Пустота-та-та-та

Я собираюсь учиться на психолога. 

Я говорила? Мечта у меня такая. 

Сейчас выбираю где и как. И когда.  

Но интуитивно мне кажется, у меня получится. 

А одна моя знакомая сказала, узнав о моих планах: "О, сочувствую. У тебя с эмпатией перебор. Это никому не здорово. Ты и сама выгоришь быстро. И клиенту такой мастер не подарок. Не хотела бы я психолога, который на сессии рыдает над моим рассказом..."

Это интересное мнение, кстати. Но я с ним не согласна. 

Мне вообще кажется, что я разобралась со своей эмпатией давно. 

Ну, во всяком случае раньше эмпатия была для меня инструментом, который помогал мне выжить: я сканировала людей вокруг , моих значимых взрослых, и выбирала наиболее безопасное поведение под них (дедушку - насколько он злится, и что сделать, чтобы не злился, бабушку - можно ли не доедать пюре, или она обидится и будет кричать, что она зря стояла у мартена, папу - насколько пьян он, и какие последствия мне ожидать, маму - сильно ли она рассержена на мой вскрывшийся обман, что я ходила в парк по трубе через речку, а она мне запрещала это делать). 

А сейчас эмпатия - это вполне регулируемый мой жизненный фон, существующий внутри на круиз-контроле: он есть, он делает меня мной, но не мешает жить. И концентрация эмпатии не приближается, по моим ощущениям, к графе "чересчур", а плотно зафиксирована в границах нормы. 

Я как-то смотрела интервью с психологом, который практикует провокативный метод. И он писал (ну, помогал писать) сценарий для сериала "Триггер" (сериал крутой, кстати, и сам психолог тоже. Ну, я его лично не знаю, но в разговоре он держался очень достойно). 

И в интервью он рассказал, что однажды довёл клиента своими провокациями так, что клиент его ударил. Просто не справился с эмоциями - и влепил ему, психологу, пощечину. 

А он, психолог , в этот момент продолжал говорить . Как ни в чем не бывало. Как будто так и надо. Вот даже не замедлился в речи.  

И это была самая сильная провокация. Что он не остановился, не закричал, не заплакал, не набросился с кулаками в ответ. 

- Очень сложно было заблокировать в себе мужика, и оставить только психолога, который понимает, что идёт процесс, и процесс нельзя прекращать. 

"Ого, - подумала я. - Он даже инстинкты победил. Это же невозможно сложно - продолжать говорить, получая удары". 

Что там была за ситуация, он не рассказал. 

А ещё я сериал смотрела, и там героиня ходит к психологу. На одном из приемов она делится с психологом очень личным переживанием - показывает фотографию, на которой её избил муж, и она там вся в крови. 

Психолог (женщина) сидит на сессии, слегка откликнувшись в кресле. Когда она видит эту фотографию на телефоне пациентки, то поза ее не меняется никак. Она просто задаёт вопрос: "Чем я могу вам помочь?"

Она не подалась вперёд, не всплеснула руками, не воскликнула: "Какой ужас!"

Не обняла. Не изменилась в лице. 

Как сидела - так и сидит. Никак не отреагировала. Ну, кроме вопроса. 

Ну вот вам и ноль эмпатии. Так лучше?

Меня это поразило.

С одной стороны, есть этика: психолог точно не должен вас трогать и обнимать. Ну, без вашей просьбы или согласия точно. 

Но ведь психолог - это прежде всего живой человек. 

И в какой-то момент, когда вы настолько глубоко пускаете его в свою уязвимость и говорите: "Представляешь, что со мной было?", ну, разве не нормально обнять человека, как-то погладить его по плечу, по руке. Ну, чай предложить. Ну хотя бы, блин, позу сменить. 

Я, кстати, не знаю, на самом деле, что говорит этика профессиональная. Я же ещё не учусь. 

У меня была обратная история. Давно. 

Я пришла на сессию к психологу, с которой планировала расстаться. Она вроде хорошая была, но так непонятно всегда говорила. Красиво , но непонятно.

А я все никак не решалась уйти от нее, боялась, что обижу её (ну да, ну да, эмпатия)))

Я в тот день рассказывала ей свою ситуацию, а она, психолог вдруг... заплакала. 

Я растерялась. Я, конечно, отличный рассказчик, но на той сессии мы ничего такого глубокого и травмирующего не обсуждали.

Ну точнее как. 

У меня был кризис в отношениях с мужем ссора затянувшаяся, и заявленная цель сохранить брак. Но при этом много боли, злости и обиды внутри, под которыми, если глубже порыться, точно жива любовь. И дети, которые любят папу. В общем, сложно всё.

И психолог сказала в самом начале:

 - Расскажите мне, за что вы его в свое время выбрали? Вашего мужа?

И я ответила, что я была совсем молода и наивна, и мне было так плохо с родителями, что я подсознательно искала варианты побега из отчего дома. 

А он... Он так на меня смотрел, с таким восхищением, что моя такая низкая самооценка расцветала... 

И моя любовь родилась из плодородного чернозёма благодарности.  

Плюс у него было, куда сбежать, и он справлялся с ролью спасателя. Точнее так: он из замка с драконом вызволять меня не станет, но если я сама сбегу, то дверь откроет, пустит и защитит. Ну, я и сбежала. И долгое время была абсолютно счастлива, напитываясь любовью и восхищением. 

- В общем... он... он случайно починил мне то, что было сломано не им. Просто пришел и заполнил пустоту внутри. Вот ту, которую мы обсуждали, которая внутри от дефицита любви...

Ну и всё. 

Вот тут она как начала плакать.

Слушайте, у меня были сессии гораздо более глубокие и ранимые, где прямо душа наизнанку, и иногда мне самой так больно было отвечать на вопросы, что аж тошнило - такое вот сопротивление организма. 

А тут вроде как даже про хорошее же говорим.  

Причем плакала она так безутешно, что у меня появилось ощущение, будто она сейчас плачет о чем-то своем, а не моем. И это не эмпатия с ее стороны , а личная драма какая -то. Потому что к моей ситуации те слезы вообще не логичны были. 

Но психолог никак не комментировала свои слезы, как будто ничего не происходит. А я, если честно, растерялась и ждала именно от нее каких-то пояснений. Я готова была ее обнять, если надо, мне бы даже хотелось, но знать бы, что вообще происходит и про что ее боль. Или это она из-за меня?

На сессии вроде как она за рулём, это она... знает правила, рулит процессом.

Я в итоге не выдержала, спросила:

- Не могу так. Почему вы плачете?

- Простите. Продолжайте. Я не должна. Просто срезонировало очень. В личное.

- О. Я поняла. Вы замужем?

- Разведена. Свежий развод. И я все хотела выстроить с бывшим партнёром хорошие отношения. Пишу ему, звоню... А он молчит. 

- Моя подруга шутит, что писать бывшему - это как откопать мертвеца и ждать, что он оживет на свежем воздухе, - я решила разрядить обстановку юмором. Но не сработало. 

- А тут я встретила его, с другой женщиной. И вы сейчас сказали фразу, которую он говорил, и у меня... Я так не должна, конечно, реагировать, простите. 

- Да ничего. А какую фразу?

- Ольга, с моей стороны это совершенно непрофессионально. Простите меня. Давайте вернёмся к вашей истории.

Ну, в целом, я чувствовала себя так, будто мне приоткрыли дверь, за которой очень интересно, и сразу захлопнули перед носом. Ну пусти уже, может, а? Не понятно же ничего...

- Так, и что. Если вы разойдётесь, боитесь, что снова будет та пустота? - вернулась она ко моей истории. О Господи, я не успеваю за ней.

- Проблема в том, что его наличие как будто больше не спасает от пустоты. Она его переросла. 

- Ну, либо он больше не может протопить и согреть тот объем пустоты, которое раньше мог. Может, уходит куда-то ещё его тепло. 

- Не очень понимаю, на что вы намекаете...

Ну вот об этом я и говорю: красиво и непонятно.  

- Взрослые люди ходят в терапию, чтобы понять причины своей пустоты внутри. Тогда будет понятнее, как с ней справляться, как ее выдерживать. И это не обязательно через поставки чужой любви. Понимаете?

Я кивнула, хотя не понимала. Просто неловко было сказать: можете про конкретику говорить. А то такие фразы прекрасные - хоть на открытку, но как их применить к моей конкретной жизни?

- Продолжим. Помните, вы говорили, что не умеете себя любить? - говорит психолог. - Но ведь выбрать человека, который любит вас, работу, которая вдохновляет вас, людей, которые вас ценят, создать окружение, которое в вас верит - это и есть любовь к себе. Понимаете?

Ага. 

Я правда понимаю, что она сказала. Я не понимаю, к чему это. 

Мы же вроде вообще о другом. Вроде все слова знакомые, смысл понятен, но в контексте конкретной ситуации ничего не ясно. Я хочу брак сохранить, что делать-то? Мне же после сессии должно быть понятнее. А мы все какими-то красивыми фразами обмениваемся.  

Я шла потом домой и думала: "Я даже от психолога уйти не могу. От мужа тем более не смогу никогда..."

Говорят, что психолог - это друг за деньги. С ним можно быть максимально откровенным. Проговаривать все. И рассчитывать на то, что целый час он будет погружен в вашу жизнь. 

Наверное, можно ей заплатить на следующей сессии, и когда она спросит: "О чем хотите поговорить сегодня?" ответить: "О том, как сказать психологу, что хочу от него уйти. Потому что мы как будто не совпали". 

Или это провокативный метод? 

А с пустотой внутри, которая из детства, из отверженности и "недолюбви" образовалась, я подружилась. Не стала в истерике заполнять ее поролоном искусственных эмоций, просто смирилась: ну есть и есть. Представила, что она выглядит не как черная страшная дыра, а как воздушный шарик внутри. То есть там не пусто, там воздух. Запасной. Если буду задыхаться, то он у меня есть. Если что, как в самолёте выпадет в виде кислородной маски. 

А ещё можно играть с ней в эхо. Крикнуть в нее, как в бидон: "Пустотаааааааааа!", и услышать в ответ: "Ты то та, то не та". 

Я сейчас как та психолог, да? Ничего не понятно. Ну так я ещё и даже не начала учиться)