Puniton pour une mauvaise fille

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Puniton pour une mauvaise fille
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Tout le monde sait que le coeur de la fille peut être conquisattention, soin et affection. Mais la vie est une chose plutôt compliquée et contradictoire. Et parfois la fille (intentionnellement ou non) commet des actes qui ne doivent pas être laissés sans attention, et pour lesquels une réaction dure est requise. Comment puis-je punir une fille?
Voyons d'abord ce que les filles sont généralement punies.
Naturellement, il n'y a pas et ne peut pas être universelliste des actes pour lesquels une fille reçoit automatiquement une punition. Tout le monde forme une telle liste pour lui-même. Si vous avez l'intention de construire des relations durables et durables avec cette fille, vous devez savoir à l'avance quelles actions de votre part vous ne tolérerez en aucun cas à côté de vous. Ces actions provoqueront inévitablement la discorde dans vos relations et perturberont votre paix et votre équilibre.
L'inconduite la plus commune des filles:
Il vaut mieux éliminer de tels actes dans l'embryon même que de vivre avec eux dans un état de conflit constant.
Comment punir une fille, alors elle se rend compteune erreur? Si une fille commet à plusieurs reprises un acte que vous considérez inacceptable (après lui avoir expliqué ce qui ne va pas et pourquoi vous ne pouvez pas le faire), la meilleure façon de la punir est d'ignorer. Dites-lui que si elle continue à se comporter ainsi, elle vous perdra. Si la fille montre qu'elle est prête à changer, pardonnez-lui. Après cela, votre relation va s'améliorer. Si elle insiste sur elle, ce n'est pas votre petite amie. Tu n'as pas réussi à l'intéresser. La meilleure option dans ce cas est de trouver une autre moitié.
Lisez aussi l'article Comment punir le contrevenant.

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Votre enfant désobéit tout le temps et répond sans cesse… Pour un parent, il est parfois difficile d’exercer son autorité sur un enfant qui franchit une limite. Comment « bien » punir, comment ne pas culpabiliser, fessée ou non... Bruno Hourst, chercheur en pédagogies nouvelles, apporte son éclairage.























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Honte à vous pour cet article !
L'exemple que vous donez est minable. Cautionnez ce mode d'education, bravo!

Cher Monsieur, vous pouvez m'expliquer mieux le paragraphe suivant et je voudrais bien vous remercier pour ce article très didactique. Autre chose donner des fessées est encore une réalité.Sincèrement anaduran@live.fr

D'autant plus choquée que c'est un article qui sort dans les premiers sur Google

Je suis vraiment choquée par cet article qui cautionné la violence physique et les sanctions et accusent les parents qui les refusent de laxisme... Il serait temps que les psy français s intéressent aux recherches sur les conséquences des punitions! Voir les ouvrages d a solter, de m Rosenberg..


DSL g mal ecri mon téléphone nen fai la sa tête je voulai dire ki se foute de moi y me rigole au nez enfin voilà c très sûre pour moi
Bruno Hourst : Il faut avant tout faire la distinction entre une sanction et une punition , deux termes trop souvent confondus. La sanction se réfère à une règle fixée. Si l’enfant ne suit pas la règle, il est sanctionné et il doit savoir que la sanction sera appliquée en cas de non-respect de cette règle. La punition a plus un but de « dressage » que d’éducation. Elle joue souvent sur la peur et l’humiliation voire sur la dévalorisation de l’enfant et peut avoir des répercussions sur le développement de sa personnalité .
Bruno Hourst : Il faut avant tout fixer des règles . La première étape est de faire connaître ces règles à votre enfant ( heure du coucher , autorisation de sortie, interdiction de toucher tel ou tel objet…). Cette démarche est essentielle pour la structuration de l’enfant et de l’adolescent, cela permet de le « cadrer » et de lui donner des repères. Ensuite, veillez à lui faire connaître la sanction afin qu’il sache à quoi s’attendre. Enfin, appliquez la sanction en cas de non-respect de la règle. Il n’y a rien de pire qu’une sanction non appliquée car l’enfant va ressentir un sentiment d’impunité par rapport au suivi des règles.
Bruno Hourst : Il y a plusieurs principes à respecter. Premier principe : il faut sanctionner le plus tôt possible, mais « à froid », lorsque les émotions sont calmées. Deuxième principe : la sanction doit être l’occasion de rappeler la règle. Par exemple : « tu es sortie du jardin en vélo, je te rappelle que c’est interdit. Tu seras privée de vélo demain toute la journée ».Troisième principe : la sanction doit être en rapport avec la faute. Si l’enfant a une mauvaise note à l’école , on ne supprime pas son argent de poche. Quatrième principe : la sanction doit être proportionnelle à la faute : petite faute, petite sanction. Enfin dernier principe : la sanction doit être réparatrice, dans la mesure du possible. Par exemple, l’enfant nettoie ce qu’il a sali : la faute est « réparée », on n’en parle plus.
Bruno Hourst : Ne pas sanctionner l’enfant l’empêche de se structurer et peut même le mettre en danger. Le laxisme est déconseillé. Si le parent ne sanctionne pas, s’il satisfait tous les désirs de l’enfant en ne lui imposant pas le respect des règles fixées, il va agir finalement au détriment de l’enfant.
Bruno Hourst : Ce qu’il faut savoir, c’est que l’interdit est sécurisant pour l’enfant. Même s’il râle, il se sent protégé et peut développer son autonomie . Lorsque l’on ne leur donne pas de cadre, lorsqu’on ne met pas de barrières, nous les mettons en danger psychologiquement et parfois physiquement. Il faut donc construire, le plus tôt possible, une relation avec son enfant non pas dans la contrainte et l’insécurité mais dans l’écoute et le respect.
Bruno Hourst : Bien entendu et avec beaucoup d’hypocrisie, même si cela est interdit par la loi, les châtiments corporels continuent d’occuper une place silencieuse dans l’éducation des enfants. Et la violence psychologique , si elle ne laisse pas de traces sur le corps des enfants, peut en laisser d’autrement plus graves sur leur psychisme et leur personnalité. Sur ce point, il semble important de distinguer la violence envers l’enfant (châtiments corporels) et le geste physique ferme par lequel le parent met un coup d’arrêt à un comportement de l’enfant devenu ingérable. En cas de nécessité, une tape sur la main ou sur les fesses, ferme mais sans violence, signifiera à l’enfant : « On ne discute plus, c’est la règle, maintenant tu obéis. »
Pour en connaître davantage sur le travail de Bruno Hourst : 
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