Pussar gnuggar på kuk

🛑 KLICKA HÄR FÖR MER INFORMATION 👈🏻👈🏻👈🏻

Pussar gnuggar på kuk
En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja till sin oljepanna. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
– …ville ha mannen med den långa slangen…
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
– Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken.
Två gummor sitter och fikar med kaffe och doppa på förstukvisten.
Den ena säger:
– Vet du Hulda lilla, när jag kom in från mjölkningen igår stod min man och runkade i köket.
– Nämen, fy så hemskt, men vad gjorde du då, säger Hulda.
– Jag sög av honom.
– Varför då?
– Jo ser du, det går ju fortare att borsta tänderna än att skura köksgolvet.
Det var ett gäng tjejer som var ute på en möhippa med Lisa som skulle stå brud.
Men plötsligt så var alla hennes kompisar försvunna och fram till henne kom en kille och ville att hon skulle följa med honom hem.
Lisa ville ju egentligen inte följa med honom eftersom hon skulle gifta sig dagen efter, men killen var häftig och efter en stunds övertalning så gav hon med sig.
När de kom hem till honom så ville han naturligtvis ha henne i säng, och det bar sig inte bättre än att de hamnade där.
Men hon krävde då att han skulle använda kondom. Han reste sig upp ur sängen och började leta efter en.
Men han hittade ingen.
Nöden har ingen lag tänkte han. Han öppnade kylskåpet där han hade en korv. Han tog korven och pressade ur köttet ur skinnet. Trädde skinnet på snoppen och så snabbt in till den blivande bruden i sängen och så på att bara… Han var nöjd för han hade ju fått det han ville och vände sig om och somnade, men Lisa reste sig upp och åkte skamset hem.
Dagen efter på bröllopsnatten var det nu dags för den äkta maken att komma till.
Efter en stund så var ju även han klar och drog ur snoppen. Till hans stora förvåning så fanns där något kondomliknande föremål på hans lem.
Han frågade då bruden vad det var för något.
Lisa finner sig snabbt och svarar att det är hennes mödomshinna.
Brudgummen tittar förvånat på mödomshinnan och säger:
– Det var då en jävla tur att jag tog oskulden på dig idag då. För imorgon går datumet ut.
En snopp kan aldrig bli längre än tolv tum, för då blir den en fot.
Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
– Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns
– Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
– Självklart. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
– Javisst, log tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
– Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
– Jamen, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
– Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
– OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
– Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
– Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
– Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst
– Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinnan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna.
Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra, pussar henne i nacken och viskar:
– Hur gammal är du?
– 34 år, svarar hon.
– Och tror fortfarande på tomten?
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning berättar doktorn beklagande att musklerna runt penis har förtvinat och det är tyvärr är obotligt.
– Men det finns en oprövad behandling, men den kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger med panik i
ögonen:
– Jag kan inte tänka mej ett liv utan sex, och
jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte.
Läkaren utför ingreppet och allt går bra.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän
för att fira sin nya utrustning.
När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.
För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
– WOW, säger den chockade flickvännen. Det var
häftigt. Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen.
– Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven.
En kille var på stan och raggade tjejer. Han fick syn på en riktigt läcker brud. Han frågade henne rakt ut:
– Kan jag få knulla dig i röven?
– Absolut inte, svarade tjejen.
– Men för 1 000 spänn då, bad killen.
– Nej, svarade tjejen.
– Men för 2 000 då, bönade killen.
– OK då, svarade hon till slut.
De gick in på en toa som låg i närheten. Det började med att hon sög av honom för att övergå till vilt knullande.
Efter de hade haft sex en bra stund så frågade hon honom:
– Men ska du inte sticka in den i röven snart??
– Njae, stönade killen. Jag har inte råd.
Den gifta kvinnan hade en affär med makens bästa vän, och just när de ägnade sig åt den förbjudna akten så ringer telefonen.
Hon svarar snabbt och lägger på.
– Vem var det, frågade mannen.
– Min man, sa kvinnan.
– Jösses, jag kanske ska gå, sa mannen oroligt.
– Slappna av, sade kvinnan lugnande. Han är ute och spelar poker med dig.
Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
– Tjenare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
– Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
– Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
– Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
– Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en öl efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
– Tjena Palle Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till. Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
– Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Palle kommer att begravas på lördag.
Mannen sitter i tv-rummet och dricker whisky när frun kommer in och säger:
– Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whisky.
Då säger frun:
– Hörde du inte vad jag sa.
Mannen svarar:
– Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whisky för en 40-årig mus…
Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Därmed bestämde de sig för att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Dom köpte också med sig lite goda räkor hem och dukade upp. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i trädgården och båda rusade fram till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
– Ska vi bjuda in dom?
– Ja, det gör vi sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:
– Vad säger du om att byta partner?
– Ja, kanske det? svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade kvar därnere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
– Är den inte lite väl liten?
– Jaså? sa utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
– Men är den inte lite väl smal, säger frun?
– Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
– Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
– Aldrig mer en utomjording Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig.
Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
Rätt som det är så säger Erik:
– Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min.
– Nä säger Eva:
– Det vet jag inte om jag går med på.
Erik:
– Varför inte det?
Eva:
– Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne…
Erik:
– Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
Eva:
– MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA…
– Vad önskar samekvinnan sig i julklapp?
– Det som står på lappen.
– I våras fick jag sex i en timme och fyra minuter
– Oj då, hur gick det till?
– Jo, det var när vi gick över till sommartid.
– Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
– Plötsligt har man en miljon i handen
Det heter inte längre ölmage på karlar. Nu säger man ”bag in box” på grund av den lilla pipen nedanför.
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon snåleende:
– Jo, det står i din journal att – Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning.
Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
– Min femåriga son svalde just en kondom.
– Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
– Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
– Jasså, jaha?
– Jo, jag hittade en annan kondom.
– Vad är det för likhet med att vara otrogen och att hoppa bungyjump?
– Först vet man inte om man vågar, men sedan går det åt helvete om inte gummit håller.
Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar…
Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper till ventilationen…
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, och reste sig och vrålade:
– Jag vill ha en kvinna, jag vill ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom:
– Stå inte där och vråla, gå in i dambastun i stället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med könet fortsatt i hårt stående läge:
– Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång
En kärring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på honom.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas och utbrister:
– Var du bara törstig din lille jävel?
En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem. Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor. Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden – och till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister sorgset:
– Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall.
– Schhh. Ser du inte att det är fitta i luften?
På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos.
En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade:
– Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?
– Stämmer, svarade professorn.
– Varför smakar det då inte sött, frågade studenten.
Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt.
Den stackars studenten blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord.
När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga:
– Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen.
Hon kom aldrig tillbaka efter det.
En ung söt flicka kom cyklande till affären.Hon parkerade cykeln utanför och gick in för att handla. Medan hon var i affären, så ramlade hennes cykel omkull.
En ung kille som står utanför affären med sina polare, ville vara lite tuff, så när flickan kom ut så ropade han:
– Ööhh bruden, cykeln svimmade visst…
Flickan svarade blixtsnabbt.
– Jadu grabben, det skulle du också ha gjort om du varit mellan mina ben i en timme.
Norsk stridsövning med skarpladdade handgranater. 711 Johnsen ropar:
– Sergeant, min handgranat pyser.
Sergeanten:
– Alle man till skyddsrummet.
Inne i skyddsrummet hörs efter en liten stund Johnsens röst igen:
– Sergeant, min handgranat pyser fortfarande.
Två norska fäder står och pratar om deras barn.
– Min son är en sann djurvän, sade den stolte fadern.
– Jaså?
– Jo, igår bytte han sin lillasyster mot en hund.
En norsk dam ringer en elfirma, som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar dit en elektriker, som emellertid snart är tillbaka.
– Jag ringde på minst 10 gånger, men ingen kom och öppnade.
Prästen skriver ut vigselattesten. Han är osäker på datum och frågar bruden:
– Det är den fjärde, inte sant?
– Nej, pastorn. Min andra.
Två änglar möttes på ett moln:
– Kom inte med den gamla lustigheten att du är från Ängelholm.
– Nej, jag är från Vingåker.
Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:
– Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp.
Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:
– Alla som vill komma till helvetet reser sig upp.
Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:
– Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget…
– Vad är det första vi måste göra för att få syndernas förlåtelse, frågade pastorn.
– Synda, så klart, svarade Kalle.
Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen.
– Har du någon sista önskan? frågade prästen.
– Ja, håll mig i handen.
Många muslimer på Västkusten är arga då de hört att Allah heter Glenn i Göteborg.
– Vem var först med att ladda ned något från molnet?
– Moses.
Vilket djur är det som hatar bergochdalbanor?
– Antilopen
-Jag funderar på att åka till Seoul och köpa nötkreatur.
– Jaså, varför det?
– Jo där är ständig Korea…
Vad händer om du häller isvatten på en orange vägkona?
-vet inte
-Det blir en kallkon
Hellre lite för störd än helt förstörd…
-Vad kallar samekvinnan sin massagestav?
-Fusklapp!
– Nu har jag rakat mig mellan benen – och du vet vad det betyder…
– Ja. Att en massa hår har täppt till avloppet i badrummet?
Inget sex före äktenskapet är lika korkat som att köpa en bil utan att ha provkört den först!
Lasse och Maja satt på en bänk i parken och filosoferade. Plötsligt utbrister Lasse:
Efter en stunds funderande säger Lasse lite tvekande:
En dag kom det in en ung tjej på det lokala apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde jumbo-kondomer, alltså extra stora.
– Ja, det gör vi. Vill du köpa några?
– Nej, svarade hon. Men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?
En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
– Hur kunde det hända? svarade mamman strängt.
– Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
– Jag vet inte, det var ett grupparbete…
En man är hos läkaren. Doktorn säger:
– Du måste verkligen sluta onanera!
– Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!
Efter en natt med fantastiskt sex ser mannen ett foto på en annan kille på nattduksbordet. Han blir orolig och frågar:
– Nej, så klart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
– Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
Då svarar kvinnan med ett brett leende:
– Det är ju jag – före operationen!
Värstingen i andra klass var Pelle, som hade skrivit ”mutta” på griffeltavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
– Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det!
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem helt kritvit i ansiktet.
– Oj, sa pappan. Värst va du var vit i ansiktet!
– Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…
– Får jag bjuda damen på en whisky?
– Tack, men jag avstår – jag känner av det i benen.
Vad är det för skillnad på analsex och en ugn?
– I ugnen kan köttlimpan bli bränd, men analsex gör den bara lite gyllenbrun…
En man hade tröttnat på att hans fru hela tiden frågade hur hon såg ut. Att han hade köpt en stor helkroppsspegel till henne för att få slut på tjatet hjälpte inte.
En kväll, innan de skulle sova, stod frun framför spegeln och klagade över att hon tyckte att hennes bröst var för små.
– Om du tar lite toapapper och gnider mellan brösten en stund varje dag så ska du nog se att de blir större.
Villig att prova det mesta för sitt utseendes skull hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
– Hur lång tid tror du det tar innan det händer något? frågade frun.
– Dina bröst kommer att bli större inom ett par år, försäkrade mannen.
– Varför skulle egentligen mina bröst bli större bara för att jag gnider toapapper mellan dem dagligen under ett par år?
– Varför inte? Det har ju funkat på ditt arsle!
Lille Timmy kom hem tidigt från skolan en dag och gick upp för trappen för att se om mamma och pappa var hemma. När han gick in på sina föräldrars rum såg han sin mamma sitta på sin pappa – och båda var helt nakna.
Timmy stirrar förvirrat på sina föräldrar.
– Timmy, hur mår du? Gå till ditt rum så
Den Blonda Skönheten Och Glaset Gjorde | Svensk Porr
Porrstjärnor - Lady Dee | Svensk Porr
Aktion | Svensk Porr