidents, ils n'ont pas à connaitre les tenants et les aboutissants de la séparation. Cela les placerait dans une situation délicate de" loyauté" envers le parent qui a été quitté ou qui se sent plus affecté. La seule chose que les enfants ont à savoir, c'est que papa et maman ne s'aiment plus, sont séparés et ne se remettront pas ensemble. Simple, clair, et sans ambiguïté.
Que ce soit simplement pour les vacances, un week-end sur 2 ou chaque semaine, ils transitent d'une maison à l'autre. Lorsqu'ils sont chez votre ex vous n'aurez pas "droit de regard" sur leur rythme de vie, leurs activités, leur comportement, même si sa façon de faire diffère complètement de la voir.
D'ailleurs, c'est logique: l'éducation des enfants étant un sujet de discorde courant dans les couples, que les parents séparés ne soient pas sur la même longueur d'onde... On évite l'interrogatoire de retour, et tout ce qui ne concerne pas directement les enfants ne vous concerne pas! Se séparer, c'est aussi accepter que les enfants ne soient plus en permanence avec nous.
Pension alimentaire ou pas, qui paye la cantine, la nounou, le poney, les affaires des ski et les cours de soutien, et les lunettes, tu sais combien ça coute des lunettes? Faut pas se mentir, élever un enfant ça coûte très (très) cher, sans parler des extras.
Alors côté budget, il vaut mieux mettre cartes sur table dès le début, en essayant de trouver un compromis tenant compte des la situation financière de chacun, des besoins des enfants, et de la répartition des aides sociales. Pas question de diviser par deux le moindre achat, ou d'acheter les fournitures scolaires à tour de rôle... Du simple, de l'équitable, et du durable!
Les calendriers, chez nous, c'est un vrai casse-tête... Je n'ose imaginer quand nos ex auront refait leur vie avec quelqu'un qui a des enfants d'un premier mariage, comment croiser toutes les infos! Pour les agendas comme pour les porte-monnaie, je suis partisane du fixe: un week-end ici, un week-end là, cette semaine avec toi, cette semaine avec moi, et écrit noir sur blanc chez le juge.
Bien sûr, quand tout se passe bien, on peut négocier les week-ends: ce serait bête de ne pas avoir les enfants le week-end du gala de danse, et de les avoir lors du week-end romantique à Deauville... Alors, on essaie de goupiller avec bon sens, intérêt des enfants et organisation!
C'est marrant comme les gens peuvent avoir une fâcheuse tendance à critiquer notre conjoint puis à lui jeter des fleurs dès qu'il bascule dans le coté obscur des ex... Alors, c'est sûr, avoir partagé 5, 7 ou 12 ans de la vie de Zézette, de se l'être tapé à chaque Noël, ça créé des liens, et ça reste la grand-mère/l'oncle par alliance/la marraine de vos enfants...
Mais justement, vous vous n'êtes "plus que" la mère de son neveu/petit-enfant/grand cousin. Pour les coups de fils confidences et les cafés le samedi après-midi, vous devrez trouver quelqu'un d'autre, ne serait-ce que par respect pour votre ex: s'il vous a fait sortir de sa vie, ce n'est pas pour vous croisez dans le salon de sa cousine...
C'est sur, notre ex, on n'a pas envie de le voir. Sauf si c'est pour récupérer les enfants, ou les lui passer. Du coup, ils sont toujours dans le coup... Comment s'engueuler sans que les enfants le voient? On s'appelle pour s'engueuler? On s'engueule par texto? On se fait des lettres d'engueulade? Il ou elle ne changera pas, vous le savez, ne gaspillez pas votre énergie.
Le principal, c'est que les enfants soient contents et que tout se passe bien pour eux. Le mieux, finalement, c'est de ne pas s'engueuler du tout! De même, pour critiquer (même à mots couverts), on attend que les enfants soient couchés!
Pour finir, une citation de Marcel Proust: "Il est vraiment rare qu'on se quitte bien, car si on était bien, on ne se quitterait pas"...
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Si ce n'est pas l'amour, le vrai, je ne sais pas ce que c’est.
«J'étais chez les parents de mon copain en train de parler à sa mère et à sa sœur au sujet des prochaines vacances. Tout d'un coup, j'ai eu une envie urgente de faire caca, donc je me suis éclipsée de la conversation en m'excusant et je suis allée aux toilettes. J'avais dû manger ce jour-là quelque chose qui avait mis mon estomac sens dessus dessous parce que j'avais une diarrhée horrible. À ma grande horreur, la quantité de papier toilette que j'avais utilisée pour me torcher a fait déborder les toilettes et du caca flottait partout. J'ai frénétiquement cherché une ventouse, mais je n'ai rien trouvé. J'ai envoyé un texto à mon copain pour qu'il me vienne en aide. Il ne voulait pas causer une scène et m'embarrasser devant sa famille, alors il a fait quelque chose de teeeeellement répugnant. Dieu que j'aime cet homme! Il a collé sa main NUE dans les toilettes remplies de la soupe de merde et en a sorti le papier de toilette coincé. La chasse a remarché et ma dignité a été épargnée grâce à ma chère moitié.»
«Je vomissais à cause d'une grave intoxication alimentaire. Je pensais que c'était fini alors j'ai défait ma queue de cheval. Mon petit ami venait de rentrer de son travail et m'avait apporté à la maison un peu de jus de fruits et des crackers et préparé lui-même quelques pâtés impériaux... Inutile de dire... que ce n'était pas fini. À la seconde où il m'a entendue commencer à vomir, il a foncé dans la salle de bain, a attrapé mes cheveux et m'a bercée... le tout en mangeant ce fichu pâté impérial. Nous sommes toujours ensemble et je l'aime plus que jamais!»
«Mon copain a lavé une fois ma coupe menstruelle pour moi.
«Quand j'étais enceinte, je me suis inscrite pour un massage prénatal complet. Les hormones de grossesse me donnaient des poils partout sur le corps dans le genre ours glouton, et j'étais tellement stressée que le massothérapeuthe me juge que j'ai décider de tout raser... sauf mon popotin. Mon doux mari a dû me raser les fesses parce que je ne pouvais pas les atteindre. Et je ne parle pas seulement de raser les deux fessiers, mais de tous les moindres recoins. Le meilleur de l'histoire, c'est que le massothérapeute s'est arrêté au bas de mon dos, il ne s'est jamais approché de mon postérieur rasé de près.»
«Mon copain est un type super poilu. Un jour, j'ai remarqué une grosseur sur sa nuque, au niveau de la ligne des cheveux et il m'a dit que ça lui faisait mal depuis un moment. Après avoir *inspecté* la grosseur, je me suis rendu compte que, quoi que ce fût, il fallait le faire sortir. Une tonne de pus et un peu de sang sont sortis, et j'ai pu constater qu'il n'y avait pas un, mais QUATRE poils incarnés en tout dans cette grosseur. Il dit maintenant que je devrais m'orienter vers la dermatologie.»
«Cela faisait environ un an et demi que je sortais avec mon copain. Lui et ses colocataires faisaient une fête à la maison. J'étais assez ivre et j'avais mal au ventre, alors je me suis rendue seule aux toilettes à l'étage. J'étais là depuis environ 15 minutes quand j'ai entendu une queue se former. Je me sens mal de bloquer la queue de cette façon, donc je lui envoie un texto, il monte, se retrouve derrière la porte et fait partir tout le monde.
Environ 10 minutes plus tard, ça me tombe dessus. Je sais que je vais vomir et il n'y a rien que je puisse faire pour y remédier. Je suis déjà au dessus des toilettes et ma seule option est la baignoire qui est à ma gauche, donc je l'utilise. Je commence à vomir violemment dans la baignoire (le genre de vomi bien dégueu avec des morceaux). Entre les salves, je parviens à envoyer un texto à mon copain pour lui dire ce qui se passe et lui demander ce que je dois faire.
L'homme (qui est assez discret et ne m'a même jamais vue utiliser les toilettes) rentre, embrasse la situation d'un seul regard et me retient les cheveux alors que je continue à vomir ET à utiliser les toilettes. Une fois que j'en ai eu fini avec tout ça, il m'a aidé à me nettoyer et m'a assise alors qu'il utilisait SES MAINS NUES pour écoper mon vomi de la baignoire et des toilettes. Pendant tout ce temps, il a continué à me dire que ce n'était pas grave et que tout allait bien et qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Il n'a même jamais protesté ni fait la grimace alors qu'il touchait à mon vomi. Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c’est.»
«Il dort tout nu et, il y a juste quelques semaines, alors que je me m'endormais, il a recouvert mon visage de son derrière nu et m’a pété au visage. Il n'a pas écarté les fesses, mais c'était vraiment nauséabond. J'ai fait semblant de dormir pour qu'il n'ait pas la satisfaction de se moquer de moi. Je vais pourtant le lui faire payer. La vengeance est un plat qui se mange froid ha ha ha.»
«J'adore éclater des boutons et des points noirs, ce qui, je le sais, est assez répugnant. Mon ex a paniqué un jour, ayant senti une grosseur suspecte sur l'une de ses couilles et il m'a demandé de jeter un coup d'œil. C'était un assez gros point noir. Il voulait qu'il disparaisse et il m'a laissé le percer. Ce qui sortait de cette poche sur son testicule avait la forme et la taille exacte d'un grain de poivre entier. C'était incroyable. J’y pense encore aujourd'hui.»
«Une nuit, mon copain et moi étions assez ivres et en train de faire l'amour de façon plutôt bâclée. J'étais au-dessus et il était très détendu. Trop détendu. Quand nous avons changé de position, j'ai remarqué quelque chose de sombre sur les draps, mais je ne pouvais pas vraiment dire ce que c'était. Jusqu'à ce que je le sente. Il s'était chié dessus en plein coït. C'était le début de notre relation et je ne voulais pas l'embarrasser, alors je lui ai demandé d'aller me chercher quelque chose dans la salle de bain. Pendant qu'il était absent, j'ai enlevé les draps et je les ai fourrés dans le panier à linge sale. Il était tellement ivre qu'il n’a même pas remarqué que je les avais enlevés. Le lendemain matin, j’ai fait sa lessive avant qu'il ne se réveille. Nous sommes toujours ensemble.»
«C'est arrivé hier, lors de notre premier anniversaire de mariage. Je venais de me réveiller et je suis allée aux toilettes. J'essayais de trouver le cordon de mon tampon, mais je n'y arrivais pas. Cela a commencé par une quête de 20 minutes pour essayer de faire sortir un tampon sans cordon. Je suis sortie de la salle de bains, haletante, transpirante, presque en larmes et j’ai dit, "eh bien, en l'honneur de notre anniversaire, je vais avoir besoin que tu m'aides à faire sortir un tampon de mon vagin." Je me suis couchée, les jambes écartées, pendant que, grosso modo, il farfouillait pour le récupérer. Ça craignait terriblement, mais il ne s'est jamais plaint.»
«Je sanglotais de façon incontrôlable, et j'avais cette énorme morve qui pendait de mon nez. Mon partenaire n'avait pas de serviette en papier, donc il l'a prise sur moi et l'a jetée par la fenêtre.»
«Il a nettoyé et pansé les 100 points de suture infectés sur mon périnée après l'accouchement d'un bébé de 5 kg. Il m'apportait même du thé et des biscuits après. C'est un maître.»
«J'avais quelques ~problèmes d'estomac~ et mon médecin voulait faire examiner quelques différents échantillons de selles. Celui qui est maintenant mon mari m’a aidée dans le "processus de collecte" et m’a aidée à remplir les récipients médicaux. Il a même transporté les fameux récipients au cabinet du médecin pour les y déposer le lendemain.»
«Mon ex était un chef et on nous a offert un gros sac de petits piments. Il a réalisé une MERVEILLEUSE sauce piquante à base de pêche et des fameux piments, mais quand il a découpé les piments et les a jetés dans la casserole, il ne portait pas de gants. Vous penseriez qu'un chef chevronné saurait faire ça! Un peu plus tard, il a eu besoin d'aller aux toilettes et, quelques secondes plus tard, j'ai entendu un cri de douleur. Le fou avait défait son pantalon et attrapé son pénis avant de se laver les mains. Je suis rentrée et me suis mise derrière lui. J'ai saisi sa bite et visé pour lui pendant qu'il faisait pipi.»
«Quand mon mari s'est rompu le tendon d'Achille, il a dû porter un plâtre pendant environ 6 semaines. Quand il est sorti, son pied était atroce... avec de la peau morte sèche non lavée sur des jambes d'homme velues aux poils emmêlés.
J’ai baigné, exfolié, nettoyé et hydraté ce garçon jusqu'à ce qu'il ait l'air d'avoir été se faire faire une pédicure, et j'ai aussi coupé ses ongles de pieds.»
«Mon pauvre partenaire a tendance à avoir des acrochordons (des excroissances de chair) et, récemment, il en avait un vraiment gros à l'intérieur de la cuisse qui commençait à gonfler et à lui faire mal. Donc j'ai écarté son scrotum vers l'arrière alors qu'il avait déjà tenté à deux reprises de le couper à l'aide d'une lame de rasoir.»
«J'ai fait éclater un énorme bouton sur son dos. Il m'a pété au visage.»
«Il a une verrue plantaire au pied depuis presque deux ans maintenant et quand pour la première fois, il en a fait enlever une partie, j'ai dû changer les pansements et appliquer les remèdes dessus parce qu'il ne pouvait pas voir exactement où se trouvait l'infection. Ça sentait et c’était rempli de sang et de pus. Dégoûtant.»
«En public, je gratte le derrière de mon copain en faisant en sorte qu'on croit que nous nous tenons juste par la taille. Mdr.»
«Quand j'étais enceinte, j'avais d’horribles hémorroïdes. Faisant la taille d'une voiture, je ne pouvais pas les atteindre pour mettre la crème qu'on m'avait prescrite pour les soigner. Mon copain s'est sacrifié pour l'équipe, on peut donc dire sans risque que j'ai l'intention de le garder. Il m'a toujours aimée même après avoir appliqué la crème sur mon anus protubérant.»
«Un bar où je travaillais en France il y a un an ou deux a lancé une soirée promotionnelle pour la marque de boisson énergétique que nous utilisions et tout le merchandising était assez olé olé: ils distribuaient de petits vibromasseurs en forme de balle portant le nom de la marque et j'en ai ramené un en douce à
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