Путин И Ковид 19 Приколы
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Путин И Ковид 19 Приколы
Мне кажется, что оно всё не имеет смысла… Те, кто выживут после коронавируса всё равно вскоре помрут от цирроза.
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
— Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка. — Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Власти США, Германии, Британии людям: — Сидите дома! Люди: — Как?! А жить на что?! Власти: — Сидите дома, вот вам деньги. Власти России людям: — Сидите дома! Люди: — Как?! А жить на что?! Власти: — Сидите дома, вот вам штрафы.
Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным
— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят? — Я не кот, я — утюг.
Заболело — 5996 Выздоровело — 219 Умерло — 48 Воскрес — 1
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег — жалко, масок — нет, тесты — дорогие, бордюры — тяжелые. Решили пропуска оформить.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив «Улица — вот мой дом!». И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
Два полицейских над трупом: — Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода. А вы держитесь там, вы же не проститутки…
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут? — Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?
— Чем занимаешься? — Смотрю, как деревья растут. — Всё суетишься…
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999. Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?
Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбоебов с депутатами из дома так и не выпустили.
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?..
Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.
Все-таки, коронавирус решил избавить Землю от пожилых или от дурных, плевавших на карантин?
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки — может гулять в парке сам
2020-й оказался високоснее всех високосных.
Шёл пятый день самоизоляции. Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела. К нему подходит жена и спрашивает: — Ты уже два часа пялишься в окно! Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать! — Отстань, женщина, я гуляю.
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом. Врачи в Питере: «Вы, блять, серьезно?»
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
— Добрый день! Мне маску и антисептик. — Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
— Коронавирус — это эпидемия или политика? — Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? — Ты в маске? — Да. — Бери кассу.
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть. — Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
А с мусором прогуливаться можно, — радовались ментовские жены.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Вай, твоя взяла! Поехали!
Пошёл вынести мусор – герой! Вернулся с бухлишком – сталкер!
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от Короновируса
— Вы не боитесь умереть от коронавируса? — У меня кредит, меня откачают.
Так вот ты какой, китайский Новый год…
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Не так пугает коронавирус, как президентское — «Прошу отнестись с пониманием»….
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я ещё на почту зашёл.
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Страну итальянцы пытаются выдать себя за армян.
Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.
Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты: — Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан. Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил: — Чача, блеать..
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
— Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка… — Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику: — Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше? — Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.
На все повлиял коронавирус. Даже anekdot.ru стал запаздывать…
Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков. Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?
Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19».
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней. Да-с, не пристаёт к нему корона…
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！
Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: — Кто бы говорил…
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ — крестный ход? Может, лучше наоборот — загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой? А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Любовь и карантин — Дорогая, а не заняться ли нам любовью? — Я не против, но у тебя же не полтора метра.
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить? 2020 год: Как же мы хорошо жили!
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
— Туалетная бумага есть? — Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией
— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику… — А во-вторых? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли: — oпеpaтивный штaб — paбoчyю гpyппy — кoopдинациoнный coвeт Чeгo-тo ещё не xвaтаeт… Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй
Разговор с врачом из Ростова-на-Дону: — Ну как обстановка в больнице? — У нас нет коронавируса и не будет! — Почему? — Потому что мы его не определяем.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Основной принцип работы религии: 1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание. 2. Выжили — господь спас. 3. Сдохли — господь покарал.
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
— Вчера сдавал тест на коронавирус. — И какой был самый сложный вопрос? — Ты еb@нутый? — И что ты ответил?
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»
Удивительное рядом. За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции! А ведь всего-то руки мыть начали…
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».
— Как вы собираетесь провести лето? — Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
— Я твоя не понимаю, Что такое карантин? — Вирус нет- Москва гуляем, Вирус есть — домой сидим!
Религиозным на заметку: На бога надейся, а масочку-то одень!
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
РЖАКА.Коронавирус. Путин . Прикол - YouTube
Вирусные Анекдоты про Короновирус (Covid- 19 ) Карантин и Самоизоляцию
Приколы про коронавирус | (106 фото)
Лучшие приколы и анекдоты про короновирус 2020. ТОП - 100 про...
Covid- 19 : лучшие мемы из соцсетей (16 фото)
Анекдот: Американские селекционеры скрестили кукушку со…
Виртуальный Брак Онлайн Прикол
Анекдот: Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать…
Приколы Про Людей До Слез Картинки
Приколы С Испугом Людей И Животных